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先に歩いていってしまう彼

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
プラント
恋愛
私、彼ともに25歳です。

先日彼と買い物に出かけた際、ヒールを履いていたため私の足が痛くなり歩くのが遅くなってしまいました。
（もともとはたくさん歩く予定ではなかったため、ヒールを履いていました。）

彼に目を合わせながら｢ちょっと待って～｣と言いましたが、聞こえなかったのか、先に行きたそうな彼はスタスタと歩いて行ってしまいました。
途中で見失ってしまい、道端で立ち尽くしていると彼が私を見つけ声を掛けてきました。

何事も無かったかのように声を掛けてきたことに不機嫌になってしまった私は、｢なんで待ってくれなかったの？｣と言い、彼と口論になってしまいました。
彼は｢なんで待ってもらえると思った？なんで足痛いって言わなかった？合わせてもらって当たり前だと思わないでくれる？｣とのことでした。

確かに合わせてもらうことが当たり前ではないですが、付き合っているのだし、どうしたのかなと思って待ってくれてもいいのにと思ってしまいました。
他に｢全部自分の思い通りにいかないと嫌なん？｣とも言っていました。が、私も彼にそう思うことはあるしわざわざ言わないだけで思い通りになっていないこともたくさんあります。

しかし、やはりこれは自己中心的な考えでしょうか。
1度過去に彼が二股まがいのことをしてから、私も思いやりがなくなってしまっているように思います...。

モヤモヤしてしまったので、皆さんの率直なご意見を伺いたいです。
何卒よろしくお願いします。

トピ内ID：4c374e171a36e83b

#２０代
#恋人
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優しさが足りない

🙂
和泉のおかん
あなたも彼も。 足が痛そうにしていたら見てわかるものだけど、あなたの察してチャンが嫌でわざと先へ行ったのかもね。 意地悪な長男タイプと、察して構ってほしい末っ子タイプの2人かしら。 まあそうなら合ってるけどね。 慣れてきて、可愛さも優しさも足りなくなってきた。 あなたが先に、ごめん、足が痛くなったから少しゆっくり歩いて貰えると助かる、と早目に言えば解決したのでは。 私にも経験ある、その場合は薬局に行き絆創膏で痛みを緩和してやり過ごすか、思い切って足に合うスニーカーを買い楽になるか。 あるいは今日は早目に解散しよう、この埋め合わせは後日するからごめんね、と言うか。 他人同士、付き合い長くなっても思いやりですよ。

トピ内ID：2baa514494bfc1c6

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先々と歩いていってしまう男性は多い。

🙂
ふむ
あれ、何なんでしょうね。 女性は歩幅が小さいから、一緒に歩く時は女性に合わせてもらわないと置いてけぼりになってしまうのに。配慮のない男性って多い気がします。 思いやりの問題だと思うのですが、貴女の言い方もあるのかも。 「なんで〇〇してくれないの？」と責める言い方は良くないなあ。違う言い方をした方が良かったです。「ごめん。ヒールで足が痛くなってついていけないから、ゆっくり歩いて」とか。 言い方ひとつで喧嘩になる時ってありますから。 ちなみに私は同じ目に遭っても喧嘩になったことはありません。「歩くの早いよ。待たんかい、こら」と腕をひっぱるだけ。向こうは笑っています。

トピ内ID：670d8f42a9021789

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うん

🙂
たんたか～ん
自己中ですね　彼が 『自分が自分が』が、勝っていて思いやりがありません。 昔の私みたい笑 私の当時の考えでは… 〇行きたくもない場所に嫌々行かされている感があった。 〇貴女が私に合わせて？という気持ちがあった。 〇人が多い場所、混雑する場所が嫌い 〇手を繋ぐ、腕組む、服引っ張られるが嫌い 〇目的のないブラブラデートが嫌い そんな感じが彼には無いですか？ 興味が有ることには一緒になって楽しめましたが、興味がないことや渋々やらざるモノには嫌々でした。 待ち合わせも5分相手が遅れただけで帰りました。 それでも主が、その部分割り引いても彼を好きなら仕方がないです。

トピ内ID：aacf93bff5e13f80

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言えばよかった

🙂
電源ON
彼が意地悪でスタスタ言っちゃったのか良く分かりませんが、今日はヒールで歩きづらいって、もっと早く伝えておけばよかったんじゃないでしょうか。 ＞彼が二股まがいのことをしてから、私も思いやりが こんな事言うならもう別れた方が良いと思いますよ。 たぶんそれ、ちょっとでも気に入らないことがある度ずっと何回も何回も頭に出て来てるんでしょ。このトピでもそれを書かないと気がすまなかったわけで。向こうもまたそれか、みたいに感じてるんじゃないの？ 終わりの関係なんですよ。

トピ内ID：ead32d994d823e0d

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率直な意見なら

🙂
りんはな
とことん相性が最悪に悪そうだなと思いました。 「合わせて貰って当然とは思わないで」は、まぁそうだよねと思いました。 〉｢全部自分の思い通りにいかないと嫌なん？｣とも言っていました。が、私も彼にそう思うことはあるしわざわざ言わないだけで思い通りになっていないこともたくさんあります であれば、絶対的にお別れを勧めます。完全に合わないと思う。 〉1度過去に彼が二股まがいのことをしてから、私も思いやりがなくなってしまっているように思います...。 モヤモヤしてしまった　　 そこまでお互いがギスギスするなら、やはりお別れが一番。お互いに合わないんだよ。 お互いに無理してお付き合いを継続することないです。

トピ内ID：8ff5512e51eab2ee

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もう終わってる

🙂
蘭子
>1度過去に彼が二股まがいのことをしてから 何で別れないの？ この時点であなたを大事にしようという彼ではないことは、十分わかったと思うのですが。 一事が万事としか思えません。 この彼にあなたへの思いやりや気配りなどを求める方が、間違ってると思います。 そして、ヒールを履いているのに買い物、と言われたなら、 沢山歩けないから、どこかお店でお茶でもして待ってる。 買い物して来ていいよ、終わったらLINEしてね。 と別行動でも良かったと思いますよ。 そして今後の新しい出会いへの注意。 痛みは他人には見えないので、口に出して言わないとわかりません。 それを察しろ、後ろからついて来てない私を気遣えというのは無理がありますね。 ましてやこの彼に関しては、そもそも思いやりなど持ち合わせていないのですから、あなたが求めすぎですね。 とにかく、お別れをお勧めします。 二股まがいのことをした時点で、二人の関係は終わっていたのです。 喧嘩や口論は、その証。 もう後はお別れしか残っていない二人だと思います。

トピ内ID：5b755c4ec512e20b

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足が痛いなら言わないと分からない

🙂
Sheen
足が痛くて、歩くのが遅くなり、彼を見失って、立ち尽くしているってことは、彼は1ミリも分からないと思います。 足が痛かったり、体調が悪い場合などは、彼とのデートに関わらず、一緒にいる人に早く自分のことを伝えたほうが良いと思いますよ。 体調や痛みなんて他人には全く分かりません。 トピ主さんは、歩くペースを合わせてもらいたかっただけですか？ ＞付き合っているのだし、どうしたのかなと思って待ってくれてもいいのにと思ってしまいました。 かまってちゃんですよね。 自己中といえば、自己中ですね。 足が痛いなら痛い時点で行って、例えば伴倉庫などで対処できるなら、対処するし、歩けなさそうなら、話し合って、行き先を変える必要もあるし、交通手段も考えたりと、その先の予定を考えませんか？ 彼はエスパーでもないのだから、言わなくてもこうしてほしい、ああしてほしいと思うのはわがままです。 ＞1度過去に彼が二股まがいのことをしてから、私も思いやりがなくなってしまっているように思います...。 思いやりが持てないのなら、そういう相手とお付き合いしなければいいのに。 なぜ、お付き合いを続けているのでしょうか？ トピ主さんは思いやりがないのではなく、自分が思う通りにしたいだけですよね。 私からすると、本当にどうでもいいことにモヤモヤしているトピ主さんが不思議です。 トピ主さんは、子どもっぽいですね。 お母さんみたいに何でもどうした？痛い？と聞いて欲しいの？

トピ内ID：b0c5e8a0c75c7056

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承知の上でしょ

🙂
もっさん
男性の趣味が悪いですね。 「二股まがい」って要は浮気でしょ？ 人間性に問題があると分かってて付き合っているのですから その程度の事でブーたれないでください。

トピ内ID：ac8edc55e0660dc2

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では率直に

🐱
しまねこ
アラフィフのおばさんですが、若い頃、夫と結婚前のデートで足が痛くなったことがありました。その日は歩く予定だったのに、私が歩きやすい靴で来なかったので私が悪いです。 夫は怒ることもなく、座って休憩したり、ゆっくり歩いたりしてくれました。 トピ主さんの今回のケースなら、歩くのが遅くなったならスピードを合わせてくれるだろうし、心配してくれると思いました。 ＞合わせてもらって当たり前だと思わないでくれる？ まーそうなんだけどさ、結婚して2人で暮らし始めたら、すり合わせというものが必要です。お互いに、相手に歩み寄ろうという姿勢が大事。 当たり前、とは思わないけど、相手に対する思いやりは、結婚生活で一番大事なものだと思います。 ＞全部自分の思い通りにいかないと嫌なん？ これは、彼に当てはまることだと思いました。トピ主さんが病気で体調が悪い時など、彼はどのような対応ですか？ 心配して少しは世話を焼いてくれるならいいのですが、不機嫌になったりトピ主さんを責めたりはしませんか？ もし彼がモラハラならば、速やかに離れるべきだと思います。人生を台無しにしたくないならば。 それと、私は夫と出会ってから30年近く経ちますが、怒られたことないですよ。いつも優しいです。

トピ内ID：9eea0e8ab1f4bb79

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男にはわからんのよ

🙂
メロ
ヒール履いてたら歩きにくいとか、ヒール履いたこと無い男にはわからんのよ。 貴女、ヒールじゃない時はその彼のペースに合わせて歩くことが出来るんでしょ？だから彼もいつも通りのつもりでいつも通りの行動をした。 貴女の歩く速度が少し遅いと感じても、それがヒールのせい、ヒールだから歩きにくいとは自分が経験無いから気付かない、むしろ「何ノロノロ歩いてるんだよ」ぐらいの気持ちになっても仕方ない。 歩きにくいなら「今日はヒールなので歩きにくい、こんなに歩くと思わなかったのでお洒落してヒール履いて来てしまった。悪いけどもっとゆっくり歩いてくれる？」と早い段階で行っておけばよかったのです。 でも貴女は「黙っていても彼が気付いて当然」気分で｢なんで待ってくれなかったの？｣と不機嫌になじるから喧嘩になるのよ。 彼が「なんで足痛いって言わなかった？」と言ったということは、「言ってくれたら配慮する気持ちがあった」ということでは？ 彼の方から見れば、「痛くて歩きにくいならそう言ってくれたらこっちも配慮したのに言わないからこっちにはわからずいつものつもりで歩いたら姿を見失ってしまい、どうしたのかと思った、遅れてごめんねというならともかく、いきなり食って掛かってなんだよ」なのでは。 ＞1度過去に彼が二股まがいのことをしてから こういう話、度々蒸し返したら多分、彼は「あの時はごめん」より「謝ったのにまだ言うか？」と気分が悪いだろうし、そもそも「二股」ではなく「二股まがい」ならそこまで責められる話じゃないと思っているのかもしれないし。 とにかく「察して当然だろ」と思わず貴女にもコミュニケーションを取る努力が必要。25歳にしては貴女もちょっと幼い印象。 特にヒールのことは男性には想像つかない場合が多いです。

トピ内ID：677265216bef6172

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？

🙂
あ
彼に詰め寄った時、最初から感情的で喧嘩腰だったのでは？ 売り言葉に買い言葉みたいなものでしょう。 多分普段のデートも毎回そうな訳ではないですよね？ 慣れてないならあまりヒールは履かない方がいいかも知れませんね。 慣れてる人はスニーカーのように使いこなせても、慣れてなければ、ましてや相手が男なら歩く歩幅も違うでしょうしデート向きの靴ではないでしょう。 もう過ぎた事です。

トピ内ID：c92e2660a05b12c9

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言いなさい

🙂
るるる
私の主人も歩くのが早いのでよく先いかれそうになりますが、 「早いわ！」と言うと 「ごめん。」と言ってゆっくり歩いてくれます。 何度も繰り返しあります。 足の悪い母と歩くとき、遅い方に合わすストレスは半端ないので、主人の苛立ちはわかります。 だから私は主人と出かけるときはヒ-ルは履きませんよ。　 あらかじめあなたも彼にきちんと今日は早く歩けないと言いなさいね。

トピ内ID：be4bf0c7b772730a

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力関係ですね

🙂
おじさん
恋愛って、基本的には、お互いに愛情を示し合うものです。 そして、それが途絶えたと思った瞬間、終わるものです。 トピの場合で言えば、 ＞何事も無かったかのように声を掛けてきたことに不機嫌になってしまった私は、｢なんで待ってくれなかったの？｣と言い、彼と口論になってしまいました。 この時点で、彼氏さんが主さんを失いたくないなら、謝るなり行動を改めるなりします。 でも、しなかったということは、それほど主さんに愛情がないか、自分のほうが恋愛の立場が上で、主さんが去らないと高をくくっているからです。 実際、主さんは別れを切り出さなかったわけですし。 厳しい言い方をすると、主さんにもやもやする資格はないんですよ。

トピ内ID：9efd5ffd73e562f8

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冷たいね

🙂
ガンバ
そんな人と付き合った事ないよ。 何にも言わなくても気づいて気遣ってくれるよ。休む？とか荷物持つよとか。 逆でも、大丈夫？って声かけるし気づくよ。 何だろうね。興味持たれてない？ そういう性格なんじゃない？ 変わらないよね。 もっと優しい人探したら？？ 沢山いますよ。

トピ内ID：1665bd178107a9b6

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お別れするのが良いと思いました。

🎶
szk
お別れするのが良いと思いました。 彼は一緒にあるいていても彼女に目くばせをしていない、 彼女に気を使っていないということですから。

トピ内ID：6a659a8a940dfbf2

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彼は知らないだけ

🐤
np
ほとんどの男性は、「女性がヒールなどのおしゃれをすると、男性に比べて歩くのが辛くなりがち」という事実をそもそも知りませんし、自分で観察したり考えたりしても、そこまで思い至ることができません。 なので、全部説明してあげてください。上記の結論はもちろん、「靴の形がこうだから、このように歩きにくい・痛い」といった背景や、「だから、このくらいの速度で歩いてくれるとうれしい」といった「要は何をしてほしいのか」まで、すべてを具体的に言語化して説明してください。 女性の「そのくらい、見れば・考えれば分かるだろう」は、ほとんどの男性には「超能力」レベルです。言わなくても察してほしいと言われたり、不機嫌さなどの態度で示されたり、背景を説明せずに「こうして」という要求だけを突き付けられたりすると、男性としては嫌がらせのように感じることもあります。 というわけで、思いやりがないわけではなく、ただ単に知らないからできないだけですので、具体的に説明してお願いしてみてください。 ※「二股まがい」については、歩く速度とは関係ないので、混ぜて考えないようにしましょう。

トピ内ID：ebc3ce5f98f6d39b

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彼氏さんが自己中

🙂
ー
ショッピングもデートも、一緒に歩く人とコミュニケーションしながら楽しく時間を過ごすものです。 ですから、先に行くのが当然って人は、目的地迄の移動中はコミュニケーション取らない人。 つまり誰かと外出する必要性を感じていない人です。 正確には、コミュニケーションが出来ない人。 こういうタイプは、悪化しても、改善しません。 一緒にいてもストレスになるだけだと思いますよ。 自分のことしか考えていない、相手がどういう状況だろうと気にせず、自分のしたいことしかしない、そういうタイプは、他に良い部分があっても、マイナス面の方が割合高いです。

トピ内ID：fae0722dbd27c655

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自己中ではないと思いますが

🙂
冬美
そもそも、二人で買い物に行く必要がなさそうですね。もっと言えばデートする必要がなさそう。 だって、彼は一人で歩いていてもなんの支障もないわけだから。あなたが隣にいなくても楽しくないわけじゃないし、困ることもない。一人で買い物してるのと同じ。何の問題もない。 あなたが隣にいてくれないとつまらない、この時間を一緒に楽しみたいと思ってくれる人と付き合いましょうよ。そういう恋人なら、一緒に歩けるように待っててくれますよ。普通に。

トピ内ID：fb9f8597d42a3367

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言わなきゃわからない

🙂
coconi
ヒールを履いて足が痛くなるなんて、男性には想像もつかないですよ。 何も言わずに察してほしいというのは甘えだと思います。 ちゃんと言えば、合わせてくれる彼氏じゃないんですか？ 言っても無駄な人だというなら、お別れ一択ですが。 付き合っていたらお互いに自分をちょっと抑えて、相手に合わせることなんてたくさんあります。 生活習慣の違いなどは、お互いに歩み寄って妥協点を探すこともできますが、 今回は足が痛くて歩けなかったのだから、それはちゃんと言わなきゃ伝わりません。 でも、二股疑惑のこともあって、トピ主さんには不満がたまっているようなので お別れを考えてもいいタイミングなのかもしれませんね。

トピ内ID：3c231a21536797af

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言い方がなぁ

🙂
ぶろっくま
なんで〇〇してくれなかったの？って言うと、もう喧嘩する気満々に聞こえてしまいますよ。 今回の場合、ちょっと待ってって言ったのに〜って言うなら多少気持ちはわかりますが、なんで待ってくれなかった？と言う時点で、あなたが察して私に気遣うべきでしょ！って言ってるのと同然。だから彼もカチンと来てそんな言い方をしたのでは？ そして、全部自分の思い通りに〜云々と言われたのは、主さんが普段からそんな行動をとっている結果でしょうね。 そもそも足に合わない痛いヒールは履かないこと、この男性と会う時にオシャレは不要です。どうせそんなに強気なら、置いていかれた時点でそこら辺の椅子に座って休憩するとか、カフェに入るとかくらいしたら面白いのに。まだ一緒にいたいと思うなら、察して行動とオシャレはやめて自衛することですよ。

トピ内ID：e07f3ca7909f69bb

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別れたら？

🙂
いるいる
それ旅行先でもやられるし、子どもが出来てもやられるよ それをやる人は、デートを楽しむ気持ちはないんだよね 1人で買い物や旅行に行ってて、1人になりたくない時だけ2人になる たとえばレストランで食べる時、選んだ服が似合うか聞きたい時。 結婚したら、子どもが出来たらやめるだろうって、んなわけないから。 人って基本変わらない うっかり結婚してしまった人は、見えないほど先に行かれたら 近くの店に入ったり路地に入ったり、 1人行動を楽しむ方に切り換えると腹が立たないそうですよ ずんずん進んだ夫の方は振り返ったら家族がいないんで しばらく待って次に辺りを探してと結局時間が無駄になるので 反省出来る人なら学習して家族を置いて行かなくなり、 他責思考の人なら人前で怒鳴り散らしたりフキハラしたりです 彼がどっちかを知りたいなら、主さんも好きに行動すれば良いかと。 ただ、思い通りにしてるのは彼も同じなのにあなただけを責めてるので あんまり反省しなさそうな印象です 二股まがいがどんな内容だったのかわからないけど、 多分その時点であなたにゾッコンではなかったわけですよね ならバッサリ捨ててあげたら良かったのにと思います こそこそ彼女にばれないよう他の女に浮ついてる時に 「別れよ。あんたなんか要らねーわ。」が出来る彼女なら 男の方は捨てられるのが嫌で必死で繋ぎ止めようとし始め、 結果的に交際を続けるとして粗末に扱われないことが多いですよ

トピ内ID：aa38b52364ae24a5

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どっちもどっちかな

🙂
そら
「予想外に歩いたから足が痛くなってしまった、ゆっくり歩いてほしい」と言わないトピ主も、デート中の彼女がいつの間にかいなくなっても気づかない彼。どっちもどっちかなと思います。 ただ、女性の彼氏や夫への不満の理由は「察してくれない」が多い気がします。 これの解決策は「彼氏が夫がパターンを覚えてくれるまで何度も言う・伝える」しかないです。「（自称）気が利く・察してほしい人」と「頼まれてないことは余計なお世話と考える人」は、話さなければどこまで行っても平行線ですから。 ただ、二股っぽい行動で既に彼への愛情が薄れているなら、その彼とはお別れでもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：48b3882c6fbbffbd

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別れた方がいいのでは？

🙂
ゴン
このエピソードだけでも、彼からの愛情を感じませんけど.........。 何で好きなのかは分かりませんけど、別の人探した方が良くない？若いうちに.....。

トピ内ID：1665bd178107a9b6

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察してちゃんと察してちゃんが嫌いな彼

🙂
シャケかブリか
彼がエスパーじゃない限り、言わなきゃわからない。 それに男性は女性のヒール事情など知る訳ないので。 彼がスタスタ行きたいタイプだということを、それこそ「付き合っているなら」あなたは知っていたでしょ。予定変更など当たり前なのだから、彼と会う時は動きやすい恰好にすればいいのに。最近は高いヒールを無理して履く風潮はないから、そうでなくてもお洒落できますよね、若い方は特に。 しかもあなたは道端で立ち尽くしていただけの所を、彼が見つけてくれたんでしょ？よかったじゃない。 しかしこの件だけでなく、きっと他にもありそう。あなたが察してちゃんになって不機嫌になることが。 合わなかったら別れたらいいだけだよ。

トピ内ID：259e20aca8a34021

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優しくない

🙂
ふみふみ
うーーん トピ主さんを察してちゃんだと書かれている方もいるけど その彼、ぜんぜん優しさがないですよね。 わたし個人は優しい人を好むので、そういう目にあったことはありませんが 好みは人それぞれですからね…。 わたしなら二股まがいのことまでするような、優しくもないような人とは別れますね。

トピ内ID：4e1fa71173094e03

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あーあ、やっちゃった…

🙂
KYO
＞1度過去に彼が二股まがいのことをしてから、私も思いやりがなくなってしまっているように思います...。 あーあ、 この一文がなければ、可愛げないなぁとまでは思わなかったんですけどね。 愚痴るのはいいけど、過去の無関係なことを持ち出すと本当に可愛くない印象になるのでやめた方が良いと思います。 「先に悪いことをしたのは彼だ。彼が全ての元凶なんだ。私がこうなったのは彼のせいだ。」と、いつも自分を甘やかしていそうですが、その後も付き合ってるのは自己責任なのに意味が分かりません。これじゃ愚痴られた人も同情する気なくして、そんなだから待ってくれないんじゃないの？って思ってしまいます。だって彼はもういつ別れても構わないと思ってそうですよね。 ネチネチと過去を蒸し返すのはどうかと思います。 トピ主さんは何度もその件で彼に文句言ってそうだなと感じました。仮に言ってないとしても、態度や顔に出てそう。 彼がトピ主さんに冷たいのは間違いない。 愛情が感じられないのも確か。 最初から冷たかったならトピ主さんは付き合ってない筈だから、彼はもうトピ主さんには優しくなれないってこと。その理由はトピ主さんが一番良く分かってるんじゃないですか？いっそ別れたほうがスッキリするのでは？

トピ内ID：f8de89aeb14f8d06

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うーん

041
くま2
お二人の関係性がお付き合い終了に向かっているのかもしれない。 彼は察しないのではなく察することを止めたんだと思う。 そして優しくないのではなく優しくするのを止めたんだと思うよ。 そしてそれらを止めた原因があるんじゃないかな？ 何が彼をそうさせたのかわからないけど現状の彼は既にトピ主さんに対して優しい気持ちになることを止めていると考えていい。 そして、ここから再度何らかのきっかけで優しくするという発想に至るとも思えない。 トピ主さんが伝えないことが悪いとあるけど、個人的にはそうは思わない。 彼がトピ主さんに気持ちがあり優しい気持ちになれるなら、この程度のことは察する必要もなく振る舞うことが出来ると思うので。 なので彼が何らかの理由でトピ主さんに対して優しく接することを止めたんだと感じる。 優しく接することを止めたお相手に対しては当然だけど優しく接することはしないし優しく接するという発想もない。 それが形になって表れているんじゃないかな？ あとは彼がどこでトピ主さんを手放して次の女性を見つけるのか次第だよ。 彼にとって次以降に見つける女性には、もしかしたら生涯優しい気持ちを維持できるのかもしれない。 こういうのって彼の性格というよりも相性に近いんじゃないかな？ まあ、他の女性のことを書いても仕方がないので今はトピ主さんとの関係性がその程度のものになっているという事実を認識して今後の事を考えていくしかない。 トピ主さんの都合よい方向にこの彼が変わることはないので。

トピ内ID：3c2a1b21536db810

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それはね

🙂
すずめ09
＞1度過去に彼が二股まがいのことをしてから、 とっととお別れで。 この男と付き合って楽しくない、そう感じたら潮時だよ～。 25歳を無駄に消費しても良い事ないからねぇ。 二股なんて今もやってるんじゃない？ 別れ話になったら、暴言を吐いてくると思うから ラインで終わらせて即ブロックで。

トピ内ID：1d04aa25efe8f423

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提案

🙂
牛乳残します
察してよ、何でわからないんだ、というスタンスでは男性相手では上手く行かないことが多いです。伝えた方が上手く行くよというところを皆さん言ってるのではないでしょうか。 私もそうだと思います。女性って恋愛だとそうなりがちな時あるんですよね。なんでだろ。乙女になるのかしら。男性もけっこう気づかないですしね。 好きで仲良くしたいのであれば、主さんから思いやりを表現してみたらどうですか？ 思いやりのなさが連鎖してるのかなあと思いました。付き合いはじめはこんなでしたか？

トピ内ID：142ee9d98fde62dd

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優しくない

🙂
m
彼がね 若い女の子なんだし、もう少し配慮してほしいですね 彼はこの先も思いやりに欠ける可能性あります 若いんだから、他を探したら良いと思う

トピ内ID：a0200bd378994c2c

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