100％の気持ちではないが結婚した場合

結婚3年程度なので参考になるかわかりませんが、入籍時の気持ちは50%くらいでした。 人としては好きだけど恋愛的な好きとはちょっと違うな、という違和感・不安はありました。 ですが、私の場合は結婚してよかったな〜と思います。 価値観の違いなど暮らし始めてから見えるものもたくさんありましたが、もともとの熱量が高くないので気持ち的に冷めることがないのが一番いいです。 また、期待値が低い分だけ結婚してから見えた良い部分にはより感謝できて、結果的には3年で相手への恋愛的な気持ちが生まれつつあります。 そのうち結婚生活のどこかで気持ちが100%になるのかな？と期待しています。

100%の気持ちを持ってって、中々無いんじゃない？ きっと、男性のほうが無いと思います。 私も、なんとなくで結婚しましたから。 その時に交際していた彼女に不満はなかったこと。 自分に、余裕があって充実していたこと。 収入や役職など仕事も充実していたこと。 で、転勤決まり別れるか入籍か決めて！ってなって入籍にしたぐらいです。 交際1年で結婚しました。 完璧は無理だし、結婚したら何かが変わるかもしれないけど…断る理由がなかったってのが本音かな。 だから、決断できないのなら、断るのもアリですよね。 こればっかりは、してみなきゃ分かりませんから。 期間限定で同棲してみたら？ 一緒に住むことって、ストレスもあるから意外な盲点が見つかるかもだし、良い点があるかもしれないから。 憶測で計るなら、そんな経験もアリかと。

トピ主さんは、本当に好きな人とのお付き合いが、数える程でも、 実際に、あったのですね。 そして、その人を本当に好きだと感じた時、 この人とだったら、結婚してもいい！と思ったんですか？ 結婚して、一生 この人と人生を共にしていきたい！と 思えたのですか？ トピ主さんにとって、本当に好きだと思った人というのは、 会うとウキウキして、会えないとソワソワして、 その男性を想うだけで 夢心地だった、ということでしょうか？ 100%の気持ち、というのが、 知り合って間もない、理性が 感情に追いつかない状態であるなら、 寧ろ、そんな気持ちで結婚する方が危ういと思います。 結婚生活というのは、 短距離走 ではなく、長距離走です。 結婚する、という事は、 今まで他人であった二人が、生活を共にしていく事です。 この人の事が好きだから、この人を大切にしたい。 この人との 関係！を全力投球で 大切にしていきたい。 そういう気持ちが お互いに！あるからこそ、 今まで 生活環境も 育ち方も違う 他人だった二人が、 お互いに、歩み寄れるようになるのだと思います。 ハンサムだし、高収入だから、この人から大切にされたい！！！ こういう、 自分の得する事を考えながら、その人との結婚願望を深めていく人がいますが、 そういう関係は、残念ながら 長続きしません。 自分が 楽をしながら 得をする事しか考えていないからです。 そして、その人を好きになる時、「恋は盲目」じゃダメです。 正直で誠実である人は、 正直で誠実である人を見分ける能力があると思います。 ただ、新しい道に進むのが怖くて、目を瞑っちゃダメですよ。 幸せになってくださいね。

恋愛観、性格の違い、これが結婚生活においてどのようにマイナスなのか具体的に考えることだと思います。 そもそも結婚生活と恋愛は別のもの。ぐらいに考えた方がいいぐらいです。 結婚生活においては、金銭感覚や子育て観の方がずっと大きいと思います。あとは心身の健康。一緒にずっといて過ごしやすいか。です

まず、100％前向きというのはあり得ません。新しい人と新しい生活を始めるのですから、多かれ少なかれ不安はつきものです。不安を無くすことではなく、「不安があっても、この人となら乗り越えていけそう」と思えるかどうかが大事です。 一方で、無駄に大きな不安をかかえたままでいるのも良くありません。何が不安なのかを整理して、「重要性の低いこと、いま考えても仕方がないこと」と「結婚前に解決すべきこと」に切り分けましょう。 「性格の違い」「恋愛に対する価値観の違い」とは、具体的に、何がどう違うのですか？主なものを具体的に列挙してください。 そして、それぞれについて「その違いが今後の結婚生活の障害になりそうかどうか」を考えてください。大きな障害になりそうなら、プロポーズを受ける前に彼に相談してください。このとき、彼に求めるばかりではなく、彼の不安にも寄り添ったり、ご自身の考え方や行動を改めることで不安を解決・軽減することも検討してください。 もし結婚生活にあまり関係なさそうでなければ、気にしなくてよいかと思います。 たとえば、「恋愛の価値観」というのが「デートの段取り」「恋人関係の進展のさせ方」みたいなことであれば、結婚したらどうでもよくなりますよね。一方で「いつ何人くらい子供を作るか」みたいな、結婚生活の根幹を成すことについては、結婚前にある程度方向性を確認しておいたほうがよいでしょう。 「性格の違い」の例として、たとえば「自分は大雑把だが、彼は几帳面」みたいなことについては、むしろお互いの足りないところを補いあえる良い関係とも捉えられます。あとはお互いの思いやりの話（相手の役に立つことを喜べるか、相手に心から感謝できるか、など）になってきます。 というわけで、不安が完全に解消することはないという大前提を踏まえつつ、何がどう不安なのかを整理して解像度を上げてください。

１００パーセントで結婚したら　まあ　それを是とする風潮ですが 相手も自分も人間ですから思ったようにいかないこともままあり 減点法に陥り　こんなはずじゃなかった　とマイナス点に目が行くようになり その視点に振り回され　「だいっきらい」まで行きついちゃうのではないかな と　感じます。 ＞尊敬しており なにに対して尊敬があるか　と言うことだと思います。 人格的に尊敬できることはとても大事なことですよね。 ＞性格の違い、恋愛に対する価値観の違い 性格が違う　というので　 怒りの沸点が違う　というのならちょっと問題だと思います。 それ以外は　まあ　「そういうひと」という距離感でどうにでもなると思います。 恋愛に対する価値観　というのは 結婚しても外に恋愛対象がいてもいいかどうか　 とかだと　もうちょっと案件ですが 結婚しても恋愛したようなかんじにしたい　というのなら お相手も照れもあるでしょうし　 生活で甘い雰囲気が大事なら 始めは相手が照れで乗って来なくても ある程度こっちのペースでちからわざ？で持っていけると思います。 コツは　にこにこ幸せそうにして 言葉で「嬉しいわ」「幸せ♪」などの甘い言葉を多用し ダンナの庇護意識を刺激し続けると 時間はかかるかもだけど　少しずつ甘くなっていくと思います。 その点を鑑みてもなお１００パーセントのお気持ちが欲しいなら ほかの恋愛を探してみてはいかがでしょう。

どうなんだろうね。 自分たち以外の人の結婚に関して分からないので想像でしかないけど。 世の中、本当に好きな人とお付き合いをしている人もいれば、そこまでではないけどお付き合いをしている人もいるんじゃないかな？ そして当然だけど、トピ主さんの言う所の100％の気持ちがある結婚をした人もいれば、そういう結婚が叶わない人もいるんだと思うよ。 ただ結婚って結局100人いれば100通り。 どんな結婚であっても自分たちの結婚を構築していけばいいよ。 大事なことはしっかりと信頼関係を築くこと。 仮に恋愛100％で結婚をしたとしても、このお互いの信頼関係構築が出来ないならご夫婦としては長期的な関係維持は難しいのかもしれない。 逆に、恋愛100％からのスタートではなくてもご夫婦としてのパートナーシップが構築できたなら全く問題なく幸せになっていけるんだと思うよ。 恋愛関係に留まらずご夫婦関係って個人的にはアップデートしていくものだと考えているので、今ある関係性の維持をしつつ次なる関係性を構築していくんだと思う。 良好なご夫婦関係構築にゴールはないので、関係構築完了という概念はなく、幸せな関係構築をし続けることが幸せなんだと思うよ。 その幸せな関係構築をし続けることを継続できるパートナーとの結婚なら何にも恐れることはないよ。

ごめんなさい。 具体的に、彼との結婚にどこに不安を感じているのか書かないと、 ぼんやりとしたことしか分からないので回答し辛いです。 ３０代で３年間交際されたんですよね？ それはトピ主さんは結婚を考えてだと思うのですが、 違和感があったり、結婚生活が想像できないのであれば、別れていたのでは？ なんとなく交際するって、３０代であるのでしょうか？それも３年間も？ ＞本当に好きな人と交際… でも、１回も好きな人と交際経験がないわけではなく、 数えるほどはわるわけですよね？ 恋愛に関する価値観の違いとは何なのか？ 何に躊躇しているのか、具体的に教えてください。

向こうだってあなたで妥協してるのかもしれないでしょ そのときは１００でも １００スタートなら落ちるしかない 私は６０あれば 加点できるわけだし いいように捉えますがね そもそも１００の人なんて存在しますかね １００の人探してたら いつの間にかアラフォーですよ ３年も付き合ってて プロポーズ保留にする意味って何だろうね 極めて不誠実

「本音は100％前向きな気持ちで結婚したいのです」 ↑この言葉を読んで、正直「ナーバスになっているんだな…もしかしてウェディングブルーってやつかな？」という気がしましたよ。 ここでトピ主さんが「YES」と言いさえすれば、もう結婚は確定ですよね。 だから、その「大きな一歩」を踏み出すために、ブルーな感じになってしまっている、というふうに見えます。 「不安がある」ということですが、それは相手の男性に相談してみたらいいのでは？ 「こういうことが不安なのですが、これについては、すり合わせができるでしょうか」と話し合っていけば、不安も解消されてくる…可能性はありますよね。 そして、「すべての不安」が解消されたとしても、たぶん「ブルー」なまま、「100%の気持ち」ではないと思いますよ笑。 それがウェディングブルー、この先に待っている「未知の領域」へ踏み出すための、戸惑い、ということじゃないんでしょうかね。

自分は100％でしたけども。 一般的に「100％」が上限ですから、結婚後それを維持し続けるか、少しずつ落ちてくるかのどちらかですよね。これが50％とか70％なら、下がる可能性もあるかもしれないけど上がる可能性もあるわけで。 また好き！100％で結婚しても、同じ気持ちがずっと続くわけでもないと思うのね。何事も「絶対皆こうですよ」はないのですが、あくまで一般的に、人の気持ちは変わるわけで。結婚して夫婦になり、相手の欠点が見えたり知らなかった長所を見つけたり、子どもができて変わったりね。結婚前より相手への信頼度が深まるとか。 好き、という気持ちも大事ですけど、食の好み、様々な価値観が自分と似ている人とは長続きするんじゃないかな。恋愛至上でいたければ多分結婚しても何度もバツつくと思うのね。だって恋愛って相手のいい所だけ見てればいいじゃない、嫌なら合わなきゃいいし喧嘩したらお互い自分の家帰ればよくて、気が済めばまた会えばいいのだから。大事な価値観が合わないと「異性として好き」でも家族にはなれないかなー。

本当に好きな人しか付き合わないので、そこまで好きでない人というのがよくわからないですが、私は今の夫と結婚するときは、この人でいいのか？迷うことはありませんでした。 100かどうか、でいえば結婚するならこの人以外ないとおもったから100。 でも恋愛熱量でいえば、婚活で知り合ったので最初は好きでもなんでもないところから始まりましたし、過去の恋人の時と比べても熱量100ではありません。 でも男友達は「好きな人」とは言わないのに夫は「好きな人」と言える。「そこまで好きではない」なら交際も続けられませんでした。 それでも結婚前にまったく微塵も不安がなかったか、といえばそうでもなかったです。 気ままな独身ライフが長かったので結婚生活本当にやっていけるのかは、経験がないだけに不安もありました。 でもいざ飛び込んだらまったく杞憂でした。生活の変化は一週間で馴れたし、毎日一緒にいたらさすがに飽きるのでは、という危惧もまったくなく。結婚して良かったと思うことの方が多いです。 ＞性格の違い、恋愛に対する価値観の違いを負担に思うこともあり、人生の伴侶として一緒に暮らしていくことに多少の不安を感じています。 性格はみんな違うものだし違うからうまくいくこともあります。 恋愛に対する価値観っていうのは？負担に思うというのはどんなことでしょうか。 そこまで違う彼と3年もお付き合いをしていたのだし、結婚は恋愛じゃないので恋愛に対する価値観の違いはそこまで気にしなくていいのではないでしょうか。

人間の感情って100%で表せるほど単純な場合は少ないのでは？ 仮に、トピ主が心底好きになった相手に交際申込んでOKもらい、相手から同じように愛されてプロポーズされたら100%の気持ちなんですか？ でもそれって現実と違いますよね。単に現実と理想の違いを受け止めきれてないだけのように思います。 私は交際中の好き度合いが夫よりやや低いまま結婚しましたが、もともとアセクシャル気味なので夫以外の男性はイモと同じと思って結婚しました。子供もいますし、うまくいってますよ。 要は気持ちの持ちようだと思います。

100％ってなんだか分からないですが。 性格の違いやら、恋愛の価値観やら、要するに彼が自分の思い通りにならず不満があって気に食わないんですよね。 それってやめといた方が良くないですか？ 100％の相手が現れるまで家でごろ寝でもしてた方がいいよ。