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義母にモヤモヤします

レス143
（トピ主 9 ）
😒
あんこ
ひと
私は結婚7年目で1歳の息子がいます。
義母の貧乏アピールとお金の使い道にモヤっとしています。
夫は母子家庭で兄が1人いますが、義母自身が1人が好きらしく、派遣の仕事などをして一人で暮らしてます。
確かに裕福ではない感じですが、ブランドのTシャツを着ていたり、ネイルサロンで定期的にネイルしたり、ボトックス入れたりしています。私たち夫婦が臨月に私の両親を交えた食事会に招いた際には食事代(6万円くらい)をやや強引に支払おうとしていました。
しかし、子供が生まれて出産祝いを渡される時に「年もとってて生きるのに精一杯だから少しだけど」と3万円が入ったご祝儀袋を渡されました。キレイにネイルされた手で笑
しかもご祝儀袋の記名などが油性ペンの殴り書きのような状態で、中身も3万円でビックリしてしまいました。

割と個性的な性格で口が悪いのに加え義祖父母が裕福だったようで、みんなで食事をしてるときに義兄が予約したレストランで「私鳥の肉は嫌いなのよ！こんなものいらない」と言ったり、悪い人ではないかもしれないけど、モヤモヤする言動が目立つ人なので、いろんな積み重ねで余計気になるのかなと思いますが、わざわざお祝いを渡す時に貧乏アピールまでするんだったらネイルとかボトックスとか我慢したら？とか、貧乏でお金を稼ぐことの大変さが分かるなら尚更ご馳走になってるものにケチをつけるべきじゃないだろう思ってしまいます。
金額についても、子供なんて突然生まれるわけでもないんだから、オシャレにはお金をかけるのに生活苦で少額しか用意できないっていうのは…と思います。ご祝儀袋についても丁寧に用意された気配がまるで感じられずとても失礼だと感じました。
調べると出産のお祝いの相場は3〜10万円のようなので、まぁもらえるだけいいのかなとは思いますが、それでモヤモヤするのはおかしいですかね？

トピ内ID：bef4c25be10fdedd

#３０代
#義実家
#非常識

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あなたもヒマなのかしら

🙂
カーリー中谷
そんな極めてどうでもいいことに いちいちモヤるなんて 他に考えなきゃならないことありませんか 祝儀なんだから もらえればそれでいいでしょ 貧乏アピールなんてそんなに気になります？ あなたたち夫婦のところに 無心に来たのならともかく そうじゃないなら こんにちはと同じに思っておけばいい

トピ内ID：f1bf41294305050b

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期待しすぎでは

🙂
のこ
客観視点、あなたが義母に期待しすぎだと思います。 ＞「年もとってて生きるのに精一杯だから少しだけど」と3万円が入ったご祝儀袋を渡されました。キレイにネイルされた手で笑 義母の生き方にまで文句つけるのは行き過ぎだと思います。あなたの子供の為におしゃれを辞めたらどうですかって思考が厚かましく感じます。 まあ、義母の介護、面倒をみる覚悟があるならまだ多少の理解は出来ますが、そうでなくてご自分のお金で施設に入ってくださいと思っているならやはり期待しすぎかと。

トピ内ID：7096b3cb9b99a7ec

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トピ主が厚かましい

🐶
イヌ山
トピ主が義母のお金の遣い方に文句言えるのは義母が借金申し込んで来た時だけでしょ。 自分の力で好きに暮らしてお祝いまでしてるのに金額が少ないからってネイルするなだのボトックスするなだの何いってんの？って感じ。 そんなにお金欲しいなら自分たちでしっかり稼げば？

トピ内ID：bd1acffd057484ef

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同居してあげたら？

🙂
蓑虫
同居してあげたら家賃が浮くから同居してさし上げたら？ 出産祝い3万円ではダメなの？ 自分達のためにお金を使えと？ なんて嫁なんだろう？ 人の懐まで当てにするならもっと稼ぎのいい旦那貰った方がいいよ。 それに義兄なら自分の息子、多少のワガママは言うでしょ。 自分に残してくれずお金を使ってるのが気に入らないのね。 義母様が主様にお金を出せって言い出したら文句言っていいけどあなた出産祝いにまでケチ付けておかしいよ。 ブランドTシャツってTシャツでしょ？数万円じゃ無い。 それを喜んできているのだからいいじゃん。 ネイルだって何が気に入らないのかさっぱりわからない。 自分がもっと稼いだらいいのに。 自分がもっとお金持ちなら人のお金の使い方に口出ししなくても済むよ。

トピ内ID：f5139559ade440a4

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どっちもどっち

🙂
うどんさん
トピ主さんの意見を要約すると、「義母は自分自身に投資せずにトピ主に投資すべき、そしてもっとトピ主に敬意を払え」と言ってます。 身なりを整えつつも貧乏アピールする義母と金カネ言うトピ主さん、良い勝負ですね。 結構気が合うのでは？

トピ内ID：de26c59583025496

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いやいやいや…

😨
若ばあば
よくそこまで、夫のお母さんの悪口、並べられますね。 ネイルやボトックスの料金は、あなた達に請求くるんですか？ ご両家でお食事したとき、あなたのご実家はおいくらくださったんですか？ 出産のお祝いは、ご実家からおいくらでしたか？ 赤ちゃんは、あなた方の子、そんなに夫のお母さんを悪く言わないで。 そんなにお母さんを貶めて… ご自分のこの文章、読み直してください。 あなたのお子さんからみて、いいお母さんになってください。 かならずいつか、貴女の身に返ってきますよ。 ちなみに、あなたのお母さん、そやねと一緒になって言うてはるんですか？

トピ内ID：cd67fdf7d90ec4f5

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ご意見ありがとうございます。

🙂
あんこ トピ主
ご意見ありがとうございます。 レスを拝見して疑問に思ったのですが「もらえればそれでいい」という方は相手にお祝いやプレゼントを差し上げる時にも「あげるんだから体裁なんてなんでもいい」という感じなのでしょうか？自分の育った環境には「もらった側ができるだけ嬉しいように」と考えてくれる方が多かったので、それが普通だと思っていました。 またお金の使い方についても、まずは自分のものやオシャレを優先したい！という人が身近にいないので、人前に立つ仕事をされていないのに、そんなにオシャレを優先したい人の気持ちがわからないのです。 オシャレを諦めるのではなく、自分でネイルするとかの方法で楽しんでる人ってすごく多いのに…と思うんです。 そして質問欄には記載しなかったですが、義姉の手土産がセール品だった！など、レストランの件同様、割と文句が多いくせに自分の礼儀を棚に上げていたり、自分の実家が裕福だったという雰囲気の話もポツポツされるから余計目についてしまうんだろうなとおもいます。笑 他に考えることは色々ありますが、流そうとしても嫌なことをよく思い返したり、色々考えてしまう性格なのと、子供が成長していく上で無難に関係を保っていきたいと考えて質問させていただきました。 主人にも私の両親や親戚の相手を大事にする考え方ってすごく新鮮だけど大事だと思ったし尊敬してる、といってもらえたので、レスを見て正直モヤモヤはちょっと増えましたが、旦那さんの優しさに改めて感謝しようとおもいました。

トピ内ID：bef4c25be10fdedd

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突然生まれたようなもの

🙂
りんご
>子供なんて突然生まれるわけでもないんだから、 結婚して5-6年目で生まれたのですよね。どの段階で知らせたのか存じませんが、「突然生まれた」ようなものですよ。結婚して5年くらい経てば、計画子なしや不妊の可能性も含めて「孫ができるかわからない」認識になってきます。その頃に「生まれます」って言われても、まあ他人事なので、10ヶ月なんてあっという間、突然生まれたのと大差ありません。 「うちの孫」とか「我が家のあととり」的な感覚もなければ、本当に他人事、一般的な額のご祝儀を渡せば上々でしょう。 ひとり親だから同居しろなどと言わない、ありがたい義親ではありませんか。

トピ内ID：7242744496793b01

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モヤモヤ？

041
UP
「モヤモヤ」なんて可愛いものじゃなくて 「イライラ」「ムカつく」って感じに見えます

トピ内ID：34fde64d00657964

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貴女にモヤモヤ。

🙂
昭和レトロ
義母さんのお金の使い方を貴女が心配するのは、余計なお世話ですよ。 義母さんからのお祝いだって、頂いただけで感謝するべきなのに、不満タラタラ。 貴女の性格かも知れませんが、 義母さんがブランド物を着ようが、ネイルに行こうが、ボトックスを注射しようが、義母さんは、貴女が認めない限り、お洒落しちゃいけないのですか？ 何故、義母のする事なす事を、自分のお金でお洒落したりしてる事を、貴女達にお金を借りて居るなら兎も角、借りてる訳でも無いのに、幾ら影だと言っても、義母さんを批判するのは、下品だし、相当に不躾ですよ。

トピ内ID：1805e5fd00890afa

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あなたも同じ

🙂
ん？
義母の事を非常識で金遣いが荒いって言いたいんでしょうけど、あなたも相当厚かましいと思うけど？

トピ内ID：451fba44ac87ad7d

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補足です

🙂
あんこ トピ主
お祝いの金額ですが 両親と祖母から10万円、親戚からは3〜5万円、親友からは1万円とベビー用品をいただきました。また義祖母からは5万円、義兄夫婦からも他のお祝いと合わせて5万円いただきました。 また私達主催の食事会の際、私の両親からは「お料理もとても美味しくて楽しく過ごせたお礼ね！ごちそうさまでした」というお礼と共に、お店を出た後に2万円いただきました。 (支払いは夫と相談して皆が気を使わないよう私が事前決済しました) 勘違いされてる方が多いので私の書き方が悪かったかもしれませんが、お金が欲しいのでも敬意を払って欲しいんでもないです。収入も私も夫も人並みにあります。 ただ1万円近いTシャツや美容など自己投資はできるのに、夫と孫のお祝いには奮発できないところや、ご祝儀袋も粗末に用意しているところに夫や孫への思いやりが感じられないと思いました。 「ご祝儀袋を筆書きするという一般常識を守らなくて、息子が恥をかいたら申し訳ないな」とか思わないのかな？と疑問にも思います。 私の母も「ご祝儀袋を油性ペンていうのは非常識。相手が誰であっても失礼だと思う。美容にもなんでそんなにお金をかけるのかわからないとは前から思ってた。金額は義祖母さんと相談しなかったのかしら？でも金額以上にそんな前置きして渡すのにプチ整形とかネイルとかしてるの違和感あるよね」と言っていたので、私と全く同じ意見です。

トピ内ID：bef4c25be10fdedd

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意味がわからない

🙂
あび
主様がひねくれてるように感じます。 三万の祝い金が少ない？ いくらならネイルの爪でも許されるの？ あなたにあげるために稼いでるわけではないですよ。 ネイルもボトックスも主様に出してもらってるわけじゃないです。 自分で自分に使ってなぜこんな言われ方しないといけないのかわかりません。 ごめんねー少なくてって私でも言いますよ。

トピ内ID：0d8785f152f13764

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私は断った

🙂
わー
お祝いはまともに頂けていますが これは、夫や子供がもらうもので私ではないということで 結婚した当初は私にもお小遣いをくれたのですが お説教付きなんですよね 少ない年金ぐらしだから　とか年寄りだからとか 孫が生まれたら孫のために使うから、今だけよと なんと孫催促もセット 最初は黙って聞いていたけど くどくどと言う様にもううんざりして 頂けません と、ことわったら目を丸くしてびっくりしてましたけどね そのまま、年金暮らしで大変な人からは頂けませんよ 引用させていただきました こんなにも重たい一万はいらないし義実家行くまでに往復2万かかるのよ 良い嫁週間の終わりですね 小遣いもらいにいかないほうが得なのです 他の人にお小遣いあげるときはお説教はないし 他にも私のこと嫌いなんだろうな なんかちょいちょい、自分可哀想アピールうざいなあ その割には生活ぶりは派手もありました あらから10年以上 義母の悩みは 子どもたち(夫含む)にラインしても、返事がない 誰も話を聞いてくれないだそうです 他にも色々やらかしてますからね そりゃそうだよねって思います すごく押し付けがしく 気に入らないと、 あれしてやった、これしてやったとふっかけてくるクセがあるのですが 私は、何ももらってないので何も言えないっぽい ネイルは好きにさせてあげて 余計なことを言うのがよくないとは思うけど、 これ逆の立場なら　嫁いびり　いや、姑イビリか 服が派手で無駄遣いとか こんなしょうもないことにお金使うなとか 典型的なイビリですよ 義母のお金だもの 何に使うかは義母の自由 ちゃんと働いているんだし 仕送り求められたり贅沢品を要求されたりしてないのだか ほっときましょう

トピ内ID：75589fddc88834ad

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レスします

🙂
ペペロンチーノ
ずいぶんご自分の実家を高く評価されているようですが、 他人のお金の使い方にあれこれ難癖を付けるのは、ものすごく下品な行為ですよ。驚きました。 レスを読むと、お母様の影響のようですね。 匿名掲示板だから細かに書いておられるのかもしれませんが、今後お子さんを育てていく上で、他の人には言わない方がいいですよ。人格を疑われます。

トピ内ID：76c1cf4302e375d1

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結論

🙂
のこ
「価値観」の話だし、共感されなくても不思議ではないと理解するところからだと思います。 どういう考え方だったにしろ愚痴にしてもなかなかな言い様だったので、そこを指摘されても仕方がないと思います。 違う意見があっても、そうなのか、そう思う人もいるのだなという受け止め方も必要だと思います。

トピ内ID：7096b3cb9b99a7ec

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みんなが同じ価値観ではない

🙂
さくらんぼさん
義母さんがそれでいいんだからトピ主さんが価値観が違うからといってあれこれ文句言うのは違うと思います。 義母さんはそれでいいんだから別に気にすることないです。 トピ主さんの親戚やその他お祝いをくださった方々と同じにしなければならないルールもあるわけではないですし。そりゃモヤモヤするだろうけど、いろんな人がいるんですよ。 これからお子さんの1歳の誕生日、幼稚園入園、小学校入学、その他節句のたびにとひさんはモヤモヤして過ごすのでしょうか。疲れますよ。それとも、義母の変なところを見つけてあれこれ思うことでストレスはっさんになるのかな？。

トピ内ID：5aff9bc26c1ad689

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はしたない

🙂
マトン
>「もらえればそれでいい」という方は相手にお祝いやプレゼントを差し上げる時にも「あげるんだから体裁なんてなんでもいい」という感じなのでしょうか？ 差し上げる時には体裁を整えるが、いただく時には「くださっただけでじゅうぶん」と考えるということです。 「自分なら◯◯するのに」と、相手に不満を言うのは、はしたないし、トピ主さんとお母様でそのような話をされたのも、レスに書かれた「残念な母娘」と感じます。 祝儀袋が毛筆でないというなら、トピ主さんのトピ文は、ら抜き言葉や口語体で、人に読ませるための文章としては失礼です。また、ご自身の両親に「いただきました」も間違えています。

トピ内ID：7242744496793b01

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あなたにモヤモヤ

😤
もんもん
義母さん、これまでがむしゃらに夫さんや義兄さんを育てて来られたのではないですか？それがどれほど大変なことかお解りですか。 やっとオシャレができるようになったんですもの、自分の稼ぎでおしゃれを楽しむ事がそんなに悪いこと？ おしゃれ費を削ってお祝いをよこせ、ペンで殴り書き…  それを実母と一緒になり陰口たたくトピ主。 普通は普通は、を連発しているようですが、貴女にとっての普通は当たり前ではないことを学んで欲しいものです。 トピ主、我が子と同じくらいですが、読んでいて心から情けなくなりました。 その「普通」とやらの考え、とても残念です。苦労を知らないで育つって哀しいことですね。

トピ内ID：d7fdb0bf4c92e6f7

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恥ずかしいですね

🙂
お恥ずかしかぎり
なんだかとても恥ずかしいですね。 最初はそうでも無く読んでいたのですが義母を非難すれば避難するほど恥ずかしい。 義母のことはご主人に任せておけばいいじゃない。 それを自分の母親にまでご祝儀袋見せて「ペンで書くなんてどう思う？」ってよってたかって意地悪女の集まりのような会話。恥ずかしい。 たった一万円のTシャツ着ただけでそんなこと言われるの？ 恥ずかしいね。プチ整形もネイルも違和感があるって人の趣味でしょ。 年取ってプチ整形したりシミ取ったりボトックスする人多いよ。 なんだか人の財布を当てにしないといいながらお金の使い道を親子で詮索して避難するって下品ですよ。 それは油性サインペンで宛名を書くより下品。 結局同格のお家と縁があったと言うことで納めた方がいいよ。

トピ内ID：f5139559ade440a4

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わかるけど

🙂
ぽよん
言いたいことはわかる。 でも、そういう義母を持つ夫を選んだのはあなたでしょ。 そういう非常識なところは最初からわかっていたんじゃない？ それを今更あーだこーだ言っても時間の無駄。 マナーや常識がないのは、親に教えてもらってないんでしょ。 もしくはそんなことに価値を見出せないだけ。 むしろ油性マジックであろうが、お祝いを頂けただけでもマシです。 義母の性格からいってそんな細かいこと、気にすると思う？ そもそもお祝いをくれない義父母も大勢いますから。 ３万円ももらえただけでも感謝しなよ。 １円もくれない親もいます。 義母が美容など外見にお金をかけるのは別の話。 何にお金を使おうが、それは義母の自由。 義母にとって見た目にお金をかけるのは生きがいなんでしょ。 それを文句を言うのは筋違い。 サロンに行かず自分でする人も多いっていうけど、だからなに？ そんなことまであなたに文句を言う権利はないと思うけど？ ただし・・・この先、お金がないから援助してくれとか言われたらそれはそれでまた別の話になりますけどね。 今から夫には言っておいたほうがいいかも。 さんざん無駄遣いしておいて、老後は仕送りしてくれとか言われても私は納得できない、だから今から義母にはちゃんと貯金をしておいてほしい、と釘を刺しておくとかね。 あなたからではなく、夫から義母に言ってもらうのならいいかも。 もしくは、義母がどんだけ散財しようがほっとく。 老後に困ることになっても一切援助はしないと、あなた達夫婦で今から決めておくとかね。 とりあえず、義母が非常識であろうと、結果的にはお祝いはもらってるんだから文句は言わない。 それがイヤなら結婚しなきゃよかったのよ。 イヤなら付き合いしなきゃいい。 今更言って、なんになるの？

トピ内ID：451fba44ac87ad7d

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ご祝儀の少なさよりも心配なのが

🙂
ライムカレー
ご祝儀の少なさよりも心配だなと思ったのは、義母さんに借金があるかどうか、ですね。 義母さんに似たタイプの中年女性を１人だけ知っていますが…浪費家でした。そして、厚化粧、水商売でした。水商売といったっていろいろありますが、バーの雇われホステスでした。 借金で首が回らないはずなのに、気前がよくて、金離れがいいんですよ、そういう人。 稼いだお金は、すぐに使ってしまって、手元には残らない、そういう人でしたね。 義母さんに借金があるのかどうか、確認しておいたほうがいいのでは…万が一のことがあったときには、期限内（３か月以内かな？）に相続放棄の手続きが必要になりますのでね。 「親の借金」を相続したいなんて、誰も思いませんが、相続放棄の期限を過ぎてしまった際には、「知らなかった」は通用しませんから。

トピ内ID：d833402934accf11

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義母の自由です

🙂
ねこ
ご主人は母子家庭だったんですよね。 ご主人が何歳の時に母子家庭になられたのかわかりませんが、教育費のかかる時期に義母さんはシングルマザーとして生活されてたのであれば今がようやく自分にお金を使える時期なんだと思います。 トピ主さんはご両親揃われてるので母子家庭の実情がお分かりでないと思いますが。 義母1人の収入で子ども2人を社会人にするのは大変だったと思います。 やっと自分の時間とお金が使えるようになった義母の事をご夫婦で子育てしてきたご両親と比べるのは違う気がします。 母子家庭としていろんな苦労されて息子2人を立派に社会人にした義母さんに夫婦揃ってる家庭と一緒の価値観を望むのはトピ主さんが世間知らずで幼稚だと思います。 トピ主さんもこれから子育てしていく上でご自分の実家が常識という価値観は見直した方が良さそうですね。 義母さんは子育て中はオシャレなどかなりの我慢をして生活されてきたと思います。 孫の分まで自分を犠牲にしてお金を使ってほしいというのはトピ主さんのエゴです。

トピ内ID：620850eecc67cf83

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色んな考えがあるんですね

🙂
あんこ トピ主
こういう掲示板での相談や質問の文に対して敬語や口語など気にする方もいるんですね。もっと気軽なサイトだと思っていましたが、じっくり読んでくださってありがとうございます。 私は自分が贅沢できなくても子供にはできるだけのことをしてあげたいと思っているので、そう思うのが親として普通の考え方だと思っていました。 なので、息子へのお祝いを貯めたいという気持ちより自分のためにオシャレしたいんだ…と少しビックリすると同時に、自分の大切な夫や息子の誕生を祝うよりも自分のためのオシャレや見栄のための食事代の方が大事なんだと後回しにされているように感じてモヤモヤしたという話です。 自分の親と同じくらいもらえると思ってたのにそうじゃなかった！おしゃれはするくせにケチね！なんて思いませんよ。 そう思うなら食事に招いたりしません。 ご祝儀袋の表書きについても、筆ペンなんて100円程度で買えるし、サインペンなどで書くにしても丁寧に書くのにお金なんてかかりません。 生きていくのにギリギリだけどできる限りのお祝いをさせてもらうわ、とわざわざ言うならせめて表書きだけでも気持ちを込めて丁寧に、字を崩さずに書けばいいのにと思います。表書きを書くのがどうしても面倒なら見栄えのいい封筒にメッセージカードを添えて渡すとか… お祝いは気持ちのものだから額でどうこう言うのは良くないという認識は私もありますが、気持ちのものなんだから心を込めて用意するべきではないんですか？ 総じて、価値観は色々なので自分で稼いだお金の使い道につべこべいうのは良くないと言う意見は納得できます。 でも、家事でぼろぼろの手でシワの深い顔でも大切な人のために節制したり、丁寧な贈り物を心掛けたりできる女性の方が、着飾ってるだけの女性よりもステキだと思います。

トピ内ID：bef4c25be10fdedd

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感謝するのみ

🙂
ガッツ
ご祝儀をいただく方は各々の金額を知ることが出来ますが、贈る方は自分の分しかわかりません。 で、今回、金額が少ない義母を槍玉に上げることに何の意味があるのでしょうか？ 私が産んだ孫に対してそれっぽっちの金額しか出せないのか？という感情が悍ましすぎて、せっかくの新生児誕生なのにすべてが台無しになっています。 義母は決して裕福ではない生活をされている中、それでも少ないと断って贈ってくださったわけですから、感謝以外の感情は不要です。 トピ主さんは、自分がやったことを最大限の態度と感謝、お金で褒め称えて欲しいのかもしれませんが、みなさんから出産を祝ってもらえるという立場でいられること、それを作ってくれた方々すべての人に感謝すべきです。 金額なんてあまり関係ありません。 親からそのような悍ましい心を受け継ぐのはやめましょう。 人にケチをつけて非常識呼ばわりして、非常に下品です。 みっともないですよ。

トピ内ID：1ff72ae48a2c839b

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なんだか…

041
びっくり!
めんどくさいお嫁さんですね。 頂いても、文句ばかり…。 感謝の気持ちが見えません。 お金の金額ばかり書いてて、金額じゃないといいながら、読み手は悪口ばかりでウンザリです。

トピ内ID：d2c8c0f4c54f7190

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特大ブーメランになってるって分かってる？

🙂
カカポ
>ご馳走になってるものにケチをつけるべきじゃないだろう思ってしまいます とトピ主自身が書いてる。 義母にケチ付けまくりよね！？ やってる事の違いはあってもトピ主と義母は似てるんですよ。 自身の身の回りに使う義母と自分に使えと言ってるトピ主と…、 同じ臭いを感じてトピ主夫は結婚したのかなと。 トピ主は「私と義母とは違いますっ！」って憤慨するでしょうが、 こっちからすれば同じ臭いがプンプンしてる。 >それが普通だと思っていました >優先したい人の気持ちがわからない 狭い世界で何も情報がない環境で育ったの？ 仕事もして結婚し子も出来てる年なのに？ そう言う人も考えもあるんだと受け入れれば良いだけでしょ。 同じ事を強要されるのならまだしも。 自身(と母親)の常識が世界の常識だと思わない方が良い、 私もトピ主母娘の常識論はある意味新鮮斬新ですよ。 身なりに構う金があるなら子供や孫に奮発しろってね。 >「ご祝儀袋を筆書きするという一般常識を守らなくて、息子が恥をかいたら申し訳ないな」とか思わないのかな？と疑問にも思います こう言う場で「旦那さん」と表現してたら母親が恥かきますよ、 筆書きすると同様に一般常識だと思ってたけれど。 姑にイラッとって心境で考えず打ち込んだ様ですけど、 改行もなく「頂きます」の多用に誰もが読めるであろう漢字がひらがな。 鸚鵡とか麒麟とか文章が硬くなるのは別として、 いい大人が書く文章にひらがなが多いと少し読み難い。 親からの２万は何故受け取ったの？ 夫にも伝え夫の顔を潰し常識とはこうだ！って事でしょ？ >敬意を払って欲しいんでもないです 敬意(？)を払って欲しいが故の文句でしょ？ 究極の「常識で構ってちゃん」だと思います、 言ってる事やってる事は根本は義母と同じですよ。

トピ内ID：a7706b46d4c53825

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品がない

🙂
まる
「自分の育った環境には「もらった側ができるだけ嬉しいように」と考えてくれる方が多かったので、それが普通だと思っていました。」 私が育った環境は、「いただいたものには素直に感謝する。邪推しない」ということで、それが普通だと思っていました。 そして、私の母は決して私の姑の悪口を言いません。 そういう母で良かったです。

トピ内ID：67a5e5172f7bac3b

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おおらかに

🙂
匿名
レスを読むとトピ主さんはご自身のお母様の価値観など影響を強く受けている様子ですね。 それはそれで悪くないと思うのですが、イコールその価値観だけしか世の中にないのですか？ 自分のものさしと違うから義母は悪だと言いたいのですか？ 私も祝儀袋は筆書き、御霊前は薄墨など練習をしてから丁寧に本番を書きますがマジックで書かれた袋を渡されても、ただありがたく頂戴します。マジックだからって正直なにも思いません（笑） ネイルやファッション、おしゃれな方なのですよ。 価値観が違うからと実母と義母のことを悪しざまに話すその姿の方が私には醜く感じてしまいます。 世の中色々な考え方があります、凝り固まった保守志向ではなくもっとおおらかにとらえて下さい。

トピ内ID：56e83c5012ce12cd

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感性の違い

🙂
パニー
義母さん、息子にたからずに自分で働いておしゃれにも気を配って、素敵な方だと思いますけど。 何にお金をかけるかは人それぞれ。 教育にかける、趣味にかける、美容にかける、健康にかける、車にかける… ネイルやプチ整形やブランドTシャツなど、分不相応ってほどではないのなら可愛いものかと。 実母さんとトピ主さんが同じ意見なのは親子で価値観も似てるからであって、それが一般論と思い込まない方が良いと思います。 自分が渡す側なら3万はないわ～とはなりますが、もらう側なら人それぞれの感覚の違いと思い3万でも気になりません。 それよりも、ご実家と比べるのはどうかと思います。 お祝い事へのお金のかけかたや親戚付き合いって、地域・家ごとに全然違いますから。

トピ内ID：1f099e9a42f5642d

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