自分がどうしても許せないこと（駄）

体重は気にしませんが 筋肉は気にします。 体重は重要ではなく筋肉は重要です。 体重は重いよりは軽く動けるけど 軽すぎて体力がなければ結局動けないからなぁ。 筋肉が落ちてしまうと 飛んだり跳ねたり脚上げたり すぐに出来なくなり気付きます。 すぐさま筋トレです。 筋肉が一度鍛えたらずっと衰えなかったり、 簡単にお店で買えたり すればいいのになぁと 筋トレしながらいつも思います。

＞自分で自分がどうしても許せないこと、っておありですか？ お恥ずかしいのですが、許せない事はひとっつもありません。 完璧にやりたいと思っていないのでしょう。 自身に激甘で、出来なくても何とも思わない。 ですので私は激太りしています。 ダイエットしてみたり、リバウンドしてみたりの日々を、過ごしています。 趣味のゲームですら、買って一、二度開いて終わっています。 毎日続いているのは、食べる事と家族の食事作りくらいです。 家族がいるのでね、仕方なくやっています。 化粧も石鹸での洗顔も三日坊主です。 なぜにこのような怠惰な性格に生まれたのだろうと思うことは有りますが、あまり気にしていませんので改善する事はアラカンの今までありませんでした。

痩せてて細いの至上主義だから、肉感が許せなくて太ってむっちりした自分が許せません 中には 多少むちっとした方がセクシーでいいよ！とか、健康的な方が素敵よ！などと言ってくる人もいるんですけどね。 あんたの好みとか知らんがなって感じで完全無視して、極限までやせ細る努力してます 目標のBMI13、体脂肪率1桁%にたどり着けない自分にむかついてます… BMI15なんですけど、十分痩せてるよ！って周りは口揃えて言いますが、まだまだ太くて痩せられない自分が許せないです

辞書にないです。だいぶ前に削除しました。 若い頃は「許せない」ことだらけでしたよ。 口癖だったし。 そして人生がつらく厳しく苦しかったです。 自分や他人の許せないこと探しを無意識にしては 怒り、落胆し、傷ついていました。 今は、ないです。 何があってもどうなっても、 そうかそうか、そうだったんだねー と思うだけ。 そして、そのほうが、思う方向に進んでいけるって わかったんです。 実体験です。 自分を叱って貶すと、身体が固まってそこに留まってしまいます。 自分と、家族と、ペットに接し方を変えたら みんな別人のようになりました。 ゆるんだほうが楽しいよ。 楽しいほうが望んだ方へいけます。 厳しい方が楽しい人もいるとおもうんですよね。 だからどっちもどれも、ＯＫなんだって思います。

「自分で自分がどうしても許せないこと」 って別にありません。ズボラなわけでもないし、完璧主義でもありません。 たとえばトピさんに即していうなら、 >ちなみに私は、太ってしまう自分がどうしても許せません。 >実は持病があり、一生それとは付き合っていかねばなりません。 私は糖尿病なんで、どうしても食制限が必要です。(一生) もともと大食らいじゃないし家系的な遺伝体質なんで、食変えたって体重は変わりませんが、 当然無茶はできません。たとえばやたらケーキ食べないとか、腹いっぱいたべないとか、 「あ、そう、はいはい」という感じでスムーズに実行しました。 そんな細かい上下は気にしてません。クリスマスケーキで500g位は太ったかも。 でも許容範囲ってあるでしょ？その範囲内なら気にしない。 食べてマズイなら止めればいいだけなので。 自分を許せないって発想が理解できません。 例えば、天下の超美形になれないのになれない―許せない？鏡見ればわかりますよね？ 例えば、億万長者になりたいのになれない―許せない、とか？ 上昇志向は自分の能力の範囲です。不可能には挑まない。 だからといって楽しようとも思ってないので、自分の限界ギリギリまで挑戦するし、 今までの人生で「無理だった、できなかった、許せない」なんてことはありませんでした。 人を思いどおりに動かすことはできませんが、自分自身はどうにでも動かせます。 なのに許せないとは？一体何ぞや？怠けちまったってこと？ もっとご自身をよく知って、達成できる喜び味わってください。