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顔合わせの内容について口を出す義母

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（トピ主 0 ）
😨
ねも
夫婦
30代後半女です。 付き合って約1年、同棲半年現在婚約中 2月末に入籍予定です。 趣味の繋がりがきっかけで知り合い、お付き合い。当初から結婚前提でした。 付き合って2ヶ月するころには貯蓄や子どもなど将来に関する話し合いは積極的に行い、同棲後はお互いに家事も分担でき彼との関係は良好だといえます。 しかし、義母がくせものといいますか田舎、昭和の価値観が強く また思い通りにならないと癇癪を起こします。 同棲、交際の挨拶で初っ端から「いつか息子にはかえってきてほしい」と言われ正直「何この人…」と感じました。 実際、彼やその兄弟も「母は思考が極端で疲れる」と言われている始末。 嫌な予感がしたのですが結婚の挨拶をした際、結婚式をする予定がない私たちに顔合わせに誰を呼べと口出し。 あまりに縁としては遠い人をいれるのでそれは会が煩雑になるからできない、私たちの趣向と違うと言い争うも「呼ばないなら自分は行かない」と聞く耳持たず。 結果当初の顔合わせは頓挫しました。 私はその時点で何かにつけて口を出してくる義母と関わりたくないと感じており、形式的な儀式はそもそも必要を感じないし顔合わせなしで入籍でいいと思っていました。 しかし彼はやっぱり親に認めてもらいたいという気持ちが強いらしく改めて行うことに。 再調整し、その際に婚姻届にサインをお願いしたところ「条件がある」や「歩み寄る姿勢がない」と言われる始末(子どもの考えを尊重する気がないのはそちらだろと個人的には思います…) もう義母とは関わりたくありません。 自分自身の親も「別に相手の親に会う必要はない」という考えです。 なにより私と彼の意見を尊重してくれます。 義母は子どもと自分の問題の線引きをまるでできておらず、理由も「私が思うからこれが正しい。」と中身がない理由。 この義母と付き合う必要はあるのでしょうか…

トピ内ID：ebe923537c65f2a0

#３０代
#婚約
#恋人
#結婚
#義実家

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婚姻届の署名を義母以外に頼む

🙂
まいまい
たしか婚姻届に必要な署名は二名、「ただし男側の親に限らない（誰でもいい）」です。ですから、あなたの実両親でも、兄弟姉妹でも、二人の同僚でも署名してもらえる人に署名してもらって婚姻届を提出しましょう。別に義母がその婚姻を許可していなからろうと、（援助だの相続だのを期待しているのでないのなら）何ら支障はないのです。

トピ内ID：a82fe80331785cc4

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必用があるかどうか？

🙂
赤十字
婚約者さん次第だと思います トピ主さんは両家顔合わせはなしで、入籍のみを希望したけど、彼が母親にも認めてもらいたいって、顔合わせをすることになったんでしょ？ だったらこれも同じです 「この義母と付き合う必要はあるかどうか」は、彼次第でしょう 例えばですが、お二人にお子さんができたとしても、義母には会わせないつもりですか？ 自分の親が生まれた孫にも会えない状況なのに、彼はなんのわだかまりもなく、トピ主さんのご両親に子供を会わせてくれますか？ トピ主さんのご両親だけを招いて、初節句をお祝いしてくれますか？ 彼が疎遠で構わないと言ってくれてるなら、なんの問題ありません でもトピ主さんだけ必要ないよねって思ってるなら、近い将来離婚の可能性すら出てきます 私がトピ主さんの親だったら、そんな結婚はやめておけって言うと思います トピ主さんの婚約者さんが、もしトピ主さんのお母さんを嫌っていたら、実の母親とは疎遠で構いませんか？ 母親と疎遠にするって、思うより簡単じゃないと思います 口ではなんと言っても、親は親です

トピ内ID：00d0b8a3f2b35574

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それは夫次第

🙂
リコ
＞しかし彼はやっぱり親に認めてもらいたいという気持ちが強いらしく改めて行うことに。 なんだかんだ無茶苦茶言ってる母親を切ることが出来ない夫（予定）だと、疎遠にするのは難しいと思います。 あれやこれや夫婦で決めたことなのに「やっぱり母さんがこう言っていて…」とか「母さんがねも（トピ主さん）に顔を出せと言っているから…」と覆してくることになると思います。 夫婦となる二人でしっかり話し合って線引きしておくのがよいでしょう。 私は結婚前に ・互いの親とは同居拒否 ・互いに相手の親の介護はしない ・互いの親との連絡窓口はそれぞれ実子が担当 を決めて程よい距離感での義実家付き合いをさせてもらっています。

トピ内ID：ab6ea2311a226345

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付き合う必要あるね

🙂
ぽん酢
付き合わなきゃ。 だってあなたの夫となる人が、母親を強く叱ったり、疎遠にしたりする気が毛頭ないのですから。 責めるならその母親じゃなくて、彼だと思うんだけど。 疎遠にするとは言わないが、思考が極端で疲れると思うのなら、どうしてこういう時にはきっぱりと言ってくれないんだと伝えてはどうですか？ 極端で疲れるとあなたの手前言ってるだけで、今後彼は母親に苦言を呈することがないのは明らかですよ。 あなたの親が私と彼の意見を尊重してくれると言いますが 彼は自分の母親をむげにはしたくない、という彼の気持ちはあなたとあなたの親両方スルーしてますよね。 矛盾してるし、 彼の母親だけ悪者にしてて、ちょっとおかしいと客観的に見て思います。

トピ内ID：49c48a7cfa7247b8

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婚約者と腹を割って話す

❤
スルースキル磨け
どんな親でも自分を産んでくれた親には 強い愛情を持つ人がほとんどです。 将来的にあなたの親と相手の親と同等に扱うと 今のうちに互いに確認しておくと良いと思います。 つまりあなたが相手の母親と絶縁したいなら 相手はあなたの親と絶縁して貰うということです。 それが出来ないならその結婚は夫だけに我慢を強いて上手くいかないと思いますけどね あなたは笑顔で機嫌よく、義母の口出しをスルーして夫が決めたことに従う。 それが出来ないと前途多難だろうね。 どんな男を選んでも、姑はあなたの都合の良い女である可能性は低いですよ

トピ内ID：55513a07c110e34e

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結婚そのものを考え直す話

🙂
とくめい
彼氏さんは親に認めてもらう結婚を望んでいるんですよね。 あなたとは価値観が全然合わないじゃん。 結婚しない方がいいですよ。 その人と結婚したら常にそのお母さんの事が付いて回る。 覚悟がないなら結婚は無しにしましょう。

トピ内ID：63d2b7a130ffe0be

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確かに

🙂
既婚
かなり口うるさそうな義母ではありますが、付き合う必要が出てくるかどうかは、彼次第だと思います。 まあどんなにうるさそうな義両親でも、最初の数年くらいは従っておいて、それでもあまりにも時代錯誤な自己中な事ばかり言う義両親なら徐々に疎遠になるとか、 義両親には夫だけ会うとか、義両親と連絡を取り合うのも、義両親の頼まれ事も夫がする、とかいうふうに変わっていく事はあるけど。 まあ家の姑も最初に話した時から、嫁に来たんだから！嫁なんだから私たちの面倒見て当たり前！とか、何かと時代錯誤な事ばっか言う人でしたけどね。 私は結婚30年で子供はもう大きいです。 途中から敷地内別居してるけど、舅はもう亡くなり、80代の姑の用事は今は夫がやってくれるから、今は姑も顔合わせず済んで楽になりましたけど。 私は、最初の頃は、普通はそこまでやらないだろって事でも従ってましたけど。 それでも義両親の相手は私がしたり、入院した後とか世話した事もあるけど、舅の介護は姑がしていたし、今は姑の事は夫がしてくれるけど私があまり関わらなくて良くなったのは最近ですね。 ＞結婚式をする予定がない私たちに顔合わせに誰を呼べと口出し。 あまりに縁としては遠い人をいれるのでそれは会が煩雑になるからできない、私たちの趣向と違うと言い争うも「呼ばないなら自分は行かない」と聞く耳持たず。 縁としては遠い人って、彼側の親族？ ならば彼側の呼ぶ人は彼が決めたら良かったと思うけど。 彼が、母が呼びたいならその遠縁の親戚を呼ぶ、と言えば、それはそれで良くないですか？ それとも、主側の遠縁の親戚を呼べって言われたの？ それなら、こちらはそこまでは呼びません、でいいと思うんだけどね。 彼は親に認めてもらいたいとか思うぐらいなら、今後も、主にも彼の母親と普通に会ったりはしてもらいたい派なのでは？

トピ内ID：e13031a157b82d50

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そんなこと聞かなきゃわからんかね

🙂
カーリー中谷
あなたの親じゃないんだから 彼に任せたら？ 私は一切関知しないって 線引きすればいいんですよ

トピ内ID：526e257cff5a7cc3

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悩みますね

🙂
わんこわんこ
彼が義母に認めてもらいたいと言った時点で疎遠にすることは不可能です。 私の義母も色々あって癖強ですが、夫は社会人になってから自分の母親が頓珍漢な発言や行動をすることに気づき、しっかり親離れしました。 邪険に扱うなどはせず、大人としての礼儀は忘れないけど、はっきり線引きしています。 その姿を確認できたから結婚しました。 30過ぎて徐々にフェードアウトはしませんよ。するならもっと前にしてるはず。 義母もセットで彼と結婚する覚悟を持てば乗り越えられるかも。なんかおかしいなと思いながら結婚したら衝撃が強過ぎて終了。 絶対こう言ってくると予想しながら先回りする。 相当疲れると思うけど。 ２年くらいしたら、予想通りに相手が出てくるのが分かってきたので、夫と話し合ってトラブル回避しています。 でも、話し合う相手がいないときついかも。

トピ内ID：d135911667bbe85d

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でもさ

🙂
たんたか～ん
義母の考えがわかったから良かったじゃない？ それを踏まえて、どうする？って話ですよ。 彼は母親に頭が上がらないタイプかな？ 苦労しますよ

トピ内ID：35b08948ca3c05df

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結婚しなければいい

🙂
マダム
自分の親が正解で彼の親が不正解 だと思ってるんですよね？ だったら結婚をやめる以外に彼の親と付き合いをやめることができません 正直子供には戻ってきてもらいたい これの何が悪いんですか？ そう思う親の気持ちの何が悪いんですか？ そこまで毛嫌いしてる人の息子とよく結婚しようと思いますね 将来トピ主に子供が生まれたら その子供は、その大嫌いな人の孫なんですけど 自分の子供は自分の所有物 だから不正解である夫の親には会わせない 正解である自分の親にしか会わせない って話でしょうか？

トピ内ID：664c0cd63d078a25

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キーパーソンは夫

041
たこ兄弟の母
主さんは義母と縁を切れば、この結婚はうまくいくと思っているでしょうが 他の人も言っていますが、キーパーソンは「彼」なんです。 彼がしっかりしていればここまで拗れなかったはず。 彼が「親離れ」していないから、ここまで拗れるんです。 入籍したら、さっさと疎遠って考えているようですが無理でしょう。 主さんの「義母は時代錯誤であり無意味」という考えもわかります。 でも、義母が言っていることは、義母の周りでは常識なのです。 誰が何と言おうと、やらなきゃいけないのです。 なぜなら、やらないと義母さんが周りから嘲笑されるからです。 「あの家は○○さんを呼ばずに式をあげたらしい」と、 陰口を言われる生活を耐えねばなりません。 また子どもが実家に戻り、親と同居することは田舎ではステイタスです。だから ＞「いつか息子にはかえってきてほしい」 となる。 なのに自分ができなかったら倍返しに遭う。 だからプライドをかけて過干渉になるのです。 彼もわかっているので、母に肩身の狭い思いをさせたくないので ＞やっぱり親に認めてもらいたいという気持ちが強い改めて行うことに。 と、なったのです。 ＞「条件がある」や「歩み寄る姿勢がない」と言われる始末(子どもの考えを尊重する気がないのはそちらだろと個人的には思います…) そりゃそうでしょう。 自分の尊厳がかかっているのですから。 ＞もう義母とは関わりたくありません。 ＞義母は子どもと自分の問題の線引きをまるでできておらず お気持ちはわかりますが、それをひっくるめてが結婚です。 自分たちの結婚を汚されているようでイラ立つ気持ちもわかりますが 義母の立場も考えてあげましょう。 それが結婚です。

トピ内ID：c60852a148017b7d

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彼の意見は

🙂
大福
＞なにより私と彼の意見を尊重してくれます。 彼の意見は、 ＞しかし彼はやっぱり親に認めてもらいたいという気持ちが強い なんだから、今後も、彼氏さんが「親も呼びたい」と言えば、呼ぶしかないでしょう？ アナタの親は利害が一致する部分は尊重するけど、本当の意味では彼の意見を尊重していません。 アナタも同様です。 人間ですから、それが普通だと思いますけど。 それは彼氏さんの母親も同じだと思います。 とは言え、トピ主さんの気持ちは分かります。 苦労しますよ、その結婚。 引き返すなら今のうち（入籍前）だと思います。

トピ内ID：f2d31f948090eb7e

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結婚やめたら

🙂
みさき
お互い話し合い下手だと思うけど。 義母の言いたいところは、結婚式しないなら親戚への挨拶まわりはどうするの? 式でなく、入籍後、挨拶まわりさせていただくとか、葉書で報告済ませるとか、盆正月に集まってるところに顔出すとか。それも一切しませんなのか。 義母は、じゃ顔合わせで紹介しようとした。 話ぶっ飛んでるようにも思えますが、式しないし、親族お披露目も無視なのか、すり合わせないからでは? 何かにつけて口出しって、親戚付き合い考えたら、その世代の人は口出しするよ。 彼と義母の親子関係であって、彼が義母に事前に説明しないのが問題。 義母が納得した上や、義母を無視すると決めたうえで、彼があなたを巻き込めばいいのに。 結婚の挨拶の時でなく、事前に、彼が説明しておくものでは? 彼は付き合う必要がないと考えてますか? 単に義母と付き合う必要は、必要か不要で言えば不要。ただ、彼と主さんが付き合う上で、義母との付き合い必要かどうかは彼次第。 恋は盲目にならないで、彼にしっかりしてもらえば?

トピ内ID：e7f3f8e2e4b080e6

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気が強いですね

🙂
匿名
自分達を尊重しろと言いますが、義母だって自分の希望を口にすることくらい良いのでは？それを聞いたうえでどうするかと言うだけであって、一切自分の気に障ることを言うな、というならかなり傲慢だと思う。 いつか息子に帰ってきて欲しい。 これって別に変じゃないですよ。 なのに「何この人…」って、私はあなたにそう思いましたけど。 自分軸が強くて、自分の希望や主張がハッキリしているのは良いですけど、でも人間関係において自分の希望だけが通る相手なんて居ます？居ませんよね？ なのに何故か義母相手だと一歩も譲ろうとしない。 今どきは夫婦二人だけで完結。という考えが強いのかもしれませんけど、やはり親族との絡みって出てくるし、結婚式もしないなら顔合わせで紹介しておきたいとかもあるんじゃないですか？ あなたは自分の希望ばかり並べてますけど、彼の希望は全無視ですよね。結婚しない方が良いのでは？

トピ内ID：7705c841c9aec174

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私がトピ主の母なら反対する

🙂
はにわ
そして、娘の育て方を間違えたと反省しますね。 まず相手の親を曲者だとか「何この人」なんて、思いません。 関わらないなら関わらないでいいと思います。ただ、トピ主は関わらなくても彼や将来、生まれてくる子とは関わらせる。そして、彼も同様トピ主の親と関わらない。 これができるならいいんじゃない？ 彼の母親は尊重できなくとも、彼のことを尊重しましょう。今はこれができない妻が多いから、実家依存妻が増殖するんだよ。

トピ内ID：0a0cda890b77eab6

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自己中どうし

🙂
専業主婦よ
自己中な考え方で自分を押し通そうとしているのは、お互いサマじゃないですか？ 30年以上の付き合いで、育ててくれた親より、たった一年の付き合いである自分の方を優先するべきだと言うわけ？ 勝手に結婚式しないって決めて、親戚にどうして挨拶するつもり？トピ主さん実家は、付き合いの薄い家辛いなのかもしれないけど、彼実家も同じな筈ないと思わないのかな？ うちの娘は、２０代で結婚したけど、ちゃんと顔合わせはこう、式はこうするつもりだけど、どうかとお伺いを立ててきましたよ。 私の考えは、それでいいけど、あちらの家も良いというかどうかは分からないから、ちゃんと話し合いなさいといいました。トピ主さんの親は娘の好き勝手を尊重する、トピ主さんには都合の良い親だけど、トピ主さんと同類で自分のことしか考えてないですね。 ふんべつがあって当然の年齢なのに、随分自分勝手で自己中ですね。今やではそれでご縁が逃げていたのでは？

トピ内ID：cf257aa14d4bddad

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超わがまま

🙂
理解に苦しむ
>>義母がくせものといいますか田舎、昭和の価値観が強く 昭和の価値観のどこが悪いの？ 確かに今から見れば　？　な風習などあるけど、昭和の価値観全否定する必要は無い むしろ、義母の言ってる事　間違ってないと思うけど。 >>「いつか息子にはかえってきてほしい」と言われ正直「何この人…」と感じました。 何故　そう思うのか　聞かせて欲しい。 何かおかしな事言ってます？ 自分の価値観が全て　自分の考えこそ正しい　自分の価値観と合わなければ受け付けない これでは、誰ともうまく行く訳がない。 皆さん仰るように、結婚は向いてないですよ……

トピ内ID：6fd84811bc500a84

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同じ。

🙂
nene
極端な思考はあなたも同じでしょう。 自分の両親と同じ理解を夫の親に求めるのは無理というもの。 自分の親と義理の親の線引きは必要です。

トピ内ID：c60545a147ff2f8f

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結婚無理でしょ

🙂
コパンダ
結婚式をしないから、結婚式に呼ぶであろう親族を顔合わせに呼びたいというだけでしょ？ ＞私たちの趣向と違う ＞会が煩雑になる 具体的にどう困るのでしょう？ 親族への挨拶はどうする予定？ 結婚式をすれば親族へのお披露目という意味がありますから、それをしないなら、代替案を提示しないとね。 それがクリアされないから、 ＞呼ばないなら自分は行かない　 になるのでは？　 めんどくさいこともついてくるのが結婚です。 ＞「私が思うからこれが正しい。」と中身がない理由。 そっくりトピ主さんにも言えますね。

トピ内ID：ee538c0611407239

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顔合わせはしておいた方が良い

😒
amerie
結婚式をしないなら、形式的にも一度は両家の顔合わせはしておいた方が良いです。 私もハワイ挙式で国内での挙式はしませんでした（双方の両親は会っています）。 その結果、私の兄弟を夫両親に初めて紹介したのが、祖父の葬式でした。 これは常識的に考えて、あまり良いことではありません。 結局改めて一席設けることで、双方の実家が相まみえましたが、改めて結婚式には「一度で済ます」という利便性があることに気づきました。 義母さんがどこまで要求しているのかは判りませんが、最低限ご実家の家族（両親・兄弟・姉妹とその伴侶）までは顔合わせをしておいた方が後々面倒がありませんよ。 昭和の考え方ならば尚更、息子の義両親の顔も知らない、では納得できないでしょう。 ＞自分自身の親も「別に相手の親に会う必要はない」という考えです。 この考え方こそ謎です。 進歩的なのか知りませんが、娘の義理の親の葬式にも出ないということなのでしょうか？ 令和の世とはいえ、結婚は未だに二つの家の結びつきを意味します。 子供の意思を尊重するのは結構ですが、相手の親の意思を無視しても構わないというお考えですか？ だとしたら、トピ主さんもご実家も「私が思うからこれが正しい」という理屈なのでは？ 貴女も世間の常識との線引きができていない気がします。 儀式を一度やってしまえば、後は疎遠にしようが構いませんが、やらずに後々こじれることを考えたら、お互いに歩み寄ることも大事では？ 義母の要求をまるっと無視するのではなく、両親・兄弟までの顔合わせ、という線で交渉してみては如何ですか？

トピ内ID：d83f1da152932807

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そりゃあ、心配だろうな…と。

🙂
蓄
顔合わせに呼べと言われたのは、会社の上司ですか？ であれば… トピ主さんは身元不明過ぎるからかと思います。 御両親の「相手の親に会う必要はない」とは、どうしてですか？ 自分達と同居、もしくは近くに住むからですか？ トピ主さんは初婚ではない？複数回目の結婚ですか？ どこぞの国のお姫様か判らない人と結婚を積極的に許す親は珍しいかな…と思います。 顔合わせはしなくてもいい、結婚式はしなくてもいい、って… 隠したい事情があるのかな…と心配します。 心配というのは柔らかく言ってます。 ホントは怖いのだと思います。

トピ内ID：6b23983df50caf73

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トピ主さんもすごいよね

🙂
南風
親は全部子供の言う通りしないとだめなの？ 尊重してくれない、付き合う必要を感じない？ 付き合って半年もしないのに同棲？ 同棲前にはきちんと両家に挨拶しましたか？親がまだ認めてもいないのに結婚前提？婚約？ これを気にしないで娘を自由にさせるトピ主さんの親がおかしいと思います。 トピ主さんはもう30代後半なのに、まるで10代のように人間関係の大切さを分かってないのはどうなんだろう？ 彼の年齢は？もしかして年下ですか？ 年下でないにしても、年齢的に結婚に焦るトピ主さんが急ぎ過ぎて、トピ主さんは自分だけが大好きで、 大切なことを全部「昭和の価値観」だと無理やり切って捨ててるだけに見えます。 「私と彼の考え」というのも、要するにトピ主さんの考えなのでは。 今、彼のことを本気で愛しているのは、トピ主さんではなくお母さんの親の愛なんだと思う。 親が将来は息子に地元に帰ってほしいという希望を持つのはよくある事です。おかしいことじゃない。 披露宴をしないから顔合わせに呼ぶべき親族が増えるのです。 義母さんは、若い世代に必要以上に理解を示そうとする変に軽いタイプでなく真面目。 だから彼兄弟も鬱陶しく思う気持ちも持つでしょうが、 生きていくのに忘れてはいけない義理や筋の通し方や人間関係の保ち方を子世代へ伝えてくれています。 息子を大切に想い親族のコミュニティから弾かれないようにしてあげようともしてくれてる。 そのありがたさや正しさが分かるから、彼も最後は親に認めてほしいと言う気持ちになってるんだと思います。 今の彼の考えはこれです。ね？私と彼の考えじゃないでしょ。 義母さんを昭和だと断ずるのなら、 私の言う通りしない人がおかしいと決めつけるトピ主さんは傲慢。 歩み寄る姿勢がないと言う義母さんの主張は全然間違ってないですよね。

トピ内ID：68329c17893be629

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夫は何を？

🙂
がんばれ
彼は母親と同じ考えなのでしょうか？ トピさんが言うこともわかりますよ？ 妻の親が「いつかは帰ってきて欲しい」なんて言えば、子離れしろって叩かれるでしょうから.......。 男性の親だと、何故か理解できる女性が多いよね。何が悪いんだってね。 顔合わせするなら、義実家のことは、夫に全部任せたらいいんじゃないですか？ トピさんはトピさんの親だけ連絡すればいいし。 別に婚姻届のサインは義親じゃなくてもいいんですよ？ 彼が結婚する気があるのなら、トピさんの親に書いて貰えば済む話。 それをしないのなら、彼は結婚しても義母の言いなり........の可能性もあるね。

トピ内ID：e91c749cfad123fd

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結婚は本人同士の問題ではない

🙂
なぎ
タイトル通りです。 本人同士が良くても、実家の家族親族が原因で結婚話が流れる、離婚する、なんて話は別に珍しいものではありません。 >自分自身の親も「別に相手の親に会う必要はない」という考えです。 正直、トピ主さんの親御さんまでそういう考えなのは驚きました。 いくらトピ主さんが付き合いづらいと思っていようが、彼を育てた実の親でしょう。 トピ主さんにとっては義母、子供ができればその子にとっては祖母になるわけで、「会う必要がない」ってどういうこと？と思いますが。 彼も自身の母親のことを「困った人だ」と思いつつ縁を切りたいとまでは思っていないようですから、トピ主さんがどうしても義母さんを受け入れられないなら、お別れも選択肢では？ 前述した通り、世間ではザラにある話です。

トピ内ID：c7fb6703b99ee807

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案外分かり合えたりしてね

🙂
COCOMI
義母もなかなかですがトピ主さんもなかなかどうして、同じくらい頑固で気が強いですね。初対面？の義の母親と言い争いなんて並みの気の強さではできるもんじゃないですから…。 彼氏さんは自分の母親と似たところがあるからトピ主さんに魅力を感じたのかもですよ！。 加えて大多数の親は結婚まではなるべく穏便にやり過ごそうとすると思いますが、ご両親まで「別に相手の親に会う必要はない」という考えとのこと。かなり好戦的な一族でいらっしゃるんですね。 それだけ言いたいことを言っているなら、別に他人と揉めることにストレスを感じていらっしゃらないんじゃないかなって思えますがどうなんでしょう？今まで見たいにバチバチやり合っていたらそのうちお互いに認め合うようになれるんじゃないかなって思いました。 似た者同士仲良くね！

トピ内ID：b00232ad19e8f85f

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親戚になるのに

🙂
専業主婦よ
子供の結婚に際しては、勿論、子供が婚約する気になったのは大事なことですが、 親としては、相手の事や相手の親のことや人柄は知りたいし、納得いく相手と結婚して欲しいと思うのは当たり前のことだと思いませんか？ 大事に育てた子供を、どこの何の骨とも分からない相手と結婚するなんてありえない。今後何十年も人生共にするのかと思うと心配するのが当然だと思います。後でしまったと思っても、子供ができていたりしたら後悔しても遅い。 しかも、相手の両親がどんな人なのかって、物凄く大丈夫じゃないですか？曲者と親戚になったらどんな被害が及ぶかわかったものではありません。 なのに、相手の親と会う必要はないって、トピ主さんの親は娘の将来が心配ではないのでしょうか？早く結婚して欲しいだけで、彼に押し付けたいとか？ そんなご両親だから、結婚式の有無なんてどうでもよいのかもしれないけど、きちんと親戚付き合いのある家も沢山あるのだから、勝手に結婚式しないとか決めて決定事項で報告するのではなく、先に親にお伺い立てるのが筋だし、礼儀だと思う。

トピ内ID：cf257aa14d4bddad

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ああ

🙂
ゆかたん
その結婚、うまくいかないよ。 あなたの視野が狭すぎるから。 彼があなたの味方をしているのは、いまだけ。 正直、板挟みもつらいだろうと思います。 ＞私はその時点で何かにつけて口を出してくる義母と関わりたくないと感じており、形式的な儀式はそもそも必要を感じないし顔合わせなしで入籍でいいと思っていました。 それはあなたの価値観でしょう。 一つ書いておくね。 親のことを悪く言っていいのは、実子だけ。 親のことを悪く言われて気持ちのいい人間は、いない。 あなた、勘違いしているようだから念のため。

トピ内ID：395d3030863d84ec

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