いずれ同居？！

基本的に同居しないという姿勢はいいと思いますが、 どんな事態が発生しても別居を貫けるかどうかはわかりません。 トピには夫側の親のことしか書かれてませんが、実際には妻側の親を引き取るはめになる場合も少なくないのです。 何が何でも夫親との同居を拒否しておいて、その後妻側の親が単独で生活できなくなったらどうしますか。 結婚生活は設計どおりに進行しないもの。 同居の必要がないうちは拒否してもいいけど、何かあったときは事態に応じて譲歩する姿勢がないと、夫婦の人間関係が破綻しかねません。

同居の話し合いは結婚前にしておく事をお薦めします。 男性は、特に長男の場合、心の中で親の面倒を見る覚悟を決めている場合があります。 そういう場合、大抵同居を意識しているので、お嫁さんになる人にとっては大きな問題になります。 だから、８月まで余裕もある事ですし、じっくりと話し合いをする事をお薦めします。 男性は自分の両親の事だけを想定している場合が多いので、お嫁さんにも両親がいるのだ、という事をはっきり認識してもらい、その上でどうするのか？という事を話し合った方が良いと思います。 しかしながら、長男の方と結婚する場合、ある程度の「覚悟」はお嫁さんにも必要だと思います。 身近で二世帯住宅で上手くいってる方の話を聞いてみたり、なるべくポジティブに考えるようにするのも一つの手ですよ。 「同居は絶対嫌っ」というスタンスでは話し合いになりませんので、柔軟な発想で望むのがよろしいかと存じます。

まだきちんと話し合ったわけではないですが、やはり彼は「長男として親と同居するのが当たり前」だと思っていたようで、「介護が必要になったら同居も考えるが、両親が健康なうちは、同居は考えていない。」という私の意見に少しショックを受けていたようです。 お二方がおっしゃられたように、自分の親のこともちゃんと考えてもらった上で話し合いたいので、そう伝えようと思います。私には兄が2人いますが、親としては唯一の娘である私に面倒をみてもらいたいと思っていると思いますし、自分も長男とか長女とかそういうことを関係なしに、子供として自分の親のことも考えていかなければと思っているので・・・。 彼は長男としての責任感や、自分の親に対しての思いやりで言っていると思うのですが、 「今後（同居している）おばあちゃんに介護が必要になったら母だけに負担がかかり、かわいそうだ。」 と、暗に私にも義祖母の面倒まで見てほしいというようなことを言われ、同居の話にくわえ、義祖母の介護まで？と、頭が痛いです。さすがにそこまでしてあげようとは考えられません。嫁としてそこまでする義務があるのでしょうか。。。私、冷たいですか？

同居することになったという前提でレスします。 義両親さんたちは５０代くらいでしょうか。 その年代の方なら、若い嫁に義祖母の介護までさせるとは思えないんですけど。 ただ同居しているなら、何らかのお手伝いが必要になることはあり得ます。 つまり、シモの世話や食事の介助のような直接的な介護をさせるとは思えないけど、通院時の車の運転とか移動時の支え程度ならあり得るかも、ということです。 嫁だから当然なんてことではなく、義母さんひとりの手に負えないのに知らん顔はできないということです。 義父さんが在宅ならお役御免になる可能性も大。 義祖母さんの介護まで深刻に考える必要はないと思いますよ。 ただし同居した経験から言いますと、家族に病人が出れば核家族のように気楽な行動はとりにくくなります。 介護に奔走する義両親を差し置いてホイホイ遊びに行ったりはできないかもしれません。

介護要員としても目的に入っているのなら、はっきりさせておいた方がお互いの為です。 後でなし崩し的に当然視されるよりも、今話し合っておけば、あなたが介護を手伝うとしても 覚悟が出来ます。 >母だけに負担がかかり、かわいそうだ とのことですが、「かわいそう、て、どう手伝うの?」 と、聞いておやりなさい。本当は実子以外は介護義務は無いのです。かわいそう、とアナタを 差し出して親孝行代行させるつもりなら、今のうちにガツンとしておくべきです。

トピ主さんの話を聞いて、昔の私と似たような感じだと思いました。私の夫も長男で、父親がいなく義理母と祖母（義理母の親）が実家にいて、長男だからゆくゆくは同居を夫は希望していました。悪く言えば母親祖父母が何でもしてくれて上げ膳据え膳だから楽でいいと思ったのでしょう。 きっとトピ主さんの彼はお母さんに非常にかわいがられて何でもしてくれて育ったんじゃないのかな？そういう人は自分の家庭に奥さんを入れたがると思うよ。 私は３年間二人でアパートに住んだら夫は変わり、親たちと自分たちが生活観が違うことを実感し、その後同居しましたが私は義理母と喧嘩別れしてまたアパートに二人で住んでいます。同居するときっと祖父母の介護の世話もしなきゃいけないし、夫の両親の面倒も見なきゃならなくなるでしょう。 二世帯でも干渉してきますしうまくいくケースは聞いたことありません。あと彼に兄弟がいたら、その土地（彼の親の土地に家を建て直すのであれば）を相続するのであれば、土地の財産を分割し、兄弟にお金をあげなきゃいけなくなるかもしれません。（詳しくは専門家に聞いて）デメリットが多いのでやめた方がいいよ。

＞「今後（同居している）おばあちゃんに介護が必要になったら母だけに負担がかかり、かわいそうだ。」 ってお父様はいらっしゃらないんですか？ また、彼や彼の兄弟は何もしないつもりなんですか？？ それでトピ主さんに介護をさせようだなんて第三者のこっちが激怒しますよ！ とはいえ、私も夫の実家との同居は検討課題になっています。 介護が必要になった場合に限り、ですが。 トピ主さんも今から話しておいて損はないと思いますよ。 離婚の理由の上位には同居問題がありますから。

義祖母の介護については、私が過剰に取りすぎていた部分がありました。直接介護に携われというのではなく、食事の準備や買い物など、義母をバックでサポートするという意味での発言だったみたいです。お父様もいますし、お姉さんもいるので。 最近同居について話をしていますが、その話になると彼が黙り込んでしまうので、正直なところ何を考えてるのかよくわかりません。。。自分でも色々考えてみるから、と言ったきり、この話題になると一気に顔が曇るので、同居したがらない私が彼にマイナスイメージを与えてるのではないかと不安にもなります。 私だけが同居について悩むわけではなく、たいていの女性は同居は嫌だと言うと思うので、「女友達に同居の話をされたらどう思うか聞いてみたら？」って言ってしまいました・・・。 その後、一度お姉さんとも話してみると言って話が終わってしまったのですが。。。 結婚て好きな気持ちだけじゃ出来ないなぁと痛感しました・・・。同居問題を考えると気分が沈んできて、すごく悲観的になってしまいます。すでにマリッジブルーなのかなぁ・・・。 考えた末、彼が同居を提案してきたら、どうしたらいいのか・・・

結婚して７年、 長男（妹の２人兄弟です）と結婚したのですが、 結婚前に同居は絶対しない近くにも住まないよ！ ときっぱり宣言しました。 彼も理解を示してくれ約束してくれました。 もしもの時は資金援助をしようとは思っていますが なるべく自分達の老後は自分達でみてほしいのです。 もちろん私達の老後も子供（息子が２人おります） と同居なんてしたくないので 今から老後の準備はしていますよ。 その辺は人それぞれ考えが違うと思いますので 結婚前にしっかり確認されておいた方がよいかと思います。 あとで親のことが原因でいざこざをおこし 人生振り回されてもいやでしょうし・・・。 夫の両親といえど、その両親が好きで結婚したわけではないのですし お互い考え方が違うのは当然、 どちらも多少我慢しなければ同居はなりたちません。 もしも同居の話が変わらないのであれば 玄関は別になどプライベートにかかわる部分だけでも 結婚前に話し合われていた方がいいかもしれませんね。 最初が肝心です！頑張ってください！