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どうしたら‥（息子たちが近くに住むかも）

レス44
（トピ主 0 ）
🙂
つばさ
ひと
お目に留めて頂きありがとうございます 今年還暦です ３０代の息子夫婦とその子供（5歳女の子）がいます 息子家族は車で1時間ほどの距離に住んでおり会うのは年に数回程度。 先日その息子から我が家の所有している空き地に家を建てさせてもらえないかと相談されました。 もちろんそれはいいのですが、いずれ2人目も考えている様子。 上の子が1年生になるタイミングぐらいに建築出来たらが希望のようです ちなみに、息子の妻の実家は息子家族住まいから至近距離にあるためしょっちゅう実家に行ってる模様 時には夜遅く帰ったり泊まったりもしているらしい 息子達が近くに住んでくれる事は心強いし嬉しい反面、年中来られたら正直負担だし疲れそう‥と今から暗い気持ちになっています でも言えない‥ 波風は立てたくないし息子夫婦と上手くやっていきたいけどでもな‥ 孫は可愛いけど別にしょっちゅう会わなくてもいいかな‥ やっと子育ても一段落しやれやれの時に孫育てのような事もしたくないのが本音です。 同じような経験された方いますか？ 経験のない方も含めて色々なご意見お待ちしています

トピ内ID：e8ae207e9dd1d9f8

#５０代以上
#住まい
#娘・息子

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こればかりは

🙂
姑
息子さん夫婦の考え方次第なので未来予想はできませんね。 我が家も息子一家が徒歩圏に家を構えましたが、我が家への訪問は年単位。 最初はこの距離でこの頻度？とちょっと寂しく思いましたが慣れてしまうものです。 慣れてしまえば快適ですよね。 トピ主さんの気持ちはよくわかりますよ。 私の気持ちそのままです。 でも息子一家とのつきあいは親の希望より息子たちの希望が優先されてしまうのですよね。 こちらの気持ちを口にできないのもよくわかります。 でも今まで付かず離れずだったのなら、距離が近くなってもそのまま継続されるのではないでしょうか。 近くになったから急に付き合い方が変わるとも思えないので。

トピ内ID：db851a645053b24a

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想像ばかりですよね

🙂
あ。
ハッキリしてるのは「自分たちの所有している土地に家を建てさせてくれ」だけ。土地をくれ、の意味だと思います。別の質問では「夫実家所有の土地（実家隣）に家を建てた夫婦（息子夫婦希望）。妻は夫両親は家にはいるな、子供も預けない、みたいな。でも妻実家には泊まりで出かける」がありましたよ。 息子さんに、家を建てるのは構わないけど贈与とか相続とかどう考えてるの？近所に住むようになったら、お互いどういう風にお付き合いしていくか、話し合いましょう、って伝えたらどうでしょう。あちらも「してほしいこと、そうでないこと」あるでしょうしお互い様よね。どちらもチラ見しながら察してさんやってたら、うまくいかなそうだから。妻実家の近くに住んでるのになぜわざわざ夫実家近所に家を建てるのはなぜか、誰の希望か。子を2人以上持つ予定で、というなら子育てや資金援助も期待はしてると思うし、トピ主夫婦の老後を考えて（世話するつもり）ってのもあるかもしれないよね。子育て支援・老後の世話どちらにしても「そんなつもりじゃなかった・こんなはずじゃなかった」にならないよう、家建てる前…計画段階（つまり今）で話し合ったほうがいいよ。

トピ内ID：1c150ca41a5c8210

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実の息子になぜ遠慮？

🙂
ライムカレー
「波風を立てたくない」なら、息子さんのお子さんたちのお世話を引き受けたらいいのでは？ 体が元気で、時間も余っているなら、別にいいんじゃないですか、なんなら息子さんから、ひと月にいくらという形でお金をもらったらどうですか、それならアルバイト代わりということで、割り切れるのでは？ 何がそんなに嫌なんですか、嫌な理由があるなら、それを息子さんに言えばいいというだけの話では？ 「気が進まない」だけでも、いいんじゃないですか、だって実の息子さんでしょう、なんでそんなに遠慮をすることがあるんでしょう。

トピ内ID：69d9e691993d9176

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想像だけれど。

🎶
今が一番よね。
そもそも実家が至近距離で頻繁に顔を出し依存されている息子奥さんが夫の実家近くに住む事に賛成なのでしょうかね？ 至近距離で宿泊迄してるなんてかな〜り実家に依存されているけれど？ 義両親の近くに住むとか同居は相当気も使うし普通は嫌がるものかと思ってましたが、最近は生活費浮くからとか親の土地で安く家が建てられると「打算」で親との同居や近距離に住む子供夫婦も居るそうで。 子育ても同様、近いからと幼稚園の送迎、長い休みに預かる、学校帰りも預かる…とおんぶに抱っこもありえますね。 ちなみに実家のお隣さんこれでした。 親子で同意なら宜しいですけれどね。 ただ近くに住んだからと頻繁に顔出してくるか分かりませんよ。 単に親の土地に安く家建てられるという打算だけで、家建つことだけが目標で案外近くてもほぼ顔見せない可能性もあるし。 もしかしたら息子さんが実家にべったりの奥さんが不満で自分の実家の方なら妻実家にべったりにならないのでは？との考えだったりして。 それか奥さんが妻実家に宿泊の際は自分の実家でご飯食べさせてもらって〜との考えもありそう。 いずれにしろ同居で無くても近くに住んだら住んだで気になりそうですね。 トピ主さん次第なのでしょうが、近くに住んでも孫の世話はする気無い。頻繁にも会うつもりも無いと希望掲げて様子見るとか？ 実際掲示板でも近距離に住む義母が孫の面倒みてくれないと見てくれるのを当たり前の様に書かれる人もちらほらみますけれどね。 あまり近いとお互い嫌な所って目に付きそうで。

トピ内ID：b54465ebd49fd24f

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お気持ちお察しします

🙂
もなか
つばささんのお気持ち全く私も同意です！私は息子夫婦とは近居になることは無いと思いますが現在息子夫婦が家探しをしているところで あちこち見てる中で我が家の近所を見に来た時は嬉しい反面つばささんと同じ気持ちになりました 結果そこは無しになり、安堵したのですが… 孫は可愛いけどそんなに頻繁に会わなくてもいいし… でも息子達は会いたいだろうと思ってくれてて連絡をくれる その返事にいつも「会いたいよ」と返事してしまう私 本音はたまーーにでいいです 子供達がそれぞれ家庭を持って お互いにいい関係でいたいがために 本音と建て前で葛藤すること 増えましたね 我が子が結婚してからの方が気疲れとストレス増えました。 つばささんはお仕事は？趣味は？ 私はパートをしてますがあと趣味もあるため息子夫婦に誘われてもいつも忙しいふりをしてます 向こうも暇で孫、孫言ってくる姑よりも多忙でドライな関係の方が 気楽なのかな？とも思ったり、 反対に孫愛くないのかな？と思われちゃうかな？とか… 難しいですね、 ほどほどの距離感、難しいですね ご近所に娘夫婦二組が近居の方がいますが毎週末は二組の車が夜まで停まり両家族各孫複数が ぞろぞろと出てきて帰っていきます 夜遅くまで賑やかな声が聞こえてます 私は頼られたくない 自分の時間が大事な姑なので 忙しいふりしてますが 近居となるとお互いの生活が見えてしまうので難しいですよね

トピ内ID：76813903b7ae3c9b

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来ないでしょ

🙂
和泉のおかん
息子妻は、自分の実家だから気兼ねなく帰っているんです。 義理の実家には来ないよ。 そういうものでは？ 厚かましい息子妻なの？ 牽制しとけば？ 近くに住んでも今までの距離を保ちたい、腰痛が出てるから孫の世話は出来ないししない、金銭援助も必要以上にはしない。 と、先に言っておく。 近づき過ぎると火傷する。 親子でも、再々顔を合わせると火傷するんです。 ましてや他人の娘さんでは気を使うばかりで私でもうんざりするので、将来息子が結婚しても同居も近居も御免です。 期待もしない。 息子夫婦に将来世話になろうと思うから、意見が言えなくなる。 必要以上に期待して良い顔しないことです。

トピ内ID：563bd9ea576056ae

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わかります！

🙂
あかり
私も娘が隣の県に住んでいて幼稚園の夏休みや冬休みに長期の泊まりを計画してきます。 孫は可愛いし逢いたいですが、実際上げ膳据え膳の娘と孫が増えると本当に疲れます。 娘はここぞとばかり何もせずスマホやゲーム。孫もおもちゃを散らかしテレビはアニメ。スマホでYouTube。もう3日でギブアップです。 娘一家は来てあげてるって態度丸出しで、かわいさ余って憎さ百倍(笑) 今年の年末年始に今度は春休みも帰ってきたいと言われたのではっきりと長期はキツい3日位でいいと言ってしまいました。 娘も孫も大好きだし逢いたいですけどずっと一緒はキツいですよね。

トピ内ID：ef089b7db7d44071

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その話は

🙂
シナモンベーグル
お嫁さんも確実に同意してるんですか？ 息子さんが勝手に1人で決めてるって事はないですかね？ お嫁さんの立場としてどう考えても自分の実家近くに住んでる方が楽じゃないですか。 もしかしたら息子さんが妻の実家依存をなんとかしたいと思っての事とか？ あとはお嫁さんが同意してるとして、トピ主さんのサポートをかなり期待してるとか。 その辺が懸念材料ですよね。 きちんと息子さんと話した方がいいと思います。 子育ては困った時は助けるけど、基本夫婦で協力して乗り切って。 最初から私を当てこんでの子育てを考えているなら賛成できないと。

トピ内ID：3710d51b80b2113a

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言っとかないと

🙂
ぽん酢
息子に、あちらのお母さんみたいな事は出来ないけど、って言っといた方がいいですよ。 さすがに妻が姑の家にすすんで泊まりたいとかはないだろうけど、 子育てを手伝わせてあげるのも親孝行の一環だと思われても困りますし。 なんでもあちらの実家と合わせる事ないですよ。

トピ内ID：7b9cc891a36c7487

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息子さん次第ですね

🙂
匿名希望
ハッキリ言って、息子さんの出来次第。 この一言に尽きます。 息子さんが中立の立場でお嫁さんやお孫さんたちと、主さんの間に正しく立ってくれるかどうか。 成熟した大人で、良識ある人間かどうかで、二世帯や敷地内は、うまくいくかどうか、が決まります。 いくら可愛い孫と言っても、頻繁に来られてはたまらないですし、頼まれて預かるにしても、主さんの都合を最優先してくれるか、預かったらちゃんと感謝してくれるか（お礼が欲しいわけではない、気持ちの感謝が大事）、そういうことを配慮できる息子さんかどうか、それが大事。 我が家は二世帯ですが（低学年二人）学童の早帰りの日など、親がいない時間帯は、我が家で過ごすことも多いです。 でも、息子もお嫁さんもきちんと感謝してくれますし、孫たちもよく躾けられていて、手を焼くことはありません。 （もちろん、幼児の頃は、ダダこねることもありましたが） 我が家は継ぐべきものがあり、私も二世帯の嫁でした。 特に問題もなく、舅姑を送りました。 そうそう、息子のお嫁さんはアクティブな人で、週末は友達と飲み会も多い。 そういうのは、息子一家の事ですから、私には関係ないこと。 気にしたことはありません。 歳をとれば、やはり子供たちが近くにいてくれるのは心強いです。 でも、一緒に食事をすることは、お正月と孫の誕生日くらいでしょうか。 そのくらいが、お互いにちょうどいいです。 二世帯だから、敷地内だから、と無理に食事したりすることはないのですよ。 ただ息子は仕事の関係で、よく夫と話すので、たびたび私どものリビングにやってきますが。 主さんの息子さんが良識ある大人でしたら、問題ないと思います。 でも、よくお考え下さいね。 隣に住んで、最悪の関係になったという話は、よく聞きますから。

トピ内ID：9a5d81c75847a2ae

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大丈夫じゃない？

🙂
KM
さすがに年数回ってことにはならないけどそれほど頻繁に来ることもないのでは？ 息子さんの奥さんだって気をつかうだろうし。 自分の実家とは違いますよ。 トピ主さん自身も仕事とか趣味で出歩く機会を増やせばいいんだと思いますよ。

トピ内ID：11dd7643eec4e103

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大丈夫じゃないですか？

🙂
匿名
妻は自分の実家だから足繁く通っていただけで、義実家には足は遠のくと思います。 というか、極力接点を減らしたいと思ってるはず。 あ、でも、もしくは、自分優位で孫の世話を見てもらうつもりか。自分優位と言うのは、お嫁さんのように姑の顔色をうかがってペコペコしながらお願いするのではなく「孫に会いたきゃ協力しろ」的な態度のことです。 あなたが孫育てをしたくないのなら、息子さんだけに気持ちを伝えておいた方が良いと思いますよ。 息子さんも実母なら自分の代わりに子供たちの世話を喜んでやってくれると思ってるかも知れません。 その分自分（息子さん）が楽できると考えている可能性もあります。 なので子育ては親がやるように、と伝えても良いと思います。 私の父親はかなり子煩悩な人でしたが、息子夫婦と同居になった時に「買物行くから子供見てて」と言われて「連れて行け。自分で育てろ」と言い放ちました。 でも普段は孫を散歩に連れて行ったりしてましたから間違いなく可愛いんですよ。 でも親を利用しながら子育てしようとするな、と言うことだったのだと思います。 同居も息子夫婦からお願いされた事で家まで建て直しさせられたので、家も育児の手も利用しようとする人達ってやっぱり居るんです。 なので最初が肝心ですよ。

トピ内ID：0b530ccbf3feb61d

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妻は賛成している？

🙂
介護中
＞息子の妻の実家は息子家族住まいから至近距離にあるためしょっちゅう実家に行ってる模様 ＞時には夜遅く帰ったり泊まったりもしているらしい 私のママ友も実家近所に住んでいる人が多く、子供と夫を送り出した後の日中は実家で過ごし実家べったりです。彼女達の話を聞く限り、その実家を離れ義母の隣に住むなどたとえ離婚してでも断固拒否でしょう。 息子の妻はこの話に賛成しているのですか？トピ主さんが建ててあげるではなく息子夫婦が支払うのに？妻の意見確認が最初だと思いますよ。息子が勝手に暴走して決めた可能性があります。 隣に住むと今まで見えてなかったこと・聞こえなかったこと・知らなかったことが嫌でも入ってきます。今まで通りではいられません。止めた方がいいと思います。

トピ内ID：f27ebaa5fe0403f0

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はい

🙂
匿名係
私は子供が結婚して赤ちゃんできた時点で 孫の面倒は見られないからと言いました おかげで たまに会うだけでよいです 実家の敷地に家建てるなら、 子供の面倒みてくれる前提でしょう？ 言えないなら仕方ない 言われるままに面倒見るしかないですね トピさんが嫌でも そうなる未来しかみえません 言えないし見たくないなら 働いてないなら 今からでもパートに出るとか物理的に見られない事情を作る 膝とか腰とか体を壊して孫を見られないって先手を打つ くらいしかないですけど、、 お体ご自愛ください

トピ内ID：49704c21d3ac3121

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心配しすぎでは？

🙂
わー
その状態で、奥さんは義実家近くに家をたてるのをどう思っているんだろう？ 多分実家依存に近い状態なのを、息子さんはよくは思ってない なんか親孝行？に対抗したがるんですよね うちの夫も、例えば私の家族がわが家に遊びに来ると、歓迎はしてくれるのですが 義実家に行こうとします （義実家の人はわが家に来ないし、夫もいきたいわけじゃないのに） なんかほだされる？感じが見て取れます 一つ言えることは もしも近居となったとしても、奥さんは自分の実家に行くと思います。 義実家に依存はしないんですよ もしかしたら、息子の家に向こうのご両親が入り浸るかもしれないけど それはOKですか？ なら、ぞんぶんに進めましょう 赤ちゃんの頃から面倒見てたら、愛着もわくし勝手もわかるが いくら手がかからなくなっても小学生くらいじゃ、なつき度も違います 近居なら、泊まる必要はないし これだけ色々ある世の中でなんで実家に行くんでしょう 困ったときに助け合える関係が理想ですよね 奥さん働いてますか？働きに出るかもしれない 学級閉鎖や、病気当日は親が病院に連れていくべきだが 出席停止が１週間とかざらにありますから、 その最後の日にこどもを見てくれるだけでも助かるわけで そういうのも不可でしょうか？ ＜息子達が近くに住んでくれる事は心強いし嬉しい 相手に期待するのに、自分がやらないは筋は通らない あなたの気持ちの裏返しがその心配の原因です 干渉しようとしているから、いろいろ考えてしまうのです

トピ内ID：dce4a2ac0db7b436

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義実家に来ますか？

🙂
みかん
自分の実家だからよく出入りしてるだけじゃないですか？ 義実家に実家と同じ頻度で出入りするでしょうか‥ あまりご心配しなくても良いような気がしますが。

トピ内ID：98bd3cc8b757d210

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早めに伝えたほうが・・

🙂
なす
そう思っているのなら「勿論あなたたちが自分たちで家を建てるのは問題ないが、お母さんたちは孫の面倒は見られないからね」とはっきり伝えておいて明確にしておいた方がいいですよ。お嫁さんだって姑の近くに住みたくないかもしれません。でも息子さんが「母さんが面倒見てくれるだろうし」とあなたの土地への戸建て建築を奥さんに提案し　渋々受け入れたかもしれません。 これが面倒は見られない、となると息子さん夫婦も考えを変えて「なら奥さん実家側の近くで家を探そうか」となるかもしれません。 息子さんはある意味「両親が喜ぶだろうから」この提案をして「あげた」可能性もあります。でもあなたがそれを望んでないのなら、本末転倒ですよね。

トピ内ID：6968dda64083d7f1

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一人っ子なのですか？

🙂
冷気
＞我が家の所有している空き地に家を建てさせてもらえないかと 　相談されました 一人っ子であれば、大丈夫だとは思いますが、兄弟がいれば 父親の相続のときに、問題になる可能性もありますよ。 その土地の名義は、父親で、その上の建物は、息子さん名義に なると、相続の時に、その土地のことで、もめる可能性もあると いうことです。 その土地の借地料を取るか？そのまま無料か？など、いろいろ。 一人っ子であれば、問題はないと思いますが。 例え、近所に息子家族が住んでも、トピ主の希望通りの生活を したらいいと思います。 言葉はいつもやさしく、でも、言いたいことはしっかり伝えると いうスタイルですね。 まあ～、よく考えてみた方がいいとは思いますが。

トピ内ID：27a3358ea0e6a247

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なぜ言えないんでしょう？

🙂
るい
年を重ねて体力が落ちるということは、若い方にはなかなか想像が難しいです。 家を建てたいという会話のときに、 近くに住んでくれるのは嬉しいわ、でも、お母さんも年で以前ほど体力がないの、お孫ちゃんを預かったりは頻繁には難しいわよ、あちらのご実家と同じ様にはできないわよ、と穏やかに挟み込んでおけばいいのではないですか？ ピシャッと宣言するのではなくて、それとなく会話に挟んでおけば、息子さん達も、あ、無理なのねと彼らなりの心づもりができるのではないかと思います。期待させたままでは向こうもかわいそうなので。

トピ内ID：bdd8d96bbd2f00d7

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「土地をくれ」の意味だと思う

🙂
BURU
どなたかのレスにもありましたが、私も「親が所有している土地をくれ」だと思います。 土地代はただで上物の費用だけで家が建てられることを期待していると思います。 息子さんの他にお子さんはいらっしゃいますか？ いらっしゃるなら、後々のためにも（兄弟姉妹で親からの贈与、援助でもめないためにも）一度はっきりと話し合っておいたほうがよいです。

トピ内ID：488da8b96231b4eb

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ちゃんと話したほうが良いというか何故そうしない？

🙂
ねこ
長男の嫁です。 私の義母もどうやらトピ主さんと同じタイプ。義弟が敷地内同居をしています。 義母は決して義弟夫婦の愚痴は言いませんが、おそらく気を遣って疲れている様子なのが度々見て取れます。義父は子供が近居なのがとにかく自慢で嬉しくて、そんな義母には気づかないのか、スルーしているのか。 うちの夫も孫と嫁を連れて行けば無条件で歓迎されると思っているおめでたいタイプです。以前夕食時に突然訪問すると言い出し、私が必死に止めたにも関わらず決行しました。 手放しで喜ぶ義父と親孝行したと言わんばかりの夫。疲れた顔の義母にひたすら謝ったら「男は気楽でいいわよね。お互い苦労するね。」と言ってもらいましたが。 トピ主さんの思っていること、ハッキリ息子さんに伝えたほうが良いですよ。そうでないと「近くに住んであげる俺って最高に親孝行」と思い、色々面倒事を押しつけられると思います。なんなら孫の面倒も「見させてあげてる。」と思っているかも。 そして残念なことに嫁がどれだけ「お義母さんに迷惑だ」「お義母さんも大変だから」と言っても、「うちの親は喜んでいる」「頼らないほうがよそよそしい」と言われて終わりです。 この一連の無駄なやりとりをするたびに親子同士で事前に話してくれれば面倒なことにならないのにな・・・と思っています。

トピ内ID：9809ee1efcccb5a6

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子守が大前提としてある

🙂
きつね
これまで実家依存してたんだから、旦那側に引っ越したとて、自分たちで子育て頑張る！なんて事あるわけない。 特に嫁は「気乗りしないけど、近くに住んであげたわよ、土地あるし、夫が“親に子守りさせる”って言うから」「孫の世話を断るなんてあり得ない」断ったら「二度と会わせない」 …想像ではなく、うちの義実家は長男夫婦と実際にこんな感じで縁切りしましたからね。 2人目出来たら何かしら買ってあげたりの経済面での援助、子守りでボロボロになるお覚悟を。 世の中には孫に会いたいとグイグイ来る姑もいます。若い夫婦はそれが普通と思っていますので、間違っても子守代など請求なさらないように。

トピ内ID：12036f89930a0fba

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土地を提供するなら

🙂
aa
無料で土地を提供するなら トピ主夫婦の介護は息子夫婦でやってねと 誓約書を書いてもらったらどうですか。 じゃ、止めますと言うかも。 それでも良いならどうぞと言いましょう。 いいとこ取りは出来ませんよ。

トピ内ID：0dd4ebce4b16a6b0

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ビジネスライクに

🙂
USAchan
新居が向こうの親に乗っ取られたり、近居に恩着せてこちらに甘えるのが当たり前になっても困りますので、ここはお互いにイーブン、ビジネスライクにやったら如何でしょう。 土地は貸すが地代を取る、建設費は援助しない。理由は税務署対策だとか何とか。 向こうの実家の近くが候補に上がらなかったのは向こうからの援助が期待できないからでしょう。もしも援助が必要なら別の形でこちらの言うことを聞かせる取引材料にしたら効果的ではないでしょうか。

トピ内ID：c8e29235095b34cb

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断ればいい

🙂
みぃ
土地に家を建てるのは構わないなら住ませておいて 託児依頼や頻回訪問は普通に断ればいいじゃないですか。 息子に対して意見も出来ないなんて気を遣いすぎですよ。 不安なら先に釘を刺しておいてもいいと思います。

トピ内ID：65ca31e5c6ae71fa

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私なら

🙂
匿名
「ごめんなさい。土地は売ってしまったわ。どこか違う土地が見つかるといいわね」で、終わりです。 「駐車場にして収入を得るから…」でもいいと思います。 土地代を浮かせたい息子家族ですよね。

トピ内ID：dffbba623d51ec5b

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杞憂かも

🙂
おか
主さんは息子一家が頻繁に家に来るのを懸念しているようですが、お嫁さんが自分の実家に頼っても旦那実家におんぶにだっこになるケースは少ないと思います。でもお嫁さんが誰でもいいから人に頼らないと成り立たないタイプなら面倒見なければならないでしょうね。特に嫁姑だとお互い不満が出るでしょうからいずれにしても最初に一定の距離感を保ちたいと宣言した方がいいです。あと息子さんが実家孝行のつもりで(主さんの複雑な心境を理解していない)近距離移住したいと1人で盛り上がっている可能性もあるのでその辺も息子さんに確認した方がいいですよ。

トピ内ID：5d0824787de49b0b

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無駄な心配なさんな。

😨
フェミニスタン
嫁が実家にしょっちゅう帰るのは、自分の実家だからでしょ。 心配しなくても進んで旦那実家に顔出そうなんて思わないよ。 なんか勘違いしてない？大丈夫？

トピ内ID：5db89c822c66dbac

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土地は売買で

🙂
ゆうゆう
そのまま建てさせるのは危ないよ。 奥さん側の両親が入り浸って、そのまま乗っ取りかけられたら大変よ。 出て行ってくれと言っても、民事不介入で警察はいってくれないし。 暴力沙汰でも起こさない限り、難しいことになるよ。 だから今の時点で、きちんと不動産屋さん入れて売買契約のかたちにしましょう。 安すぎると税務署がやってきて贈与税取られるから、少し安めのお値段のほどほどを不動産屋さんに教えてもらって、その値段で。あとで相続の時に現金で返せばすむ話。積み立て貯金だと思えば息子さんたちに大メリットだよね。 もし奥さん側が憤慨したり文句つけたりしたら。確実にアウト。 やばいので、そのまま奥さん側の近くに住んでもらって、孫の世話も押し付けた方がいいよ。 本当に冗談じゃなく、家の中の事故を装ってケガさせられて(装ってか事故か第三者が見てないから証明できないけど本人談)、そのまま山奥の介護施設に放り込まれて亡くなった高齢者の方とかいますから。介護施設に移る時に、義理側の両親が入れ替わりで同居始めたので、近所でも有名になった話。 小学生のお孫さんもいじめに遭いましたよ。 いいことないから売買できちんと渡すか、きっちり断って空き地にアパートでも建ててしまって、収益物件にしていずれ相続させるよー、みたいな話にするか。

トピ内ID：fc9813f021f21551

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土地がほしいだけだと思う

🙂
プチ姫
> ちなみに、息子の妻の実家は息子家族住まいから至近距離にあるためしょっちゅう実家に行ってる模様 > 時には夜遅く帰ったり泊まったりもしているらしい ↑状況なら、普通はどう考えてもそのまま妻の実家の近くに家を建てることを先ずは考えると思います。 それをわざわざ（車で1時間かかる）トピ主さんたちに相談してきたということは完全に土地目当てだけだと思います。上物代だけで家を建てられるからということでしょう。 それ以上は考えすぎだと思います。

トピ内ID：488da8b96231b4eb

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