婚約者と別れる決意をしましたが、母への伝え方が悩みです

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（トピ主 1 ）

😢

ペンギン

2025年01月22日 12:36

恋愛

はじめまして。30代女性で、現在婚約中です。ただ、最近婚約者の態度に深く失望し、別れを決意しました。その理由について、皆さんにご意見を伺いたいのと同時に、母への伝え方についてアドバイスをいただければと思います。私の母は末期がんで、医師から余命1年ほどと宣告されています。そんな母の願いは「最後に娘の花嫁姿を一目見たい」ということでした。結婚式を挙げる予定はなかったため、せめて写真だけでも撮り、両家の両親と一緒に記念を残せたらと思い、婚約者に相談しました。しかし婚約者は「そんな仮装みたいなことは馬鹿馬鹿しい」と拒否。費用は私が全額負担すると伝えましたが、それでも賛同してもらえませんでした。そこで、私自身で衣装を用意し、自分の両親に花嫁姿を見せて記念に写真を残す準備を進めていましたが、その様子を見た婚約者から「そんな馬鹿らしいことにお金を使うなんてがっかりだ」と言われました。この言葉を聞いて、母の願いを叶えたいという私の気持ちに全く寄り添ってくれない冷たさに気づき、別れる決意をしました。ただ、私には大きな心配があります。母が「自分の願いを叶えようとしたせいで別れた」と自分を責めてしまわないか、ということです。私としては、婚約者との考え方の違いが原因であり、母に責任は一切ないのですが、どう伝えればそのことが母にきちんと伝わるのか悩んでいます。母にショックを与えず、穏やかにこの状況を説明する方法があれば教えていただけないでしょうか。皆さんのアドバイスをお待ちしています。

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黙っておいてはダメなの？

🙂

ぶどう

2025年01月22日 14:58

お父様に相談してみては如何です？黙っていようと思うのだけど実は婚約破棄した。それでお父様が必要と思えばお母様に伝えてくれるでしょ。まだかまだかと言われたら「ごめんね、まだ決められない。」と言ってもいい。花嫁姿というのが結婚を意味していないのなら写真だけ撮るというのもありかな。いずれにしろお父様に報告して意見を聞くのがいいと思います。気が利かないお父様なのでしょうか？

トピ内ID：91fb35afae0ba9d2

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そうですね

🙂

おじさん

2025年01月22日 14:34

婚約破棄は主さんの専権事項だからわれわれが口を出すことではありません。＞ただ、私には大きな心配があります。母が「自分の願いを叶えようとしたせいで別れた」と自分を責めてしまわないか、ということです。私としては、婚約者との考え方の違いが原因であり、母に責任は一切ないのですが、どう伝えればそのことが母にきちんと伝わるのか悩んでいます。当たり前ですが、結婚式うんぬんのことで別れたなんて言わなくていいです。ひょっとして、別れたというのも言わなくていいかも。一番は、主さんが本当に結婚したいと思う人を新しく見つけることですね。がんばってください。

トピ内ID：0b3cab099d3930e9

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理由は言わずに婚約破棄になった事実だけ

🎶

szk

2025年01月22日 15:38

確認です。彼には余命1年の件は伝えていますか？お母さまには理由は言わずに婚約破棄になった事実だけ伝えてはいかがでしょうか。聞かれても、今は勘弁して。で大丈夫だと思います。お母様の件もたいへんでしょうが、慰謝料準備や彼や彼のご両親への謝罪など大変かと思います。どうかがんばってください。

トピ内ID：53c179ca9218b2ef

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事細かに説明しない

フリーゼ

2025年01月22日 15:38

結婚に向けて準備をしている中で、彼の思いやりのなさ、冷たさに将来が不安になった。一生添い遂げたい人ではなかった。というようなことをお伝えになったらいいと思います。詳細を聞きたがったら、「１つではない。いろいろありすぎて、もう、嫌になった。」ぐらいでいいんじゃないですか。

トピ内ID：ae579fa7eaf9f10a

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詳細は話さなくてもいいのでは

🙂

ライムカレー

2025年01月22日 15:45

お母さまには、ことの詳細まで話す必要はないのでは？ただ、彼は私が思ったような男性ではなかった、とか、気持ちが変わったとか、そういう説明ではいけないんでしょうかね。病床にあるお母さまに、細かい説明までしないほうが、と思いますが。

トピ内ID：a401842851e2331b

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あまりお気を落とされませんように

🙂

名前がかぶってたので

2025年01月22日 15:45

「花嫁姿」は比喩であって、あなたが結婚するという事実の事だと思いますが。別れたけど花嫁姿見せるね、っていわれても嬉しいかな？？それってただのコスプレ。お母さんがコスプレ見るのが好きならいいんだけども。まあそこ（結婚自体）を嘘で固めるなら、一人の写真で貫き通すのもありですね。別れてないことにして。別れたことにするなら理由は適当にでっち上げればいいです。彼に思いやりが無いのは事実ぽいので、その辺で。そんな男と別れてよかったと思わせるような話で。実際その話聞いた限りではそう見えますよ。

トピ内ID：887ad0c4408e449a

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別れたのを内緒にする

🙂

らら

2025年01月22日 15:45

＞私自身で衣装を用意し、自分の両親に花嫁姿を見せて記念に写真を残す準備を進めていましたが、この計画通り進めて、トピ主の花嫁姿の写真だけトピ母に見せたら如何でしょうか。彼氏と別れた話をしてトピ母にストレスを与えるのは良くないと思うので、そのことは内緒にしておきましょう。それにしても、トピ母の最期の願いに対し、馬鹿らしいことっていう暴言を吐く彼氏さんは最低ですね。お別れは正解だと思います。

トピ内ID：c224a6c5c22f8826

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トピ主さんも落ち着いて。

🙂

りんだ

2025年01月22日 15:45

馬鹿らしい、馬鹿馬鹿しいなんて言う彼氏は思いやりがないけれど、実際に結婚してないのに花嫁衣装だけ着た姿見せたって仕方ないでしょう。「ちゃんと入籍して」から見せるものだと思います。別れた理由も、いちいち伝えなくていいでしょう。「合わない部分が色々あった。早く気づいて良かった」と言えばいいです。うちの父親も、私の結婚式直前にガンで亡くなりました。「お前の花嫁姿見たい」とは一度も言いませんでしたが私の結婚式に着るべく自分の礼服を注文していて、死後　届きました。もう着る人はいないのに。医者から「余命あと●年」と言われながら長生きする人は多くいます。「娘の花嫁姿見るまで死ねないわ！」と回復してくれますように。

トピ内ID：ba32186ae487cc37

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後悔なく旅立つ人はいない。

😍

匿名

2025年01月22日 15:29

主さんに聞きたい。もし、彼の親が余命限られ「生きているうちに男の子の孫を抱きたい」と望み、彼が「僕の親の願いをかなえるためにいまから男の子の子どもを作ろう」と言ったら、あなたは協力するんですか？あなたのしていることはそういうことです。あなたのお母様は娘を使って自分の望みを叶えようとし、娘のあなたはパートナーを使って自分の望みを叶えようとしている。自己と他者の境界線がここまでオーバーラップしている状態からは、精神健全な人間（彼）は逃げるのが当然、難色を示して当然だと、私は思います。きっと、彼のあなたへの不信感は拭えないかもしれない。そうやって2人が離別することとなって、・お母様がご自身を責めたとしても・お母様が娘の花嫁姿を見れなかったことを嘆いたとしても後悔なく旅立つひとはいません。みんな何かの「後悔」や「叶わなかったもの」を抱えながら向こうへと進むんです。「私としては、婚約者との考え方の違いが原因であり、母に責任は一切ないのですが、どう伝えればそのことが母にきちんと伝わるのか」この言葉は矛盾に満ちています。だって「自分を責める」のは「お母さんの考え方や感情」であって、あなたに責任は一切ないのですから。・お母さん・お母さんの感情と望み・あなた・あなたの感情と望み・彼・彼の感情と望みこの6項目を紙に書き出して、それぞれを「個人×その個人の所有」で分類分けしてみることをお勧めします。最後に。私も親を亡くしています。あなたの気持ちはとてもよく解ります。だからゆえに、大切な人を見送るまでの期間を、その個人の内観で展開させなければならない、と私は考えています。「わたしのおかあさん」が旅立つのではなく、「一人の女性」が旅立つ、と考えるのが自立した人間の見送り方です。

トピ内ID：117b8681d9082e5e

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信じられない

mari

2025年01月22日 15:29

彼は血も涙もないのかと思いました。お母様の状態を伝えたうえでトピ主がお願いしたことにそんなこと言うなんて。トピ主が一人で準備を進めている様子を見てさらに追い打ちかけるなんて。そんな人がいるのかとさえ思います。彼はこういう時ですらトピ主に寄り添うことはなく、そんな仮装みたいなことは馬鹿馬鹿しいと平気で言う人です。どのみちそういう人間性が出て結婚しても破綻していたと思います。お母様にどのように伝えるかが難しいですよね。適当に嘘の理由を伝えるということはしたくないと思いますし、かと言って正直に言うとお母様がご自分を責めてしまうかもしれないのですよね。彼の人間性でどうしても受け入れられないことがあった。価値観が違い過ぎて結婚しても幸せにはなれないと思った。と、具体的な件を言わないように伝えてはどうでしょうか。ただ、トピ主のお母様だから、本当のことを話しても娘の幸せを一番にお考えになるはずなので、トピ主の決断に納得されるだろうとは思います。トピ主が幸せになれる人が現れることを祈ってます。

トピ内ID：5a27794ab6ed09d4

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親のために結婚するの？

😒

ぐぬぬ

2025年01月22日 15:08

親の希望は親の希望、あなたは親のために結婚するの？婚約破棄するなら好きにしたらいいけれど実際親にいい顔をしたいがために彼に嫌なことを強要したんですよね。それがことの発端なのだから致し方ないのでは？私は彼よりの考え方なので(見栄や外聞で行動しない)あなたの気持ちに寄り添いたいとは思いません。冷たくて申し訳ないけれど。親御さんはあなたの見栄のせいで破局したことくらい分かると思いますよ。あなたには結婚は早すぎたんです。バカ正直に言う必要はないとは思いますが淡々と事実を言うしかないと思います。

トピ内ID：836bd97fff9bd941

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考えてみました

クマコ

2025年01月22日 16:10

お母様、大変な状況ですね。こんな中で、お気持ちを理解していただけなかったことは本当に残念です。でも、お母様の病状のおかげで相手の本性が分かったとも言えるので、ありがとうという側面もあるかもしれません。余命1年のお母様に婚約破棄について、お伝えしなくてはいけないのかなと思う部分もありますが、隠し通せるものでもないのかもしれませんね。だったら、「お母様のおかげで、相手の本性が分かった。婚約破棄というふうに捉えると残念だが、うっかり知らずに不幸になる一歩手前で気づけたことは、ある意味、ありがたいと思っている。これも親の力だね。ありがとうね。」とお伝えしてみてはいかがでしょうか？お母様も一時的にはがっかりなさると思いますが、娘には幸せになって欲しいのですから、「次に出会うひとと、今度こそ幸せになるからね。」とお伝えしたら、お母様のお心に届くのではないかと思いました。

トピ内ID：613839caf1fee291

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彼に悪役になってもらう

🐤

ちいー

2025年01月22日 16:10

>そんな馬鹿らしいことまあそういう価値観もありますよ。でもトピ主さんがそうしようと思った価値観を一刀両断に馬鹿らしいと断定するのは傲慢ですよ。男の財布から1円でも使うわけではないのに「がっかりだ」なんて言われる筋合いないと思います。この男は自分の価値観だけが絶対大事。自分が費用を負担するわけでもないことまで口出してして馬鹿にして当然と思っている。別れる決断して良かったですよ。うっかり結婚していたら散々な生活になるでしょうからね。なので悪役になってもらいましょう。「お母さんに詳しく言ってきたことないけど友達たくさん呼んで結婚式するのが夢だったんだよね。でもさ、そんなことにお金使うのなんてバカバカしいなんて言われたのよ。費用は私が全部出すと言ってもバカバカしい、がっかりした、ていう言い草ですっかり冷めたの。言い方、てものがあるじゃない?今までも何度か同じようなことがあってああ、この人と結婚しちゃダメだ、て気づいたの。花嫁姿、見せられなくてごめんね」と。それくらいは言ってもいいと思います。実際言われたんだし。

トピ内ID：367fbca301645b1b

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理由を言わなきゃいい

🙂

モモンガ

2025年01月22日 16:10

別れたことだけ伝えて、話がまとまらないところがあってとか誤魔化しておけばいいです。

トピ内ID：ef431a3ff078092a

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嘘を付けば良い

🙂

がんばれ

2025年01月22日 16:24

例えば婚約者にギャンブルの借金があり信用できないから別れた、とか。それなら、別れてよかったねになりますよ。あなたは優しい娘さんだから、お母様はそばにいてくれるだけで嬉しいはずですよ。

トピ内ID：e490ba5f60794eba

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えっと……

🙂

2025年01月22日 16:24

別単に、性格の不一致。とかこれからの事で深く話し合ったけど、徐々に考え方にズレが生じてきて……とか、なんとでも言えませんか？余命1年との宣告を受けたお母さんに、敢えてバカ正直にウエディングドレス云々とか、仮装だと言われたとか、そこまで言う必要あります？価値観の違いだとか、性格の不一致でも、別に嘘なんて付いていない訳ですし、いいと思うのですが……

トピ内ID：4829fc954e6e5dd1

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仲の良い友達や同僚はいますか。

🙂

がんばれ

2025年01月22日 16:24

あなたの決断、間違っていないと思いますよ。そこまで、あなたと彼の価値観が違い、また、価値観の違う相手を尊重することもできないのなら、結婚しないほうがいいと思います。お母様には、仲の良い友達や、同僚に会ってもらう、それが難しければ一緒に写っている写真や、話などを聞いてもらって、自分は良い環境にめぐまれていることをお伝えしてください。そうすれば、今後良いご縁に恵まれる未来も可能であることも伝わるでしょうから。婚約破棄のことは、しれーっと普通に伝えてもらって大丈夫と思いますよ。理由を聞かれたら、正直に金銭感覚が合わなかったといえばいいと思います。

トピ内ID：5a257417f9be7107

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婚約破棄の理由は酷いケチだから

🙂

ヒマヒマスター

2025年01月22日 16:24

婚約破棄の理由は酷いケチだからだけで良いです。花嫁姿をとか詳細を話さなければ良いです。私は男ですが、男として結婚式のコスプレなどが新郎には何の意味も無いことは分かっています。多くの男もそうでしょう。それでも新婦と双方の両親のために恥ずかしいのを我慢してコスプレをするのが男というものです。そこまで自分軸でしか動けない人と結婚しても辛いだけだし、良いきっかけだったのかもしれません。もう、あなたの財布が自分の財布と勘違いしているようなケチなので逃げるが勝ちでしょう。私は基本的にはあとさき考えずにとりあえず結婚しろとしか思わないのですが、それでも自分の都合以外は一切考えないナルシストだけは避けるべきだと思います。

トピ内ID：a40b932851eaa11d

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お母様以外のご家族と相談

🙂

もも

2025年01月22日 17:57

そんな男とは婚約破棄上等ですよ！ご病気のお母様のために写真だけでもという、ささやかなお願いを足蹴にするなんて。目をつぶって結婚したところで今後が思いやられます。正しいご決断をなさいました。楽しみにしてくださっていたお母様に言いづらいというお気持ちよくわかります。率直に「彼だけの価値観で冷たく却下されて今後の生活も心配になった、失望した」と正直に話す、もしくは、価値観が合わなかった、と濁すのももちろんありですが、ここはお母様の衣装を一番よくわかっているお父様や、ご兄弟に（いらっしゃれば）打ち明けるのはいかがでしょう？お話が上手に進むことを祈っております。

トピ内ID：77e84e4a499f99c1

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嘘も方便

🙂

ICHICO

2025年01月22日 20:59

相手が多額の借金をしているのに隠されていたとかハラスメントを受けていたとか実際のところ、今回の件などは、結構なハラスメントだと解釈もできますわ母親にとって娘の幸せが一番で結婚によりつらい目に合うとか絶対に臨んでいないのねもう花嫁姿とかどうでもよくて、変な人と結婚して不幸になるのが一番つらい子っと母親の願いを無下にするという理由ではなく自分にとって「幸せになれない相手」だったことが判明したから分かれたと言えばいいですよ

トピ内ID：281441b423e3c4e7

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嘘も方便

凛々

2025年01月22日 20:47

＞母にショックを与えず、穏やかにこの状況を説明する方法があれば教えていただけないでしょうか。何故全てを話す必要があるのでしょうかここは「嘘も方便」でしょう相手の嫌な所が見えたから失望した、一緒にいられない、とでも言えばいいのでは？何故全てを話そうとするのか分かりません

トピ内ID：0e47421904cab700

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コスプレ

🙂

みさき

2025年01月22日 21:37

お母様の望みは　見た目だけの花嫁姿だったのでしょうか。彼と合意しないまま、進めるのは、ただのコスプレですよ。見たかったのは、花嫁姿でなく、夫婦で話し合い、一緒に生きていく姿だったはず。彼も寄り添ってくれなかったけど、お母様の病状で、分別を欠いた状態になってませんか。婚約してただけで具体的に入籍日は決まってたの? 入籍した挨拶をワンピースとスーツで行けば良かったのに。両親と3人で振袖での写真やドレスアップで記念撮影でも良かったのでは? 伝えず、準備中や延期でもいいのでは?

トピ内ID：c3b3bb2688d8f9c8

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違う観点ですが

🙂

こっぺ

2025年01月23日 11:30

私も母をガンで数年前に見送りました。母もガンが見つかった時に末期で余命半年から1年と言われましたが、実際はそこから3年半頑張りました。もちろん人それぞれ状況は違うかと思いますが、余命なんてそれくらいあてにならないものです。余命宣告は最初に罹ったお医者様に言われましたが、セカンドオピニオンで観てもらいその後主治医となったガン専門医の先生は余命宣告なんて全くあてにならない。いう必要もないし気にしても無意味と言っていて腑に落ちました。お母様もまだまだお元気で頑張れるかもしれません。切り替えてまた素敵な人と出会えることを願っております。

トピ内ID：3ae0eb21cdbaab64

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結婚前に分かってよかった！

🙂

私も娘だった

2025年01月23日 11:32

という事で、明るくいってみてはどうでしょう？そういうきっかけがないと、結婚してから相手からの思いやりのない態度や行為で傷ついて、そんな時にお母さまがいないほうが辛いですよ。。。「お母さんのおかげで、不幸になるのが防げた！」という風に考えてみるのはどうでしょうか？お母さまがそのような状態でなければ、そういう行動もしなかったでしょうし、不幸を避けれたのはお母さまの事情で行動したことです。

トピ内ID：9734d5bb2ca7ade3

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応援しています

🙂

アクア

2025年01月23日 12:24

お母様のこと、お辛い状況ですね。ですが、彼の冷たさはお母様のことがなければわからなかったこと。今回のことは、結果的にお母様がトピ主さんを守ってくれたようにも感じます。長い人生には様々な困難がつきものです。困難な状況の時に寄り添ってくれない相手では、あたたかい家庭にはなりませんよね。トピ主さんの決断は、しっかりと自分の人生を選んで歩いていけることの証明で、彼と並んだ花嫁姿よりも深い価値があると思います。考えてみましたが、自分だったら「彼とのやり取りの中で、彼が相手に寄り添えない冷たい人だとわかった。思い出すと嫌な気持ちになるので詳しくは言えないけれど、今回のことは、自分が辛い結婚生活を送ることにならないように何かが導いてくれたと思っていて、かえってよかったと思っている」というようなことを言うかなと思います。お母様がショックを受けないよう、また、優しいトピ主さんにふさわしい人とご縁がありますよう、願っています。

トピ内ID：f43dcc9e3c5f8a44

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本当のことを言う必要が全然ない

🙂

うしゅ丸

2025年01月23日 12:00

人間誰しも考えが違ってて、それでも小異には目をつぶって結婚し、なんとかやっていくものだと思います。小異にいちいち目くじら立てたら誰も結婚出来ないでしょう。ただ、小異があっても惚れた弱みで相手に合わせる、ということがあれば、問題なく乗り越えることもできるでしょうね。　トピ主の場合、彼氏と相容れないことが分かったから結婚しなくてよかったのか、そうではない小異にすぎないのかは微妙に見えますが、トピ主がお別れでいいならそれでいいのでしょう。　母親にどう伝えるかは、花嫁姿の話をしたらまずいので、別れたと言うのなら、結婚後の人生設計、例えばトピ主が働くかどうかとか相手の親と同居するどうかとかで意見が合わなかったことにする。別れたとも言いにくいなら、相手もしくはトピ主が大きな仕事を任され、それが終わるまで結婚は延期する、とでも言ったらどうですか。ただ、別れたと言わないと、母親から私が生きているうちに結婚してほしいとか言われると困りそうです。生きているうちに自分がこれをしたい、というのはまだしもトピ主に何かを望む、と言うのが厄介なんですよね。それがトピ主にとって幸せとは限らないから。

トピ内ID：08f8fad38559960b

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補足します。

😢

ペンギントピ主

2025年01月23日 14:23

皆さん、ご意見ありがとうございます。説明不足の点がございましたので、補足します。・婚約者も彼の両親も母の余命を知っています。・婚約者の両親は「せっかくだから記念に写真くらい撮りましょう」と言ってくださっていました。・入籍日は予め決めていたので、入籍後にスムーズに写真撮影できるよう、婚約者に相談しました。「お互いの両親から記念写真の話も出ているし、せっかくなら思い出に写真を撮りたいな。あなたはどう？」と提案しました。決して強要はしていません。・彼に強制する気が全くないからこそ、そして私自身も両親と花嫁姿の写真を残したいと考えたからこそ、私と両親の3人だけで撮影しようとしていました。母と思い出を残せるタイムリミットは誰にもわからないので、やらなかった後悔よりもやれることは全部やった上で後悔したいです。彼の希望通り、彼を巻き込まずに、私がしたくて自分のお金ですることだから、わざわざ馬鹿にするようなことを口にしないでほしかったです。・私は彼を愛していました。だからもし、愛する彼を生み育てた大切な両親が余命宣告を受けていて、私で叶えられる希望があれば、できる限りのことをするつもりでした。しかし今回のことで気づくことができました。将来もし、私や、いつか生まれてくるかもしれない私たちの子どもに万が一のことがあったとき、彼は寄り添ってくれないのではないかと。そういえば彼は以前にも「恥をかきたくない」、「かっこ悪い」と、自分の見栄や外聞のために、同様の自分第一の言動をしていたことがあると思い出しました。その当時は気にならなかったけれど、家族になることが目前に迫ってようやく目が覚めました。近日中に彼の両親と私の父を交えて話し合う予定です。

トピ内ID：78a4cadcf2bdac44

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母のエゴが凄い

😱

たぬき

2025年01月23日 20:47

気持ちはわかりますけど、病気を盾にして、自分の願いを娘に押し付けるところが私は何だかな⋯と思ってしまいました。結婚さえすれば良いのですかね今の時代、あえて結婚しないという選択肢も増えていますしもし私なら、娘が既婚でも未婚でも、幸せで居てくれる事だけが希望です。自分のお願いのせいで娘が裏で辛い思いをしてるなんて、耐えられません。解決策ではなくて申し訳ありません。

トピ内ID：65aa33cc2aa0dd55

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やめてよかった

🙂

匿名

2025年01月24日 09:57

性格悪い男だな。別れるの正解親には，価値観が合わなかったとかでいいのでは？

トピ内ID：c8e4d4b57efb5f13

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単に

🙂

たんたか～ん