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誰かの特別になりたいがあきらめるべきなのか

レス24
（トピ主 0 ）
041
piko
恋愛
大学3年生21歳の女性です。 最近の恋愛に関する悩みについて客観的な意見をいただきたいので書かせていただきます。 私は今まで彼氏ができたことがありません。好きな人ができたり告白していただいたりしたことはあったのですが、相手の方と自分が合わず、付き合うに至ったことはありませんでした。 学生生活では学業やサークル、友人関係にも恵まれ、充実した毎日を過ごしており、将来的に独り身でバリバリ働いている自分を想像することもできるのですが、ふとした時にさみしくなる時があります。 恋人とは他人であるのに自分を選んで大切にしようと接してくれる人だと思っています。 もちろんそんなきれいな恋愛ばかりではないというのも重々承知なのですが、それでも周りで付き合っていく人たちを見ていると、「私は誰にも選んでもらえないし、誰の特別にもなれないんだな」と感じてしまいます。 私が今恋愛に対して、恋人がいないことに関して感じているさみしさというのは、自己肯定感の低さからくる承認欲求によるものなのかもしれません。 ただ、それを理解したうえでも感じてしまうこのさみしさにどう対処したらよいのか、どう私は行動していったらよいのか今悩んでいます。 自分磨きをしたりアプリを活用したりして恋愛してみようともしましたが、あまり人を好きにならない私の性質と、強すぎる自己防衛から人にすぐ壁を作って距離を置いてしまうせいであまりうまくいきませんでした。 これからも好きな人はできないし誰にも好きになってもらえることもないのかなと思ってしまいます。 もう恋愛をあきらめて自分一人で自分の機嫌を取りながら生きていく方が気持ち的にも楽になるのでしょうか。 わからなくなってしまったので皆さんのご意見いただきたいです。 つたない文章ですが読んでいただきありがとうございます。

トピ内ID：80dd56c8e2705e3a

#２０代
#恋愛

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たぶん

🙂
たんたか～ん
男性の好き と 女性の好きは 違うし… 男の私からしたら、女性の好きの方が… 〇真剣 〇心から好き 〇好きがいい意味で重い そんな気がします。 男性は好きかわからなくても交際できるし、後から好きになれば良いとも思えます。 私の主観ですが、 期待 完璧 心から好き を、少し薄めて誰かと交際してみてはどうですか？ 嫌になったら1.2ヶ月で別れてもいいんです。 経験がないって、ネット情報や憶測でしか判断できないじゃないですか？ 恋愛を知らないということは異性のことも知らないということ。 そんな経験だって、無いよりは全然良いと思います。

トピ内ID：43307770b44e5519

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まず人を好きになりましょう

🙂
ササ
>あまり人を好きにならない私の性質と、強すぎる自己防衛から人にすぐ壁を作って距離を置いてしまう ここ直しませんか？ ってかあなた >「私は誰にも選んでもらえないし、誰の特別にもなれないんだな」 >誰にも好きになってもらえることもないのかなと思ってしまいます。 自分を商品化してませんか？なんで人に「～してもらう」「～もらう」 ばかり並んでるの？選んでもらう商品みたいですね。 そりゃ、パッと見栄えもしない、アピールもしない、商品なら誰も手出さないでしょうよ。 あなた自分から笑うことも、話すことも、できる人間じゃないんですか？ 誰かからお声かからないと「人を好きにも」なれないの？ 「人を好きにならない私の性質」ってなによそれ。 「人を好きにはならないけど、ご指名あれば対応する」ってこと？傲慢だね。 人を好きにならない人なんて誰も好きになってくれないよ。 まず笑顔が素敵な人になりましょう。

トピ内ID：98c455c499f2fa47

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諦めるのはまだ早い。焦る必要ない

🙂
うーん
21歳なら。 だって同年代はコドモじゃないですか。21の男子って大人ぶってても学費生活費親に出してもらってて社会人としての経験も何も無い。学生ノリの男子に惚れろというのは（人によっては）無理がある。 適当に付き合えるなら付き合ってみて経験値にしてもいいけど。焦って無理する必要ない。 誰かに必要とされたいなら、恋愛弱者でも結婚して家庭持って子ども育てれば本当に必要とされますよ。仕事だってやりがいあるものもあります。 私は恋愛は塩でした（惚れにくい、自己防衛が高い、あまり話の合う人に会えない）が。仕事は打ち込みました。恋愛はあまり向いてないけど結婚生活は得意が活かせていて辛さがないです。子育てはとてもおもしろいです。

トピ内ID：96b1b343c0bcac70

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そうですね

🙂
わかめ
＞恋人とは他人であるのに自分を選んで大切にしようと接してくれる人だと思っています。 ↑これ、すごい理想だと思いますけど、裏を返せば、 主さんの方こそ、大切にしようと接したい相手がいないのに、何故自分は選ばれたいと思うのでしょうか。 すごい矛盾ですよ。 主さん自身がしていない、もしくはできないことを、何故相手がしてくれる前提なのでしょうか。 童話のような白馬の王子様は、ほぼほぼいません。 その認識をまずは改めてましょう。 あとね、主さんのような人はモラハラっぽい男性が現れたら、コロッと騙されると思いますので、気をつけましょう。 自己肯定感が低いと自称するくらいなのですから、同じく自己肯定感が低い相手が近づいてきます。 自己肯定感が低い相手は、相手から尊重されたい欲求が高いので、理不尽なことで相手を自分の下に置こうとします。 自己肯定感が一般的にある人間は、すぐに違和感を感じて逃げられますが、自己肯定感が低い人は、なぜかそれがすごいことのように見えるらしいです。 たぶん、主さんが求めているような、白馬の王子様に見えるんだろうな。 自分が求められているように勘違いするのか、モラハラ行為が最初は、強そうに見えるのか。 で、そのままそれを求めている主さんは、本当に気をつけた方が良い。

トピ内ID：1d27fe3338924ee0

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毎日楽しくしていたら自然と男性は寄って来ませんか？

🙂
うん
アプリは恋愛経験のない人には向いていません。異性と知り合うだけのツールだと認識して下さい。 好きな人は探したら見つかるようなものではありません。 人は楽しい人と一緒に過ごしたいと思うもの。学生時代、休み時間になったらまわりに人が集まる人気者がいませんでしたか？あれです。 見た目を磨くのも大事ですが、コミュニケーション力を磨くのも大事です。人気者を観察すると、ユーモアセンスがあって話してて楽しいです。 大丈夫。こうなりたいと努力を続ければ少しずつコミュ力は高められます。願いは叶うと信じて前向きに毎日を過ごして下さい。

トピ内ID：f1ba469c7aaf9388

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あんまり興味ないんじゃないか

🙂
ふう
積極性がないと難しいかもね。今は仕事（進学）を決める時期、それに向かう時期かな。それが落ち着いてからでもいい気もするけど。 デートくらいは続けたら良いんじゃない？何度か一緒に出掛けて話するを続けても駄目だったの？会ってる数が少ないのかもしれないし。気乗りしない人に無理やり付き合う必要はない。 でも良いなと思う人いるならそういう人と付き合えば良いと思う。興味のある話題、同年代同級生だと話も合いやすいでしょう。 一生をともにするなら色々考慮はするかもしれないが、お付き合いしてみないと相手は見えてこないからね。

トピ内ID：879bd937a0a1a001

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うーん

041
み
>あまり人を好きにならない私の性質 ていうか、好きになる人には好かれないんでしょ？ それ、単純に高望みしているせいです。 あなたに告白してくる男性のレベルが、端から見れば今のあなたに釣り合う相手なんです。 色々難しく考えたくなる年頃だとは思うけれど、自分の恋愛市場価値(つまりは現実)を客観的に把握することも必要。

トピ内ID：376f0cfa75e55991

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うーん・・

🙂
シュー
人生の何が分かっているのですか？恋愛の何が分かっているのでしょうか？ 21歳で達観したような錯覚に陥ってるだけの話ですよ。 今までの人生って学生なだけですよね。 せめて社会に出て、自ら稼いで、自活して、いろんな年代の人と関わる経験をした上であれこれ悩んだら良いと思いますね。 正直、何を分かった気になってるんだろう？と思いますよ。

トピ内ID：7d53de12160f64e7

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まだ諦めるには早すぎる

🙂
ライムカレー
２１歳ですからね、今の段階で「もうダメ」「諦める」などと言っているのは、時期尚早です。 まだまだこれから、人を好きになりにくいと言ったって、そこまで好きになるほど深く付き合った男性は、いないんですよね？ とにかく、いろんな男性に会ってみること、そしてトピ主さんを気に入ってくれた男性の中から、トピ主さんがいいなと思った男性と付き合ってみたらいいのです。 そのためには、かなり多くの「ピンと来ない相手」とも、出会わなければなりませんが、それはそれで「必要悪」なので、１回会って、それで終わり、という相手のほうが多くなるのが当たり前。 ２５歳を過ぎたら、真剣に結婚相手を探すくらいでいいと思いますよ、そう考えれば、あと４年もあるじゃないですか、その間に自分を磨くなり、またはいろんな人と適当に付き合ってみるなりする余裕もありますから。今から絶望する必要は、ぜんぜんありません。

トピ内ID：e19933062138ffab

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大きなチャレンジはスモールステップから

🙂
かな
ひとまず大学生なら彼氏の前に異性を含めた友人関係を充実させてみては？ これが三十を超えての話ならより切実ですが、トピ主さんにはまだ人生のモラトリアムを楽しむだけの時間の余裕はあるはずです。 自分のことで悩めること自体が余裕があるということで、さらに言えばその余裕は保護者の方が支えてくれて学生時代を謳歌できているからこそあるものなのではないでしょうか。 大学生ですから異性に愛されたいのは普通のことで、その寂しさや焦りを否定する必要はないと思います。でも、トピ主さんを愛してくれている人は確かにいるし、今の生活を支えてくれている人もきっといるはずです。 私だけを愛してくれる人が欲しいの前に、自分が周りの人を愛する努力をした方が具体的に動きやすいのではないかなと思います。トピ主さんが今まで人にしてもらったことの中で愛情を感じたことはなんでしょうか。逆に自分ができる愛情深いことってなんだと思いますか？ 急に素晴らしい男性が現れて、トピ主さんのことを一方的に好きだと言ってくれることはなかなかないでしょうから、そんな人が見つかるまでは気楽に、まあ練習くらいの気持ちでも良いので今周りにいる人を大事にしていくのが良いのでは？ 恋に落ちたり、人を好きになるのは技術では難しいですけど、愛するというか、人に愛情をかけるのは身近な人から学んだりして少しづつ上手になっていくものではないでしょうか でもそういうことってこの人という素敵な彼が現れたら自動でできるものではないと思うので、トピ主さんなりにいまできることを探してコツコツ頑張ってみるのはどうでしょうか

トピ内ID：6f4bd631e98bc3df

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違うよ

041
くま2
>恋人とは他人であるのに自分を選んで大切にしようと接してくれる人だと思っています。 これが間違い。 この概念を修正するところから必要なのかもね。 別に自分を選んで大切にしようと接してくれたとしても自分が好きになれないなら恋人ではないので。 この考えは要するに他人からの愛情がある自分という存在が好きになるだけ。 つまり自己評価の向上のために他人からの愛情を便利に使っているだけに過ぎない。 恋愛は、 他人から求められているということではなく、自分が求めるという思いがあるということ。 少し解釈が難しいけど、お互いにお相手を求めあうから恋愛が成立するんだよね。 自分のことを好きな人がいることと、自分にとって好きな人であることは似ているようで違うんだよ。 後者は恋愛で前者は恋愛ではないよ？ それは単なる承認欲求でしかない。 承認欲求の時点で恋愛とはカウントはしないよ。 トピ主さんの求めているものは、異性を好きになりにくいという自分に対して、そんなハードルを乗り越えて好きになれという都合の良いものでしかない。 そして乗り越えてきたとしてもトピ主さんが好きになる保証もないという傲慢な考え。 ちなみに、恋愛での好きという概念はお付き合い前にはほとんどないことが現実。 お付き合いの中で好きになったり、ならなかったりするので。 男性が女性にアプローチをするのは好きだからではなく、好きになれるかもしれないという興味がある程度だよ。 そして実際にお付き合いをしていく中で好きになれるかもしれないし、好きになれないかもしれない。 お付き合い前に好きか否かなんて現実的には無いよ。 奇跡の一目惚れを除いて。

トピ内ID：2f35de3343011a05

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無題

🙂
川田
学生生活が充実してて友達もいて、告白されたこともあるのに、付き合ってる人がいないのは、トピ主さんが断ってきたからでしょ。 自分は好きじゃないからってことなら、自分でチャンス潰したんでは。 少し付き合ってみたら、トピ主さんも好きになったかもしれないじゃん。 向こうはトピ主さんを選んだじゃん。 誰にも選んでもらえないんじゃなく、あなたが選ばないんだよ。 トピ主さんは何も動かず、理想の相手に熱烈に愛されようってのは、違うぞ。 節操なくいろいろな人と、付き合えってんじゃないです。 許容範囲内で、探すものと言ってます。

トピ内ID：f77f5a46a6ec04b0

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幸せな人は

🙂
ハロルド
主様は今が幸せだから恋人を必要としてないと思う。 人生の中で、 うまくいかず苦しんだり、何者かになろうとしてあがいたり。 そういう時期には自分を助け励ましてくれる存在に出会えるし、相手が同年代の男性なら恋に落ちる。 狭い世界の中でぬくぬくと過ごすだけなら恋人は要らんでしょ。

トピ内ID：bf07da8008f95393

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みんな寂しい

🙂
シンディー
孤独を知る。 それが大人になったという事。 みんな孤独。 何故なら、自分と同じ人はいないから。 で、次は、 孤独に振り回されない事。 寂しくて藁をも掴むと、 大抵良くない事が起きる。 寂しさにのまれた人の目は曇っていて、 手っ取り早い楽な道や人にすがるし、 受け入れられたくて尽くしたり、 無闇に迎合したりしてしまう。 手っ取り早い楽な方法とは、 他人を使って癒されようとする事。 これは他人を道具にする事。 言わば他人をバカにしている。 だからこういう態度でいると、 結果的に、 相手からもバカにし返されて利用される。 自分も他人も尊重できないと、良いお付き合いにはならない。 他人を尊重するにはまず、 トピ主さん自身が自分を愛する事。 自分を愛せる人は他人を尊重出来る人。 何故なら、自分を愛すると自分の良さや痛みが分かるようになる。 ああ私って、こういう時はこうなんだ、 そういう時はそうなんだ、と、気付ける。 だから、他人の気持ちも分かるようになる。 それで、他人を自分と同じように尊重出来るようになると思う。 まずは孤独と付き合おう。 皆孤独なものだ。 それが大人の基準。 自分で自分を愛して、 大体60%くらいは自分で癒せるように。 あとはまあ友人と語り合う。 人の孤独も知ってみよう。 自分以外の人にも興味を持ってみよう。 他人を手っ取り早く癒しの道具にしない。 彼氏はあなたのためだけに存在するわけでは無い。 彼氏にも人生があり、 彼だけの孤独がある。 彼も同じように、 自分と対話しながら自分を育て、 自分だけの孤独とうまく付き合って行く。 それが人生だと思う。 トピ主さんも、これが私、と、 自分を良くも悪くも大きく受け入れて、 対話しながら育ててみよう。 そうすると自分軸ができる。 自分軸がある人程、逆に、 人と共感できるようになると思う。

トピ内ID：4e5bc98cd1caead6

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誰かの特別に

🙂
ふう
自分からアタック、工夫して進展はない？会話してこの人良いなで仲良くなるもない？受け身内気なのかな。 奉仕の精神がないとか。人を喜ばせようみたいなもの。自分を気分良くして！じゃなくて相手も楽しませる。まあこれから会うかもしれないけど。 子供の時から普通に遊んで一緒に楽しんでを繰り返して来て、苦労はしないね。 私が好きになる人は他の人からもかなり好かれる人で、私が告白してOKだったり、相手からこちらに向かって来たので話して大丈夫そうだからスタートって感じ。人と仲良くなるのが上手いと大丈夫。

トピ内ID：e86713d230cc4059

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お相手に百点満点を、いきなり求めない事です。

🙂
まるあんぱん
「好きな人ができたり告白していただいたりしたことはあったのですが、 相手の方と自分が合わず、付き合うに至ったことはありません」ですか？ これって、恋愛食わず嫌いが陥る典型的な罠です。 つまり「私、30代半ば。恋愛経験ゼロでーす！」ってパターン。 ご自分が不完全なのを棚に上げて、お相手だけに百点満点要求しちゃう、恋愛音痴。 人生、つまらないですよ。それ、ずーっと続けてると。 一先ず、ちょっと不満はあっても付き合っちゃう。平凡な女性が歩む恋愛履歴です。 貴女にはこれが出来ない。人生をつまらなくしてます。 もっと、男性を楽しみましょうよ。命の無駄遣いしてたら、あっという間に高齢者です。 命短し恋せよ乙女。

トピ内ID：515f158b842201bd

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恋愛をどうとらえるか

🙂
makamemo
全体的に矛盾してますね。 ＞好きな人ができたり告白していただいたりしたことはあった ＞「私は誰にも選んでもらえないし、誰の特別にもなれないんだな」 選んでもらってますよね。相手の人がトピ主さんを特別だと思ったから、告白してきたんですよ。 ＞自己肯定感の低さからくる承認欲求によるものなのかもしれません ＞人にすぐ壁を作って距離を置いてしまう これも。 距離をおいた相手がトピ主さんを「認めてくれる」ことはありません。判断材料がほしくてもガードされてしまうのに、一体どうしろと。 片方が好きなだけでは、単にアピールしている状況です。 お互いが相手を特別だと思えなければ恋愛にならないので、トピ主さん【だけ】が、誰かの特別になるのは難しいでしょう。 トピ主さんが誰かを好きにならなければ成り立ちません。 充実した生活で、無理に恋愛する必要もなさそうですけどね。「学業や趣味に注力したくて恋愛は二の次」な時期の可能性はありませんか。 ただ、悲観するのは早すぎます。 今後、環境変化も出会いもたくさんある年齢ですから、自分をよくよく見つめてほしいと願います。

トピ内ID：565b72250e8a1277

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貰うばかり求めてるから。

🙂
りーず
要約したら 自分は変わるつもりはないが 寂しいからありのまま今の自分を大切にしてくれる人いませんか。 って事だけど あなたはこういう人好きですか？ パートナーに選びます？ 好きになりますか？人としてでも。 恋愛や結婚は単純に この人といるとなんかいい。良い。得だ。 要は今より幸せになりそうだから選ぶのよ。 小さな子供がお母さんが好きなは お世話をしてくれるから。 話を聞いてくれ、食べ物を与えてくれ、 悲しい時はそばにいてくれ 不快な事を除去してくれる存在だからよ。 若者はそんな人を 結婚に求めるが 結婚は二人で幸せになる努力をする 事だからな。

トピ内ID：ff175bcba1a12157

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何が一番 楽か？

🎶
ケセラセラ
自己反省のないまま、 気持ち的に 楽でいたいのであれば、 自分一人で、自分の機嫌を取りながら生きていくのが一番、だと思います。 そこに、出会いが加われば、儲けもん！

トピ内ID：1bfac34804d0c8f0

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拗らせてますね

🙂
つなまる
告白してくれた人がいるのですよね。チャンスはあるのに理想が高く行動してない印象です。 周りで付き合っている人はトピ主みたいに難しく考えすぎず相手に興味を持ってまず出かけたりしてその中で好きになったり関係を深めているのだと思いますよ。最初から完璧に好きで大事で特別、なんて滅多にないですよ。 トピ主は完璧主義なところがあるのではないですか。頑なな姿勢は相手にも伝わり近寄り難くなります。恋愛したいならそのハードルを下げましょう。お誘いがあったら出かけてみる。相手に興味を持ってみる。付き合うかどうかはその先です。

トピ内ID：eec8c65b365ed16c

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諦めなくていいと思います

🙂
頑張れ〜
そんなに悲観しなくても。 まだ21歳だからね。 これから色んな人と出会えるチャンスはあるでしょう。 好きになれそうにない人と無理して付き合う必要はないけど。でも色んな人と表面的ではあれ接してみるのはいいと思う。大学の友人知り合い、バイト先の人とか。そしたら世の中には色んな人がいるのが理解出来るようになるから。 出会いだって数撃ちゃ当たるで、色んな人と知り合ったら友人の紹介とかもあるしね。 もし誰かを好きになったら自分から積極的に動きましょう。 相手からして貰うばかりの受け身だとチャンスを逃すよ。

トピ内ID：1fb65e8bd9836c43

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依存傾向

🙂
水瓶の魔女
あなたは誰かと付き合うことになったら、あたしはあなたの特別なんだから、24時間体制であたしが寂しくなった時に電話に出るかそばにいてくれること、って勝手に思い込みそう。 そして、嫌われて別れそう。 まず自分が一人楽しく生きられて初めて、他の人のことも思い遣りながら一緒にいられる関係を築けるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：dfb9fb2bee770fd2

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高望みの条件を落とすか、好きになってくれる人から選ぶ

🙂
スキップ
>これからも好きな人はできないし誰にも好きになってもらえることもないのかなと思ってしまいます。 告白されたことがあるのだから、好きになってくれた人はいましたよね？でもトピ主さんが気に入らなかったのでしょう？ 好きな人ができないというのも、好みのストライクゾーンが狭くて高望みなんだと思います。 恋活、婚活している人の悩みに多い「好きな人には好きになってもらえず、好きではない人に好かれる」という状態なのでしょう。 中には、好みの男性から次々告白される女性もいると思います。トピ主さんがそうではないのなら、つり合いが取れていない男性を求めているのです。 こればかりは、自分のスペックと好みと、どのレベルの異性から需要があるかの掛け合わせの問題なので仕方ありません。 好みが狭かったり強かったりする人ほど、現実とのギャップを諦められなくて悩むと思います。 これからの道は二つあって、いずれにしても望むものすべては手に入らないので、何かを諦めないとならないと思います。 一つは、自分を現実に近づけて攻める。高望みの条件を下げてとにかくたくさんの男性と知り合い、自分の需要を知った上で少しでも好みと思える男性を見つける。もう一つは、相手からのアプローチを検討する。好きになってくれる男性の中から好きになれそうな男性を見つける。 どちらにしても、今の高望みの水準のままだと、誰とも付き合えず独身で過ごすことも視野に入れることになると思います。トピ主さんが、意識を変えられるかどうかにかかっていると思いますよ。

トピ内ID：f0133c217cee98bb

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うーん

041
くま2
どうもこういう恋愛経験の無い人は恋愛で手に入る未来の関係や副産物を求める傾向があるのかもね。 パートナーとの良好な関係や、お相手が自分を大切にしてくれるなどの状況は、恋愛で手に入るのではなくい良好な恋愛の先に手に入れることの出来るものであるだけ。 お付き合いをすれば自動的にお相手が自分を優先してくれるなどの勘違いが本当に多い印象。 それはお付き合いをしているから優先してくれるのではなく、お付き合いを通じて良好な関係性が構築できたからそのような状況になるだけ。 その関係を手にする前に、お互いにお相手と良好な関係を作るという大事な作業が待っており、お付き合いや結婚はしたものの、この作業に失敗して良好な関係性が構築できない人なんてたくさんいるということ。 トピ主さんが「誰かの特別になりたい」と考えるなら、誰かの特別になるまでの過程がしっかりとあり、その過程で失敗をするなら当然だけど誰かの特別になることは不可能。 お付き合いをして彼氏になったのだから彼氏として「彼女を大切にしろ」と要求をする女性もいるのかもしれないけど、これは彼氏になったからと課せられるものではなく、お付き合いの中で良好な関係構築が出来た結果としててにした副産物でしかない。 その前の良好な関係構築が無いならそんな概念は存在しない。 21歳、知らないだけなのか、大きな勘違いをしているのか。

トピ内ID：2f35de3343011a05

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