（妹と母の喧嘩が）つらくて眠れない

レス18

（トピ主 0 ）

るる

2025年01月22日 22:30

ひと

助けてください。もう３日間くらいまともに眠れていません。きっかけは家族の大喧嘩でした。妹と母が些細なことで怒鳴り合いに発展し、家の空気が最悪になりました。私を含めての３人暮らしで、小さいアパートに住んでいるため逃げ場もありません。普段は普通の仲なのですが、母の嫌味っぽい性格と妹の自分中心な性格は多々ぶつかることがありました。ですが、こんなに大きな怒鳴り合いは久しぶりでとても怖かったです。妹は母の首を突っ込んできてうるさいところが嫌で、母は妹の自分の非を認めないところが嫌だそうです。母は妹の洗濯だけしない、弁当も作らないと言うし、妹はいいよ、勝手にしろよ、死ねと言うし、暴言が怖すぎて仕方ありません。母はもう少し大人になるべきだし、妹も黙れなどの言葉で逃げるべきではないと思います。でもそれを2人に言っても両方聞く耳を持ちません。そして、ここからが本題なのですが、一番の問題は私です。この喧嘩は１ヶ月前のことで、もうふたりとも普通に話しています。問題は私が今でもビクビクしていて、常にそのことを考え、泣いて眠れなくなってしまうことです。先週も口喧嘩がありました。そこまでヒートアップはしなかったものの、この前のような怒鳴り合いに発展するのでは、と怖くなってしまいます。ふたりきりにさせないように、寝る場所もふたりを近づけないように、怒りそうな時はすぐになだめるように、など気を張り過ぎておかしくなりそうです。でもそうでもしないと不安が大きくなります。２人とも大切な家族だからこそ仲良くしてほしいし、つらいです。もし、この前のようになって、そしてもっと酷くなったらどうしようとばかり考えてしまいます。改善策などありましたら、教えていただきたいです。長文読んでくださり、ありがとうございます。

トピ内ID：50903ebdf54ed50b

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つらいですね

🙂

あび

2025年01月23日 10:06

妹さんもあなたも20代なんでしょうか？だとしたら、お弁当を作らせたり、洗濯させたりお母さんを頼りすぎてませんか？文句があるなら自分のことは自分でしましょう。言いたいことはそれからです。あなたの悩みは二人が喧嘩したあとから眠れなくなって、精神的につらいということですね。心療内科に相談して安定剤や睡眠導入剤を貰うのが一番早いかなと思います。あまりひどくならないうちにね。できるなら一人暮らしをするのも良いかなと思いますが、残ったお母さんと妹さんが心配ですよね。難しいですね。お二人が働いているのなら、２人で家を出てお母さんと距離を置くとかできると良いのですが…

トピ内ID：617329bff0a33b08

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自立することです

🙂

ライムカレー

2025年01月23日 13:04

トピ主さんは２０代、何か事情はあるのでしょうが、もう自立してもいい年齢ですよね。ご家族の不和はいつものことなのでしょうし、ご本人たちはもう忘れかけている…しかしトピ主さんだけが「後遺症」みたいなものに悩んでしまって。これは、もしかするとPTSDみたいな感じなのかな？一度、メンタルクリニックへ行って、相談してみるといいのでは。そしてやはり、物理的に環境を変えたほうがいいのではないでしょうか。「家族の不和」が、トピ主さんのつらさに繋がっているのですから、「一緒に暮らさない」「自立する」というのが、一番の対処法だと思いますが。

トピ内ID：438b87cd5424080d

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何歳ですか？

さらしな

2025年01月23日 10:57

可能なら、物理的に妹さんとお母さんから離れたほうがいいです。１８歳未満なら、児童相談所に相談して「一時的に家を出たい」と言えば、対処方法は教えてもらえるかと思います。１８歳以上なら、就職するなりして、出たほうがいいです。 >>この喧嘩は１ヶ月前のことで、もうふたりとも普通に話しています。 >>問題は私が今でもビクビクしていて、常にそのことを考え、泣いて眠れなくなってしまうことです。トラウマ（心的傷）になってしまっていると思いますので、最低でも精神科の門は叩くべきだと思います。ちなみに、私なら何とも思いません。なぜなら、私の実家は「常に怒号が飛び交う家」だったからです。泣けば「うるさい」と怒鳴られ、笑えば「馬鹿か」と叱責される、そういう環境です。父と兄２人は、気に入らないことがあれば、つかみあいのケンカをしていて、さすがにそういうときは、近居の祖母のところに逃げていました。 >>母はもう少し大人になるべきだし、妹も黙れなどの言葉で逃げるべきではないと思います。自分以外の誰かが「こうしてくれれば私は幸せになれる」という考えは絶望しか生みません。過去と他人は変えられないからです。未来と自分は変えられます。なので、自分がどう振る舞うべきか、という点だけに集中したほうがいいと思います。 >>ふたりきりにさせないように、寝る場所もふたりを近づけないように、怒りそうな時はすぐになだめるように、など気を張り過ぎておかしくなりそうです。どうして？実の親子が、本音でぶつかっているのですから、怒鳴り合いになるのは、むしろ当然です。それを止めてしまったら、本音を言える場所が無くなって、病気になるかも知れません。トピ主さんにできることは、ケンカが始まったら、とっとと逃げることだけです。トピ主さんの手に負える問題ではないですよ？

トピ内ID：90a7bf282923b5ce

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家を出る

🙂

柊hi-lite

2025年01月23日 11:02

大人が３人で小さなアパートに住んでいるとなると、狭いですよね。トピ主さんは２０代ということなので、家を出ることを考えましょう。学生さんならどこかしらの寮に、働いているならアパートを借りましょう。実家からできるだけ遠くがいいですね。トピ主さんは母親と妹のけんかには何の関係もないので、ほっといていいです。仲裁などしなくていいです。ノイキャンのイヤホンなどをして、けんかが始まったら聞かないようにするか、どこか出られるならネカフェなどへ行きましょう。友だちの部屋へ逃げることはできませんか。一時的にでも、何日か泊まらせてもらうことはできないでしょうか。とにかく、そのふたりから離れたほうがいいです。そのふたりは、ある意味けんかがコミュニケーションにもなっているので、そこはほっといても大丈夫です。親子なので、どうにかなります。トピ主さんは感受性が強く、繊細な人なのでしょうね。だからこそ、逃げ出したほうがいいのです。怒鳴り合う人たちのそばにいてはいけません。

トピ内ID：a0c87b2831ef3700

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放っておけばいい

🙂

シュークリーム

2025年01月23日 11:02

＞２人とも大切な家族だからこそ仲良くしてほしいし、つらいです。本気に？＞母の嫌味っぽい性格と妹の自分中心な性格は多々ぶつかることがありました。どちらのことも悪く書いてるからトピ主さんは二人共好きじゃないんでしょう？表面だけ仲良くしてくれればいいよってこと？トピ主さんは家族みんなとこれまで通りそつなく関わったら良いと思います。だけどコミュニケーションの取り方って人それぞれだから、他の家族にまでその関わり方を強要するのは違うと思います。妹さんと母親は言いたいことを言い合ってるから喧嘩になるんです。対等なんですよ。だからこの二人は一緒に暮らしていられる。もしもここに上下関係があったとしたら、喧嘩にはならないでしょう。でも、そんな関係はいずれ破綻します。家族なんだから、こういうのも含めていつか懐かしい思い出になるのかもしれない。本当に怖いのは言いたいことをグッと我慢してる一見良い親と良い子です。いつか溜め込んだ負の感情が爆発してしまうかもしれません。トピ主さんも少しずつストレスを発散していかないとダメですよ。見て見ぬふりするも良し。その時正しいと思う意見に賛同するも良し。トピ主さんが好きなようにしたらいいと思います。二人は喧嘩してもいつの間にか仲良くなってるんでしょう？案外二人はそうやってどちらもストレスを上手く発散してるのかもしれません。何だかんだ仲良いんじゃないですか？トピ主さんも本当はそのことを分かってる気がします。母親も妹も互いに上手くやり返して後に残さないよう無意識に調整してるのかもしれないし、トピ主さんはもう自分のことを優先して生きたら如何でしょうか。どうしても気になってしまうなら、既に成人してるなら家を出て一人暮らしをしてみては？距離を取って外から見てみると、意外と大した事ないなと感じる場合もあります。

トピ内ID：7f16701b21b16129

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お姉ちゃん辛いね

🙂

和泉のおかん

2025年01月23日 10:57

耐えてるんだね。偉いよ。頑張ってる。そうか、女ばかり3人暮らしか。母親と妹は性格が似てるんだ。気性が激しい。間に挟まって萎縮したんだね。トラウマになってる。そういう時は、2人の前で泣いて訴えてもいいんだよ。辛い、て。 2人共、あなたに甘えてる。あなたが父親みたいな振る舞いしなきゃいけなくなる。しなくていいんだよ。外へ飛び出して暫く見ない様にするのもいい。私は嫌だし怒っている、と態度で示してもいい。妹は、思春期真っ只中だね。反抗期は成長の証。私も母と合わず酷かったよ。並んで食器洗いしながらヒートしてきて洗剤の水ぶち撒けた事もある。いつまでも子供じゃない。親も、ひとりの人間で実に不完全な生き物。自分が歳取り、親が亡くなれば懐かしい思い出。反抗期はあった方がいいよ。同じ部屋で姉には大迷惑だけど、よその家もこんなもんだしもっと激しいと思ってて。大学進学あるいは就職したら出て行くのでは？ 3人で暮らせるのもあと少しだと思うよ。また罵り合いが始まったらイヤホンしたりして聞かない様にしてみるとか、あなたは仲裁しなくてもいいよ。その場から消えるのが一番いいと思う。私と母がやり合ってる時、兄はしらーん顔してましたから。無視に限る。やり合う事でストレス発散にもなってるから。

トピ内ID：5baf2ddfdcbd6555

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大学生ですか？

🎶

ん？

2025年01月23日 11:30

夫婦喧嘩に怯えてしまう子供がいますが、お母さんも妹さんも家族ですので、それと似た心境になってしまうのでしょうかね。お母さんと妹さんの親子喧嘩も初めての事でもなく大きくなくても頻繁にある様子ですが？多分二人は似てないようで似ている性格なのかもですね。似ているが故に反発しちゃうような？ただトピ主さんが不安になっても二人はその「喧嘩で鬱憤晴らし」ている感じかもで本人同士は然程感じて無い可能性もありますが。実際その後は何事も無かったかのように暮らしているのでしょう？ただトピ主さんは中高生でもなく20代ですよね？大学生ですか？泣いて眠れなくなり身体に支障起こす程心配で怖いなら二人を落ち着かせるよりトピ主さんがその家出た方が良いかもです。その家出たら二人がどうなるか心配って事かもですが、多分喧嘩しながらもやっていくので大丈夫でしょうね。つまりは放っておけ、という事なのですけれど。大学生だからまだ独り立ち出来ないとして卒業まで頑張れますかね？卒業までにまた大きな喧嘩始めたら居場所無い、ではなくホテルでも良いので数日その家から出てれば良い。戻った頃には落ち着いていそうです。罵り合いだけでなく手を出すとか酷い暴力的喧嘩になったら迷わず警察呼んで大事にしてやれば良いのです。卒業したらさっさと家出ましょう。社会人なら迷うことなく家出ましょう。

トピ内ID：6cf5c2b4aef5209a

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家を出て楽に

😢

抱きしめたい…

2025年01月23日 11:30

お疲れさまです。優しい人ですね。夫婦喧嘩は犬も食わないじゃないけど、お母様と妹様はそういう関係ができてて、そういう性格で元通りになれる人たちで放ったらかしで心配ないです。主様は人のけんかとか大声とか罵りとかが苦手な人だから、根本的に解決するには家を出たらいいと思います。家族でも合わない関係ってありますよ。私も若い頃、実家がイヤでイヤで… 働いてお金貯めて一人暮らししました。何年もあとに、母から「そんなに苦しかったんやね」と言われました。家族でもわからないことってあるし、その辛さとか苦しさとかは家族でもわからないものです。逃げるが勝ち。主様がそこにいなくても、二人はなんやかんやうまくいきます。自分の心を守って、自分を大切にしてあげてくださいね。

トピ内ID：f45eb0d5b3c1981d

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一人暮らししたらどうですか

🙂

そよかぜラーメン

2025年01月23日 11:30

シェアハウスとかなら、お金なくてもとりあえず一人の空間を確保できるのでは？ 20代なんでしょ。いつまでも犬小屋でひっつきあってなくてもいいのでは？わたしなら一人暮らしするかなぁ。あと、1ヶ月前のこと、たぶんトラウマになってますよね。心病んでますよ。一度、心療内科などに行かれたほうがいいかも。お薬を処方してもらえば、ぐっすり眠れるようになるはずですよ。あまり思いつめないで。一人なれるなら一人なる選択をしましょう。

トピ内ID：35b9133b375754d1

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上を行け

🙂

涙雨

2025年01月23日 11:32

あなたのように気遣いのできる人間は往々にして、わがままな人間に振り回されて疲弊するものです。私もそうでした。しかし、その上を行けばいいのだ！と気づいてからは楽になりました。怒鳴り合い喧嘩しているのを怯えてみる必要はありません。動画を撮りなさい。そして、喧嘩が一段落したら、妹さんとお母様に送信しなさい。自分たちの喧嘩がいかにみすぼらしく見るに絶えない酷い姿か、自分で理解しなければやめません。そしてあなたは言えばよいのです　「あんたたちの姿みっともない！よく見てみろ！」と一喝したらよろしい。

トピ内ID：b8f83f15636ca58a

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自力して

🙂

泣き虫猫

2025年01月23日 11:32

あなたは働いているのなら家を出て自力しよう。妹は学生？改善策はないです。当人同士が思いやりを持つしかないし、人を変える事は出来ません

トピ内ID：0ae2cb656c1d70c3

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解決策

😣

妹と姉

2025年01月23日 11:32

お互いに、干渉し過ぎなのよ。妹は、やってもらうのが当たり前みたいだし、お母さんは、子供じみている。でも、自分の事は自分でやらせれば良いのよ。しかも、姉である、貴方がビクビクしていてどうするの？妹もトピ主の事馬鹿にしているのかな？率先して、トピ主が自分の事をやれば良いし、一言、「そんな言い方ないよ」とか、「自分の事は自分でやりな」と言えば良い事。私も、娘が中学生の時は、毎日、バトルしていたわ！！親って、子供を支配しようと思うし、いつでも、自分は正しいと思ってる所があるから、妹には、耐え難いんだよね。しかも、反抗期？ほっといて、とか、上から目線で言わないでよって、思っていると思うのよ。ついこの間、高校生の息子が私に口答えして、娘（姉）が息子に、「そんな文句言うなら、自分でやりな」とか、「自分の事は自分でやりな、少し、お母さんに甘えすぎ」って言ったら、それからは、息子は何も言わなくなったわ！！話を戻すけど、娘とは、離れる事によって、今は、仲良くやっています。なので、妹には、何れ、家を出で貰うように促したら？今は、トピ主は、仲裁役として、妹とも、良く話した方が良いよ。

トピ内ID：eee7b49c3f76ccdc

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心優しいね

😷

サチオ

2025年01月23日 11:32

2人は似たもの同士なんですよ。それであなたが聞いてくれている事に甘えて、（どうにもならなくなったら、あなたが止めてくれると算段して）喧嘩をしているんです。だから、あなたが家を出るといいと思いますよ。そうなると2人は止めてくれる人が居なくなって、自制して喧嘩する様になります。そうして帰って来た時に、互いの愚痴をあなたが聞かされるんです、きっと。心優しいあなたに2人は甘えてる。あなたはどちらかにつくのではなく、2人とも大事だと思っている、と伝えるだけで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：eccf73b60483c069

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家を出る

🙂

わー

2025年01月23日 11:58

安心できる家である場所が穏やかに入れないなら、それはストレスでしょう 20代のタグが付いて否ら成人済み就業中ならば、家を出ることをお勧めしますその前に眠れないなら、病院に行きましょう相手を変えることはできませんし喧嘩しているうちは、案外大丈夫なんですけどね喧嘩するのは当人同士の問題なので、他人がとやかく言ってもしょうがないのですあなた自身がほっとけない、辛いんだもの親の不機嫌が嫌で家族とうまくいかなくて、家を出る人なんて珍しくありません悪いと思う必要もないのです

トピ内ID：67e229e1d2658c0b

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家を出ましょう

🙂

ふぁいてぃん

2025年01月23日 12:24

二人はトピ主さんのことを何にも気にしてなさそうなので、家を出ましょう。喧嘩を聞かされるのも虐待です。いま20代なんですよね。もう大丈夫。解決策はトピ主さんが家を出ること。出ていかないでと言われたら、ますます出る決心を強くして出ること。これがトピ主さんのメンタルを守る方法です。

トピ内ID：a08b902385881126

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２０代とあるけど

🙂

カーリー中谷

2025年01月23日 12:24

妹さんも成人してるの？だったらほっときなさいいろいろな親子関係あるからそれでも一緒にくらしてるならそれで十分あなたも成人してるのなら泣いても解決しないのわかるでしょ

トピ内ID：1838b0cd3b991a8f

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ご近所さんも迷惑だろうね・・・

🙂

スライム

2025年01月23日 21:32

迷惑を被っているのは、トピ主さんだけじゃないと思いますよ。ご近所さんへの迷惑も考えましょう。警察に通報されたら、恥ずかしくてそのアパートには住めないよね。改善策ですが、ご自宅のポストに、「近所の者です。家族に体調の悪い人間がおりますので、　大声はお控えください。宜しくお願い致します。」と、ご友人に代筆を頼み、ポストに入れてみては？

トピ内ID：a9cab5283722f00e

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