稼がない夫。私の怒りおかしい？

レス16

（トピ主 2 ）

🙂

mari

2025年01月23日 10:47

夫婦

結婚して13年子なし夫50代後半です。夫に対して最近、怒りを通り越して諦めの気持ちで、私の両親の介護をしてくれる従業員として考えようという気持ちになっています。お金を稼げない夫に対する気持ちに意見をいただけますでしょうか。夫は個人事業主です。この10年間生活費を稼げず私が生活費（衣食住＋国保）をまかなっています。雇われるのが嫌で、少ない顧客対応の仕事をして自分の活動費だけ稼いでいます 50代からでは仕事はない、それに時間給でお金もらっても先がないと。個人事業で大きくしようとは思っていないようで知り合いの案件に乗っかって紹介ビジネスをやっていきたいようです。ですがそういうのは大抵、元手が必要でその資金がなく手が出せないようです他にも株のオンラインサロンに月2万円も支払い結果はでず横のつながりが欲しくガンとして辞めません去年、私の両親の介護の都合で私の実家（新幹線の距離）近くに引越しをして、さらに仕事がなくなり日中は寝ているか、夜はテレビ、株の勉強をしています。過去にはそんな姿にひどい言葉を投げかけましたが、持病を持ってしまったためもう何も言えなくなってしまいました両親が少しだけお金があるため、投資案件に使いたいと狙っています。人のお金を狙っていてそれを私が断ると少し不貞腐れます。ただ私の両親の件については、手続きや揉め事等をまとめたり解決してくれました考えをまとめますと１、稼げない、危機感がない、ことに怒り２、私の両親のお金を狙っている根性に引く３、全てが悪いわけでなく功績もあるため感謝もある４、自分の衣食住も稼げないことに軽蔑５、ひどく罵り責めてきたことに負い目が少し夫に自分の生活ぐらい稼げるように変わって欲しいということは間違いですよね相手を変えるのではなく嫌なら離婚、そうでなければ自分が支えれば良いとただそれだけのことでしょうか。

トピ内ID：ac5ae1741f4a06ac

#５０代以上

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逆に聞きたい

🙂

チョコチップクッキー

2025年01月23日 12:49

> 夫に自分の生活ぐらい稼げるように変わって欲しいということは間違いですよねご自分でもお分かりのようですが、50代後半の夫がこれから心を入れ替えて変わると思いますか？残念ながら、その確率は限りなく0に近いでしょう。ご両親の財産を狙っているとのことですが、今まで上手く行かなかった投資が突如上手く行くわけは無いので、早晩その財産は溶かすことになります。そうしたく無いのであれば、トピ主さんが自立できるなら、いくばくかの手切れ金を払って(このケースだと夫有責での離婚は難しく、協議離婚になるでしょう)離婚した方が良いと思います。弁護士に相談しましょう。

トピ内ID：778ba10d6967bb42

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10年耐えましたね

🙂

結婚22年

2025年01月23日 12:49

純粋にトピ主さん優しいのですね。私なら性別問わず無職になったら2年で捨てます。無職の配偶者の老後資金も代わりに用意してあげるのですか？トピ主さんご両親にお金があるなら今すぐ離婚して遺産がご主人に入らない様にした方が良い。お金の無い人は想像外の事をするから気を付ける。高齢の判断の弱まって行く親にも近づけない方が良い。私は50代になり、友人・親族もかなり選ぶ様になりました。身の安全の為にもお金の無い人や老後を考えていない人とは一切付き合いません。リスクが高いです。

トピ内ID：5124deb1aadf4923

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そうだと思います

🙂

わー

2025年01月23日 12:49

男女逆と思えばそうすると、専業主婦を養う男性って普通にたくさんいますので実は男性って愛情が深いんだなって思いますその年齢なら、専業主婦のお友達がいて、羨ましいもあるかもしれませんが性別なんてことを取っ払えば、夫婦で向き不向きで役割をこなしているだけ親の介護を配偶者に任せる時代じゃないのに、ご主人協力してくれるんでしょう？新幹線の距離の義実家に住んで、義父母と同居ってできませんよ離婚してでも拒否する案件そうして連れ出したなら、生活費を払うのは当然です夫のことは小遣い程度のパート勤めとおもえばよい 1，専業主婦ならぬ専業主夫ですが、そんなもんじゃないですか？　　私も怖くて専業主婦になれません　　ほんと、節約より稼ぐ方が楽なのに、かたくなに働かないですよね 2、女性なら許されるわけじゃないけど、そう思っている人多いですよ　別にご主人が異常じゃない　親の遺産はあなたの物なので使われないようにご注意を 3.それはようござんした、持ちつ持たれつつですね 4・専業主婦（または扶養範囲のパートの主婦）と同じことです 5　パワハラはよくない夫婦・家族の形なんて正解はありません離婚するのは自由ですが、実家に連れてきちゃったのは、難しいところですねこういうものと認めて、あることに感謝して、普通じゃないという価値観を取っ払たら案外幸せかもしれません

トピ内ID：fb40c5815a336825

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まあ

🙂

たんたか～ん

2025年01月23日 12:49

主が払ってしまうから、それが当たり前となっているだけ。借金も同じでしょ？誰かが払ってしまうから、また借金を繰り返す。お金に関しては、スポンサーがいる限り、稼ぐ気なんか起きないですよ。

トピ内ID：4d233b0fdf47c5cf

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さすがにもう遅いと思います

🙂

琴

2025年01月23日 12:56

５０代後半と書かれていましたが、さすがにもう遅いと思います。一般的には定年退職後を見据えて話をする時期ですから、今から稼ぐなんて現実的ではないです。トピ主様が、旦那さんを甘やかしてきた結果が、ここにあるのでしょう。第３者から見ると、プライドだけは高い怠惰な人間に見えます。紹介ビジネスと言っても、成功してない人間の「紹介」ってなんでしょうね。株の勉強していて、まったく結果が出ないって、勉強してないんですよね。トピ主様が、ご両親の介護要員と考えているなら、専業主夫だと思って養うしかないと思います。トピ主様もご両親のそばに転居したり、介護やもめごとや手続きについて感謝している部分もあるようですから。個人的には、仕事をきちんとしているトピ主様なら離婚して一人であっても、介護を含めて何らかの解決方法は見つけられたように思います。１０年前に旦那さんに見切りをつけて離婚しておけばよかったのにとも思います。ですが、この年齢になったら旦那さんの方がトピ主様がいなければ生活が成り立ちませんから、意地でも縋り付いてくるのではないでしょうか。ご両親やトピ主様個人の財産を盗られないように、財産管理だけはしっかりとしておいてください。

トピ内ID：3972d9d8259a34b3

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あなたの都合に振り回している

🙂

ふふふ

2025年01月23日 12:50

あなたの親の介護のために、引っ越しして無職になっただけ。あなたの親の介護をしてくれるだけでも有難いって思わないの？これ、あなたが旦那さんの立場ならどうしていた？あなた(旦那)の親の介護のために、何故私が仕事をやめて、遠方に引っ越ししなきゃならないのよ！って激怒してたんじゃない？まあ、嫌なら離婚でいいじゃない？

トピ内ID：2f88729a11168a4f

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わかりにくい文章だなぁ

🙂

マダム

2025年01月23日 14:23

一つの段落で二人の話が出るときには主語をつけないと誰の話なのか分からないんですけど人にアドバイスを求めているのに、必要な情報は書かないのはなぜですか？誰が病気なのか推測でしかわからない文章にどういうレスを求めてますか？まず、男性が稼がなくてはならないルールは存在しません誰が働いてもいいし、なんなら夫婦で無職でもいいのです今までの生活費、引っ越しの費用など、どうやって賄っていたのですか？

トピ内ID：c4822070a3ea54d5

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結婚しないと思う

🙂

匿名

2025年01月23日 15:40

普通は稼ぎのない自営の40代半ばの人と13年前に結婚しないと思います。稼げないのに自営を畳んで会社員になろうとしないのは、社会性がなく会社勤めができないか、してもお荷物社員になり居心地が悪いことがわかってるからではないでしょうか。それでも13年前、何かしらトピ主さんは他の人なら相手にしないご主人を好きになり、稼ぎなんてなくても良いと判断して結婚に踏み切ったわけですから、何かしら素敵な好きな部分があると思うので、それを思い返してみてはどうでしょう。ご主人は仕事や稼ぎに対するスタンスは最初から何も変わってないどころか、あなたに合わせて引っ越して、あなたの親の介護を追加してます。変わったのはあなたの夫を見る目だと思います。最初から稼ぎがない人ですし、いまさら変わらないと思いますよ

トピ内ID：6c634f03e9fdce4e

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おかしいです

🙂

カーリー中谷

2025年01月23日 17:07

あなたが養っていけばいいだけ専業主夫だと思えばいいじゃない専業主婦はこの世にゴマンといるわけで世の男性はそうやって女をやしなってるんだからあなたはそれと同じことをすればいいだけ相手が専業主夫なのが離婚理由になるのかね

トピ内ID：136fd7419ef47933

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持ちつ持たれつ

🙂

ぽん酢

2025年01月23日 17:19

あなたが稼いでいて、相手にいくばくかの感謝もあり、介護要員を期待し、あちらもそれを受け入れるのなら、ウィンウィンの関係だと思いますよ。あなたが稼ぎ頭であちらが義理親介護納得してくれた専業主夫だと思っていればいいだけですから。

トピ内ID：0ac6bc419a0d1da8

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介護してもらってる矛盾

🙂

ゆかたん

2025年01月23日 20:02

ならば仕方ないじゃん。今時、義両親の介護なんてとても無理。シゴトよりも大変だ。しかしながら、養子縁組とか勝手にされていませんか。そこは大丈夫なのかしら。

トピ内ID：953bf626fa396d1c

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そんなに悪く思えない

🙂

まりも

2025年01月23日 20:02

あなたの書きぶりからも、離婚するほど嫌でもないし、それなりに持ちつ持たれつで続いた関係のように思われる。あと、私が個人的に、親戚間の揉め事を引き受けてくれてまとめてくれるというのはなかなか得難い利点と捉えます。専業主婦も、プライスレスの貢献を主張するじゃないですか？お金に換算できないけど、だからこそ、引き受けてもらえないこともよくある。そういうのを引き受けて丸く収めてくれるってなかなか誠実だし責任感あるって感想になりました。あと、あなたがカネカネ言うから、じゃあ投資でって向かわせてる面はないですか？子供いない大人の男女関係だから、稼ぐ適性がないのが嫌だとか、そういう不満があるなら自分で進退を決断することで、何でそんな長く適性がない実態を見てながら、この人はこういうもんだと納得つけられないのか不思議に思います。ちなみにうちも子なし同世代夫婦で、うちの投資は私が仕切ってます。結果論ですが金額だけで見ると、夫が稼いだ金額より投資で殖やした額のほうが何倍も大きいです（成功すれば投資はそうなりがち）。それと家事分担が出てこないのが意外ですが、家事してくれてるなら良くないですか？逆に全く家事してくれないなら、稼ぐか家事かどっちかしてくれてもって思うのは普通だと思います。ただ私は普通とは違うので、よっぽど離婚して再婚したいとかないのであれば、こんな年になってからだと、離婚して一人の生活になるほうが意外に大変な気がしますよ。家事なんかわかりやすいけど、大人二人の生活だったら、家事は一人暮らしの倍ではなく、一人に毛の生えたものだと思います。家事以外のたとえば揉め事を分担といったことも、今は当たり前でも失うと意外に大きそう。カネカネ言わない代わりに、あなた名義の金をこれ以上投資には使わせない、ではどうでしょう？

トピ内ID：6c858f395cc89e40

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直球の言葉が刺さりました

🙂

mari トピ主

2025年01月25日 12:00

私の説明がわかりにくいにも関わらずアドバイスを頂けたこと本当にありがとうございます。人にアドバイスを求めているのにわかりやすく伝えるという意識が欠けていたと反省しています。元々、わかりやすく人に伝える能力が欠如しているようで（家族にも言われます）自分を棚に上げ夫を責めていたのかと気づかせていただきましたそして、みなさんのおっしゃる通り、夫の年齢を考えても一生癖は治りませんよね。（琴さん）のおっしゃる通り、プライドが高い怠惰な部分もありますですが、夫には介護要員としてありがたく感謝を忘れず働いてもらおうと思います。生活費は一生見ようと思います（私の愚痴聞きや御用聞をしてもらいます）夫にはお金を一切貸しませんし、両親のお金も守る手続きを取ります。（結婚22年さん）の「お金のない人や老後を考えない人とは付き合わない！」この言葉はとても重く重要なことと感じました。アドバイスありがとうございます。（わーさん）の言葉刺さりました。おっしゃる通りと思います。介護を同居して一緒にやってくれるというのはありがたいことです。（夫の発言から在宅介護を甘く見ているかもしれませんが）確かに離婚されてもおかしくない、、でも私についてこなければ夫は都会で生活できないので嫌でもついてくるしかないというのもあるかもしれませんそして、夫の生活費を払うのも報酬を払うのも当然ですね「パワハラはよくない」の一言にハッとしました。気づかず加害者になっていました普通というのは今の時代ないと考えていい。ということで自分が納得できるかですね。離婚もひとつですが、長年パワハラしたり、抑圧してきた以上負い目もあり離婚は可哀想な気もしてます。いつも「離婚してやる！」と思ってもやっぱり捨てられません夫の稼ぎは妻次第といわれると私の関わり方が悪かった結果とも言えるかもしれません　（続く）

トピ内ID：ac5ae1741f4a06ac

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費用対効果、悪過ぎる

🙂

neko

2025年01月25日 14:26

私なら別れるかなぁ。実は私、前職で支社閉鎖の為に一斉解雇されました。みんな呆然としつつもダラダラと解雇日まで働く（まだ氷河期で仕事はそんなになかった）中、いち早く就活をし始めたのは御歳57の男性でした。『自分はこの年齢だから今からガンガン探さないとな〜』と言いつつ、ものすごいバイタリティで探し始め、さっさと見つけて解雇日より以前に転職していきました。結局解雇日以前に転職したのは彼のみです。今よりもずっと探しにくい時代だったし、年齢も年齢だったし、そして中途採用の方で基本は雑用しかしておられないキャリアも何もない人（人柄はズバ抜けて優しい）でした。でも誰よりも早く仕事を見つけてサッサと転職していく姿は格好良いなと思いましたね。私は自営業の娘で、自営業は浮き沈みがあるのは普通だと分かっています。でも辞め時期というのはあると思っていて、父は借金を（設備への投資とかは別）するようになったらサッサと辞めると言っていました。私はこの時期を自分の口が養えなかったらと考えています。その気になれば57歳でも仕事は見つけられるし、自分の口も養えない自営業は仕事ではなく趣味です。専業主夫として働いてくれているなら趣味で小遣い稼ぎをする夫として捉えられますが、家事はせずに手続きと揉め事解決だけなら費用対効果が悪過ぎると思いますね。

トピ内ID：5000521278f080e9

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続き

🙂

mari トピ主

2025年01月25日 16:39

（まりもさん）がわかりにくい文章にも関わらず深い部分まで読み取ってくださっているように感じました。本当にありがとうございます。「夫の良いところが私の稼ぎと同じくらいプライスレスだと考えて良い」と他者に言ってもらいたかったのだと思いました。私の判断は大丈夫だと思いたかったのだと。「誠実・責任感ある」の言葉には、胸が痛く涙がでます。夫を蔑んできて申し訳なく思い、私がカネカネ言うから焦らせていたのだと。「夫が稼ぐ適性がないのに進退の決断をしなかった」については、自分を納得させてたはずなのに時間の経過でまた納得できなくなっていました。自分で納得つけきれない私の不出来な部分でした。家事分担はほぼ半分づつです。離婚して一人の方が大変というのも色々と想像するとわかる気がします。私名義のお金を使わせたことはないのでこれからも自分と両親のお金は守りつつ、自分を客観視させていただけたこの機会を忘れず、考えを改めて暮らしていこうと思います。

トピ内ID：ac5ae1741f4a06ac

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泣くほどだったんですね

🙂

まりも

2025年01月26日 11:35

夫さんは、家事半分＋介護ほぼ全て＋親戚関係＋投資（収入0）＋自営（活動費のみ）＋病気になられてしまった、ですか？介護の程度にもよりますが、介護と家事の不満はないようだから、少なくとも怠け者ではないですね。私がプライスレス云々に注目したのは、自分の経験からです。夫は稼ぐほうもできるので、同列ではないかもだけど。私は自分の親兄弟関係で手に負えない部分があり内心引きずってました。そしたら夫が、俺が間に入るしかないなって言ってくれて、そんな期待はしてなかったので感動しました。親戚の諍いをまとめるにも人徳が要りませんか？あんな奴に言われる筋合いは、と思われたらまとまらない。介護だって身内なら尚更、人柄に難があったら平穏には済まないし、手も抜かなそう（抜いてたらトピ主が不満書いてそう）。ですので善く言えば夫さんは、カネ稼ぎだと不器用あるいはトンチンカンかもだけど、怠け者ではなく人徳がある人、と言えそう。ただ両親のお金をアテにしている、が黄色信号。でも褒められて涙が出たなら、あなたご主人が好きなんでしょう。これまた善く言えば、家事の半分と介護を手抜きなくしているなら、本来苦手とする金稼ぎではどうしても「ラクしてうまいこといってくれれば」と流されそうになる気持ちはわからなくないです、なられたら困るけど。（そういうのはダメなんだよ、当たり前、が通じてうまくいく人はある程度向いてる人だからです）他に何もしない人が、ラクして一攫千金狙うのとは違う。そこで、カネ稼ぎは「あったらいいな」のオプション感覚で見てあげられたら好転するかもしれませんね。それと「人からあなたのことを褒められたら、嬉しくて涙がでちゃって自分でもびっくりした」とでも伝えてみましょう。カネカネは言わないようにする、だけじゃ、相手に真意は伝わりにくいから。

トピ内ID：6c858f395cc89e40

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