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私のことを振った彼氏なのに、彼氏が可哀想でならない

レス29
（トピ主 0 ）
041
さー
恋愛
先日、初めての彼氏と別れました。
付き合った期間は2ヶ月もなくすごく短い期間でした。
ですが初めての彼氏だったということもあり、今はただ彼との思い出ばかりが蘇ってきます。

彼には私と付き合う前に10年付き合った彼女がいました。
とても仲が良かった様で喧嘩も一度もしたことがなかったそうです。
そんな彼女に好きな人ができたという理由で振られて、割とすぐに私と付き合い始めました。

きっと最初は新鮮で私のことを好きだと言ってくれました。元カノのことを引きずっていないとも言っていました。
しかし、付き合ううちに元カノと比べてしまったんだろうなと思います。
どんどんLINEの頻度などが減っていき、ついに振られてしまいました。

彼に振られたこと、もう彼に会えないことももちろん辛いのですが、
青春を全て捧げた彼女に振られてしまった彼が可哀想でなりません。

彼と元カノの間にあった10年のことなんて私は何も知らないのに、色々想像してしまいますし、
友達などの会話でも8年前にとか聞くと、あーその頃から彼は付き合っていたんだなと考えてしまいます。

嫉妬ではない様な気がします。元カノさんが好きな人のことを忘れて彼のところに戻ってきてくれたらなとまで思うのです。

決していい人ぶりたいなどではないです。
自分でも私のことを振った男に何でこんな感情を持つのか不思議でなりません。

どの様にこの感情を消費していけば良いでしょうか。恋愛経験が乏しくいろんな感情が初めてです。
同じ様な思いをされたことがある方、もちろんされたことない方でもアドバイス頂けますと幸いです。

長い文章読んでくださりありがとうございます。

トピ内ID：0b825deb13eb7075

#元彼・元彼女
#学生
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それは

🙂
ビクトル
それは単に主様が暇だから想像するのだと思います。 自分に思い出す恋愛過去がないので彼の過去を頭の中で作っている。 妄想好きにはありそうなことです。 振った相手じゃ無くて知っている相手の過去を妄想。 話は聞いているのでいろいろ考えやすいだけです。 すべては主様にリア充な彼がいないことと暇なことが原因です。 小説とか漫画とか書いて暇を埋めましょう。

トピ内ID：1f8c351f456447a3

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とっても失礼

🙂
ぽん酢
ハッキリ言います。あなた元彼にとっても失礼な事してます。 単にあなたと合わないと思って別れを切り出したのかもしれないのに 「私と彼女を比べてしまったんだろうな・・・」 本当に元カノに未練はないのに 「彼の所に戻ってきてくれれば・・・・」 いやいや、勘弁してくれよって話。妄想の種に使わないで。 元彼の１０年付き合った女性話に、引っ張られすぎなのよ。 その１０年はあなたの１０年ではなく、元カレとその元カノの１０年ですから。 あなたには無関係。ほっといてあげましょう。

トピ内ID：53afd8f2e74f9355

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人の話を鵜呑みにしない

🙂
ふむふむふむ
元カレの何を知ってるの？ 元カレから聞いた話だけだよね？ もしかしたら、元カレが浮気していたかもしれないじゃない？ 自分に都合の悪い事は、なかなか人には話さないものです。 あなたは、人の事より　自分の事を考えよう

トピ内ID：b5a1ba50b13970ae

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なんか上から目線ですね

😒
ぐぬぬ
振った彼があなたに再度振り向いてくれるとでも？ 彼にとってあなたはただの通過点元カノには勝てなかっただけです。 あなたに未練なんか皆無ですよ。とっとと忘れて次に行きなよ。

トピ内ID：31f9259ba4ca117a

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混乱してるんですよ

🙂
るるる
彼との別れの経験が相当辛かったんだと思います。 ショックのあまり色んな感情が一気に押し寄せて彼の事を想像しすぎているのです 一時的なものですからいずれ収まります でも、あまりにも辛いようであれば意識して彼の事を考えない訓練をした方がいいでしょう。 彼の近況を知るSNSは見ない 趣味に没頭する、など 落ち着きを取り戻して次の恋愛に備えましょう！

トピ内ID：6cb3ac1e27a6c016

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真実は闇の中

🙂
もっさん
傷心のところ申し訳ないのですが、彼の発言は鵜呑みにしない方が良いですよ。 実際は彼が浮気して捨てられていたなんてよくある話です。 LINE頻度が減っていった原因ももしかしたら…。 まぁ邪推し過ぎるのも良くないので、さっさと切り替えて次に行きましょ。

トピ内ID：3ddd90db6b421b8c

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トピ主の頭の中の出来事

🙂
ゴータム
２ヶ月弱付き合っただけの元カレの良く知りもしない過去について、想像をめぐらして勝手に考えた彼の立場を憐れむというトピ主の感情．．． 勝手にどうぞとしか言えません。 トピ主の頭の中だけに存在する世界の話であって、現実社会においては、誰一人として関与してません。 トピ主の頭の中でそんな妄想が展開されているなんて誰も知る由もありませんので、お好きなようにご自身の世界に浸ったら良いと思います。

トピ内ID：8c8eb01d747991c3

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暇

041
Mrs.青イチゴ
トピ主さんは暇なんですよ 10年の交際にははるか及ばない、たったの2ヶ月で振られた事がショックで、可哀そうなのは自分じゃなくて元彼なんだ、と無理やり解釈しているような感じです 哀れむ事で元彼より上の立場にいるつもりなのでしょうか トピ主さん自身の恋愛経験は乏しいから元彼と10年彼女の事に便乗して恋愛とは何かを友達に語ってませんか？ ＞決していい人ぶりたいなどではないです 元彼と10年彼女が復縁すればいいのにと考えるのはいい人ではなく、寧ろ無関係なのに無理やり首を突っ込んで一人で勝手に盛り上がってる変な人としか思えません

トピ内ID：867d92a43e5dd5a2

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元彼ストーリー

🙂
ぽた
なんとなくわかるような気がします。 元彼は心に深い傷を負った人。 他の誰にも（トピ主さんね）その傷は癒せない。 …という元彼ストーリーに心奪われてしまっているのでしょう。 悲しい恋愛映画に感情移入しているのと同じではないかなあ。 幸い？にも2ヶ月足らずの付き合いで、トピ主さん自身は深手を負っていないので、モブ出演の立場でも、このストーリーに参加できてうっとりみたいな。 次の恋はトピ主さん主演の恋愛ストーリーを目指してくださいね。 自分自身がドロドロしてしまうようなのを！

トピ内ID：c19f6abe0d7c6b8f

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自己防衛

🙂
タハタハ
彼をかわいそうな人と思うことで自分を守っているのでは？ 10年つき合った元カノと復縁するなら私なんてかないっこない、振られて当然というストーリーにしたいのでは？ 振った振られたどちらでも別れた時に大事なのは、別れた要因を相手と自分でしっかり切り分けることです。そして自分の要因をしっかり見定め、次の恋愛に活かしていく。 元カノと比べるだのなんだのの事情は、相手の要因です。元カノと比べない男性だってちゃんと存在するのですから。 相手の要因は今後の自分とは何の関係もありません。深掘りする価値がないです。 それでもあれやこれや考えてしまうのはトピ主さん自身になにかメリットがあるからです。 傷を癒やすには次を向いていくしかないですよ。そのためには自分の要因や良くなかったなと思う点をしっかり客観視して、次の恋愛がこうなるといいなとかイメージしていく。今回の彼との付き合いの中で、自分自身にも反省点があるかまずは顧みてはどうでしょうか？ また、トピ文からマイナス方面の想像力が旺盛だなと感じました。 ・最初は新鮮だったから好きと言われた ・元カノと比べられたから振られた ・彼が可哀想 ・元カノが戻ってきたら彼は幸せだろう ↑こういうことを想像して活力が湧きますか？どんよりしたオーラって結構周りに波及します。 本人に言われたのでないなら気にしない(本音まで察する必要はない。口に出さないことは本人の責任)。相手の感情は相手にまかせる。それができない人は距離感を誤りがちです。 私は初めて付き合った時に何かと不安になりすぎて相手に棘々しい態度をとってしまうことがありました。もちろん2ヶ月くらいで振られました。これはまさに自分の要因です。最低だったと反省してます。 反省を活かして次の人とは穏やかに付き合うことができ、１年で結婚しました。 恋愛だけでなくあらゆる人間関係が良くなりましたよ。

トピ内ID：3323f2dbbd97c509

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彼に恋してなかったから

🙂
１／６アップルパイ
付き合ったけど、友だち程度の気持ちしか持っていなかったから。 いい人ぶっているとは思いませんよ。 たぶん彼のストーリーに入れ込んでいるだけ。 元々小説とか映画が好きなのでは？

トピ内ID：1a151d565e3e0c5e

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そうなのですね

🙂
ぶろっくま
自分を好きと言ってくれたのに、あまりにもあっけなく、あっさりと、短期間で振られてしまったから、元カノに捨てられた男性に同情するフリをすることで自分を慰めているのでは？ そうやって自分と彼を重ねてみることで失恋の痛みを和らげている気がしますが、そんなことをしても無意味です。自分が振られたことを受け止め、元カノと男性の関係ではなく、あなたと男性の関係だけを見つめて反省し、次に活かしましょう。

トピ内ID：dfc03b4eb45a03c1

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本心でしょうか…

041
他人の幸せを願える人
元カノに二股浮気されて(しかも不倫)、その不倫相手にまで怒鳴り込んだ人と、その元カノの愚痴を聞いているうちに告白されて付き合った事があります。 ｢元カノとは、金輪際会わない。｣ そんな言葉を信じちゃって。 支えてあげたいなと。 男友達にしか思えなかったのに、まぁまぁ背も高くてイケメンだったので笑 でも、私じゃダメでした。 その元カノが不倫相手と上手くいかなくなり、戻って来ました。 こんな奴らに付き合わされた私。 自己嫌悪と敗北感?!で、はらわた煮えくり返りましたけど。 ちょっと背景なども違いますが… トピ主さんの話聞いてて“最初は私も彼に同情してたな…”と思い出しました。 そんな、不倫相手と自分を二股かけるような彼女を好きになってずっと好きでいて、不倫相手に｢奥さんと別れるのかよ｣ぐらいな事言っちゃう彼が不憫で、不憫で。 バッカみたいですけどね。 だから、元彼の幸せ?!を願ってあげられるトピ主さんの気持ちが、わかるやらわからないやらです…。 なんででしょう?! 自分は悔しくないのかなぁ…とか。 トピ主さんじゃダメだったのに。 たった２ヶ月の付き合いですし、傷も浅かったのかなとも思いますが… 初彼氏だったし、美しい思い出しか残っていないのかな?!とか。(フラれた事を除いては) どちらにしろ、他人の幸せを願ってあげられるのはいい事です。 誰が何と言おうと。 トピ主さんは、次の恋愛をしたら忘れられるとは思います。 もう、その元彼とはどうにもなりませんので。 イイ人に出会えるといいですね。

トピ内ID：5fad322fbd7300da

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憑依した、みたいな

🙂
ライムカレー
それはなんというか、私の想像ですが、トピ主さんは他人の感情に敏感に反応するタイプなのでは…そして、彼の「元カノへの思い」に無意識のうちに共鳴してしまった…憑依されてしまった…みたいなことかもしれませんよね。 しかし…彼の側には未練がたっぷりだったとしても、１０年も付き合って婚約にも結婚にもつながっていないお付き合いというのは、「青春を全て捧げた」という美しい感じよりも、彼の側が「わりと無責任」だったから、と見るのが普通かな、と。 女性とは違って、男は３０歳くらいになっても、結婚に対しては焦る必要はなく、まだ余裕ですからね。 そして、１０年たっても結婚に結びつかなければ、女性側としては別の男性に行きますよね、それは。 というか、１０年もプロポーズの言葉を待っていたというほうが、気が長いと思うし、驚きです。 だから、「彼女が帰ってきてくれればいいな」ではなく、「帰って来ないほうが、彼女は幸せになっている」というわけなんですよ。「彼目線」で見れば「帰ってこい」ですが、彼女目線だと「もうじゅうぶんすぎるほど待ちました、私にも幸せになる権利はあります」になるわけで。 そのように、「彼が見せてくれた美しく悲しいストーリー」には、裏があったはずで、そんな勝手な男の勝手な未練に憑依されたまま、というのも、トピ主さんが悲しすぎますから、どこかで「彼女目線」に切り替えて、彼の「ダメさ」を理解してみてください。 そしてこれはあくまでも「元彼と元カノのストーリー」なので、このドラマを見終わったら、「自分のストーリー」に戻っていきましょうよ。

トピ内ID：65d92ef2f1d5eeb4

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少しわかる

🙂
クサイコトいいます
私も3年関係のあった男性がそうでした。（本気になれないといわれ、了承して一緒に過ごし始めた） 若い頃、彼は何度もプロポーズしたが【今ではない】と断られ続け、10年目についに自分からお別れしたそうです。彼女はその時なぜかずっと泣いていたんだとか。（その理由がずっと気になってたのかな…？） そして、いろいろな女性と付き合ってみるが青春時代・10年という何月を過ごした彼女を忘れることは出来ず、15年近く経った今でも彼は独身です。 私も彼と仲良くしている時は、主様と同じような気持ちになりつつ、一緒に過ごして来ました。自分といて幸せを感じて欲しいと思いましたが、彼女を越すことはできないとある時悟り、婚活しました。 可哀想でも、それは【彼女と彼の物語】なので、決して私達が踏み込める領域ではないので、彼がなんとかすることであり、こちらができることはありません。 彼が良い人だったから（好きだった・愛していた）、彼には幸せでいて欲しいんでしょうね。 対策としては、いろいろな人と主様も出会って（恋愛・婚活でなくとも）話してみて、多様な価値観・恋愛観に触れるといいかもです。 私は婚活中（50人くらい）にその気持ちは消えました。

トピ内ID：fe168e43f8740d12

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えー

🙂
ん？
かわいそうじゃないですよ 彼、せいせいしていままでにない清々しさを感じてると思いますよ

トピ内ID：a107cb4a2b367e5c

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強いストレスのせいでは？

🙂
ミックス
彼に振られたことで強いストレスがかかり、離人的な感覚になっているのでは？ あまりにも辛い出来事があるなどして、現実逃避、自己防衛の状態の時に見られるとのこと。自分のことなのに自分のことのように思えなかったり、現実味がなく遠くから眺めているように感じられたりすることがあるようです。 彼について、事実かどうかもわからないことを深掘りして想像してしまっているのも、不安定になっていて考え過ぎているのではないでしょうか。 病気とまで行かなくても、思春期や若い年代の感受性が強い人やストレス耐性が低い人がそのような状態になることがあり、事故や災害などで心的外傷を負った時にも起こるそうです。 続くようであれば、専門の医療機関を受診してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：10d0d929681efef1

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私に落ち度は無かった！

🤔
自己防御力
自分に落ち度があって お別れになったのではなく、 お別れの原因は、彼が、１０年愛し続けていた元彼女さんにある！ ( そうであってほしい... いや、そうに違いない！ きっと、そうダっ！！) という思い込み、だと思います。 多分、それは 自己防御です...。

トピ内ID：62ecdafaaaa5e8f1

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彼が煮え切らなかっただけじゃない？

🙂
もも
＞青春を全て捧げた彼女に振られてしまった彼が可哀想でなりません。 そうかな？逆かもよ？ 私は青春を全て捧げた彼氏が結婚してくれないから、元カノは諦めて次を探したように思いましたけどね。要するに見限られたのだと思いました。 真相はわかりませんけど、10年でしょ？そっちの方が可能性高そうですけどね。 元カノと比べたというより、10年も付き合ってたから、1からまた恋愛するのが大変というか面倒になったというかそんな感じじゃないですかね？ そういう感情を持っているなら元彼の幸せでも祈りつつ、次に行きましょう。

トピ内ID：bf66614f18a4196f

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男は別に恋愛の為だけに生きてるワケじゃないんだわ。

🤣
フェミニスタン
仮に元カノの件で傷ついて尾を引いていたとしても、仕事もあれば趣味もある。 高い人生目標に向かって人知れず努力してるかも知れない。 恋愛一本で生きてるワケじゃないんだから、失恋したから潰れる事もなければ、その他が順調なら前向きになれるし、そんな姿は魅力的だし惹かれる女性も現れるだろう。 元彼がこのトピ見たら、たった二か月遊んで合わなかった女に憐れまれる筋合いはない、俺の何が分かると思うんじゃないか？ 確かに主には恋愛経験、というよりあらゆる経験が足りないご様子。 あまり男を、他人をナメるんじゃない。

トピ内ID：83b9cd0268d8606e

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気をそらすため

🙂
言っても無駄カモ
トピ主が向き合うべきは自分の感情なのに、 悲しいとか寂しいという気持ちをちゃんと見て、 癒すことに時間を費やすときなのに、 傷を直視するのは痛いので、 矛先を他人の感情の世話（なんてできるわけもないのに）に 向けて自分の傷みから気をそらそうとしているのだと 思います。 いずれツケは来るので、ちゃんと正当なところに 労力を費やしたほうがいいですよ。

トピ内ID：a65a92d6448dfb7c

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10年も決断できなかった

🙂
ウム
可哀想の同情から、軽蔑へ 思考回路を変換したら良いんじゃない？ 10年も煮え切らずに彼女を繋ぎとめるなんて全然良い男じゃない。 どちらかと言えば低の低中の男性かな。 これを無償の愛、傷ついた彼をわかるのは私だけ、とか思うなら気をつけて。 変な男に引っかかるタイプだから。

トピ内ID：59fd30732cd2cf93

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元彼が可哀想な要素はどこ？

🙂
白子ポン酢
全部トピ主さんの想像、または妄想で事実かどうか分からない。 >青春を全て捧げた彼女に振られてしまった彼が可哀想でなりません えと、学生（生徒、児童も）時代、彼氏彼女が切れた事がない人は、恋愛以外何もしていないと？ そんな話をしたら、結婚している人はどうなるのでしょう？ パートナーが居ようがいまいが、その人の人生、その人の日常を日々過ごしているだけだと思います。 >嫉妬ではない様な気がします 初めて出来た彼氏への執着では？ >元カノさんが好きな人のことを忘れて彼のところに戻ってきてくれたらなとまで思うのです 元彼がそれを望んでいなかったら？ 何れにせよ、余計なお世話です。 その人の人生は、その人が責任を持って生きていかなければなりません。 たった２ヶ月だけ彼女だった人が、元彼のこの先の人生をどうこうしたいと思うのが変です。 >どの様にこの感情を消費していけば良いでしょうか 時間薬に任せましょう。 たった２ヶ月しか付き合っていない元彼の事など、忘れるのにさほど時間は掛からないと思います。

トピ内ID：173c3ea4223cd7bb

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青春を捧げたのではなくてお伺いしたのですよ、

🙂
上目線
その方は。 素晴らしいじゃありませんか。 人の心配なんかやめて自分を大切にしましょう！

トピ内ID：a56eca4ea5476047

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次行きましょう

🙂
中年女
よほどショックだったのですね。 現実と想像の境界線が曖昧になってしまったようです。 心配しなくても彼はあなたと元カノを比べてふったのではなく、単純にあなたのことがそれほど好きではなかっただけです。 彼は今頃次の彼女を探しで忙しくしているでしょうから、トピ主さんの同情なんて全くの無駄です。 いつまでも過去の恋愛にしがみついてもいいことはありません。さっさと次行きましょうね。

トピ内ID：168f2a7fcf5e067e

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別れたのが早過ぎて

🙂
しょみ
他人のような目線なんでしょうね。 好きかどうかも、どれくらいの好きなのかも分からないままたった二か月で別れたのですから、恨みもないし憎しみも悔しさもないのでしょう。 それだけのことですよ。 いきなり過ぎてどうしていいか分からないのです。あなたはもう彼とは他人なので、スッキリ忘れてしまいましょう。彼の人生は彼のものだし、彼が元彼女に戻って欲しければ、彼自信がなんとかします。 はっきり言うと、主さんはもう赤の他人なので、考えなくても大丈夫です。

トピ内ID：81c1cd75fb3645b8

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妄想の世界

😅
mi
たった2ヶ月交際しただけの元彼で しかも振られてお別れ。 主様にアドバイスするならば 主様が元彼の事をあれこれ想像しているのは 全て独りよがりな妄想です。 元彼が元カノとよりを戻す事が 何より幸せと勝手に妄想しているのも怖いです。 「いい人ぶりたいなどではない」と書いてますが 主様の話を聞いていい人とも思わないです。 どの辺りがいい人なんでしょうか？ 妄想癖だな、って思いますし 「この人よほど暇なんだな〜」 「元彼の幸せを願う自分（しかもズレてる）。に酔ってるんだな〜」 って思うだけです。 好きなだけ妄想していたら良いと思いますが 恋人に振られただけで人生終わったかのように 一生不幸と決めつけるのが意味不明です。 彼は楽しく暮らしてるのでは？

トピ内ID：11c73dad1a434022

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主語を自分にして

🙂
ゆりまる
私にも同じ経験、ありましたよ〜。しかもあなたは初めての彼氏。それは辛かったですよね。 きっと、あなたにとって「初めて」が2ヶ月ない中でもたくさんあったと思います。好きだと言ってくれて自分も良いなと思って嬉しかったこと、デートで緊張したこと、連絡が減ってきて不安になったこと、とうとう別れを言われて絶望したこと、駆け抜けた恋愛だったと思います。 あなたが彼を不憫に思う気持ちは、何人かの方が言うように、振られて傷ついた自分をそう思うことで、これ以上傷つかないように慰めているのです。 それは悪いことではないけど、無意識に強がって傷から目を背けたら後から必ずツケかやってきます。主語が彼(彼は、かわいそう)じゃなくて、「私は」「悲しいんだ」「すごく辛いんだ」を感じ切ってとことんまで泣いて落ち込んでから上がった方が良い。 あなただって、周りから「彼に振られてかわいそう」って思われるより、「振られたなんて辛いよね、そりゃ傷つくよね」って言われた方が慰めになるでしょう？それと同じで、自分のことも自分で慰めてあげるのです。 彼もまた同じで、あなたと出会って少し救われたけれど、また自分の傷に向き合うために1人になった。これ決してかわいそうなんかじゃないですよ。彼も、そしてあなたも、この経験でまた強くなり優しくなり、次の恋愛に向かって行けるのです。 私も、友達巻き込んでさんざん泣いたし色々付き合ってもらいました。でも良い思い出です。 文章からあなたの誠実さが伝わってきます。また良い出会いがあるといいですね。 応援しています。

トピ内ID：594273fa2fa68799

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そりゃまだあなたは彼を愛しているからでしょう

🙂
善人
彼から振られて別れたんですね。 付き合い始めて二ヵ月で終わりにされたわけです。 あなたの方はまだ彼を愛している。 だから彼の幸せを願うのです。 多くの人間は、振られたら可愛さ余って憎さ百倍になります。 別れをきっかけにした事件は多いです。 トピ主さんは良い人なんですよ。 良い人の方が悲しむことが多いと思います。

トピ内ID：db4369240073eb15

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