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夫が原因なのに被害者意識が強い

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
にな
夫婦
夫の結婚前からのパチンコによる借金が判明しました。 4社から借りており総額200万円いかないほどです。 普段から小さな嘘が多く、大きな嘘を隠すために頻繁に嘘をついていたのだと納得しました。 私は妊娠中で今後の生活を考え途方にくれ、義両親に相談しました。 それが正解だったかは今になってはわかりませんが、義両親は私とお腹の子のためと全額返済してくれ、夫のお金の管理を全て私がする・位置情報アプリを夫に入れるということを条件としてだされ、実行しました。 その後1週間ほどは夫は少し暗かったですが普段通りに生活していました。 ですが突然義母から今すぐ帰ってきてと夫が呼び出され夜中に帰っていきました。 次の日の夜にこちらに帰ってきましたが様子がおかしく、話しかけてもずっと上の空でした。 次の日もその調子だったので私も鬱憤が溜まり、つい借金の件を蒸し返し怒ってしまいました。 それに夫が我慢できなくなり、離婚したい、モラハラで訴えると言われました。 その後やり直していこうとなりましたが次の日急にいなくなり別居状態になりました。 夫は普段から嘘や隠し事が多く、直して欲しい一心で叱責していました。 夫からすると言い過ぎだったのかもしれません。 それは夫に謝罪しカウンセリングなど第三者にも頼って言い方など改善していきたいと伝えました。 そしてお互い改善し、やり直していこうという話になりましたが次の日夫は急にいなくなり別居状態になりました。 連絡がとれない状態になり、別居から2週間後に離婚を決断したと連絡がありました。 病院で抑うつと軽度の適応障害と診断されたそうで私が原因のようなことを言われました。 病気も後押ししたのか離婚を決断した、子供とは会うつもりはないと告げられました。 夫は借金から解放され、私や子供の責任からも逃げようとしているようにしか感じません。 離婚を受け入れて夫を解放しななければならないのでしょうか。

トピ内ID：b0671ce7584b612e

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#心の悩み
#離婚

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レス

レス数28

んー

🙂
たんたか～ん
まあさ… パチンコで借金200万 返してしまう親 なんだか意味不明な行動 子供だね？旦那は それを擁護する義親… 縁がなかったんじゃない？ 子供とも会うつもりがないなら父親放棄しているから。 旦那を解放？ じゃなく… だらしがない旦那と決別して、 主の新しい人生スタートでしょ？

トピ内ID：adc96fb1285ce404

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蒸し返したのはマズかった

🙂
むっちりもっちり
ちょっとそれじゃあ婚姻生活続けていけないでしょう うつとか適応障害言われちゃったら 解放するというよりも ご自分のこととお子さんのことを最優先に考えれば 離婚のほうがいいような気がしますが それでもあなたが離婚したくないというなら それはいいと思います 色んなことから逃げる性格だったのかしらね あなたはともかく 子供とは会うつもりはないっていうのは 決定打じゃないですかね

トピ内ID：65e301c9830d1771

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うーん

041
るる
>突然義母から今すぐ帰ってきてと夫が呼び出され夜中に帰っていきました で、そこで義父母と夫の間で何らかの話し合いがされたはずですが、その内容は？ >その後やり直していこうとなりましたが これは、主様が借金のことを蒸し返してヒステリックに責めたから、夫は仕方なく『やり直す』ことをその場しのぎで承諾したのでしょ。 そうしないと主様の話がいつまでも終わらないので。 たぶん、今まで主様が『話し合い』だと思っていたものは夫からすればただの『しつこい説教』だったのですよ。 それに耐えられなくなったのでしょうね。 愛情は無さそうなので、離婚になるのではないかな。 ただし、子の養育についての責任はもちろん夫にもあるので、そこは行政書士と相談してきちんと書面で取り決めをすべきだと思います。 ここからは、ヒステリックになったら結局自分が損をすることになると思う。 感情的にならず、お金と法律で淡々と解決すること。 それが最善だと私は思います。

トピ内ID：ec24d4025d4797ab

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診断書は貰った方が良いと思う

🙂
あかね
＞ですが突然義母から今すぐ帰ってきてと夫が呼び出され夜中に帰っていきました。 この件を義母さんに「何が有ったか」聞いてから、ご主人を詰めたら良かったね。 今となっては、分からないけど。 多分、ご主人の借金がもっと有ったのが義両親にバレてこっぴどく怒られたか、もうパチンコはしないと約束したのに行っていたのがバレてドヤされたとか、そんな感じだと思うけど。 適応障害の原因がトピ主さんだとは思わないです。 義親さんも、息子の不始末で離婚がやむなしでも、孫が産まれるのにと思うでしょうから。 ご主人抜きで、義親さんと「今後、どうするか」を相談してみてはどうですか？ その流れで「あの夜、どうして夫は実家に呼び戻されたのか」も教えて貰う。 ご主人の借金が実は・・・系の話なら、離婚した方が良いです。 誰かが肩代わりすると、借金は増えるんですよ。貸す方も「肩代わりしてくれる人がいる」と営業をかけてきますしね。ご主人、もう借りたのかな。 流れ的にご主人が「妻が原因の適応障害だ」とか言っているから、トピ主さんが「私のせい？」と思うのだろうけど。 そもそも２００万の借金が有ったら、離婚は出来ると思います。 産まれてくる子の未来の為にも、ギャンブル依存で借金を作る父親が居て良いのか？と思いますよ。離婚しても、ご主人と子の縁は切れないので、お子さんも気の毒ですけど。 なんにしても、診断書は貰った方が良いと思います。 診断書もタダじゃないので、その分は金をクレと言い出すかもしれないけど。 「私の親にも説明しなければならないし」と伝えたら良いと思います。 診断書となると裁判所でも使える公式資料になるので、医師も嘘は書かないですよ。

トピ内ID：8d33eb6e9ee2dfbc

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開放も何も

🙂
黒3個
そんな金にだらしない男と 結婚生活を続けるメリットがどこにあるの？ ＞夫は借金から解放され、 ＞私や子供の責任からも逃げようとしているようにしか感じません。 そりゃそうでしょうけど、 夫のその人間性は一生変わらないですよ。 そんな夫を縛り付けておきたいのは、なぜ？ 自分に男を見る目が無かったと認める様で悔しいから？ 生れてくるお子さんの為に早く離婚しましょう。

トピ内ID：2066d4f5eb247d6e

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言い分は理解できますけれども

🙂
匿名
＞突然義母から今すぐ帰ってきてと夫が呼び出され夜中に帰っていきました。 この時の内容や様子が分かりませんが、それ次第だと思いますけど。 分かる範囲で言えば。。。 原因はパチンコで借金を作った夫ですが、うつを発症させるほど追い込う方法を採用したのはトピ主という事ですよね。 本職の医療従事者でも処置方法を間違えれば訴訟の対象として訴えられます。 夫は被害者という点については間違いないのでは？

トピ内ID：cc5dfdeb13ed82d0

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妻優位になる様、動くしかない

🙂
yell
義母から呼び出された内容は、蒸し返すほどのことだったのでしょうか？ 「普段から嘘や隠し事が多く、直して欲しい一心で叱責」 なんてかっこいいこと書いてますが、それは嘘。 「鬱憤が溜まり、つい借金の件を蒸し返し怒った」 これが本音で、単なる憂さ晴らしですよね。 私も妻はモラハラだと思います。 話し合いにならないから逃げ出すし嘘をつくのだと思います。 ＞夫は借金から解放され、私や子供の責任からも逃げようとしているようにしか感じません。 借金から解放してくれたのは義母なので、妻は関係ありません。 立て替えただけで、ゆっくりでも親に返済しなさいとは言うかもしれませんが、妻子がいなくても借金返済はしたと思いますよ。 今はまだ「妻子の為」に助けてくれるかもしれませんが、これ以上妻が事態を悪化させると、息子の肩を持つ可能性の方が高いので、ご注意ください。 まだ見ぬ孫より、息子の健康の方が大切です。 そもそも、離婚したくない理由はなんですか？ 愛情からではなさそうですが、夫を解放したくないだけですか？ もし愛情が残ってるなら、義母に相談してみるのも一つですが、愛情はすでになく、ただ夫だけが自由になることが許せない、生活への不安だけが原因なら、自分の有利に働く方法を探した方がいいと思います。 後、軽度であっても、外傷と違い心の中は見えないので、本人の申告があれば診断書は出ますよ。 どこまで夫を詰めたのかわかりませんが、その辺もちゃんと相談して動かないと、不利になる可能性もあるので、ご注意ください。 とにかくモラハラと取られる証拠は残さないこと。 メールやLINEもです。 一度逃げることを覚えちゃうと、修復は難しいです。 とにかく、自分の身を守るために、離婚や別居婚となっても、自分と子供を守るために.できる策を練った方がいいと思います。

トピ内ID：607c59022cf53c55

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弁護士に相談だ！

🙂
おーまいごっと東
あなたが任意に離婚に応じなければ、調停、裁判しかないでしょう。 それより、こんな奴と一緒にいたいの？ 離婚に際して、養育費のことを公正証書かなんかで作って、毎月金を入れさせればいいのでは。

トピ内ID：a306cb3d5f4bae24

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病気の原因があなたというなら

🙂
お気の毒様
別れるしかないのでは？ 確かに原因を作ったのは彼ですが、何故義母に呼び出されたのか確認もせず、彼に感情に任せて日頃の鬱憤を晴らす言動は、叱責ではなくモラハラです。 彼は自分に原因があるから、何度もその場しのぎの言動で戻ってきたものの、病院まで行ってあなたが原因だと言っている。 抑うつと軽度の適応障害は原因を取り除くのが第一歩ですから、仕方がありません。 彼は自分に甘いし、責任逃れをしないと生きていけないタイプ。なんで結婚したかなと思いますが、そんな彼を選んでしまったのですから仕方がない。 ギャンブル依存で、夫の責任も娘の育児も放棄するなんて本当にどうしようもない人ですが、働けるなるほど病状が重くなれば、あなたや娘さん達の生活も危うくなります。 なるべく好条件で離婚できるよう考えた方がいい。 まずは診断書があるのかどうか確認してみては？

トピ内ID：dc4682d47420894e

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離婚一択

🤔
楓子
トピ主夫のようにパチンコで借金をつくり、嘘を重ねるような人には ＞夫は普段から嘘や隠し事が多く、直して欲しい一心で叱責していました。 ＞そしてお互い改善し、やり直していこうという話になりました こういうことは簡単には通用しません。 それを何とかしようとひとりで頑張ってしまったトピ主さんの失敗です。 それに義両親も知恵を付けているかもしれませんしね。 今の夫は借金から解放され…と思うでしょうけど、そういう人はまた繰り返す可能性大です。 義両親はそんな息子の尻拭いをずっと繰り返すことになるでしょう。 もうそんな夫から離れるべきです。 夫を解放するんじゃなくて、あなたが夫から解放されるんです。

トピ内ID：de65318991ad6e7f

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うぅーーん

🙂
モラハラだと思うよ
いや、借金が腹立たしいのはわかります。しかもギャンブルだなんて言語道断。だけど、それは一応許すこととしたのに、関係ない別のイライラで蒸し返されたんですよね？ そりゃあ、旦那さんの主張は仕方がないのでは？ だって、やっちゃった過去はどうやったって変えられないもの。これからいくら頑張っても、あなたが何か気に食わないことがあるたびに、もう清算となったはずの罪で責められるのでしょう？ あのさ。 話しかけても上の空で、様子がおかしくて、聞いても教えてくれない。これを直接責めればいいのに、なんでそこと関係してない(しているか分かってない)借金で責めたの？ これが「様子おかしくて、心配しても答えてくれない。理由も言ってくれずに、態度も改めない」という不満をぶつけていたなら、モラハラとは言われませんでしたよ。でも、あなたはそこでイラついたからといって、罵るために過去を持ち出してきた。そりゃあモラハラでは？ 借金のことをまだ許せていないのなら、それはそれとして、その議題で話し合うべきでしょ。全額返済されたことであなたは許された気になってるかもしれないけど、まだ許せていない。だから、話したい、と、お互いが冷静に話せるタイミングを選んで話し合うんです。自分のイライラのついでに一緒にぶちまけるもんじゃないんですよ。 パチンコ借金はもちろんダメ。そこは旦那さんが10割悪いよ。でも、だからといっていつでも旦那さんサンドバッグOKってことじゃないのよ。そこまで踏み躙るような相手からは、そりゃ逃げたい。 嘘や隠し事が多いのは嫌だ、は、分かる。でも、あれもこれもそれもぜーんぶ嘘だったじゃないか！と詰め寄るのは、もう信用ならないから息の根止めるときの行動です。改善を望むなら、追い詰めずにこっち振り向かせなきゃ。

トピ内ID：cb2f11dd4046409d

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どうしても引っ掛かる

🙂
ななつぼし
＞夫は借金から解放され、私や子供の責任からも逃げようとしているようにしか感じません。 手法はどうであれ借金は完済している。 子供はともかくモラハラをした私(トピ主)への責任とは？ ＞離婚を受け入れて夫を解放しななければならないのでしょうか。 なにかトピ主さんが被害者のような書き方ですけれども、夫はトピ主さんに何をしたんですか？何も害を与えてはいないと思いますけど。 モラハラは立派なDVです、ＤＶ被害者が加害者より逃げるのは当たり前です。 本来なら受け入れて解放するべきではないでしょうか？

トピ内ID：89043a1e5c1cc579

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マイナスは今後は無いというメリットに目を向ける

🙂
ショーン
解放というけど、トピ主さんがギャンブル借金漬けの夫から解放される、と見る事も出来ます。 そして夫が借金から解放されたのは義両親のおかげでありトピ主さんの懐は直接的には痛んでいない点も大きいです。 トピ主さんが疑心暗鬼になるのは当然ではあるものの、義母からの呼び出しの内容は確認してないわけですよね？ 全然借金と関係ない、例えば「親に癌が見つかった」みたいな話で茫然としてたのかもしれません。 そこを確認もせず、なんでもかんでも借金に結び付けて怒るのはやっぱり良くないし、不愉快にもなるでしょう。 一度やらかしたからって、旦那さんが何を言われても我慢しなきゃいけないわけじゃないので。 元々旦那さんはだらしなく、このまま結婚生活を続けていても誠実な夫、誠実な父親になれるとも思いません。 トピ主さんは赤ちゃんを抱えて大変だろうとは思うけど、離婚すれば少なくとも再び借金して家のお金をマイナスにする心配は無くなります。 結婚生活は一方が続けたいと思っても、相手にその気が無ければ続けることはできないものです。 あとはもうなるべくトピ主さんに有利になるように何をぶん取るかを考えた方がいいと思いますよ。 養育費なんていくらで約束しても払うわけないのだから。 それなら義両親にも余力があるうちに一括でまとまったお金を貰うとか、家を貰うとか、取れるものは取れるうちに取る方向で考えた方がいいように思います。 孫の顔を見せて「孫のために」作戦も有効かもしれません。 逃げてるとは思うけど、家族である限り再び借金されたらトピ主さんにも害が及びます。 ATM扱いでも家族でいるには危険ではないですかね。 そのうち「うつ病で働けない」とか「妻がうるさいから浮気」とか普通にしそうだし。 「そんな男を選んでしまった自分がバカだった」と諦めて、自分と子供の未来にマインドシフトしたほうがいいと思います。

トピ内ID：600363f8be832428

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頑張れ

🙂
ゴン
解放とかモラハラとか、いいじゃないですか。 離婚しましょう。 そんなギャンブル依存が父親で、子供が可哀想だと思わないですか？ 離婚と言うのだからそうしましょうよ。 弁護士に頼めば決着がつきますが、ギャンブル借金男から養育費を取れるとは思いませんね。 さっさと別れて行政の手続きして、新たな生活を始めてください。 今はシングルの補助も手厚いですよ。 お金の支出も、妊娠前から怪しかったでしょ？ トピさんも、見て見ぬふりしてたのでは？ その結果だと思います。

トピ内ID：25489a86efed8372

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そもそもトピ主さんに権利はあるの？

🙂
匿名
トピ主さん側からすれば「そんな男とは離婚した方が良い！！」という考え方にもなるんでしょうが、実際にはトピ主さんのモラハラが起因で、抑うつと適応障害と診断されたのですよね。 実際に夫もモラハラで訴えると言ってるんですよね 離婚後の明るい未来を想像しているところに申し訳ないですが、、、、 離婚は双方が望むものとしてwinwinかもしれませんが、トピ主の有責なので訴えられたら場合によっては医療費の負担と慰謝料を負担しないといけないのではないでしょうかね。 そうなってもトピ主に拒否する権利はあるのでしょうか？

トピ内ID：cc5dfdeb13ed82d0

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よりによって三拍子

041
婆ginian
借金、嘘、無責任、三拍子揃ったダメンズですか。 そんな癖のある人に縋っても、到底幸せになれるとは思えません。 生まれてくる子供との生活は不安でしょうけど、別の道を模索した方が良さそうです。 子供の父親としての責任は回避できませんから、法律に則ってしっかり養育費は請求。 払う能力があるのか疑問はありますが、ケジメはつけてもらいましょ。

トピ内ID：e07f066aa268ed42

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応じるしか無いでしょうし、離婚すべき

🙂
ルピひらめ
ギャンブル好きで借金まで作ったのはいただけませんね、義親が肩代わりしたとはいえね。 今後、どのようにそれを義親に返済するか分かりませんが、夫の場合は結婚前の若気の至りや責任を持つ相手がいない中でのギャンブルで、現在もギャンブルが続いているなら大問題ですが、そうではないようですね。 ただ普段から小さな嘘が多く、大きな嘘を隠すために頻繁に嘘をついていたという事ですが、これは普段からトピ主がモラハラをしていたとか、その気質がある事を示唆しているのだと思います。 反省してその後は控えているとはいえ、ギャンブルは依存性が高いですしＤＶも同じことが言えます。 2人の相性は最悪なので、取り返しのつかない事になる前に離婚が正解と思います。 夫の借金は義親とはいえ返済し解決できていて、夫の鬱は現在でも解決されておらず原因はトピ主にありますので、子の親権に関してはこの国の異常なまでの女性(母)優遇なので判断できませんが、慰謝料を準備するのは早い方が良いですよ。

トピ内ID：7b5c6da71d22d267

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公正証書を作成する

🙂
ラッキー
夫はおそらくギャンブルがやめられない体質。 離婚しても良いですが、必ず養育費を払って貰うべく、公正証書を作ること。 弁護士に相談と言われても敷居が高いですよね。 自治体の役所の女性相談などの窓口で相談して欲しい。 夫が払えないなら義両親に肩代わりして貰うのも書面にしておくと良いかも。 シングルで子育ては大変ですが頑張って。

トピ内ID：7964d0f018ba63d2

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(希望的)憶測でしかないよね

🙂
ルピひらめ
＞夫はおそらくギャンブルがやめられない体質。 しかもトピ主のＤＶを擁護したいがための歪んだ視点からの 夫が借金を作ったのは結婚前のことで、トピ主には直接的な迷惑をかけずに解決しました。 義両親が建替えた200万の返済も、トピ主には過度な負担にならないように解決するでしょう、それは「義両親は私とお腹の子のためと全額返済」という点からも解ります。 それであるのに義母からの呼び出し内容も確認できないまま、解決した借金について蒸し返し批判をしている。 トピ主のそのしつこさが夫に鬱を発症させたのが理解できないのはどういう事だろう？医師の診断でもそう確定したとあるのに。 他人には厳しく自分には甘々なトピ主。 ここは女性であるトピ主には心地よいレスが多く集まる事でしょうが、トピ主がＤＶ加害者であることは消しようのない事実であり、それが離婚の原因となればトピ主有責での離婚になります。 自分自身でやらかしか事です、今後の身の振り方を震えて待つしかないのでは？

トピ内ID：7b5c6da71d22d267

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世間では

🙂
キャラメルマキアート
トピ主さん、感覚が麻痺してしまったのか、分かりませんが、世間では、「パチンコで4社から借金200万」はもうダメな人の部類です。 その人と子どもを育てようとは普通思わないです。 たぶんあなた自身も子育てに自信がなく、夫に「逃げるな、責任をとれ」と言いたいんだと思いますが、1番良いのは、離婚して状況を整理して、あなたが養育費をしっかりもらうのが1番良いです。夫に支払い能力がなさそうなので、そこは夫への請求で義両親に払わせれば良いと思います。 あなたが損をしないように立ち回らないといけません。 あと、夫が病気になったそうなので診断書はきちんと見せてもらったください。そして、あなたが原因かどうか、直接その病院に行って医師に聞いてくればいいです。嘘の可能性もありますからね。 また、義両親にも相談しましょう。呼び出しがなんだったのか、離婚の場合、養育費はどうするかなど、具体的な話はおそらく義両親と話さないと進まないと思います。 あなたは気がついていないかもしれませんが、夫は「話すら」できない人です。あなたと話し合っても翌日にないなくなる人です。だから、夫といくら話しても夫は変わりません。 アリに「泳げ！」と言っても泳げないでしょう？ 夫もそうです。あなたが叱りつけたらできるようになるわけじゃないんです。その辺の夫の能力の無さを、あなたが見切れてないのだと思います。 但し、子ども達のためですから養育費など取るものはしっかり取りましょう。それはそれ。これはこれ。現実的に対処しないといけません。 もしどうしても離婚を回避したいなら、「離婚したらこれだけお金を払わないといけない」っていうのを夫に突きつけたらどうでしょうか。払えるのか？と。離婚しない方が安全だと思ったら、思いとどまるかも。 夫が逃げられないように追い詰めて、これだけ払えるのかと脅してみてください。

トピ内ID：6000eb1b15211615

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話を整理してみてはどうですか？

🙂
琵琶
何を目的をしているのか分かりませんが、自分の思い通りの結論に導きたいのですかね？ 明らかにミスリードだと思いますが･･･ 「パチンコで4社から借金200万」 結婚前とはいえダメな人の部類になりますが現状はどうなのですか？ 完済以降のお金の使い方について何も書かれていませんが、未だにパチンコに通い、または通っていても小遣いの範囲に収まらない通い方をしてますか？ 「子供の養育費について」 子供の養育費は子供の権利です、親のどちらかの有責に関わらず取り決めをしましょう。 というか「離婚を決断した、子供とは会うつもりはない」と言っただけで養育に関してなにも書かれていませんが、こういった人にはそう聞こえるんですね 「義母からの呼び出し内容」 結婚したとはいえ義親とは親子で、親子間の話であって貴女には関係の無い話もあるでしょう。 例えば今後こういったギャンブルでの借金は面倒を見ない等の引導を渡されたのかも？ 他にも考えられますが、夫も口止めされているかもしれません。 「夫のうつ病の発症」 トピ主さんが原因のようなことを言われました、との事ですが、トピ主も自覚されているように過度の追い込みがあったのは事実ですから、診断書の有無に関係なくアウトです。 仮に別の原因であるとしても過度の詰めよりは事実なので、モラハラやＤＶとして争う事は出来ます。 対抗できる材料はあるのですか？ トピ主さんが被害者として養育費・慰謝料を確保できる可能背は否定しませんが、その逆になる可能性の方が高いです。 希望的観測は耳さわりは良く一時的には精神安定に役立ちますが、そんなリスクを冒すよりは現実世界の危機感を感じて備える方がトピ主さんの為にだと思いますね。

トピ内ID：0b1e1de53fd22276

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え？呼び出された理由は？

😨
気になる
夜中に突然義母に呼び出された後、上の空で様子がおかしかったのに、その理由を知りたいと思わなかったんですか？ 聞いても答えなかったからといって、そのままスルーして過去の借金の話で責める…って、順番おかしいと思うのですが。 夫が言わないなら義母に聞こうとは思わなかったんですか？ 結局、呼び出された理由は何だったんでしょうか。 関係ない私でも、気になって仕方ありません。

トピ内ID：9ef480b747045e34

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開放されるのはトピ主さんなのでは？

041
トピ主
＞離婚を受け入れて夫を解放しななければならないのでしょうか。 いやいや離婚してトピ主さんがそんな夫から解放されたら？ そもそも義母さんが何故旦那さんを呼び出したのか理由は分からないのでしょうか？ 緊急のように呼び出すとは余程重要な話だと思うのですが、妻のトピ主さんにも言えない話だったのでしょうか？ 本当はトピ主さんは話の内容は知ってるのでは？ いずれにしろ旦那さん絡みの事で母親に呼び出されたのでしょう？ その内容が旦那さんの嘘を付いて借金していた姿に重なり合う様な内容で「結局貴方って…」となりトピ主さんが責めてしまったという事なのでは？ だとするならせっかくやり直そうと言う所だったのに呆れて言いたくもなるわな。 そもそも借金を４社（社数関係無いけど）からもする程にパチンコに依存している夫。 その借金を隠す為もあるけどそもそもが嘘を付く夫。 依存やら借金グセはそう簡単に直りませんし、嘘付きの性格も直りませんよ。 結婚後借金してると判明しても結婚前にパチンコ（ギャンブル）をもし日常的にやっていた男性と言うならもしや借金あるのでは？と疑ってみるべきだったかも。 でも借金返済したとしても今だけと思いますが？ そもそも代わりに返してくれる人いるんだと学んだ旦那さんはまた借金しますよ。 借金は代わりに返すなんてしないでその人を自己破産でもさせたほうが学びそうだけど。 パチンコも止められないと思う。 子供に会うつもりもないとはっきり言った夫でもありますし私ならもう一気に冷めてしまいますが。 もしかしたら「そんな事いわないで」と言って縋って貰いたいといわゆる構ってちゃんならあまりに子供でうんざりですね。 お子さんには気の毒ですがそんな父親の元育つよりそんな父親なら最初から居ないほうが良いのかもしれませんが。

トピ内ID：4a24fe2d873cc8b3

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トピ主さんが原因とも言える

🙂
りんりん
＞夫は借金から解放され、私や子供の責任からも逃げようとしているようにしか感じません 夫を借金から解放したのは義親なのでここはトピ主さんがとやかくいうことではないです。 結婚して何年ですか？もしかしてデキ婚でまだ結婚間もない？ 責任から逃げるも何も、ご主人はトピ主さんの夫になるつもりなんて無かったのでは？ 妊娠したんだから責任をとって、結婚したんだから夫らしくして、父親らしくなるべきなど、 女性は男の立場や枠組みを変えれば自分の思う人に変わると思い込む人が多いけど、逆じゃない？ 夫にも父親にもなる準備ができてない人と結婚して子供を作ったらダメなんだよ。 自分の思い通りに夫が変わらないからと、責めたり過去を蒸し返して詰めたら離婚と言われても仕方ないです。 今回の一連のことは夫が原因には見えません。 トピ主さんて、結婚して夫に頼る気満々で生きてきませんでしたか？ なのに頼れる素敵な男性を選ぶんじゃなく、手近にいてたまたま付き合ってた彼を無理やり頼れる男なんだ！てことにしようとした。 だから夫の「責任」なんて考えになるし、彼が頼れる人でない事が許せないんだと思うけど、 その人とトピ主さんは、元々トピ主さんの夢見るような妻が夫に頼る形の夫婦になれる二人じゃなかったんだよ。 養育費だけはもらいましょう。 でももしかしたら、モラハラでの慰謝料はトピ主さんが払う必要があるかも。 お別れに向けて冷静に話し合って

トピ内ID：354b3f1bac7de194

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解放なんてされない（させない）

🙂
果実の森の住民
だって旦那には”養育費を払う”って義務が残りますから。 って言うか、 ＞病院で抑うつと軽度の適応障害と診断されたそうで私が原因のようなことを言われました。 ↑ 他の方も書かれていますが、 そういうのならその”診断書”を開示してもらいましょう。 それで、 ＞4社から借りており総額200万円いかないほどです。 ↑ これは、義両親が全額返済するまではどうなってたのですか？ 一社あたり約50万円とのことですから簡単な審査で借りられるカードローンでしょうね。 で、一社当たりの返済は１～2万円ほど。 ４社なら４～８万程度の返済となりますが…発覚まではどうだったのでしょう？ とは言え、最終的に主様はどうしたいのでしょう？ ご主人は離婚一択の状態でしょうか？ ならばもうあきらめて弁護士さんへ依頼し、 少しでも有利な条件を引っ張ることですね。 また、主様の叱責程度ならばモラハラには当たりません。 それと、義母様からの呼び出しはおそらく”他の借金”が発覚したのでしょう。 それで暗かったのは”両親からの大叱責”と”主様がチクった！”と言った逆恨みでしょうね。 更に、 ＞やり直していこうという話になりましたが次の日夫は急にいなくなり別居状態になりました。 ＞連絡がとれない状態になり、別居から2週間後に離婚を決断したと連絡がありました。 ↑ コレですが、”夫婦同居義務”の一方的な破棄なので旦那さんが有責になるのでは？ ただ、これについては弁護士さんに聞いてください。 状況によっては慰謝料の対象になるかもしれません。 いずれにしても、 失礼ながら、ギャンブル依存症で借金癖も有る。 更に嘘つきで、こんな人と今後の人生を共にしたいですか？ ギャンブル依存症はアルコール依存症とちがって治療法が有りません。 一旦は収まりますが、いずれ”ストレスが～”等と言い出し、借金をしてギャンブルを始めます。

トピ内ID：61de4882e13e17aa

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こちらが顔から火が出る

🙂
匿名希望
パチンコ依存症なのは結婚前なのでは？ 結婚を機に生活が変わることは良くある話です、今でもパチンコに通ってますか？ それでしたら結婚前の200万以上から借金が膨らんでいるはずで、そんなのはどう誤魔化してもトピ主さんにバレますよ。 トピ主さんご自身が書かれているように、夫がモラハラと主張するほど借金の件を蒸し返し(しかも解決済の過去)怒ったの事実です。 相手のの過失を執拗に責め立てるのはチョット調べれば立派ＤＶという事が分かります、小町を閲覧しているそのスマホやＰＣで検索してください。 なおＤＶから避難する事は同居義務の放棄ではありません。 ギャンブル依存症に治療方法はありませんが、環境が変わり改善されたのか今現在はそのような状態である事は確認できませんし、新たな借金も確認できません。 ですが、トピ主のＤＶは現在進行中で、ＤＶは気質によるものですからこれも治療方法はありません。 ＤＶに対処法が無いのは小町でも周知に事実ですからね。 可能性を盾にご主人を批判するのは簡単ですが、分かりもしない義母からの呼び出しを勝手に解釈して叱責する愚行と同じで、何も学習が出来ないのでしょうか。 あまりにも自分視点の解釈が過ぎていておかしな解釈に気づかない様は、読み手であるこちらが恥ずかしいです。

トピ内ID：cc5dfdeb13ed82d0

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養育費の義務はある

🙂
頑張りましょう
＞突然義母から今すぐ帰ってきてと夫が呼び出され夜中に帰っていきました 義母と夫の間でどんな話があったのか、義母に聞きましたか？ ギャンブルの借金を義両親が払ったのは最悪の方法で任意整理をするべきでした。夫は次はもっと短期間にもっと大きな借金をします。 ギャンブル依存症がよくなることは超超超超レアケースです。 夫が離婚したいと言ってるのだから離婚した方がトクです。 養育費は子供の権利なので弁護士を入れて確実にもらえるようにしましょう。 初めてギャンブルの借金が発覚したら責めたりヒステリックになるのはしょうがないです。 でもギャンブラーと結婚していても幸せにはなれません。 生活費はもらえない喧嘩ばかりの日常になるだけです。 実家に頼りながら役所の福祉課で支援制度がないか聞いて母子家庭で生きる準備をしましょう。 赤ちゃんが生まれたら出かけるのもたいへんです。身軽なうちに動いてください。

トピ内ID：993ab7c1dc06d949

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解放しましょう

🙂
匿名
ギャンブル依存症が改善される割合は5パーセント程度らしいですが、借金完済後に通っていないようでしたら改善されたのかもしれませんね、というか依存症では無かったのでは？ 仮に依存症と言っても、その症状は人それぞれで極軽度なのかもしれません。 そもそもギャンブル依存症になりやすい人は「まじめで几帳面」「ストレスを一人で抱えがちなひと」「甘え下手で我慢強い性格」が多く、何かのきっかけがあると改善率が上がるそうです。 「依存症」という名称が付くぐらいですから、結婚・出産など周囲の環境が劇的に変化することで意識が変わることもありますので。 それとは別にトピ主さんの場合は明らかに他社へ危害を加える類のもの。 叱責と言いますが、相手の精神に異常をきたすほど繰り返し咎める事を叱責とは言いません、他者を支配しようとするモラルハラスメントといいます。 ＤＶ加害者はその境界を巧みに使い分け言い訳しますが、今回の場合「抑うつ」「適応障害」と判断されているので、明確なＤＶと言えるでしょう。 また、皆さんのレスにあるように養育費は子供の権利なので、親権が単独でも共同でも「双方が負担」することになります。 なぜか夫が養育費の義務から逃げたがっているかのようなレスが多いですが、夫が逃げたいのは「トピ主さんからの暴力(ＤＶ)」であって、子の養育からではありませんよ。 夫の「子供とは会わない」はトピ主との接触を嫌っての事でしょう、実際に事の面会が無くても養育費だけは負担する人もいますから。 まあ一般的の人であれば、離婚後の片方の親と接触することなく面会できるという法的な方法を知っているように思えませんしね。

トピ内ID：cc5dfdeb13ed82d0

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