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嫁に来るのが当然と思っている彼

レス32
（トピ主 0 ）
🎶
BB
恋愛
結婚を前提にお付き合いしている30代後半の男性がいます。彼は長男で、実家は地方にあります。先日、彼が「もし（私を実家に）迎えることになったら」と話し、嫁が夫の実家に来るのは当然だと考えている様子でした。ただし、「同居はさすがに気を遣うよね？」といった配慮も見せてくれました。 しかし、私は同居はもちろんのこと、彼の実家近くのエリアにも住みたくありません。その理由は、私の母が父の地元に嫁ぎ、気苦労が多かった様子を見てきたこと、また、彼の地元から私の職場までの通勤時間が片道1時間を超えることです。支出が増えたとしても、職場近くに住みたいと考えています。 現在、私たちは東京に暮らしております。 彼は地元に本社がある企業に勤務し、現在一時的に東京支店におります。彼のキャリアを考えるならば地元本社に戻るのが最善です。勤続年数も長く安定した会社であるため、東京に本社がある会社へ転職を勧めるわけにもいきません。 一方で、彼の地元で暮らす場合、私は支店への異動希望を出すことになります。しかし、支店では職種が限定されるため、都内勤務と比べて将来的に約200万円の収入差が生じる見込みです。現在希望している仕事を手放すのも悔やまれます。 お互いに本社拠点が異なるため非常に迷っています。彼に家業はなくサラリーマン家庭、私には仕事は続けてほしいそうです。専業主婦は望まないタイプです。 彼は私に対してとても理解を示してくれ、性格も合い、居心地が良く離れたくありません。しかし彼の実家近くに住むことはどうしても避けたいのが本音です。この状況で彼に「あなたの実家に嫁ぐことはできない」と伝えてもよいでしょうか。またその結果、別れを切り出されてしまう可能性はあるでしょうか。 嫁が夫の実家近くに住むのが当然と考える男性は多いでしょうか。またお互いに妥協する場合、どのような生活スタイルが考えられますか。

トピ内ID：162af9efb4dc1106

#３０代
#二世帯・同居
#仕事
#夫
#妻
#恋人
#結婚
#義実家

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理解？寧ろソフトに外堀から埋めてる

🙂
cloud
気づいたら雁字搦めみたいな（笑）。 トピ読む限りでは、自分の信念は曲げない彼氏さんだよ。 誰だって籠絡するのに、端から強行はしないでしょ。

トピ内ID：bab55f843d468bca

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うん

041
くま2
>「あなたの実家に嫁ぐことはできない」 良いのでは？ あんまり意味は無いけど。 「嫁に来るのが当然と思っている彼」と結婚をするのは「嫁に行くのが当然と考えている女性」だよ？ トピ主さんではないということ。 まあ、結婚前なら理解をする演技くらいはしてくれるのかもしれない。 けどこういうのって根本的にその概念があるなら、どこかでおかしなことになるだけ。 残念だけどトピ主さんの思い通りの結婚にはならないということ。 必ず彼よりの結婚になっていくと考えていい。 その前提でこの彼との結婚を強行するのかという話だよ。 この件で衝突したら確実に離婚になるので。

トピ内ID：c05ee732e6942a42

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しょうがないよね

🙂
おじさん
＞彼のキャリアを考えるならば地元本社に戻るのが最善です。 であれば、彼氏さんのキャリア的には地元に戻るのが最善でしょう。 東京に残るということは、彼氏さんの収入が少なくていいということですが、それはそれで受け入れられないでしょう？ １時間位の距離ならわーわー言うほどでもない気もしますが、主さんとしてはそれが受け入れがたいことであるなら、そもそも彼氏さんと付き合うのが間違っていたということです。 自分の判断が間違っていたことを、彼氏さんを悪く言うことで誤魔化そうとするのは意味がないと思いますよ。 彼氏さんとしては地元に帰るしかなく、主さんに選択を迫っている状況です。 無理なら別れるしかないでしょう。

トピ内ID：dc745f1feaba960e

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中間地点

🙂
オリーブ
結婚して住む場所をお互いに譲り合うなら、お互いの職場の中間地点に住居を構えるのが良いです。 結婚したらなぜ彼の実家近くに住まわなければならないのか？ トピ主さんにはデメリットだらけなのでそこを聞いてみれば。 うちは両実家の中間地点に居を構えています。 夫は私の実家のある県の公務員、私はどこでも働ける医療系の仕事。 夫と私の実家は隣の県。 夫の姉は義実家の近くに住んでいて、家族丸ごと(子供3人)義実家に助けてもらいながら暮らしています。 それなので、最初はうちの実家近くに新築しようと夫は土地探しをはじめたのですが、義母がいい顔をしませんでした(笑)自分の娘は近くに住まわせているのに、息子が嫁の実家近くに住むのは嫌みたい。 結果私も一生を実家近くで過ごしたい訳ではなかったので、たまたま縁のある土地が両実家の中間地点にあり、そこで新築しました。 トピ主さんの彼は最近の人にしては珍しくかなり古風な考えですね。 「実家に迎える」って何だ？（笑） トピ主さんに結婚後も働き続けて欲しいならトピ主さんのキャリアにも配慮すべきだし、トピ主さんは彼実家近くに引っ越す事となったら失うものが多過ぎる。 彼自身は一体何を犠牲にして失う覚悟があるんだろう？ 「あなたの実家に嫁ぐ事は出来ない」とかではなく、結婚後の生活を現実的に話し合うべきかと。 彼は結婚相手の女性に自分の実家近くに嫁いでもらい、両親の老後の世話などを当たり前にやってもらう未来を想像してる？ 相手女性の仕事の都合や子供の世話、相手両親の老後の事などは一切考えて無く、彼側の都合しか考えてない？ 彼1人の収入でやっていけそうにないから共働き希望なのに、自分の事しか考えてないみたい。 彼が本当にトピ主さんに理解を示してくれるなら、中間地点かトピ主さんの希望よりに住んでくれると思います。

トピ内ID：cec0195165476975

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令和にもなって

🙂
薬子
>あなたの実家に嫁ぐことはできない」と伝えてもよいでしょうか 「嫁ぐ」とか「嫁に来る」とかやめませんか？といいますか、お若いトピ主さん達の世代でもまだそんな言葉が出るのなら驚きです。 結婚は両者の合意のみで籍を新しく作るのですからよく話し合ってください。 「彼の地元に嫁ぐ」事が「嫁」の自分の人生にとってデメリットになる事を彼にきちんと伝えてよく話し合いましょう。 お互いの人生を大事にしてください。 どちらか一方(たいていの場合はこれまで女性側)の人生を犠牲にしたり我慢したりの結婚が少しでもなくなるようにと思っています。

トピ内ID：4ac903676a354d9f

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選択肢はトピ主さんにも

🙂
かぴ
彼の考え方がそうであるので、トピ主さんが絶対に合わないと思うならお別れが妥当だと思います。 ＞別れを切り出されてしまう可能性はあるでしょうか 別れずに彼の地元に住んで彼の実家に取り込まれても良いなら構いませんが、それが嫌なら別れを切り出された方がスッキリするのではないでしょうか。

トピ内ID：33c6cf812bd36454

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前提認識が違う

🐤
ちいー
あなたも彼も結婚についての前提認識が大きく誤っています。結婚とはたとえどちらの姓を名乗ったとしてもどちらの戸籍からも出て独立戸籍を作ることです。家に嫁ぐわけではありません。彼は悪い人ではないのでしょうが、長男とのことで本人も親も地元に戻り同居もしくは近居が当然と思っているのです。 トピ主に大きな負担を期待する癖に専業主婦は嫌だと養う気概も無い。彼の家に入るという結婚をすると長男の嫁としての言動を勝手に課せられると思いますよ。彼が自分の家を継ぐためにあなたに自分の「妻」ではなく「嫁」を期待するならあなたとの根本的価値観は大きく乖離していると思います。 そしてたとえ専業主婦でもいいと言ったとしても、経済的自立を失った女性の発言権、自由裁量権は極端に制限されることが多くなります。なので >あなたの実家に嫁ぐことはできない は早急に伝えるべきです。結婚は独立世帯を作るのであなたの家に嫁ぐという意味では無い。もしもあなたの家に嫁ぐのが結婚だと考えているなら残念ながら私との基本的価値観が違い過ぎる。 結婚してしまったら何年も何十年もその生活が続きます。自分の地元に引っ張ってくるためにまるでそんなことは考えていない、のような耳に優しい言葉を言ってきても結婚した途端豹変するでしょう。 それに泣きを見る女性は多いんですよ。彼が結婚とは自分側に嫁いでくるものだ、何故なら自分は長男だから、という価値観なのかたくさん話すといいですよ。あなたにだって親がいるでしょ?結婚して彼の苗字になったとしても親子関係は無くなったりしません。実家依存は男女共に結婚生活に向きませんが、どちらもちゃんと公平に扱うのが大前提です。慎重になった方がいいと思います。経済的基盤の威力はとてつもなく大きいです。

トピ内ID：f9e08bccd8900ed2

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隠すメリットはない。

🙂
暇蝦
>彼の実家近くに住むことはどうしても避けたいのが本音です。この状況で彼に「あなたの実家に嫁ぐことはできない」と伝えてもよいでしょうか。またその結果、別れを切り出されてしまう可能性はあるでしょうか。 伝えないまま結婚して彼の実家の近くに行って、トピ主さんは満足できますか？すでに不満しか無いのだから、隠さずに伝えましょう。伝えなかったら望まぬ未来がやってくるだけです。当然別れを切り出される可能性は有りますが、別れが嫌ならば別れたくないがために彼の全てを受け入れる覚悟が必要です。 >嫁が夫の実家近くに住むのが当然と考える男性は多いでしょうか。またお互いに妥協する場合、どのような生活スタイルが考えられますか。 共働きが多くなった現在、お互いの通勤の利便性を最も重視する夫婦が多いのではと思います。もし結婚により片方のキャリアや生活に大きく不都合が生じるならば、相手がそれを最大限補うように努力するのが良い解決策だと思います。トピ主さんの例なら、彼の実家近くに住んでも同居はしない交流頻度等はトピ主さんが決定権を持ち、更にトピ主さんの減収を彼が副業でも何でもして補う、と言うならどうでしょうか？ そして、もし上記の条件なら是として彼実家近くに住むことになったとしても絶対に譲ってはいけない点は、「私はあなた（彼）と結婚して新しい家庭を作るのであり、彼の実家に嫁ぐわけではない。私はあなた（彼）と対等のパートナー（妻）である」という意識ではないでしょうか。彼がそれを理解できないなら、別れたほうがむしろ良いと思います。そんな彼なら、例えどんな所に住もうとも良い夫になるとは思えません。

トピ内ID：e8953c956664179c

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では彼はどうしろと？

🙂
さくら
あなたと結婚するなら。本社へのキャリアを諦めるか転職かどちらかですね。 彼から一生「君のためにキャリアを捨てたのに」と言われ続けてください あなたは彼と結婚するつもり ならどちらかがキャリアを諦める選択肢しかないんですけど

トピ内ID：8597db529429c6d6

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単純に痛み分けは？

041
katsumi
彼地元からトピ主さんの通勤時間が多めに片道８０分だとして、真ん中に住めばお互い４０分。 サラリーマンの通勤時間としては普通の範囲ですね。彼はそれじゃダメそうなんでしょうか？ 共働きを希望ならイーブンで当たり前だと思いますが。 彼は親切そうな言いっぷりですが、自分は特に苦労するつもりがなくトピ主だけに調整させるつもりなら、ちょっと図々しいのではありませんか？ 単純に深く考えないでよく見聞きしている例にそって発言しているだけかもしれませんから、「私にも仕事がある」と投げかけないでは納得いく結論に近づくことも出来ません。

トピ内ID：16769e8c45a0816c

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それ継続無理だよ

🙂
匿名
相手は探し直した方がいいです 私もちょっと離れただけで自分の仕事が出来なくなりました、今は開き直ってるけど、それは夫が実家には帰らないとハッキリ言ってるからですね。 貴方に理解を示してくれる男性は他にいるのと 貴方が結婚するまでお客さんだから持ち上げて寄り添ったフリしてくれますよ。 詐欺と同じなのでお気をつけ下さいね。人生詰みますよ。別れは切り出されませんよ、だって何だかんだ貴方が彼に惚れているから結婚すればこっちのものと思ってるので。 揺さぶって揺さぶって、やっぱり私の事好きなんだ！で婚姻の判子おしたら最後です。 恐らく豹変しますよ。豹変て言うか、サービスは結婚するまでなので。 男が上女が下って思ってる人の思想って基本的に変わらないです。 私なら結婚はしないし速攻でお別れします。人生詰むからです。

トピ内ID：192249fc08f8caa4

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恋は盲目

🙂
フロンティア
「彼は私に対してとても理解を示してくれ、性格も合い、居心地が良く」 理解を示すってどういう基準なのでしょうね。 「嫁」に来るのが当たり前で 働いてほしい 地元に来てほしい 同居って嫌だよね？を配慮と捉える主さん。 交際中はお互いの家族の話は していないのですか？ 主さんが夫実家近くは嫌だと 言っていないのですか？ 本当は同居してほしいと言われているみたいですよ。 70過ぎのおばばだけど 長男30代後半の彼は 手に入れるまでは努力をしますが 実家近くになったらどうなるか 世間の夫実家近くに住む「嫁」は 苦労していると思いますよ。 結婚に焦る年齢でも一度冷静に 相手との結婚生活を考えるのも大事だと 思います。 安心して子供を産み育てる環境を 侮ってはいけません。

トピ内ID：b5bfa8155ea2577e

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まずはお互いの希望を明確にする

🐤
WOW
> 先日、彼が「もし（私を実家に）迎えることになったら」と話し、嫁が夫の実家に来るのは当然だと考えている様子でした。 そうですか？ 当然だと考えているのではなく、選択肢の一つ（彼としてはそれを選びたい）と捉えているだけでは？ 彼は話し合いがしたいのだと思いますよ。 話し合いをするには、まずはお互いの希望やどうしても譲れない事を明確にする必要があります。 その上で、妥協点を見出すための話し合いをする。 > ただし、「同居はさすがに気を遣うよね？」といった配慮も見せてくれました。 と言っている辺り、同居は彼の希望だけど、それ以外は受け入れないというわけではなさそうに思いました。 それに対してトピ主は、同居は嫌だと答えたらいいと思いますよ。トピ主が譲れない点ですよね。 同居必須の結婚ならトピ主は幸せになれないのでしょうし、同居を断ることを躊躇する必要はないと思います。 > この状況で彼に「あなたの実家に嫁ぐことはできない」と伝えてもよいでしょうか。 「あなたの実家に嫁ぐ」が意味するところが曖昧です。曖昧な表現は避けた方がいい。 もっと具体的に、同居はできないと答えた方がいい。 お互いにどうしても譲れないことがぶつかる場合は、結婚は難しいでしょうね。 しかし、そうでないなら、妥協点を見出すことができるケースは多いんじゃないでしょうか？ > またお互いに妥協する場合、どのような生活スタイルが考えられますか。 彼の実家（または職場）とトピ主の職場の中間地点に住めばいいのでは？ そうすれば、トピ主の（恐らく、彼も）通勤は１時間以下になりますよね。 彼は同居を希望しているけど、同居が必須だとは言っていないように思います。

トピ内ID：fc16873308247bd5

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なんだそりゃ

🙂
むっちりもっちり
住むところはお互いの職場の中間地点でいいじゃない 嫁ぐとかって関係あるか？ 職場まで一時間超えるようなところへ 引っ越すなんてばかばかしい 夫近くに来るのが当然と思ってるなら 当然じゃないって言えばいいだけ

トピ内ID：9201e3a2188ea3db

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まずは伝えてみたら？

🙂
nanano
結婚は相手あってのものだから、頭のなかで考えていてもしょうがないですよ。 彼は自分の希望を言葉にしているんですから、トピ主さんも自分の希望を伝えたら？ 譲歩案を探るのはそのあとでしょう。 別れを切り出されたら切り出されたで、そのときに考えるしかないのでは？ 別れるくらいなら彼についていくと思うのなら、ついていけばいいです。 まあ、印象としては、恋人止まりの二人かなという感じですね。 いくら好きでも、結婚まではできない相手というのは存在するので。

トピ内ID：1a17b892cfccf095

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彼と話し合い、お互いの希望と気持ちのすり合わせ

🤔
きわ
トピ主様の以下の希望、お気持ちは彼に伝えていますでしょうか。 ●同居はもちろんのこと、彼の実家近くのエリアにも住みたくない ●母が父の地元に嫁ぎ、気苦労が多かった様子を見てきた ●職場までの通勤時間が片道1時間を超えること ●支出が増えたとしても、職場近くに住みたい ●彼の地元で暮らす場合、私は支店への異動希望を出す ●都内勤務と比べて将来的に約200万円の収入差が生じる見込み ●現在希望している仕事を手放すのも悔やまれる ●私に対してとても理解を示してくれ、性格も合い、居心地が良く離れたくない 彼の地元住みになると、トピ主様の都内職場まで片道1時間を超えるとのこと。 （神奈川／埼玉／千葉・・・など関東圏と推察します） 他の方のレスにありました通り、 （1）中間地点に住む のが最適解とは思います。 （2-1）週末婚（彼が実家に住み、トピ主様＆お子さんが都内住み、彼が週末にトピ主様宅に通う） （2-2）週末婚（彼が実家近辺に賃貸一人暮らし、トピ主様＆お子さんが都内住み、彼otトピ主様が週末にどちらかの住処に通う） ただ、週末婚はどちらかが休日に通うことになり、負担、ストレスや不満を感じる可能性がある。 どんなに仲の良いカップルでも、長年付き合ったカップルでも、結婚すると合わなくなり、短期離婚もあり得ます。 異動願いが無事に通り、支店勤務になって、結婚生活が上手くいかなかった、離婚した。 すぐに都内勤務に戻れますか？ そんな都合の良い企業はないと思いますよ。 トピ主様は都内勤務のまま、彼氏が東京支店にいるうちに、ご結婚された方が良いと思います。 同棲という手もありますが、お子さんを望まれているなら、ご年齢的に同棲している時間はないように思います。 彼だって、将来、地元本社に戻れるとは限らない。 まずは彼と話し合い、お互いの希望と気持ちのすり合わせをして下さい。

トピ内ID：d3b8f3bef7560589

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全部彼に聞くことなのに

🙂
１／６アップルパイ
別れが怖くて聞けないとこが問題では？ 彼が長男だとしても、実家に入るまたは近居で長男嫁として振る舞うような結婚生活は出来ない。 まずこれですよね。 彼がそれを聞いて、自分の結婚相手としてどう思うか。怖がらずに聞かなくちゃ。 彼のキャリアを優先すれば本社だけど、私も自分自身も結婚のために仕事を犠牲にしたくない。結婚するなら中間地点しかない。 これを彼が良しとするか。 「嫁を迎え入れる」のではなく、2人で家庭を築いて行きたいのだという主張をすべきですよね。 妥協点はまずはご自身が提示して彼にも求めるものでは？何も妥協出来ないのであれば、妥協の必要のない人を探すのが一番ですよね。

トピ内ID：36590e962d7ed5be

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言わなきゃしょうがないですよ

🙂
ぽん酢
＞「同居はさすがに気を遣うよね？」といった配慮も見せてくれました。 それのどこが配慮？自分の地元に妻が来るのが当然って言ってるのに。 料理は女がするものだ。しかし働いていて大変だろうから、月に一回は外食につれていってやってもいいよ。なんて言う男と同じレベルじゃないですか。 しかも「迎える」って？夫の家に迎え入れてもらったら、たまに自分の実家帰る時に もうあちらは君の家じゃないからとか、言われそうでぞっとします。 実家に嫁ぐことはできない。私はそういう考えで結婚をとらえていない。あなたと私で新しい家庭を築くという認識だ。そしてあなたの地元には帰りたくない。 これは結婚する前に言っとかなきゃいけないでしょう。 そういうつもりではなかったとか、地元はお断りとか、後だしじゃんけんしたらダメ。 どうしても地元と思っていたら別れを切り出す可能性もあるでしょうね。 でも君がそういうならと、人生プランを考え直す人もいるでしょう。 妥協する場合の生活スタイル？ そんなの人それぞれだから、自分たちで話し合って考える事じゃない？ 夫の実家近くに住むのが当然な人が多いとは思いません。 男女問わず、地元大好きで、結婚後に他の地域に住むなんて考えられないって言う人は世の中に一定数いるとは思いますが、そんなに地元にこだわらない人もたくさんいます。

トピ内ID：a0496434f8f97a35

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逆に

🙂
りーず
伝えた上で じゃあ無理だね別れよう。 となったらどうするの？ なら私の意見を取り下げます。 になるの？ どちらにせよ譲れない事なら 早く言うにこしたことはないよね。

トピ内ID：9096a19a9c82c94c

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育った水の違いは大事

🙂
アボカド
＞彼は私に対してとても理解を示してくれ 「恋愛と結婚は別」の典型な感じがします。 付き合う分には理解しあえても、結婚となったら、別次元の人だと思った方がいいと思いますよ。 共働き希望なのに、結婚によって、相手の労働環境が厳しくなるのに、希望してしまう人ということなんです。彼女の仕事へのリスペクトが感じられない。 ＞同居はさすがに気を遣うよね？といった配慮も見せてくれました。 これが一番厄介で怖いのです。彼の頭の中に”同居”があるから、言葉が出てくるのです。 そして、今の時点で、彼の中では「彼女に同居の件は譲った」となっていると思いますよ。 もし、この先、結婚に向かって動く中で、意見の相違が出た時「俺は同居を譲ってやっただろ」って出てくる可能性が高いです。 本当の意味で同居の想定がない人は、言葉が出てきません。 彼の中で、同居が選択肢に入ってる証拠です。 将来は同居が前提だと思いますよ。 ＞別れを切り出されてしまう可能性はあるでしょうか。 逆にその方が良い結果だと思いますよ。 地元愛の強い人との結婚でうまく行く人は、彼の全てを受け入れられる人です。 価値観や環境・育った背景等々。 そして、彼にとっても、自分の地元を同じよう受け入れてくれる人の方がいいのです。 ＞あなたの実家に嫁ぐことはできない この考え・価値観がある人は、非常に厳しい結果になると思います。 でも、とても大事なことです。主さんの、この気持ちを大事にしましょう。 ここが緩むと大変です。 都会は、ありとあらゆる地域の人がいるから、出会った後が難しいと思います。 育った水の違いは大きいです。お母さまの苦労を見ているので、わかっていても、自分に降りかかると悩んじゃうですよね。 東京で恋愛するには最高の人でも、結婚となると難しい縁なんだと思います。

トピ内ID：e73116ddea73356e

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中間地点には住めないの？

🤔
ぽんじり
片道１時間を超えるというのは、１時間半未満ということでしょうか？ だったら、トピ主の職場と、彼の地元の中間地点に住めば、双方が片道４５分未満になるのでは？ なんて単純な話でもないのかしら？ 彼が地元本社に戻るとして。 トピ主が自分の職場近くに住みたいというのは、単なる我儘のように聞こえます。

トピ内ID：aa71450e94abbc82

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片道1時間

🙂
ふゆとまと
東京から片道1時間なら、田舎ってほどではないですよね？ 地方といってもそれなりに都会？ 案外住んだら住みやすかったりして。 東京より家賃が安かったり通勤電車も空いてたり。 義両親も、いかにも田舎のお年寄りってなタイプでもないかも。 まあ、片道1時間なら頑張れば通える範囲かなと。 どちら側に住んだとしても、トピ主さんも彼氏さんも別に転職やら異動やらしないで通勤できるのでは？ 一番は中間の30分の地点に住むことでしょうけど。 彼氏さんの地元に住むのは勘弁、その代わりトピ主さんも通勤時間が長くなるのを我慢。 その辺が妥協点でしょうか。

トピ内ID：58f19eb2528ae6a6

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何を遠慮して

🙂
さくらなみき
何を遠慮してはっきり言わないのかよくわかりませんね。 私なら、 「え？迎える？私がそっちに行くと勝手に決まってるの？無理だよ。 そちらは地元に戻りたい気持ちはわかる。 でも、私もこちらで仕事を続けたいの。 とりあえず同居は絶対に無理。 私の勤め先とあなたの勤め先の真ん中に住むしか私の中では候補としてないよ。 ちょっとそのへんしっかり話し合おうよ。」 と言う。 今現在東京に住んでいて、彼の地元に引っ越した場合は1時間以上かかるんですよね。 知らないけど、神奈川、千葉、埼玉、茨城とかその程度でしょ？ なら別にそんなに遠くの地元ってわけでもないんだから、会社まで45分とかその辺に住めばいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：41532d70b0a0c2dc

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息子の条件

🙂
匿名
息子も、結婚したら実家の敷地内に住むことが、条件というか、唯一の希望だったみたい。 一人っ子で、自分しか土地を継ぐ人がいなかったから。 親からの土地を手放すという選択肢はゼロです。 さすがに、お嫁さん、さいしょはためらいもあったようだけど、 同時期に彼女の実家が引っ越すことになり、 （ご両親ふたりなので、終の棲家、理想の新居を、求めた） 彼女には、帰る家がなくなり、 腹をくくったみたい。 ご両親に、 これからは、お互い、好きにやろうね〜とか言われたよう。 そんなこんなで、息子とお嫁さんの結びつきは強い。 敷地内同居だけど、 私ども老夫婦との、接点はあまりないですね。 だからこそ、敷地内がうまくいってるのだろうね。 これは、息子が賢いのか、ワタシが、偉いのか（干渉しない） あ……みんなが、大人としてわきまえてるのね。 ヌシの場合、無理なら、結果をそのものが消えるの？ 息子のお嫁さんもそうだったみたいだけど、 息子に、かけてくれた。 きっと、どんな時も自分を大切にしてくれると。 ヌシにそういう思いはある？ 追記……敷地内の息子らの新居は、私どもがリフォーム資金の大半をだした。

トピ内ID：cebd5512c4c4f201

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言うべきでは

🙂
匿名
結婚した後、 地元に帰るから！って言われたら？ その予定なしに親が歩けなくなったとかで 仕方ないだろう！ 親を見捨てるの？なんて言う人も山ほどいるんだよ。

トピ内ID：d6ff2737d1824a56

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今言わないでどうするの？

🙂
ミニトマト
彼にトピ主の希望をはっきり伝えるか、トピ主が我慢して彼の地元に行くか。 その２択しかないです。 このまま何も言わないでいれば、彼は地元に戻るのは既成事実としてそれを元に今後の全てを考えるだけです。 そうなってからでは更に言い出しづらくなるし、彼だって何を今さらと思います。 彼とどうしても別れたくないなら、トピ主が我慢するしかないです。 個人的にはこういう風に全部自分の思い通りになるのが当たり前、と考えている人との結婚はやめた方が良いと思いますが。 とにかく彼の地元は嫌だという事ではなく、結婚後もトピ主が働く事を希望している彼なので、まずは地元に行く事のデメリットを挙げてみたら？ そして、片道１時間超の距離なら、中間地点に住んでお互いに歩み寄る事も可能でしょう。 そのあたりを妥協点にできないかどうかを相談してみては？

トピ内ID：64c2bbcd3e044043

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結局最後は条件

🙂
てりやき
お別れしかないでしょう そもそも婚姻は子の為の制度であるので、 お互いが条件的に合わなければ結婚する必要がありません 嫌いなその土地で子育てできるわけないじゃないですか 我慢して一生過ごすよりも早く新しい人を見つけた方が 年齢的にも合理的にも早いと思います

トピ内ID：0e2f0b0271a2b898

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通勤時間

🙂
近い
彼の地元が地方だけど通勤時間は1時間を超えるレベルなのですか？ すごく近いので中間地点に住めば？と思いましたが… それとも新幹線通勤で1時間？それでも中間地点でいいじゃないと思うのですが、何か読み間違えでますか？専業主婦を望まず、妻にも働いて欲しいなら彼も地元に拘らず譲歩すべきだとは思います。

トピ内ID：d02958fc1312737a

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伝えないと駄目ですよ

🙂
あららぁ…
こう言う男性増えましたね… 共働き希望。専業主婦は望まない。そこだけは、男女平等。 でもそうかと言って、男側に嫁ぐとか思ってるんだ。養えもしないのに？そして養う気も無いのに？ なんでかね？ 男女平等は？どこに行った？ 詰めてやりなよ。おかしいよ！て。 あなたが苗字も譲るんでしょ？言う事言わなきゃ損よ？ 養うわけでも養う気も無いくせに、男側に嫁ぐて何？どういう理屈？わからないからわかるように説明して！と優しく聞いたらいいんですよ。 わからない事をわからないと。 矛盾してる事を矛盾してると教えてあげることは親切ですよ？ 彼も現在も将来的にも変なところで足元をすくわれず男尊女卑や、ハラスメントをせずに済むわけです。 とうぞあなたが教えてあげてください。 彼はまさに今、やらかそうとしてますから…。

トピ内ID：63f055e1e0ac1778

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ハッキリと言わないと通じない

🙂
ランチ
彼にとって結婚とは、女性がお嫁さんとして嫁いで来るってことですから ここの結婚観がお互いに異なっていて、自分はあなたのことは好きでもその価値観に合わせることは出来ないってハッキリと伝えないと絶対に分かんないですよ 天体が東から上がって西に沈むくらい、当たり前の感覚としてそう思っているわけですので どちらかが正しいとか間違いというわけではない あなたが彼の価値観に合わせる 彼があなたの価値観に合わせる 二人でいっぱい話し合って、譲ったり主張したりして妥協点や着地点を見つけていく 話し合うまでもなくお別れの場合も、散々話し合ってやっぱり合わないことに気付いたりかけがえのない存在だと思うこともあるでしょう 言葉は穏やかに口調も丁寧に 結婚観を確かめていきましょう ふわあってしててもなんとかなっちゃう場合もあるけど、BBさんの彼氏はハッキリと確認した方がいいケース　 話し合うことも出来ない男性の場合には、結婚を避けられて良かったんだし、話し合ってお互いに満足出来る道が見つるといいですね

トピ内ID：f681b4fe66a299e3

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