子供が成長してから離婚

その気持で10年はメンタル持ちませんよ。 必ず崩壊します。 我慢強いタイプでも既に身体の不調が表れているのですよね。 心が悲鳴をあげ始めている証拠です。 離婚は子供達の願いもあり避けたいのですよね？ それなら金銭面で多少の無理がきくようでしたら別居をオススメします。 出来れば近居で。 お子さん達が毎日でも双方に通える（帰れる）距離。 （どちらかが引っ越すとなるとご主人の方がベストですが。） ご主人の反対、金銭面での問題、世間体があるなら難しいですが。 それならいっそ我慢ではなく「割り切る」。 夫ではなく「子供達の父親」として。 一度ご主人と腹を割って話し合ってみてはいかがですか。 案外身近なところに解決案（改善案）があるかもしれません。

子供の自立までは離婚しないと決めたら、 あとは目標をいかに持つか。 目標ができれば頑張れます。 そもそも離婚なんて、簡単ではありません。 相手の同意がいるからです。 同意がなければ、裁判で争うということになります。 また離婚での財産分与など、さまざまな手続きがあり、 子供、両親への説明もあるでしょう。 一口に離婚と言っても、どういう手順を踏んでやるか、 相手が拒否したらどうするか。 あなたが収入が多く、あなたの貯蓄が大きい場合、財産分与で 持っていかれる額が大きくなります。経済的な問題はどうするかなど。 また次に住居の決め方はどうするか。 子供の姓はどうするか。 １０年先の離婚に向けて、いくつかのシナリオの準備を すべきでしょう。弁護士などに相談することも必要かもしれません。 そういう To Doリストを作るんです。また離婚にかかわる書籍も勉強する。 今後のマイルストーンを決めて、いつまでに何をやるか。 そのために必要なお金はどのくらいかかるかなど決めていくんです。 こういう計画を考えるだけでも、気分転換になるはず。 また、あっと言う間に１０年なんて経ってしまいます。 そういう準備をしていない夫は、惨めなものでしょうけど。

主さんが壊れたら意味ないですよね。 お子さんもその当時は「絶対離婚しないで」なんて言ってたかも知れませんが、成長して外の世界を知るにつれ、自分の母親が円形脱毛症患ってまで家族の「形だけ」を維持しているのって抵抗覚えると思いますけれど。 あまり、家族のためって躍起にならない方が良い時もありますよ。 お子さんの成長度合いに合わせて、少しずつお子さんにも開示していけばいいのではないでしょうか。 相手を罵ったり謗る事はせず、ただただ、相手と一緒にいることがだめになってしまった事実と、例え離れてもあなた達の両親は自分たちしかおらず、それは掛け替えのない揺るぎない事実であることが伝えられれば問題ないと思います。 たいてい子どもは両親揃っててほしいですよ。その2人から生まれたんだもん。 でも、破綻するまで我慢し続けることが正しいかは分かりません。 主さんだって1人の人間で、貴方の人生を歩んでいるんですから。 考えすぎずに、よく考えてね。

10年頑張ったとしても、そこでまた子供たちに「離婚しないで」っていわれたらどうする？ そりゃ、子供は親に離婚して欲しくないにきまってるでしょう。 誰だって理想は仲いい家族で離婚しないこと、です。 もし夫が大好きな子供だちであれば、子供は引き取ってもらい養育費を払い近所に住んで好きな時に子供にきてもらう、のもいいんじゃないの。だって、不眠、体調不良、円形脱毛症もあるんでしょ？心身に異常を来すほど「夫と生活するのがストレス」なんですよ。下手すると「稼ぎのいい仕事」まで失ったらどうするの？ 誰かに大きな犠牲をしいてまで、今の家族を続ける必要はあるのだろうか。子ども達はまだ「母親が心身異常を来すほど我慢をしている」が理解できない年齢なのかもしれません。子どもが「離婚しないで」というのはもしかしたら、離婚したら父に会えなくなるという話をどこかできいたからでは。日本では 確かに離婚夫婦の子は、片方の親に会えなくなる事は多いですよね。それは「引取る方の親」があわせないとか、引取らなかった側が再婚などで会いたがらなくなるからであり、子供のものである面会権が無視されてるからです。子供には「親は別れて他人になっても、親子は死ぬまで親子であり誰も面会を邪魔できない」のは教えてあげてもいいんじゃないですかね。

本当に離婚したいなら とっくに離婚してるはず それを 子供がどうのこうのと言い訳してるのは 自分が離婚したくないけど、誰かのせいにして離婚しないだけ

子ども達がどちらの家でも過ごせるよう近くに部屋を借りたらいい 離婚はしてない、ただもう一緒には暮らせないだけと言える 離婚届を出して今の生活を続ける方法もある 親は苗字別々だけど変わらずあなた達の親だよと。 お子さんは両親のどちらかに会えなくなったり、 転校や貧乏になることを恐れているのだろうと思うので 何が嫌なのかを聞いて、そこの部分は守られるように動けばいいと思います 子の気持ちなんて10年経たずに変わると思いますが それまで我慢を続けて心身ぶっ壊れたら元も子もない 後々子のせいにしないためにも動いたらどうですか

大きな円形脱毛症って、ものすごく病んでますよね。 円形脱毛症になった友人知人は、ものすごいストレスにさらされていました。 もう、限界ではないですか？ トピ主はお仕事もされていて、旦那様と接する時間も多いとは思えないのに、そこま病んでるとは、旦那様のことばかり考えていませんか？ 頭に中に旦那様が現れたら「あっち行け！」と追い払いましょう。 私は夫と喧嘩中は「あっち行け！」＋お空に飛んでいく夫をイメージしています 旦那様のことは考えないようにしましょう。 ・朝起きたら、満面の作り笑顔を１０分以上、長ければ長いほどいいです。 　歯磨きしながら、着替えながら、お化粧しながら、ドライヤーしながら、ストレッチしながら、 　掃除しながら、 　自律神経が整い、血行が良くなり、ストレス軽減も期待できるようです。 ・楽しいことを見つける。つくる。数える。 　例えば、「今日は帰ったら、○○食べながらビールを飲もう」 　「コンビニスイーツを買って、子供たちと食べよう！」という些細な喜びを 　「わーい、ものすごく楽しみ～！」と笑顔で何度も心の中つぶやく。 ・ささいな良いこと（通勤中に鉢合わせになったら、道を譲ってあげたとか）を積みあげ、 　１０ポイントゲット！と良いことポイントを積みあげる。 　１００ポイントになったら、良くやったねとご自分を褒めてあげましょう。 これらは、薬でも機械による施術でもないので、効き目がでてくるまで時間がかかりますが、トピ主のストレスを和らげてくれる可能性があります。 ゆるーく乗り越えていけますよう、応援しております。

あと10年。 計画を立ててカウントダウンするのはどうですか？ 子供が中学になれば、部活やら友人やらで、「休日は家族一緒」はなくなりますから、あと、3、4年の我慢。 そうすれば、まず土日は解放される。夫の機嫌取りや世話なんてしない。 一人で過ごせます。 友達と出かけてもいいし、温泉やカフェ行ってのんびりするのもいいと思うし。 家事分担放棄は離婚事由にもなりますしね。 トピさんが家事育児を1人でしてるなら、日記でもつけて、いかに夫が何もしていないか記録しておくといいかもしれませんね。 推しでも見つけて気分転換しましょう。 案外10年は早いよ。

主様が ＞不眠気味になり～偏頭痛が酷くなり、体調を崩しやすくなり、大きな円形脱毛症もでき ＞気持ちが沈んでしまい何かにつけて悲観的 なら…早目に受診し心と体の治療を受け、まず【心身の健康回復→維持】をお勧めします。 一般的に精神的不調有の時は 大きな決断はしない 例えストレス源から離れる場合でも、環境変化は慎重に 等が基本です。それは何故か、主様は御存知ですか？ 精神的不調～疾患は、思考や認知にも影響を与えている可能性有。冷静に論理的思考が出来ているか？は重要。また環境変化後は新環境に適応の必要有。臨機応変や問題解決が得意な方ならノープランも有ですが…得意なら、今の状態になっていないと思います。また未成年の子もいるので、考慮・準備＋アフターケアが必要な事は多々有ます。 ＞子供が成長してから離婚 離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は切れず、成人後も親子関係は存続します。 ＞子供はパパが大好きで、以前子供から離婚は絶対にしてほしくない 子ども達がどう思っているか？今後どう考え行動するか？等は分かりませんが…主様の期待通りになるとは限らないですよ。 主様は ＞夫よりずっと給料もよく、家事もメインで私が行なっているので私自身は正直すぐ別れることはできる 一方、父親は収入が少なく＝多分、年金や老後資金も主様より少なく、家事能力も低い可能性大。子ども達が「父親が１人になった後」を心配する可能性有。 私の夫は親の離婚経験者。私達の結婚や子の行事の時も、夫親は揉めました。 親１人は若くして病気→要介護になり、子がキーパーソン。子１人は親の顔色・機嫌を伺う所があり「親に褒められたくて」、何でもしてあげたいと医学的根拠無の治療や高級介護施設を希望。親・子１のお金で実行・継続なら反対しませんが…資金無。心を鬼にし、共倒れ防止策をしました。 中長期的な視点でも考え、準備をお勧めします。

心の不調が長く続くと身体は必ず病むようになる理論があります。 後10年保ちますか。 貴女の収入があり自立できるからこその悩みにもなるかと、一時が万事で夫の意見など眼中にも無い時は無かったですか。収入は少ないくせにとか、、、根本はこれが派生しての性格不一致へとなった可能性も無きにしもあらずかな？ 夫より妻が稼ぎが良いと夫は不必要になるみたいです。 でも子供目線ではそうでは無いです。

期待する回答でないのは承知なのですが、 >私は仕事をしており、夫よりずっと給料もよく 離婚して親権は夫さんに、養育費を主さんが払うというのはどうでしょう？ メンタルの回復には一人のほうがやりやすいでしょうし、養育費や教育費などを十分に出していれば、頻繁に面会しても文句は出ないでしょうし

家庭内別居が出来るような家を借りてみては？ なるべく自分の部屋にいるとか… 離婚で子供が荒れたり、トピさんが病気になるケースもあります。

健康面でも不安がでてきている状態で10年は長いですね。お子さんのことが気がかりなご様子ですが、「パパ大好き」の時期などすぐ終わります。大学まで待たなくても中学生くらいでの離婚も可と考えれば、気持ちも楽なるのでは。 ただし「子育てについてもどうしても許せないことがあり」、それでも小学校高学年のお子さんが「パパ大好き」な状況ならば、旦那さんの気遣いの無さ、言葉の辛辣さ、がそんなに酷いのかは少々疑問。 「夫よりずっと給料もよい」とのことで、専業主婦なら「とても傲慢」とは感じない可能性もありますね。

>私は仕事をしており、夫よりずっと給料もよく、家事もメインで私が行なっているので私自身は正直すぐ別れることはできる状況です その言い訳が通用するなら、世の9割の男性は仕事をしており、そのほとんどが妻よりずっと給料も多いです。家事のみ女性がメインで行っていますが、3週間もすれば一通りの家事など慣れます。むしろ、男性が家事をした方が効率が非常に良いとされています。つまり、男性の9割が実際はすぐに妻となど別れることができて、かつ生活に必要がないとされるのも妻です。 トピ主のように、夫より給料のよい女性もいるにはいますが、実際はごく一部。レアケースです。そういう女性が仕事をしていることや給料が多いことを離婚の言い訳にしてしまうと、実は世の女性の9割を貶めているだけ。男性にとっては、慈雨はウェルカムな事例。 それと。子供が成長し、無事大学まで進学するまであと約10年かかって、その時に離婚理由があるんですか？収入が多いこともあり、相当額の離婚解決金が必要になると思いますが、その準備と覚悟はできてるんですか？女性って、慰謝料や解決金などの支払いは、男性には要求しても自分が支払うものとは思っていませんよね。

定期的に検診を受けてますか?頭は気を付けた方がいい。 頭痛が続くなら脳神経外科でMRIのオカマに入って診察してもらうに越したこと無い｡ (パニクルようなら安定剤を使ってもらう)離婚我慢とか言うどころの話では無いかもしれない?わからんけど｡