夫に腹が立つ

人間、慣れていることはなんなくできますが、そうでないと難しい、もしくは時間がかかるものです。 夫さんは、子どもさんが生まれてから、子どもさんとたくさんの時間関わってきましたか？ 夫婦でそうなろうと努力してきましたか？ そうでないなら、まずはそこからでしょう。 主さんが夫さんに子供の相談をしたのは、そうすることが子供にとっていいことだと思ったからでしょう？ なんでそこから、夫の存在が負担なんてことになるのか、さっぱりわかりませんでした

休日に疲れているのは 仕事してたら当たり前でしょ そんな状態で家族で出かけさせるのは なかなかのモラハラですね 車で出かけるんですか 運転は誰なんですか 相談ってあなたがどうしたいのか それについてどう思うか聞いてみましたか 事実だけを述べて あとは回答を求めるだけになってませんか 「娘が学校でこれこれこういうことがあって。 学校行きたくないって。どうしよう」 みたいになってないか 旦那からしたら あなたの存在も負担かもよ

家の中に他人（夫）がいるなと思っておけばいい。 家族で出かけるのも本人は嫌がっているのよね？ それなら、最初から娘さん2人と母親の3人で楽しく行こう、でいいんじゃない。 子供達も不機嫌そうな父親なんてその場にいない方が嬉しいよ。 いつも母と娘で気楽に出かける。 イベントなんかも父親は抜きでいい。 夫は気が付けば、家庭内で誰からも相手にされなくなるけど 別にそれで問題無いわ。 どうせ育児は妻に全部丸投げってタイプだろうから。 娘さん達と楽しく、家族として生活するのが一番幸せだ。

真剣にあーした方がいいとか、母親の責任だとか、いろいろ意見を言われるのも大変ですよ。そっかーで流してくれるのも一手かもしれません。 そのくらいのゆるい気持ちで、しばらく学校お休みしていいのではないかと思いますよ。お勉強は家で教えてあげましょう。小学生のうちはプレッシャーにならないようにしていいと思います。

子供の不登校問題なんて、みんな自分が直面して初めて経験するのですから、さっと答えなんて出せるわけがない。うーんというのは考えてくれてるからの反応ではなくて？とにかく、教師や医者でも手探りで色んな方法を試していくしかないと思いますよ。 あなただって1人で答えが出せないから相談したのでしょう？なぜ夫だけが納得できる答えを出せると思いますか？頼りにならないのはあなたも同様ですから、彼だけを責めるのはおかしいと思いますよ。 平日や休日の過ごし方も、仕事で疲れていたらそんなものだと思うのですが、主さんは仕事もしていて家事育児全てを1人でこなされているの？だとしたら本当に夫さんの存在は負担なだけでしょうね。 夫への愛情も伝わってこないし、知恵もない家事育児もできないなら1人の方がマシなのかも知れません。元からそういう能力の低い旦那さんだったのですかね。

ひどくない。 思春期女子の気持ちなんて、わからないのでは。

典型的だなと思いました。 女性は=共感、あーだこーだ意見を話し合いたい。 男性=結果論 男性脳と女性脳の違いです。 女の子みたいに共感、楽しく雑談してくれる男性ってどれだけいるんでしょう。 結婚して相談乗ってみても何言ってもそれは違うと奥さんから言われるから話さない男性もいますしね。 こんなもんじゃないですかね。

悩みや相談に即決で解決策を出したり、毎晩妻の喜びそうな会話をするのはハードル高いです。疲れていても家族で出かけたいと言われれば車の運転などしますが、嬉々としてやっている感を出すのは難しいです。平日は真面目に働いて、夜、土日は頼まれた家事はしますので、それで勘弁してほしいです。

ちがっていたらごめんなさいね、こういう悩みの時ってだいたいにおいて ＞あなたはどう思う？やどうしたらいいと思う？ に対して何か意見言ったら「でも」「だって」「それは〇〇だから」（否定）などの言葉を今まで言って来てはいませんか？ 男性は話を聞いて共感し、寄り添いみたいなことは苦手ですし、相談されたから解決しなくてはと 解決策を一生懸命に提案しているけど、結局相談している女性側は受け付けていなくて、 アドバイスに対して「そうじゃない」「何も知らないくせに」「無責任にそんなこと言って」とかで 否定しつづけて男性が旦那さんの様になるのは少なくないと思います。 だから、「う～ん」（考えてはいるよ）とか「そっかぁ。じゃあ明日も休みだね。」（事実の復唱）しか言えなくなっているんじゃないかな？ 子供の事に関してだけじゃなく、家事や仕事の話など、今までの恋人だった時代からさかのぼって、トピ主さんに思い当たることはないですか？ 実際問題、仕事が忙しく子供とほとんど関わらず来ている旦那さんに子供の悩み相談して要領を得た回答なんて難しいし、頓珍漢なアドバイスされても腹が立ちませんか？今回の事に関してどうしたら満足だったんですか？子供を叱って無理にでも登校させても文句いいませんか？旦那さんのやり方に文句ないですか？ きっとトピ主さんは何しても不満だとおもいますよ。自分の思った通りに共感したり、子供と接したりしてほしいだけ。（自発的に）思い通りに動く旦那さんじゃない限りむりでしょうね。

子供は大きいので昔の事ですが、うちも同じような感じでした。 相談するのやめましたよ。 困る事や、子供の悩みは、親に相談してました。 次は友人。 いまだに、夫は何も知らないですね.....。 土日も友人たちと出掛けてました。 公園とか児童館とか。 相談相手は夫じゃなくていいんですよ。 他に頼れる人を頼れば。

色々な面で余裕がないんじゃない？ お金なのか… 時間なのか… 仕事なのか… 家庭生活なのか… 分かっていたつもりでも家族が大変なのか… 出掛けられる訳でもなくテレビやスマホを見るしかないからなのか… 元々、そういう人なら変わりはないですが、交際時と違うならば悩みやストレス有るのかもね。 何か主も含めてリフレッシュ必要なのかも。

男なんて、そんなもんです笑 結婚して何年かな？まだ期待してるの？ 逆にご主人があなた以上に感情的になったり、悩まれたりしたらどうですか？ あなたが既に十分悩んでるので、ご主人が他人事か？ってくらいドライなのが丁度いいと思います。 我が家もそうです。 私が子供のことで「あ～どうしよう！？」ってなった時、夫が「まあ、こうすればいいんじゃない？そんな悩んでも意味ないよ。はい、この話、終わり！」と愚痴愚痴悩む私をシャットアウトしてくれますよ。私も悩まなくて良いことまで考えて、悪循環になってたりするので、「ああ、そうか。こういう考えもあるんだな」って客観的になれたり、新しい視点をもらえたりします。 共感してくれるわけはないと、過去に学習済みなので、共感がほしい時は実母に。 男の人は一緒に考える、悩むはできないので、夫なりの解決方法を聞いてみる。 自分の中でもう答えはあって、それに同意、後押ししてほしいなら、素直にそう伝える。 我が家は一緒になって20年になりますが、話が盛り上がるのなんて年に5回もないと思います。無口な人なので（私もそれがよくて結婚した）私が夫に話しかけてるふうにあれこれひとりごとは言いますけど、夫からは「んー」とちっさい声で反応があるくらいです。たまに盛り上がるのは、過去の恋人時代の話やお互いどれだけ老化したかとか2人にしかわからない子どものネタですね。「無」な空間にいても疲れない相手です。あなたはお嬢さんたち2人もいて、おしゃべりはお嬢さんたちにできませんか？ 私の実家も父は休みの日は家にいて、母と私と姉女三人でお出かけは楽しかっですよ。 あまり相手に多くを求めても良いことはさほどないです。自分の機嫌は自分で取るしかない。

＞夜は録画のドラマか車のテレビを見ていて、 大した会話もなく、休日は疲れている様子で、家族で出かけるのも面倒くさそうです。 なんかもう夫の存在が負担です。離れたいです。 経済的に問題なく、夫の存在が負担でしかなく離れたいのであればそうするほうがいいのでは？ 自分の問題なら自分で解決できますが、子供の問題は親にとって心配ですよね。 どうしてあげるのが１番いいのか。 無理にでも行かせるのがいいのか、はたまた休みたいなら休ませるのがいいのか、保健室登校がいいのか。 そもそもトラブルの原因は何か。子供自身どう対処したらいいと誘導すべきか。などなど心配は尽きませんよね。 すぐに解決できなくても、夫婦でも一緒に話し合ったりしたいですよね。 ＞「そっかぁ。じゃあ明日も休みだね。」で終わり。 仮に、休むなら休むで「気持ちが落ち着くまでしばらく家で様子を見ようか」とかなんとかあればトピ主さんの気持ちもきっと違ったかと思います。 他人事のように言われると「はあ？あんたは心配じゃないの？」って思いますよね。