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友達の結婚が許せない

レス358
（トピ主 6 ）
🙂
na
恋愛
20代後半の女です。 10年来の友達が結婚することを共通の友達(中学の同級生)に知らされました。友達がプロポーズされたことどころか長い付き合いの彼氏がいたことすら知らされていなかったのでショックを受けました。友達は物静かで全然自分のことは話さないタイプですが、年に数回は会う間柄でここまで隠していた理由はなんでしょうか？裏切られた気持ちです。 友達の婚約者は実家が開業医の医者だそうでそれにも腹が立ちます。医者は不倫率が高いと思うこととしましたが共通の友達曰く友達のことを本当に大切にしているらしくみんなが認める誠実で優しい人だったそうです。そもそも他の同級生には紹介して私にはしなかったところにもイライラします。 友達は世間知らずなところがあって、え？って思うような変な男に引っかかったりしていたし、大して可愛くもないのに今更社会的評価も高くて人としてもいい人と結婚するのがどうしても許せません。レベルが釣り合わないと思います。 男も友達が実家が地主の金持ちの娘、いい大学を出ている、安定した仕事だからといった外の理由で選んだとしか思えません。なぜ友達を選んだのでしょうか？ この話を聞いてから1週間半体調が悪くなるくらいイライラしています。この気持ちをおさめるにはどうすれば良いでしょうか？

トピ内ID：24c3bdde711882f0

#２０代
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お友達は見る目があるのですよ。

🙂
シュー
主さんの文章を読み返してみて下さい。 答えが書いてあります。 10年来の友人に対して妬み嫉み、批判のオンパレードですからね。 その性格をお友達はちゃんと理解していたから主さんにだけ話さなかったのです。 見る目のあるお友達なので婚約者の男性も本当に良い人なのではないでしょうか。

トピ内ID：12666b81bb53ab34

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友達には魅力があることを認める

041
mari
トピ主はある意味とても正直な人ですね。ストレートに感情を表すトピ文を読んでそう思いました。 その友達が恵まれた条件の結婚をすることを羨み妬む気持ちは理解できます。悔しいのですよね。 何も話してくれなかったことがショックで余計にそんな気持ちになるのかも知れませんが、人を妬んだり自分より恵まれた人を見下げるようなことを言ったり、トピ主のそういう性格が普段からその友達に伝わっていたんじゃないですかね。自分の彼氏や結婚の話をするとトピ主に妬まれて祝福されないのがわかっているから友達としてフィルターにかけられていたんじゃないですか？ 今もその友達に対して ＞友達は世間知らずなところがあって、え？って思うような変な男に引っかかったりしていたし、大して可愛くもないのに今更社会的評価も高くて人としてもいい人と結婚するのがどうしても許せません。レベルが釣り合わないと思います。 こんなことを書いてる。冷静に読み返してみて醜いと思いませんか？ その男性と釣り合わないとしても、友達はその男性に選ばれたんです。幸せに結婚に漕ぎつけることができたことが事実でそれが全てだと思います。 友達にはその男性を惹きつける魅力があった。それは認めざるを得なくないですか？実際に選ばれたのだから。 羨ましい気持ちはわかりますが、そんな醜いことを思っていると言動や外見にも出てしまい、誰からも選ばれなくなっていくでしょう。下手すると友達も失っていってしまいますよ。 友達のような恵まれた結婚をしたいと思うなら、その醜い思いを反省して浄化できるように自分自身で成長するしかないと思います。

トピ内ID：fd2d97dbe49781d3

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そんなに

🙂
匿名
あなたが僻むのが分かっていたから話もしなかったし紹介もしなかったんですよ。 友達なんですよね？ よくもそんなに妬んで僻んで悪口言えますね？ そんなだからあなたは良縁に恵まれないのでは？

トピ内ID：d56734f98bafc573

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性格悪いね

🙂
N
あなた、とっても性格が悪いですね。 人の不幸を願い、めでたい事を素直にお祝いできない。だから、あなたに結婚のことを伝えなかったのですよ。 直接伝えても、嫌味を言われたり・嫉妬されるのが分かっていたから。裏切りという割に、あなたはめちゃくちゃご友人を悪く書いてますよね。あなたこと、とっくの昔から下に見て裏切ってたのでは？ > なぜ友達を選んだのでしょうか？ あなたと違って、他人を過剰に悪く言わない良い子だからでは？ 気持ちをおさめたいなら、ご自身の愚かさに気づくことですね。この内容、誰からも共感されないのが、なぜわからないのか。

トピ内ID：446f47654ee3402b

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そりゃあ

🙂
たぬたぬ。
あなたみたいな性格の人に言いたいことなんて無いでしょ。 年に数回も嫌々会ってるんじゃないですかね。

トピ内ID：e7db46d0fb62b272

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それは

🙂
ミンミン
１０年来の 友達なのに 結婚することも付き合ってる ことも全然 知らされてなかったって ことは 残念ですが向こうは友達だと 思っていなかったって ことだと思います

トピ内ID：089ff3bf3785814e

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自分の書いた文章に答えがある

🙂
おいおい
ご自分の書いた文章を読み返してみましょう。 こんな人に正直にあれこれ話すと思いますか？ 結婚するご友人からは、トピ主さんのことは友達と思われていないんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：191011da9bf1e145

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方法は

🙂
あん
あなたが自身でご自分の性格の悪さに 気がつく事。 そんなんじゃ男女問わず離れていきますよ。

トピ内ID：7929fd83a0ef3d2b

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うん

041
くま2
友人はトピ主さんのことを良く知っているので黙っていたんだと思うけど？ そして黙っていたことが正解の様子。 多くの人がトピ主さんの書いた文章を呼んで「その友人はだから言わなかったんだ」と納得していると思う。 そして、だからその友人はいわゆるハイスペの男性に選ばれたんだとも納得。

トピ内ID：0ba7623bafd3d196

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気持ちをおさめるには

🙂
はなこ
負けを認めて性格を改めることですね。 友達を下に見ているなんてそれ友達じゃないです。 本当の友達なら祝福してあげるものです。 あなたが下に見ていることがずっと前からわかっているからあなたには言わなかったんですよ。 彼女はずっとあなたの本性を知っていたんです。 あなたのような考えの女が友達のご主人以上の人に出会えるわけもなく結婚も出来ないでしょうね。 美人は3日で飽きる、性格がいい子は見た目がブスでも持てるし結婚できるんです。 性格ブスなあなたは一生負け続けるでしょうね。 20代ならまだ生まれ変われます。 人を下に見る性格を直せば少しはマシになるかもしれなけど あなたには難しいかな。 まあ頑張ってね。

トピ内ID：3df92faf997a708f

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あらあら

🙂
夜空
ご友人は主様が人の幸せを妬むタイプだと分っていて話さなかったのでしょうね。 だからご友人に医者は不倫率が高いと思うこと話したと余計なことをしてますよね。 その歪んだ心を見透かされているんですよ。 そのごお医者さんはいい大学を出ていて地元の有志のお嬢さんだから結婚するのでしょう。 そしてきっと末永く幸せに暮らしますよ。 どうしたら良いか？祝福してあげることです。

トピ内ID：472ce4c73af33f17

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魂心の失格ギャグですね！

🙂
つまらん悪口コント？
年に数回は会うと言っても、誰の発案で・誰が一緒で・誰のどんな話をしているのでしょうか。 教えてくれずにショックとだけ言うならともかく、 1.友達の婚約者は実家が開業医の医者だそうでそれにも腹が立ちます。 2.友達は世間知らずところがある 3.大して可愛くもない 4.大して可愛くもないのに今更社会的評価も高くて人としてもいい人と結婚するのがどうしても許せない 5.レベルが釣り合わない 6.友達が実家が地主の金持ちの娘、いい大学を出ている、安定した仕事だからといった外の理由で選んだとしか思えない 友達のことを好きなだけ、ショックなだけでは、こんなに悪口を並べられません。 元から友達だと思ってなんかおらず、見下してマウントして優越感に浸っていたのでは？

トピ内ID：e840f575117f8092

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答えは自分が披露している

🙂
通りすがり
隠された理由？ こういう風に思う人だから、話さなかったのだと思います。 なぜ友達を選んだかって？ 気に入ったからでしょ。あなたには関係ないことです。 この気持ちをおさめるには？ その醜い気持ちは自分で処理するしかないですね。まぁ、そのお友達の婚約者より凄い人と自分が結婚すればいいだけでは？頑張って下さい。

トピ内ID：501f9225991b43a3

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お嬢様にはかないませんて

🙂
かわ
そもそも裕福な地主のお嬢さんで、ご本人も優秀。派手な美人ではなくても口がかたくて物静かで、世間ズレしていない雰囲気なら良い縁談なんてよりどりみどりだったのでは？ 今更難しいと思いますが、普通に仲良くしていれば友人経由でトピ主さんにも良い人をご紹介と言った話もあったかもしれませんね。ただ嫉妬心がどうしようもない。友人の結婚が心から祝えないならもう友人というよりただの知り合いくらいに割り切るしかないのでは？ これはもう仕方ないですよ。生まれ育った環境は変えられないですし。パーっと息抜きでもしてから、ご自身の立ち位置でできることをコツコツやるしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：183ea88b591f01a4

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友達を観察する

🙂
アジュンマゆうこ
友達は世間知らずで大して可愛くもなく実家が地主の金持ちの娘なだけで、選ばれた。婚約者が友達のことを大切にするのは友達は実家の相続人だから。医者は不倫率が高いのですね？楽しみに観察しましょう。

トピ内ID：5829d519c6e25065

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大損しかない

🙂
ザウルス
イライラしてどうしようもないなら、 とことん恨んで嫉妬して憎んでみたらいいのでは。 どこまでも精一杯妬んで呪って。 でも、トピ主がいくら相手を憎んでも、 トピ主の人生は一ミリも変わらない。 一ミリも得しないし、良くもならない。 相手を恨んでいる時間、エネルギーを失うだけ。 憎しみに沈んでその場に居続け、何も新しいものを得られない。 大事な自分の時間とエネルギーを無駄にして大損して終わり。 それでいいなら、ずっと妬んでいればいい。 本当にもったいないけどね。 ちなみに、友達が幸せであろうと不幸であろうと、 トピ主の人生には一ミリも影響無い。 悔しくないのかなあ。 相手を羨むって、 自分は相手に負けてるって自分で認める事だけど。 負けを認めて、更には、自分の時間とエネルギーを浪費して、 その間も彼女は着々と幸せになっていく。 損ばっかだね。 自分も幸せになって相手を見返してやればいいのに。 相手にフォーカスしてたら、自分の人生は幸せにできない。 その事に早く気づいた方がいいよ。 まず自分が自分で幸せになるために、 自分を育てて頑張った方が、 このままただただ指を咥えて、 相手を呪ってるよりも勝算あると思うけどね。

トピ内ID：de65cc821d4a9b73

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他人の幸福を妬むと顔に出るよ

041
アーメンド宇田
顔に出なくても雰囲気に出るよ。どす黒いオーラが。 だから、気持ちを切り替えて祝福してあげなさい。 間違えても「見返してやろう」なんて邪な気持ちでもって 結婚を焦らないこと。そんな気持ちでは、とんでもない 問題のある男に引っ掛かるから。

トピ内ID：e3738b1661a33541

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へー？

🙂
あ
10年来の友人に対しよくもそこまで酷評出来ますね。 本当に友人だと思っていますか？ もしかして思ってるのはトピ主さんだけかも知れませんね。 相手はトピ主さんの本性を見抜いてたから、他の人には言えてもアナタには敢えて言わなかったのでしょう。 憶測ですけどね。

トピ内ID：d8baf9eb70fd8a6e

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あなたはあなた　友達は友達

041
こう
価値観や感性というものは人それぞれです。 あなたなりの幸せを見つけたらよろしい。 他人を心配するほどの立派な人間ではないでしょ？

トピ内ID：3198aca69bb34c7e

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嫉妬が恐ろしい！

🙂
のん
あなたの性格恐ろしいです。 それを知っているから、 友人は話さなかったのですよ。 「許せない」って、おかしいでしょう！ 友人はあなたに、何か悪いことしましたか？ あなたの彼を奪ったとかなら許せないでしょうが、 友人は何にもあなたに悪い事していませんよね。 あなたの心を落ち着かせるためには、 友人以上のスペックの人と結婚すればいいだけの話です。 頑張りましょう！ イライラしてる場合じゃないですよ

トピ内ID：659c7a2bea0dc909

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あなたがそう言う性格だから

🙂
ね。
体調が悪くなるくらいイライラしてしまうような性格だから、知らせなかったのだと思いますよ。 もう一度、文章を読み返してみてください。誰か他の人が書いた文章だったらと思ったらどうですか？ 祝福してくれないような人に話す気持ちにはなれないですよ。レベルが釣り合わないだなんて、見下しているんだから、本当の友達ではないです。

トピ内ID：6566fa0d1449b78f

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許される必要ないので

🙂
匿名
あなたに内緒にしてたのは ＞大して可愛くもないのに今更社会的評価も高くて人としてもいい人と結婚するのがどうしても許せません。レベルが釣り合わないと思います。 僻んで↑のように思い、余計なアドバイスという名の邪魔をするのがわかってたからでしょう。 ＞男も友達が実家が地主の金持ちの娘、いい大学を出ている、安定した仕事だからといった外の理由で選んだとしか思えません。なぜ友達を選んだのでしょうか？ 仮に内心が外の理由で選んだとしても、きちんと大事にして仲良く暮らせたら問題ないし、その男性にあなたが突撃して聞いたところで「好きだから」としか言わないですよ。 ＞この話を聞いてから1週間半体調が悪くなるくらいイライラしています。この気持ちをおさめるにはどうすれば良いでしょうか？ 彼氏いるの？既婚者？ どちらにしろ別れて、彼女の夫以上のスペックで、彼女以上に大事にしてくれる男性と結婚しなきゃイライラは収まらないと思います。 ところであなたは実家はお金持ちの地主で、彼女以上のいい大学で、公務員ではないけど安定した高級取りなの？ 性格もあまり良くなさそうだけど、顔が彼女より仮に多少良くても、品性とか顔に出るから気をつけてね

トピ内ID：ac814eceb3e2f6ed

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心身の不調があるなら、（心の）医療機関で相談をお勧めします。

😢
ちょっと心配
＞この気持ちをおさめるにはどうすれば良いでしょうか？ 主様が 感情コントロール（特にアンガーマネジメント）出来ない ＞この話を聞いてから1週間半体調が悪くなるくらいイライラ と感じているなら…心の医療機関で相談し、アンガーマネジメント習得をお勧めします。 その際に主様の 思考の癖や傾向 社会性～対人スキル コミュニケーションや問題解決能力 等についても相談し、専門的な助言を貰ったら良いのでは？ ＞医者は不倫率が高いと思うこととしましたが そう「思い込む」方法では、何も解決しませんよ。 主観や【希望的観測】と客観的事実、自他は明確に区別し考えた方が無難です。 世の中に絶対と言える事は殆ど無く＋どの職業でも似た様な部分はあると思いますが、ある職業の方が100％不倫するとは限らず「主様が不倫率が高いと思う職業でも」不倫しない人はいます。 お友達の婚約者は、不倫しない側かも知れませんよ。 ＞なぜ友達を選んだのでしょうか？ 【何故】主様は、理由を知りたいでしょうか？ どんな答えでも、受け入れ・納得できますか？ ＞友達が実家が地主の金持ちの娘、いい大学を出ている、安定した仕事だからといった外の理由で選んだとしか思えません お友達の婚約者が お友達が好きで一緒に居たい・幸せになりたいから お友達の家がお金持ちでなくても良い→自分が頑張って稼ぐ 良い大学を出ている・安定した職業等は関係ない→「仮に」そうでなくても、お友達を選んだ と言ったら、ありのままを受け入れますか？ 婚約者は、そう言っているけど…嘘だ ＞友達は世間知らずなところがあって、え？って思うような変な男に引っかかったりしていた 今回も騙されているに違いない 等と思いませんか？ ＞半体調が悪くなるくらいイライラ 心身の不調は、早期発見・早期治療が重要で、治療開始が早い方が回復も早い傾向があります。 お大事に。

トピ内ID：244440fa9d3c1659

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それ、友達じゃないし

🙂
みかぽん
あなたがすぐ妬むことがわかってたから誰も教えなかったんですよ。下手すりゃ邪魔しそうだし。「私の方が相応しい」とか、勘違いしそうなことが文面からありありとわかります。 わからないのはあなただけ。 あなたに紹介する人はいないよ。まずその性格の悪さをなおさないとね。

トピ内ID：fe265083f5a559fa

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私が友達の立場でも、トピ主には『絶対に』言いません！

041
匿
トピを読むと、トピ主がどんなに性格が悪いのか明らかです。 トピ主を誰かに紹介したら、紹介した相手から恨まれます。 相手から恨まれるくらいなら、トピ主など『絶対に』紹介しません。 気持ちを収めたいなら、友達と絶交することです。 絶交すれば、友達も喜びます。

トピ内ID：8b6bd61bc40fc7be

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自然の感情

🙂
もこ
その年齢が1番焦るし人の結婚に敏感になるのよね。怒りの矛先が友達に向くのは仕方ないです。清々しいほどのトピ主さんの心の声ナイスです。こうやって匿名の掲示板で吐き出してしまって下さい。リアルでは言ってはダメよ。 トピ主さんに秘密にしていた友達は賢いです。だって妬みで妨害されそうだもの。その怒りを消すにはあなたに彼氏ができるまで続くでしょうね。一旦はお友達と離れた方がいいです。会ったらあなた嫌味の一つでもぶつけるでしょう。人に嫌味を言うと今より不美人になります。恋愛から遠ざかります。

トピ内ID：e524a556ee94bb62

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うーん

🙂
たんたか～ん
なんで黙っていたことが裏切りに繋がるのか、男の私にはサッパリ理解できない。 嫉妬でしょうか？ 自分より下の人間と評価した相手の幸せにより、自分が逆の立場にされたという怒りでしょうか？ こういう性格の人って、常に【自分対他人】の比較をしているんだろうし、自分より抜きん出ることが気に食わないんだろうね。 なんか、低いとこで傷のなめ合いしてるイメージです。 一生懸命生きてないでしょ？ 頑張ってる人は、比較するヒマもないですよ。それが正しいと向き合っているから。 結局ね 勝ったものが勝ちなんですよ。 嫌なら色々やるしかないのでは？

トピ内ID：cf24c6bec4b64f92

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友達？

041
裏山
隠していた理由？ あなたに言いたいと思わなかったってだけでしょ。 あなたは「友達」って言うけど、彼女はあなたに親しみを感じていないと思いますよ。 友達ならまずは祝福するものだけど、あなたは「許せない」ってなってるんでしょ？そんなの友達じゃないよ。 地主のお嬢さんと開業医のご子息。 お似合いじゃないですか。羨ましいねぇ。 ま、時間が経てば少しずつ落ち着くんじゃないですか？あなたには関係ないことだもの。

トピ内ID：64f04d69650298c7

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真冬のホラー

🙂
ガクブル
トピ主、怖いです。 私個人の意見ですが、10年来の”友達”なら、その状況では「悲しい」とか「寂しい」にシフトするものじゃない？ トピ主はそこすっ飛ばして許せん！激おこプンプン丸ですか。 あなたの中に友情がないことを、聡明なその女性は随分と前から或いは最初から気付いていたのが、今回の結果ではないかな。 笑う門には福来たるです。 自分で自分の機嫌とって乗り越えないとね。がんばれ。

トピ内ID：ac47402dd5b6d1e4

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びっくり

🙂
ちぃ
その方は、トピ主の性格をよく知っているから話さなかったのです。結婚式にも呼ばれないのでは？ せめて2次会に呼んでもらえれば、優秀な彼の友達と知り合えるかもしれませんね。トピ主の性格の悪さが、顔に出てなければ付き合ってもらえるかもしれませんよ。

トピ内ID：1710cd122743c5d8

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