新婚ですが、悩んでます

＞私はかなりおしゃべりで要領悪いタイプです。 文章読んで、それがすごくよく分かります。全文読んで、で？一体何に悩んでるの？ って思います。夫の態度うんぬんかと思えば 自分に血縁がいないとか、姑と同居の話があるとか、話がとっちらかってて驚きます。 スマホは通勤時間が長いからそこでやって、後はするな、というのは正直大きなお世話だし 早く寝たいなら寝室を別にすればいい。 結婚式は正直興味ないからそういう態度なんだと思います。あなたの為にやるようなもんだから、好きに決めてという事でしょう。それなら好きに決めたらいい。 夫婦になったら、どっぷりあなたの話につきあってくれると思っていたのでしょうか？ おしゃべり大好きだけど、何言いたいのか分からない話を延々とする人の相手って、うんざりして疲れるか、聞き流すしかないと思います。

それで、相談内容は何なんだろう？ これだと愚痴の羅列でしかない。 夫がスマホに触れている時間が長いことでしょうか？ でも、色々な例を書いても結局は 『確かにそうだと思います』 『文句を言うべきでないのかも知れない』 『お母様は良い方です』 など、自己完結しちゃってるので他人のアドバイスは不要なのでは？ 『同居も考えてしまいます』…とありますが、 つまりは主様はまだまだ突き詰めて考えていないだけだと思います。 手っ取り早く他人の考えを聞いて、自分で考えるのをやめたいだけじゃないかな。 もうちょっと現実を見て、不満があるなら夫にきっちりプレゼン出来るよう考えたらどうでしょう。 他人に相談する段階じゃないと思う。

相談内容はなんでしょうか？ 離婚が選択肢にないのなら我慢一択ということでは？ 何が聞きたいのか教えていただけますか。

結婚して、本性が現れ始めたって感じかなー。お付き合いの頃はデートにおしゃべりにと色々気を使っていた男性も結婚すると落ち着いて、尽くしてくれなくなるのは当たり前といえば当たり前だと思います。結婚まではあなたを手に入れたくて仕方がなかった。結婚したら、安心して、素の自分をさらけ始めたんだと思いますよ。そういう男性は多いです。 でもあなたはまだ恋人気分なんですよね。かまってちゃんだとは思います。そんなのも今だけ（と夫と20年いる私はそう思う）。かわいらしいなあと思います。 女の人の起承転結のない長ったらしいおしゃべりは男性にとっては苦痛ですよ。するならあなたの女友達に留めておきましょう。ご主人に「いつも」「ずっと」あなたをかまう、話を聞いてもらう、そばにいてもらう、同じ行動を共有してもらうのは大好きなご主人を疲れさせてしまうと思います。仕事で疲れて帰ってきて、家でも妻のかまってやおしゃべりがあるのは嫌だなあ。賢い女は居心地のいい家や食事を作り、笑顔でいる、健気を装っておく、怒るなら可愛く拗ねること、たまにおしゃべりが盛り上がればそれでいいと思うしかないです。結婚した相手だとしても、価値観も感じ方も結局は違うのだから、あなたの要求ばかり押し付けると男の人は「家に帰るのだるいな」となりますよ。 「食事中はスマホはやめようね」とスマホ置き場でも工夫して作ってみたらどうですか？無理のない、ルールを作る。家族で食事中のスマホはよくないよねっていうのはだいたいの人が持ってる価値観だと思います。 同居はいいこと何もない。絶対やめときなさい。あなたの性格からしたら、絶対悩むことが増える。お義母さんがいい人でもね、それは今住んでないからそう思えるの。どんなに良い姑、嫁でも同居したら必ず問題が起こります。簡単にはやめられないですよ、まして高齢のお義母さんをまた一人暮らしさせるなんて。

旦那さんがスマホばかりでは楽しくないと思います。 旦那さんの仕事が在宅でもできるなら、地方での同居も悪くはないかもしれませんね。 義実家と同居してもいいと考えているなら、旦那さんの仕事と希望が合えば可能かもしれません。 すでに在宅ができる仕事かどうかは知っているのかな。 それなら答えはすぐにでるのでは。 しかし家事全般ができる旦那さんは頼もしいではありませんか。 仕事して家事もできるなら、スマホ時間が長くても普通の人は我慢するのでは。 トピ主さんは一緒じゃなくても楽しめること、見つけたらいいんじゃないかな。

「どうかアドバイスください。離婚系のご指摘はご遠慮ください」 ↑ そうであれば、諦めて寛容になるしかないでしょう。 書かれている内容は、普通は付き合い時に分かることだから、結婚前にクリアしておくべきですよね。 付き合いの頃の習慣が、結婚後に改まることはない。分かりきった話です。 だから、諦めるしかありません。

主さんは人に頼りたいタイプでは？ 要領が悪いと分かっているのなら改善する努力をしたらどうですか？ 簡単に同居と言いますが、ちらっと会っただけでは良い人でも一緒に暮らすとなったらそれは結構なストレスですよ。「あなた何も出来ないのね」ぐらい言われますよ。 アラサーで収入が不安定、貯金ゼロってどういう事？と思いますからね。そして身内も居ないのでしょう。ご主人と結婚していなかったらどうしたのか？という感じですから。 結婚式は血縁が居ないのにするのですか？ 主さん側は誰が出席するのでしょうか？ 人数的にかなりの差が出ませんか？

やはり肩身の狭い思いをするよね。 更に同居なんかしたら益々窮屈となる。 更に更に仕事を辞めたら居候と同じです。 天涯孤独なのは同情しますが、それなら尚更に1人でも生きていける術が必要です。 収入は安定しない、貯金もない、要領も悪い人と結婚してくれるだけでも儲けもの。 因みに思い描いていた夫婦像とは？ 家事もしてくれる、経済的にも支えてくれる、要領も良い、それでもダメですか？ 新婚さんだから2人の時間を大切にしたいって思う気持ちも分かるが、ご主人が自分の時間を大切にしたい気持ちも分かる。 そのお互いの気持ちを尊重し合うのが夫婦。 ご主人を同居人とか言うのはあり得ない。 そして自分が正しいとも思わない事です。

アドバイスも何も離婚の話は無しにしたいのなら、我慢するしかないよ。 あなた自身が選んだ相手じゃないですよ。 田舎で義母と同居でもいいけど、旦那は変わらないと思うけど？ 結局は、旦那依存から抜けて安定した収入と貯金を目指して、あなたが変わるしかないと思うよ。 今のあなたは、かまってちゃんで旦那がいないと生活出来ない人間ですよ

夫婦になると、好きだの愛だのは薄れます。 空気みたいになる。 完璧な同居人なら儲けよ。 料理や家事してくれるの最高。 いい人捕まえた。 役に立つ人がいいよ、結局。 なーんもせずゲームだけの夫も多いのだから。 話しを聞いてくれない、寂しいかも知れない。が、こっち向いていても男性は聞いてないよ。 女の長話は聞いてない。 夫に話しても解決しない。 義母が良い方なら、女同士話せるし助け合えるかもね。 あなたに血縁者なく、稼ぎも貯金も無いなら文句は言えないし贅沢ですよ。 夫の稼ぎが頼りなら、夫の好きな様にさせてあげ。 同居人で上等。 それ以上求めない。 家事も出来る稼ぎ手と思い大事にしましょう。 テキパキ家事出来る男性は貴重なんだから。 完璧な夫はいない。 話しは義母か同性の友達に聞いてもらう。 寝室は分けたら？ 睡眠は大事だよ。 それか夫の枕元だけの小さい照明を置けばいい。 もう一度言いますよ、休みの日に家事してくれるご飯作ってくれる男性は貴重です。 お幸せに。

ろくな稼ぎもなく貯金もない、家事は丸投げで他にも欠点多々アリ。まさしく彼におんぶに抱っこの状態ですが、それでもまだ要求が満たされないとおっしゃりたい？ トピの主旨がわからないので感想だけになるけど、では、あなたは彼のために一体何を提供しているの？ 結婚生活に限らず、色んな意味で理解が足りていないのでは？

子供みたいに、何時から1時間とかってルールを決めたらどうですか？ 確かにスマホは依存症になりやすいからね。体にも悪いし、無制限は大人でも良くないですよ？ あと、同居は嫌なら断ればいいと思いますよ？ 仕事辞めてまで行くメリットはありませんし。

テキパキ家事全般をこなして、自分の自由時間を作っているのだから その使い道まで口に出されたくないですね。 結婚式の相談で「大事なこと」であれば、 今はスマホを一旦置いて、話を聞いて欲しいというのはいいけど、 ダラダラとどの引菓子がいいかなぁ～とか 式場のお花など、どちらかといえば新婦の方が こだわりが強くて新婦が決めたいのに、 相談しているていにしたいのであれば、 ほんとスマホ片手に好きにしてって言いたくなると思う。 朝早いのであれば、寝室を分けるのもありだし それがイヤなら、アイマスクという手もある。 今のトピ主さんの言動が、「うっとうしがられている」という 自覚があるのなら、どうにかしたほうが 夫からの愛情を受けられると思うし、 そんなにとぴ主さんが「かまちょ」なのは 家事もしないで、ヒマなのだろうから ヘタでもいいから、家事の練習を始めるべきだと思う。 トピ主さん夫婦はお子さんとかは考えているのでしょうか。 だとしたら、いつまでも 「夫が全部してくれる」なんて甘えたキャラは 卒業すべきでは？