信頼をなくされた夫

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😢

ゆき

2025年01月27日 15:42

夫婦

妻と会話が少なかった時に、妻が職場で言われたトラウマになった言葉を言ってしまい、信頼できなくなったと離婚を求められました。私は会社員で、妻はパート、幼稚園児の子供が2人の家族です。妻から情はあるが好きではないとも言われています。別居も求められましたが拒否して半年ほど同居でお互い関係修復を目指しておりましたが、お試し別居という形で1ヶ月ほど実家に戻る別居を取りました。そこで、私の両親が妻に離婚したらどのように生活するのか、離婚したい本心は何なのか、子供の幸せを考えることなど理屈的なといったことを確認する過程で攻めた形となり離婚しろと言われているように捉えられました。そこで私が妻を守ろうとしなかったことで、さらに信頼できなくなったと言われ離婚届を渡されました。義実家での話し合いでは、妻も関係修復にむけて気持ちを整理したいと言っていましたが、私は信じきれませんでした。また、妻の家族は感情論で妻を説得しようとしたところ離婚することを迫られているように感じたようです。妻は円満な離婚を求めており、離婚後でも友達のような感覚でいたいため、嫌いになる前に離婚したいと言いますが、そんなことはできないと思います。考えを改めさせるために、思ってもいない子供が会いたいと言うまで会わない、別居期間中に子供の事を手放したくないと思えば裁判で親権を争うと言ってしまい、さらに不信感を与えてしまいました。駆け引きのつもりでしたが、悪い方向になってしまいました。妻はそこまで言われると思っておらず、両親や義両親と話をしてアドバイスをもらう事に私の考えが変わり、自分の意思が感じられないとも言われています。今、私は実家に帰り、妻は自宅で子供と暮らしています。もう許せないと言われておりますが、離婚したくありません。どのように関係修復を行ったらいいのか悩んでいます。助言頂けると助かります。

トピ内ID：f5a7cc91934901c8

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まあ

🙂

たんたか～ん

2025年01月27日 16:06

無理でしょうねぇ積み重なったものがあっての離婚です。片方が嫌なら、もう成立しませんから

トピ内ID：451c5521c1562545

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無題

🙂

川田

2025年01月27日 16:21

奥さんもトピ主も、人の言葉に振り回されすぎでは。奥さんは職場の人に言われた。トピ主に言われた。義親に言われた。実親に言われたで弱すぎだし、トピ主さんも奥さんにアレコレ振り回されてさ。 1年くらい離婚相当の生活させてみたら？子供の養育費相当の金額のみ毎月渡し、家からも出て行ってもらう。月に何度か子供とトピ主さんは会う。慰謝料なんてこの離婚で発生しませんから、シンママの暮らしを体験してもらうの。円満な離婚で友達みたいにって、こういうことでしょ。どうも奥さんは、目障りなトピ主さんに楽々生活費と養育費、慰謝料をというお金をもらって別々に暮らすビジョンしかないと思う。あと自分が大変なときは、子供を任せようと思ってるから友達みたいなでそばにいろってことなんだよね。トピ主さんが、自分で離婚か再構築か、考えないとな。

トピ内ID：e158d9a8e2e9648c

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外野がうるさすぎでしょ

🙂

スキャナー

2025年01月27日 16:29

トピ主さんの文章がいまいち分かりづらいのですが、夫婦ともに「離婚」を駆け引きに使ってたつもりが、両家の親が出てきて色々言われてるうちに本当に嫌いになってきたって感じ？奥さんだってどこまで本気で離婚を決意してたのか分からないけど、妻の親にワーワー言われてるうちに引っ込みつかなくなったんですかね。こういう重要な局面で「思ってもいない」とか「駆け引き」とか余計なことをするからですよ。あとトピ主さんの親がでしゃばってきたのは本当に最悪中の最悪ですね。だって親にとっては実の子が可愛いに決まってるし、孫を取られると思ったら「嫁は敵」という意識がにじみ出るでしょう？離婚のデメリットを説いただけのつもりかもしれないけど、そういうのはトピ主さんが話し合いべき事じゃないのですか？とりあえず「駆け引きなどと姑息なことを考えてしまったが、自分の本当の意見はこうである。今後親には一切口出しさせないので、そちらもご両親も心配しているとは思うが、一度正直に話し合ってみないか」ともう一度腹を割って話して見てはいかがでしょう。奥さんにしても幼い子供二人抱えてシンママは結構不安があるとは思いますが、ただすでに半年同居状態で関係修復を図って無理だったんですよね。前途はなかなか多難だとは思いますが、まあやらないよりはやった方がいいのかも。

トピ内ID：da75d015ff559f01

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奥さんが冷めるのは分かる

🙂

ヨーコ

2025年01月27日 16:32

「情はあるが好きではない」の状態から、情すらなくなっていくような言動を繰り返していたんですよね。分かりやすく例えると童話「北風と太陽」の「北風」のようなことを行ってきたんでしょう。そりゃ、どんどん嫌いになるわ。ここまでやらかして、自分の悪いところを理解できてないなら、修復は無理じゃないかしら。

トピ内ID：dcf3d7f9693bd1b2

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親離れしていない大人二人

🙂

ぽん酢

2025年01月27日 16:32

幼稚園に行く子供が二人いるような立場なのに、どっちも子離れしていないんですね。どうしてその状況で親に頼ったり、親が首突っ込んだりするのが普通だと思うのでしょう。別居をしたいのなら、親元じゃなくウィークリーマンションなりを探す。とにかく徹底的に夫婦で話し合い、結論が出てからの親に報告だと思うのにどちらの親も巻き込み、問題を大きく、ややこしくしてそれで関係修復をって・・・・・・呆れて物が言えない。

トピ内ID：eeadfb95bd2a2d26

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家庭裁判所で調停

🙂

ハム

2025年01月27日 16:34

トピの内容を鵜呑みにするなら、奥様がわがままを言っていると思います。家庭裁判所での調停や、それを踏まえて弁護士相談などはいかがでしょうか。 >妻は円満な離婚を求めており、離婚後でも友達のような感覚でいたいそれは無理だと思います。いっそ、奥様がトピ主さんへ慰謝料か解決金を払う形で離婚するという方法はあるでしょう。なお、別居して数年くらいは、トピ主さんが離婚届にサインしない限り、離婚が成立しません。

トピ内ID：4efad8f385aeac8f

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わがままな離婚理由

🙂

おばはん

2025年01月27日 16:37

＞妻が職場で言われたトラウマになった言葉を言ってしまい、信頼できなくなったと離婚を求められました。＞妻は円満な離婚を求めており、離婚後でも友達のような感覚でいたい＞私は会社員＞妻はパート＞幼稚園児の子供が2人こんな理由ならば一方的に離婚することはできないし、妻の方から愛情がなくなったと離婚を言い出したにも関わらず、円満な離婚で友達になるなど、随分自分勝手な言い分だと思いますよ。要は離婚のために解決金は払いたくないので円満離婚としたいのでしょうね。離婚してしまえば自由恋愛ですから。パート程度で収入のない妻にしてみれば、若く求められるうちに早く離婚して次の夫を見つけたいのでは？トピ主さんのご両親様のお考えや妻へのご質問はごく当たり前のことですよ。未就学児二人を盾に取り、友達感覚で円満離婚など、可愛がっていた孫を連れて行かれて会えなくなる男親としては到底納得できるものではない。また、大した理由でもなく好きじゃなくなったから離婚などと、子供が二人いるにも関わらず甘いとしか言いようがない。＞嫌いになる前に離婚したい意味がわからないでしょ、これは。嫌いだから離婚するのでしょう。このようないい加減な妻の言いなりになる必要はなく、子供と離れ別居となると引き取れなくなりますから、弁護士に相談しておいた方が良いですよ。

トピ内ID：89dc58ae45a118dd

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求めすぎ

里崎

2025年01月27日 16:45

離婚したくないなら離婚する必要はない。でも、いろんなことが重なって今のようになっているんだから「どのように関係修復を」というのは無理。離婚せずに家庭内別居のような？仮面夫婦のような？生活をするしかない。＞義実家での話し合いでは、妻も関係修復にむけて気持ちを整理したいと言っていましたが、私は信じきれませんでした。奥さんの関係修復の気持ちを信じられなかったのに、＞どのように関係修復を行ったらいいのかというのも意味が分からない。＞思ってもいない子供が会いたいと言うまで会わない、別居期間中に子供の事を手放したくないと思えば裁判で親権を争うと言ってしまい、この、「言ってしまい」って何？駆け引きのつもりで言ったら失敗したんだ。これのどこが駆け引きになると思ったんだろう、ただの脅しなのに。こういう思い込み駆け引きをする人、たまにここで見かけます。そういうことをして、これまでの積み重ねで離婚問題になっている人が、関係修復を求めるって意味が分からない。離婚しないならしなければいい。離婚届にサインしなければいいだけだから。でも関係修復は求めない方がいいと思うよ。これまでの積み重ねでこうなってるんだから、ここで答えをもらえることじゃない。自分自身を顧みれないからこうなってることが分かってないでしょう。だから、無理。

トピ内ID：c093b8747fac2d09

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伝わらない言葉

🙂

hana

2025年01月27日 16:48

トピには「信頼をなくされた夫」と書かれていますが、正しくは「信頼を失った夫」ではありませんか？トピの中でお子さんを駆け引きに使われたようですが、よこしまな気持ちから出た考えなど正しい方向に行くはずがありません。気持ちは素直な言葉にして真っ直ぐ伝えようとしないと絶対に伝わりません。あなた自身は相手の出方をうかがい、自分に有利になるように相手の弱みを駆け引きの材料にしてくるような女性を好きになりますか？トピを読んでいて感じたのはご自身のどこが何が悪かったのか全く気付いて居ないところにあるように思います。今一度、自分の何が問題だったのかよくよく考えられた方が良いと思われます。自分の問題点に気付けないと改善することも出来ませんので。

トピ内ID：a9d98a41576a9752

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なぜ離婚が嫌なの？

たこ兄弟の母

2025年01月27日 17:16

守るどころか攻撃してくるくせに、離婚したくないって支離滅裂。＞友達のような感覚でいたいため、嫌いになる前に離婚したい気持ちはわかる。何をしても裏切られるから、これ以上期待したくないってことなのよ。期待しなければ傷つくこともない。妻さんは、もう傷つきたくないのよ。主さんの言動に、これ以上落胆したくないのよ。例えばね、仕事でクライアントを怒らせてばっかりの後輩がいたら契約を切られる前に担当を外すでしょ？　しかし後輩は「俺にまかせてください。失敗しません」と、言われて信用できる？数億円の契約がとんでも、後輩に仕事をまかせるかって話なの。まかせられないよね。妻さんも同じ心境なの。言うことがコロコロ変わり、暴言も多い夫。子どもがいるし、養育費も欲しいから、これ以上傷つきたくないから、今のうちに別れましょと言っているの。あなたはなぜ離婚したくないの？きっと世間体よね。家事など自分が困るからよね。その部分も見透かされているのよ。妻を幸せにしたいと思っての再構築ならいいけれど主さんの場合は違うよね。自分が困るから再構築したい。それは無理。妻さんを苦しみから解放させてあげて。

トピ内ID：600cb3027bda505b

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妻はパートでも

🙂

りーず

2025年01月27日 21:54

実家の両親がまだ若い実家が資産家なら妻はパートだろうが住む場所も食べていくのも困らないし妻は今より快適で楽な娘に戻れる。で、あなたが慰謝料という名のお小遣いをくれまだ若い祖父母は娘と孫の世話をし食べさせ、お金を出す。それをひっくり返すほどの奇跡って「好きだから」「実の親より夫と一緒にいたい」単にそれだけよね。最初からそこがないなら無理だし今も二人にないなら無理でしょう。

トピ内ID：fe31250784e34923

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自分が悪いなら

🙂

あび

2025年01月28日 10:32

坊主頭になって頭を下げる本当はどうしたいのか、周りや奥さんの気持ちではなく、自分の本心をぶつけてみたら？ 1回くらい泣き叫びながらでも2人きりで話し合ったらどう？

トピ内ID：fdbf5cca73e3aa7e

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自分の心にまず向き合う

🐤

ちいー

2025年01月28日 11:17

>離婚したくありません。どのように関係修復を行ったらいいのかわかりづらいトピですが、関係修復をしたいとあるけれど文面からはそれでも自分だけ歩み寄ったり平身低頭してお願いするということは論外と言いたいようなものに見えます。では目指す関係修復の姿とは何でしょうか。仕事でも商談成立のためにプレゼンしますよね。プレゼンの方向性を誤れば商談失敗につながります。このためにプレゼンをどういう方向性に沿って作成すべきか色々検討すると思います。奥さんとの関係修復の談義をする前にご自身の内面に向かって、何を望んでいるのか、どういう修復を目指したいと思っているのか、を掘り下げる必要があると思います。そのためにはこうなってしまった過程において何が問題だったのか、その問題を解決するために自分が出来ることは何か、など材料を揃えておく必要があります。それら材料やご自身の内面について掘り下げて初めてどう向き合えばいいのかが見えてくると思われます。離婚したくないのはトピ主さんなので、何故離婚したくないのか、離婚しないでいるために出来ることは何か、も含めて熟考することです。

トピ内ID：0ba5978fde04249f

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今の状態を、数か月続けてみたら？

🙂

みかん

2025年01月28日 12:03

＞今、私は実家に帰り、妻は自宅で子供と暮らしています。＞私は会社員で、妻はパート、幼稚園児の子供が2人の家族です今、妻は、子供と暮らしているということは、パートをしながら、子供２人の育児をしているということですね。ちょっと、そのままの生活をして、妻がその生活に、どのくらい耐えれるか？を、試してみたらどうですか？妻一人でやっていけるか？妻実家に応援を頼むのか？などの様子が、分かってくるでしょう。たぶん、ある程度は、我慢できると思いますが、長期になると、いろいろ悩みも出てきて、疲れてくると思うのです。そうすると、夫であるトピ主の必要性も、感じるのではないですか？あまり、早急に焦らないで、様子を見ながら、今後のことを考えた方がいいと思いますが。

トピ内ID：85590b3caea9c5b4

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手遅れに思えます

🙂

ばじる

2025年01月28日 12:03

理不尽な内容ではないとはいえ、自分は正しいこと前提の攻撃的なことが裏目に出ましたね。関係を悪化させただけです。普段もそういう対応が多かったのではないかと思えます。奥さんが離婚したくなったのも分かります。奥さんにしたら、文字通り、もう許せないのでしょう。関係修復を目指すのなら、先ず今までの態度を全て謝り、彼女に寄り添う態度を取りましょう。ここから始めるしかありません。とはいっても、手遅れ感があります。無理な関係維持を迫り、さらに嫌われるより、離婚して、子どもに対して誠意を見せ続ける方が、時間がかかりますが、まだ修復の可能性が高いと思えます。

トピ内ID：7e20a2232e4c08e7

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モラハラという自覚はあるか？

🙂

わー

2025年01月28日 12:19

妻との会話はおざなりにし話したとしても嫌な事を言って支配しようとしてるようにしか思えないんです＜考えを改めさせるためにという思考がおかしいのですよあなたのご両親もあなたも親子だから似て当然だが、自分が正しいを他人に押し付けたらうまくいかないのです妻は他人なんですよ駆け引きをしなければならない相手と思っていることもすでに信頼ではなく、支配という形で考えているから自分がひどいことをしたと反省して、謝罪することそれでも相手が許してくれるわけじゃないですよ謝罪は許すとセットではないたとえ、再構築に進んだとしてもあなたは二度とこの過ちを犯してはいけませんおそらくあなたは、こういうことを自分を押し殺して我慢すると感じるはずですそれを何十年も続けることはできますか？まだどこかで、自分は悪くないと思っているうちは無理だと思います

トピ内ID：e17837876c5a0d83

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とても駆け引きが下手

🙂

ももひき

2025年01月28日 15:10

本当に妻と離れたくないなら、平身低頭謝って、なんでもする、いやなところは直すから一緒にいてくれ、君のいない人生は考えられない、と言うしかないでしょう。ただ、このトピでは、全くあなたの相手に対する敬愛が感じられない。ただ、子供の母親として、自分の家政婦として、置いておきたいとしか思えません。あなたの文章が下手なのかもしれないけれど。どのみち、頭が良くない人が駆け引きをするのはやめた方がいいと思います。次に相手がどう出てくるか、何通りかパターンを考えて周到に準備する、その程度のこともできないのに。

トピ内ID：c5722ecae3b1ec16

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もう誠心誠意本音で謝罪ですね。

🙂

つむちゃん

2025年01月28日 18:27

離婚したくないなら本音で謝罪ですよね。奥様の気持ちが動くかどうかも分からないですが、離婚に至るような気持ちにさせてしまった事をしっかり謝罪するのが一番だと思います。　　奥様にも至らない事はあったと思いますが、もう離婚したいと思ってしまった人に結婚生活を継続しようと話し合いを向けてのどうしようもありませんので、まー謝罪あるのみですね。

トピ内ID：e967fad23bdd06cc

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信頼は戻らない

🙂

ピッピ

2025年01月28日 21:53

なんで両親を巻き込むのかな。トピ主＋トピ主両親の3人がかりで責めたんですよね、余計嫌われるにきまってるじゃないですか。親が出てくると言っても、止めるのが筋だと思いますが。その上親権を争うとか、離婚する気がないなら絶対に言ってはいけないことを連発。これで、信頼を取り戻そうなんて、どの口が言うのだか。もともとの原因も、トピ主さんが言うべきではないことを言ったからですよね。言葉を発する前に何も考えず、頭に浮かんだことをそのまま口に出しているのでは？一緒にいる人は、悪気もなく傷つけられてばかりですよ。トピ主さんのやることなすこと全部、信頼をなくすことばかりです。駆け引きだなんて思えるわけないですよ、自分から問題を大きくしているだけ。その上、妻の言うことを信じられないのなら、離婚以外になにができるんだろう。もう手遅れだと思います。トピ文を読んだだけですが、私でもトピ主さんの言動は支離滅裂。離婚したくないと思っているのに、行動自体は離婚したがっているようにしか見えません。ここまでなにもかもいい加減な人を、どう信用しろというのだろう。あきらめた方がいいと思います。

トピ内ID：691be00281187dae

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とりあえず

🙂

さすけ

2025年01月29日 11:26

奥さん子供を大切に思うところから始めたらどうですか？

トピ内ID：f3bf39d4f42193ad

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水に流す

🙂

瓶汰

2025年01月29日 12:40

離婚自体は回避できないと思う。関係修復を望むならば、一旦は離婚するしかない。「水に流す」という言葉がある。この言葉の解釈は男性と女性では違っていて男性にとって「水に流す」ということはコップの水を逆さまにして、それを戻すということ。女性にとって「水に流す」ということはコップの縁を上げて容量を増やすこと。要するに女性にとっては、古い水がそのまま残るということ。あなたの妻は、このコップの縁を上げる気力がなくなった状態。でも、努力次第では再びコップの縁を上げることが出来るかもしれない。方法としては妻に謝罪し、妻とは一旦距離を置き、あなた自身が変わったところを見せるしかない。それは言葉ではなく行動で。今は辛抱して努力するべき時。

トピ内ID：b7fd78b5c9bc10ff

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解決しようという意思がない

🙂

ゴータム

2025年01月29日 15:14

そもそも、＞妻が職場で言われたトラウマになった言葉を言ってしまいが信頼をなくしたことの発端でしょう。「妻がどう感じるか考えずに不用意な発言をした」ことが原因なのに、なぜ、その後も「不用意な言動」を繰り返すの？こう発言したら妻がどう感じるか、こう行動したら妻がどう感じるかそれを考えることが問題解決の糸口になるはずなのに、全く考えようとしない。根本的な問題解決を解決しようともせず、困った、困ったと呟いていても何も解決しませんぜ。当事者意識が無さ過ぎです。

トピ内ID：318c3468925e3072

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トピをみるかぎり無理。

🙂

あなたには合わない。

2025年01月29日 16:12

うわぁ～。わたしも離婚話が持ち上がった時に、元夫に言われました・（ちょっと違うけど）養育費は払わない・裁判で争う・子供には会わない最低だな、と思って聞いていましたが。 >考えを改めさせるために、 >駆け引きのつもりえええっ？元夫も、そんなこと考えてたのかしら。プライド高い元旦那でしたが、離婚される立場なのになにゆえ上から目線？これまでさんざん酷い仕打ちをしていたのに、何がどうなると「駆け引き」なの？傷口に塩を塗ってるとしか思えないのですが。どういう思考でいるとそう考えられるのか。。。だからだよっ。北風と太陽の北風まっしぐら、です。 >もう許せないと言われておりますが、離婚したくありません。 >どのように関係修復を行ったらいいのか悩んでいます。助言頂けると助かります。多分かなりの確率で、手遅れですよ。１０００倍くらい太陽にならないとムリ。そして、１回でも北風になるとＯＵＴ。根本がそういう人間でないと無理。だから、いくら口先で、心を入れ替えるといっても、そういう人格をもちあわせていないトピ主には無理だよ。たとえちょっとの期間猫をかぶっていても、ぽろっと本性が出て、俺だって努力してるだろ！そんな昔のこと、いつまで引きずるんだよ！前向けよ！って逆切れするトピ主の未来が手に取るように見えます。上の発言をせずに、努力できるならどうぞ。

トピ内ID：ead35d5776c29632

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トピ主抜きで話し合いすれば上手く行ったのでは…

通りすがり

2025年04月21日 15:20

夫婦それぞれの両親を交えての話し合いで、トピ主以外は論理的に話し合い進めているのに、トピ主が机に登って意気揚々とファイティングポーズ取って、周りが唖然とする…。さすがに実際にそんなことはしないはずだが、それでもそんな様子を想像してしまう。それくらいにトピはマズイことをしている。トピ立てから3ヶ月経ても追伸が無いあたり、気に入らないことがあればファイティングポーズで脅すところがトピ主の本性と言ったところだろうか。常人の考える「信頼」と、トピ主が考える「信頼」は、実はかなりズレているのかもしれない。

トピ内ID：80f98aa6282e7842

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まず謝られたんですよね？

🙂

み

2025年04月21日 17:17

離婚したくないなら、誠心誠意謝るだけだと思います別居についてもお二人で決めたのだから親を巻き込まない考えを改めさせるために、思ってもいない事を言うのはやめる結局、誠意がないから離婚を突きつけられたのでは？と感じました離婚したくないなら、別居でいいから生活費を持つなどしなければモラハラ的な考えを持っているトピ主さんの改心は伝わらないと思います

トピ内ID：e96a6ef5fec36b26

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何が「考えを改めさせるために」だ

男ですが…

2025年04月21日 17:19

上から目線の「考えを改めさせる」と放言しながら、今更「離婚したくない」なんて泣き言を、どの口が言う。十分な慰謝料と、この先誠実に養育費を支払う確約を先ずはすべきだ。

トピ内ID：f65f5b33b6861176

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弁護士

🙂

暇蝦