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長男結婚時未婚兄弟からお祝いなし。兄弟結婚時長男からのお祝い

レス42
（トピ主 1 ）
🙂
わたる
ひと
ちょっと気になったのでトピ立てます 私が結婚した時は、弟と妹からのお祝いはなしでした。 これは未婚ということから親からのお祝いのうちに、弟と妹の分があるということですよね。 その弟妹が、結婚した時は、親から独立した私は別でお祝いを渡すのが一般と親から聞きました。 確かにと思いましたが、これって後に結婚した方が得ですよね？ 中には末っ子から結婚していくケースもありますが、その場合は独身長男は末っ子にお祝いなし、後に長男が結婚した時に末っ子からお祝いをもらうって解釈になりますよね？ 友達と違って身内のお祝いもすこし高額となります。 長男夫婦から10万ほど包むと言う声がネットには多い気がします。 弟妹が多い家なので、正直言ってお祝いを渡すのも苦になりそうです。 出産祝いとかも親から今回同様同じこと言われそうで今後が恐ろしいです。、 同じ兄弟として、もうすこし平等なやり方はないものですか。 兄弟間でお祝い事について親抜きで話すことは、よろしくないですか。 皆、歳の差離れていません。

トピ内ID：999d5650ea6c474c

#お金
#きょうだい
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んー

🙂
匿名係
厳密に言えば 先に結婚したら損だって思うなら 結婚しなきゃいいんじゃないですか？ いくら兄弟だって お祝いの金額が決まっているわけではありませんよ だいたいの相場なんだから 出せないなら減らせばいいんじゃないですか？ 兄弟多くてもみんながどんどん結婚してく時に 先に結婚したメンバーで金額をすり合わせれば良いんじゃないですか？

トピ内ID：77b5dc70475b7dde

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人生では得する時もあるし損することもある

🙂
仲義
人生は長いんです。 得する時もあるし損することもある。 祝儀不祝儀の金額など人生では小さい、つまらないことを気にしない方がいいですよ。 ちなみに下の子ばかりが得とは限りません。 上の子の方が大切に育てられるケースも多いし、育児日誌がしっかり書かれていたり写真が多かったりもします。 下の子は「おさがり服」が多くて内心不満に感じてたりもします。 たった一回の祝儀の金額だけで損得は言えません。 ＞長男夫婦から10万ほど包むと言う声がネットには多い気がします。 そんなの気にせず金額はトピ主夫婦で自由に決めればいいと思いますよ。 ＞兄弟間でお祝い事について親抜きで話すことは、よろしくないですか。 きょうだいで話す必要ないと思いますけど。 トピ主夫婦だけで自由に金額を決めればいいと思いますよ。 別に横並びである必要もないと思います。 これから、甥姪たちへのお年玉とか入学祝とか延々と続きますよ。 最初から変に無理しないことです。 私は第一子ですけど、いつも自分だけで勝手に決めてます。 それで親戚関係に何の悪影響もありませんし。

トピ内ID：473c1bb50d7dc4b3

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話し合えるなら

🙂
雨嶺
御兄弟で話し合ってみたら? ＞ その弟妹が、結婚した時は、親から独立した私は別でお祝いを渡すのが一般と親から聞きました。 そうね、一般的と言えばそうよね。 ＞ 中には末っ子から結婚していくケースもありますが、その場合は独身長男は末っ子にお祝いなし、後に長男が結婚した時に末っ子からお祝いをもらうって解釈になりますよね？ こう言う場合は、独身年長者で社会人ならば別にお祝いする事が多いよ。　 大前提が崩れるけど、独身で社会人ならば意外に現金だったり、品物を渡しているケースはある。 とりあえずトピは長子で、今後の親族付き合いに不安不満があるならば、話し合ってみたら? 昔と違って一般的なサラリーマン家庭ならば相続で長男や長女が優遇される事も無いだろし。 長子は何でも新品で、それ以外はお下がり一択の時代でも無いから、下の子もそんなに不平等は感じて無いかもよ。

トピ内ID：8821a47dde57567e

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お祝いは

🙂
あび
私は姉妹でもお祝いのやり取りはしました。 なぜなら未婚でも成人し働いていたからです。 息子達兄弟も同じで成人し働いていたので、兄の式に弟はお祝いを出しています。 学生とかなら親と同じで良いと思いますが。

トピ内ID：c473943ba39c7384

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前提が

🙂
神無月
人類皆結婚ならそうかもしれないけれど 人生に3回も4回も結婚する人もいれば生涯未婚もいる ので祝いを渡す立場としては一方通行て終わらせるのが精神衛生的にも健全です。 私は独身で子もいないので 兄弟親戚、友達どこを見てもあげっぱなしですよ。 あと、独身は渡さないも年齢によると思います。 社会人1年目くらいまでならともかく それ以降なら独身でも用意しようと思う気持ちはあって当然だと思ってます。 我が家は妹が最初の結婚で、私と長子は実家にいたけれどちゃんと用意しましたよ。 内祝いもくれない妹でしたが（笑）

トピ内ID：237d0eeac4fed54d

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そんなこと考えるのかあ

🙂
め
私も姉で、先に結婚した立場です。 弟からの結婚祝いはCD1枚とブーケ。 弟はお式はしなかったので、私からは５万円。 ちょうど断捨離にはまっていて余計なものは受け取りたくなかったので、「10万円で半返し貰ったつもりね」と、きょうだいだからこそ遠慮無く頼みました。 トピ主様の書かれたように、確かに損得はあります。 でも、10万円かそこら(敢えてそう書きますが)のことでしょう？ 後々親の介護やら相続やらで、もっと桁の大きなお金のやり取りも予想されるのに、その程度を問題視しますかねえ。 あ、ご質問の件ですが、私は上記の通り、弟と直接話しましたよ。 よろしくなかったでしょうか？

トピ内ID：1309bb4f5f92c11f

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兄弟の年齢にもよります

🙂
銭勘定ばっかりだね
兄弟の年齢にもよりますよ。 結婚したとき未成年、もしくは学生だったら親が含めてお祝いをする所が多いです。 でも成人していたら(働いていたら）兄弟であっても渡します。 この働いているというのは高卒で働くと言うことであっていい歳して無職だったら用意します。 これは独身でも渡します。 ということで末っ子が結婚したら16歳とか、18歳の未成年で双子じゃ無い限り上の兄弟は働いていると思いますので渡します(金額は少々優しい）。 先に結婚してしまったら夫婦で出席するのでご祝儀も弾みますよね。 ということで主様のご家族の年齢はわかりませんがそういう事情です。 それと家々によって内情が違いますからこの限りではないです。 損得ばっかり考えないで相手を祝う気持ちを持ちましょう。 今から恥かかないように積み立てておきましょうね。

トピ内ID：a500f17e7458ad44

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損得を考えるなら付き合わない。

🙂
上下左右
冠婚葬祭といった類い、しかも兄弟姉妹といった中で損得を考えてしまうなら、そういった付き合いをしないことが一番だと思いますよ。 親とも兄弟姉妹とも一切の付き合いも連絡も絶てば、誰が結婚した、子どもが生まれたといった話は耳に入って来ないでしょうし、自分のことを知らせることもありませんから、そういったお金のやり取りは生じません。 長子と末子、年齢差があれば長子が結婚したり子供が生まれたりといった時に、末子が学生だったりということはあると思いますし、子供だって必ずしも授かるとは限りませんから、お祝いだのお年玉だの渡すばかりで貰うことはない、といったこともあり得ますよね。 そういうことは損得勘定ではないと思いますし、人としてだったり気持ちの面が大きいことです。 そこで損だの得だのということを持ち出すのであれば、付き合わない方がお互い、嫌な思いをしなくて済むと思います。 妹さんや弟さんだって、お姉ちゃんが結婚する時にお祝いはもらっていないから、ご祝儀は出さないと言われたら面白くはないでしょうし、祝ってくれる気持ちはないんだなと、そう判断もするでしょうからね。 それに、弟妹全員が結婚しいて、お互いにお祝いが大変だから出産祝いは止めようとか、お年玉は同じ額にしようというならともかく、これから結婚する弟妹もいる中で、結婚する時のご祝儀はなしにしようというのは、次期尚早な気もしますしね。 付き合いを絶つことが一番ですよ。 ちなみに、私は兄と弟がいて兄弟の中で私が一番早く結婚し、その時は兄は社会人で実家暮らしでしたが、親とは別に兄個人としてご祝儀として10万包んでくれましたし、学生でご祝儀なしだった弟が結婚する時は、私も相応の額を包んでいます。 逆に今は我が家だけ子供がいませんが、子供のお祝い事やお年玉もきっちり渡しています。 そこで損だの得だのと思ったことありません。

トピ内ID：012f2a7a67e8ba94

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兄弟で話合う

🙂
ぱおちゃん
弟妹と話し合えば良いと思います 結婚、出産、入園、入学、進学、就職、なんならお年玉も 先は長いですから　ことある毎に話し合って決めたら良いんです 確かに披露宴の兄弟の相場は１０萬ですが、 両親+子供２人含めて１０萬包むという考えもあるし、 上記と同じ家族構成であっても一家で５萬包むとする家庭もあります まぁ招待する側からしたら一家４名で５萬じゃ赤字ですけどね笑 また独身であっても社会人であれば包むという考えもありますし それぞれ違うのですから 自分達で決めれば良いです

トピ内ID：7b157d7faf3554f2

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損得勘定することではありません

041
いも栗南京
古稀過ぎた年よりの独り言です。 独立して一家を構えた長男が、後から独立して一家を構える弟妹に頑張れよって、お祝いあげる。 先に年取る兄が やがて弟妹達に頼る日も来る。 兄弟は損得抜きで支え合うもの。 比べ合う、いがみ合う、ライバルではないのですよ。 今から出産や病気、決して比較してはいけない状況になっていきます。 共に年寄りになったとき、大切なのは、思いやり、助け合いですよ。 姉はお金、私は時間を出し合ってますよ。どこへいくのも車出します。 近くないけど。 足りないところを助け合う、そんな老後になってくださいね。

トピ内ID：ef937e2a52450c38

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残念な思考のお兄さんですね。

🙂
キャラメルプリン
そういう思考になるなんて、トピ主様は子供っぽい。お幾つの方か存じませんが…。 未婚か否かに関わらず、親掛りの一人前の人間で無い人は、大人の付き合いが出来ません。一人前の社会人になったら、それなりの人付き合いが必要になります。それだけの事です。年上の人間が先に一人前になるのは当たり前です。別にトピ主様が兄だからではありません。 お祝いが高額だとか、兄弟で不平等だとか思うのなら、別に無視していたらどうですか？ 親御さんは世間の常識を言っているだけです。トピ主様が弟さんや妹さんのお祝い事を自分事として祝う気持ちにならないのなら、お祝いなんてしなければいいのです。 弟さんや妹さんだって、そんな文句タラタラの兄からお祝いをもらったって嬉しくなんか無いでしょうからね。 因みに、それぞれ自立したら、対等に親戚づきあいはするものですよ。

トピ内ID：68e3fe99c90d7089

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兄弟姉妹で、姪甥のお年玉と入学祝いの額を揃えました

🤔
通りすがり
結婚祝いに関しては、家や本人の意識次第なので、親に振り回されずに兄弟姉妹で話し合ったら？ 何歳であろうと学生だとしたら所得がないからお祝い金は包めないですし。 私は同僚から「社会人なのだから、兄姉が結婚するときは10万円包むものだよ」と言われていたので、自分が独身でも兄の結婚式に先駆けて10万円包みました。 兄からは3分の1ぐらいのお返しがあって、挙式後は何度も飛行機のチケットを送ってくれて家に招待してくれました。 夫は就職してましたが、実姉の結婚式にはお祝いを一切包まず参加してました。 私と結婚したときに、兄夫婦は10万円でしたが、義姉一家は4人の参列で5万円でした。 親族の相場より少ないんじゃないかな、と思って夫に確認したら、自分は包んでないよ、と。 家によって包む額が違うのは当然なので、親を介さず、5万円しか包まないことにして、弟妹と額を揃えたら？ あと、いちいち親に報告しないことかな。

トピ内ID：06a0fa1a26555ca6

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「未婚」ではなくて「社会人」かどうかでは？

🙂
flyer
式なしなら御祝儀無いパターンありかも。 式してたら、「一般は個々に出す」が当たり前です。 とりあえず、旦那の親族の場合はどうなのかを聞いてみたら？ あと、親に私は1円ももらってないから 〉親から独立した私は別でお祝いを渡すのが一般 と言われても、出す気無いし式も出ないし、と釘を刺しておく。 とにかく 〉親からのお祝いのうちに、弟と妹の分がある かどうかを確認しましょう。 親と兄弟の認識の差があるのかもしれないし、親の指図かもしれないし、何かあってからもめる前に聞いといたほうがいいです。

トピ内ID：08cc79d07f5ab904

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親兄妹と絶縁してもよい

🐤
クロちゃん
こちらだって生活がかかっているのです。 親が代わりに出せばいいじゃない。 おかしな事を言う親や兄妹、要りますか？ 私なら喜んで絶縁しますが。

トピ内ID：d8b9385062762c95

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話し合い

🙂
ふむふむふむ
兄弟間でお祝いの話をするのに、親の許可はいりません。 お祝いやお年玉等は、最初に話し合った方がいい。 お金が1番トラブルに繋がりやすいので。 親に弟や妹にお祝いを渡しなさいって言われたら、兄弟で渡さないって決めたって言えますよ。 そもそも、兄弟間でお年玉とかマネーロンダリングじゃないか？って思います

トピ内ID：07d546a2c2abe767

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結婚祝いは仕方ないかと

🙂
ワーママ
結婚祝いは出しましょう。 でも、出産祝いやお年玉なんかは今後どうしていくのか、兄弟間で決められるといいと思いますよ。

トピ内ID：e5bc710ad03129b6

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お互い

🙂
匿名
無しにしよう。 位しか思い付かないな。 今後も子供ができてお年玉だの入園入学祝だのお互い大変だから、止めておこうとか？ 私と上の兄弟とは７学年離れてまして、私は結婚祝い渡してませんが、私の時はご祝儀貰いました。 うちの兄は「長男だ」と威張って生きてきたのでそれで良いと思ってます。

トピ内ID：5b999be0e015143c

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個人的には要らんって思うけど

🐱
うーん
自分なら贈るかな。10万は少子化の相場であって、5万×大人数ぐらいにするとしても大変なら、いくら包むか兄弟間で取り組めを作ってもいいと思います。 私の母は１０人兄弟だったから、当人らの結婚、甥姪らの結婚(式あり、式なし)、甥姪お年玉、御香典など取り決めがあって。私らは辞退しようとしたけど「取り決めがあるから受け取ってほしい」と言われました。 我が子のお年玉も高額だなーって思って、子の教育上そんな額はやめてほしいなって思ってます。長男なら言い出しっぺにぴったりなので、この際話し合って決めちゃえばいいと思います。

トピ内ID：ba59ee653b3eebc6

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お互いに、金銭的なお祝いはしないです

🙂
runrun
結婚式は、親が大体お金を出してくれるので、末っ子の私は、 姉兄の結婚式には、お祝いはしませんでした。 また、末っ子である私が結婚した時にも、親がお金を出してくれた ので、姉兄からは、結婚式に出席はしてもらっても、お祝いは もらっていません。 それに、その後、子供が生まれても、お互い様なので、お金での お祝いはお互いにしません。ちょっとした品物のお祝いだけです。 何でも、立場が同じであれば、お金でのお祝いは、止めたらどうですか？ その方が、気が楽です。

トピ内ID：7febad81d8e23bca

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いっそ、無し　にしたら

041
ピンクブタ
確かに、今までの考えだとトピ主さんの書いている通りです。 でもいっそのこと、「全て無し」にしたらどうですか。 トピ主さんの考えの根底にあるのは、全員が結婚し、全員が子供を持つのが前提。　これからの時代これで大丈夫ですか？　子供を持たない結婚をしても、兄弟に子供が産まれれば「出産祝い」ですよね。　そのうち子供の数で不公平感が生まれるし、その子供へのお年玉、入学祝い、大きくなれば伯父伯母としての結婚祝いに、結婚式に出席。　キリがありません。 トピ主さんは目の前の“結婚祝い”にしか　眼がいっていないようですが、もっと長い目で考えた方が良いと思いますよ。 私はアラカン独身、兄弟複数有りです。　その兄弟達は全員既婚で子供あり。　結婚祝いから始まり、子供達へのお祝いに贈り物、兄弟の義父母の葬式参列と、総出金額にしたらン百万。　親は早くに亡くなったので、独身とは言え未婚だから親が出してくれる訳ではないのですよ。

トピ内ID：fdf027c4add6c4b3

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これがまた

🙂
わー
自分の身内だと気にならなくて、義理だとイライラするんですよね いろいろ理由はあります 弟とは歳が離れていること（１０歳）何かしてもらおうとは思わない 妹からはプレゼントもらっていますし、持ちつ持たれつって感じ あと、実家は招待制の結婚式であり、合理的かつ安いし 親は交通費（新幹線で４時間）と宿泊費出してくれたのこともあり お気持ち程度のお祝い金を披露宴とは別に渡しています 義妹は わたしと同い年、実家にはいたが大手の正社員 なんか３０００円くらいの小物はいただきました 翌年、義妹が結婚した時は、もちろん１０万です しょうがないとは思っていました でも 義実家って義妹優先なんですよ うちの２倍結婚費用を出してあげたなんて、どうしてか義母は私に教えてくれるんです 義妹はもらう事が当たり前な人、長男だからと夫はずいぶんと苦しんでたようです 当然、長男は遠くに行ってしまいました その時も、義妹が可哀そうとは思わないのか？という謎の反対があったそうです いま、義実家では義妹が同居しています でも面倒事はやっぱり長男というか、義妹は対象外みたいなんですよね 助けてあげることは考えても、助けてもらうことは考えてない 助けてもらったことはないから、こちらも何かしようとはおもわない ちなみに、結婚する前から孫の面倒は見ないと頼んでもないに断られ 義妹の子供は過干渉なくらいにお世話を焼くという、いわばダブスタ 義妹はこのままお世話されるだけなんだろうなとは思っています なんか、皮肉なもんですね

トピ内ID：6068278708eecbcd

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賛成

🙂
ぽん酢
あくまでも私の感覚で、のお話になりますが 私は、姉が結婚した時に妹や弟が未婚であっても、学生じゃなくて働いているのなら、 お祝いは発生するべきだと思います。 当時学生だったのなら、お祝いをもらってなくても、妹弟が結婚する時にお祝いをだすのにやぶさかではありません。 ちゃんと仕事をしていたのに、お祝いを出さなかったのなら 「兄弟間でお祝いは無しって事でいいよね」と話し合ってよい所だと思います。 今後もやれ出産だなんだとやり取りする可能性があるので、はっきりさせておいた方がよろしいかと。 今時、長男長女だから下の兄弟に多くお金を渡すとか、無理があると思います。 相続の時は兄弟平等が当たり前の時代ですよ。 うちは一番上に多く遺産を残すと親が言っていて、兄弟もそれに同意しているならまだしも。

トピ内ID：a3f2104874ff2960

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学生か社会人か

041
おこめ
親子共の分もが出すというのは、親の認識によって親が決めた事です。 「これは未婚ということから親からのお祝いのうちに、弟と妹の分があるということですよね」 未婚でも、学生と社会人とでは違いますよね。 ご弟妹が学生なら親が纏めてと言う意味で出しますが、社会人なら本人が出しませんか？ 地域の認識の差もあると思います。 学生の友人は、バイトしてお祝いを渡してましたよ。 結局最後は、相手に対する感謝や信頼の気持ちが在るかどうかですね。 私の周りの解釈では、社会に出るという事は、個人が責任を持つ事（自立）だと思うので、親族のお祝い事には個人でお金を出していますね。 平等を主張するトピ主には、元々姉弟間の扱いに不満が在ったのかな。 まず、親に幾ら包むか聞いて御自分のお祝いできる金額を決めてもいいですよ。 親が同額包むなら5万でもいい、姉弟間での話し合いで我が家は5万円ですと公言しても良い。 それに文句が出るなら、トピ主の不満を其処で述べれば良いかなと思います。 お祝い金に文句を言う事の方が、どちらかと言うと下品でマナー違反ですね。

トピ内ID：2e486516489ba61a

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うーーん

🙂
りんご
わたしは弟2人が先に結婚しましたが もともと疎遠のため、何もお祝いを渡しませんでした。 子供もそれぞれ生まれて今や5人の伯母になりましたけど 出産祝いも特に渡してないです。 情けないことにわたしが低収入だからというのが主な理由です。 今はお正月にお年玉をあげる伯母として年1回会う程度の関係性です。 そんなわたしが結婚することになったのですが お祝いは貰えないというか絶対に受け取らないですね。 あげてないもん、貰う資格ないと思っています。 わたしの彼は自分の兄弟にお祝いを渡していたなら（聞いてないから知らないけど） 受け取って彼だけのためにお金を使えばいいし、そう言うつもりです。 兄弟仲が悪くないなら本人たちに「お互いお祝い無しでいいよね」と言えばいいんじゃないですか？

トピ内ID：1bbcce0ff57c14e8

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そりゃそうだけど

🙂
まち
私も長男嫁。 結婚時、実兄弟からも義理兄弟からもお祝いはありませんでした。 どちらも親と同居していたので親世帯に含まれてるという解釈ですよね。 ついでに言うと、出産も私たち夫婦が一番早かったですが、お祝いもらってません。 兄弟たちのお祝いはフルで渡したので一番最初に結婚すると損ばかりってことになりますよね。 まあ結論としては仕方ないです。 それを言い出したらお互いの既婚、未婚、子供の人数、子供の学歴、つきあいの頻度、すべての要素が「兄弟不平等」につながります。 私個人の気持ちの落としどころは某人生の先輩の言葉です。 「お祝いは損得計算するものではない。あなたも子供のころは祖父母や伯父伯母に何かとお祝いやお年玉をもらったでしょう。今弟妹や下の世代にお祝いするのは自分がしてもらったことへのお返しなんだから。」

トピ内ID：012d5213f40d1e55

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平等に、は無理

🙂
ちまねこ
私は二人兄妹の妹です。 兄が先に結婚し、親からは未婚の妹なのだからお祝金を出す必要は無い、と言われましたが、きょうだい間の相場と言われる10万の半額5万を包み、交通費自腹の一泊付きリゾート婚に出席しました。 ホテルは親と同室のエキストラベッド、引き出物は用意されませんでした。 ２年後、私が兄の時と同地の別ホテルでリゾート婚をし、兄夫婦は二人で出席、交通費は自腹。兄は平等にと思ったらしく、お祝金は5万でした。 後日、それを兄自身から聞いた母から「２人分の宿泊や食事を用意され、引き出物もしっかり受け取っておいてそれはおかしい」と言われたそうで、後日、5万円分の商品券が送られてきました。 それから数年、兄夫婦には３人の子が生まれ、私夫婦は子無しです。 私は３人の甥姪の出産祝いや進学祝いなど事あるごとに子供関連のお祝いを渡し続けています。もちろん、兄からうちへは無しです。 お祝いを受け取った兄が私へショートメールで「届いた　ありがとう」と送っているだけだと知った母がまた兄に苦言を呈し、最近は内祝い的なものが届きますが、こちらから送った金額の10分の1ほどの金額の菓子です。 人生において慶事は平等には訪れませんので完全に平等にすることはまず無理です。 あとは、余分に受けた側が相手に気遣いをするかしないかで互いの心情は変わるでしょう。 私の場合、兄にその手の気遣いは期待できないので、甥姪の高校入学祝いを終え、両親を見送った後は付き合いを絶つつもりです。 子無しの叔母である私との付き合いが無い方が、後の甥姪にとっても良いだろうと思っています。

トピ内ID：fc838bdd703764f7

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気持ちは分かる

🙂
自由人
なんだかなぁってなりますよね。 私もそうでした。 皮肉の策として義弟の結婚祝い金以降のお祝い金は無しにしました。 お互いに渡すのは子供へのお年玉のみです。 入学祝いなど一切してません。 夫は長男なので先に結婚して子供も生まれましたが、社会人なのに結婚祝いも出産祝いもありませんでした。なぜかお年玉だけありました。 なので義弟が結婚した時はお式にも参加したので10万包みましたが、出産祝いなどはやってません。 しかし、私姉妹は姉の時（私は学生でしたが）も渡したし、姉からも頂いたのでお互いに渡ししてます。

トピ内ID：51e98450a714b5fb

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親が肩替わりした分だけ出す

🙂
はなこ
トピさんの時は親が弟妹の分も払ったのですから、弟妹が結婚する時は、式を挙げる等同じ条件下なら、親が弟妹の代わりに出した金額のみ出すということで話を進めれば？ お祝い事は不確実ですから、そのうち「結婚しない弟妹」「再婚して2度目の結婚式する」「結婚式しなくて入籍だけ」など、不平等な事例も出てくるでしょう。 一番損なのは「結婚しない姉弟」になりそうですから、話し合いをする時に「今は結婚しない人生も普通だから、その可能性もなきにしもあらず。なので、お互いに負担が少なくなるように、お金のやり取りは最小限にしよう」とか言って。 結婚祝いに◯円、披露宴するならプラス◯円など。 弟妹も、あなたが言われなければ、いざ自分がお金を出す立場になることを考えるのは難しいと思うので、「次男が結婚する時だって末っ子からは直接お祝いもらえないけど、末っ子の結婚式の時には出さないといけなくなるよ」と、想像させる。 親の言うことはおそらく一般的だと思うのですが、その一般的解釈に「あなたは長男なんだから」と責任の上乗せを暗にされてしまうのは困ります。 多分、あなたの妻の方が良い気分ではいられなくなるかもですね。

トピ内ID：1f42da8b3ad50c3a

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入籍時、学生は1人だけでした。

🙂
わたる トピ主
皆様ありがとうございます。 様々なご意見があり、全て拝読しました。 私は結婚して三年が経ちます。 今2人の弟妹が入籍予定です。 何人兄弟かは伏せますが、社会人の弟妹がほとんどです。今回も弟妹たちは入籍祝い、渡すことはなさそうですが一度聞いてみます。

トピ内ID：999d5650ea6c474c

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レスします

🙂
みか
未婚既婚かより立場の違いによると思います。学生か社会人かです。 学生のきょうだいなら親が子どものぶんも含めるのが一般的だと思います。でも、社会人なら親とは別に個別でお祝いを渡すものだと思います。わが家ではその形です。娘が結婚したときや出産したとき、独身の弟たちは親とは別にお祝いを用意しました。２０代半ばの社会人で、ひとりはわたしたち夫婦と同居しています。また、夫の弟の子ども（甥）も親とは別にお祝いを用意していたようです。甥もやはり２０代の社会人で、親と同居しています。未婚であっても社会人であれば親とは別に用意するものだと思います。 ＞同じ兄弟として、もうすこし平等なやり方はないものですか。 兄弟間でお祝い事について親抜きで話すことは、よろしくないですか。 皆、歳の差離れていません。 きょうだいは、歳の差があっても対等です。もちろん年齢などで差が生じることはあります。でも、あくまでも対等な関係で、とくに大人になってからは同じ立場です。そのため、きょうだい間で話し合いをし、一律の金額を取り決めればいいと思います。そこに親の出番はありません。

トピ内ID：08c24131c38f7561

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