三人兄弟の長男です。2つ離れた弟と6歳離れた妹がいます。子供の頃、習い事は個人競技運動系をしていて弟も同じ習い事していた時期あったり、妹は音楽系の習い事をしたり、習い事代に兄弟間ですごい差が出るほどのことはなかったと親は前に言っていました。皆塾なしで、公立小中高卒業し、4大へ行きました。ここまでの条件は同じです。最近、奨学金を妹だけ借りていないことを知りました。歳が離れてるだけに、その時の親の稼ぎが良かった。最後の子供だけに、今後老後資金の見通しが立っている。待望の女の子で可愛くて仕方がない。など検討はつきます。昔からお兄ちゃんなんだからって言葉を言われ続けましたが、選べるならば末っ子が良かったとずっと思って生きてきました。同じ兄妹として腑に落ちません。奨学金の返済金額も決して安いものではありませんし、心狭いと分かっていながらも、まだ学生の妹に対してずるいと思ってしまいました。ただ妹は何も悪くない、しかしモヤモヤはする。親にこの気持ちを打ち明けてもいいものでしょうか。

兄弟間の奨学金の差 | 家族・友人・人間関係

打ち明けてみたら

🙂

鍋焼うどん

2025年04月11日 10:14

よくある話ではありますね。妹さんが奨学金を利用しないで済んだのは、やはりその時の親御さんの収入などが関係しているんじゃないのかな。打ち明けてみたら将来どこかでトピ主さんと弟さんに、妹さんにかかったであろう学費と同額とはいかなくても、いくらかの援助があるかもしれませんよ。弟さんも同じ気持ちでいるかもね。言わないで悶々するぐらいなら、言ったほうがいいです。経済的に困ってない親御さんなら、どこかでお金をくれるかもしれませんよ。もらえなかったら、ごめんなさいね。

トピ内ID：cea95efae3081ba6

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打ち明けてもいいですよ

🙂

ん？

2025年04月11日 10:14

どうしても全く同じには出来ないことはわかりますよね親だって妹だって別に負目に思うことはありませんし、恨み言をいいたければ言うのは構わないと思いますよ。今から責めて、妹に払わせる、自分が差額を貰う、恨んで家族と縁を切る、いろいろと方法はありますね。老後は妹が見るに決定だと言いふくめるとか・・まだ将来わからないんじゃないですか？とぴぬしさんだけ結婚して家資金を数千万貰い、妹と弟は結婚せずで実家暮らしで家資金貰ってないとか、これから色々あるよー

トピ内ID：21b9664709427205

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トピ主さんは社会人？

🙂

yasu

2025年04月11日 09:43

トピ主さんはすでに社会人ですよね？私は親世代です。うちは子供１人でしたので奨学金を借りることなく大学を出てますが、友人たちは３人、４人と子供がいます。やはり末っ子だけは奨学金を借りることなく大学を出ました。上の子たちは、安い寮で相部屋とか生活費はバイト代で稼ぐとかそういう生活をしていました。はたから見ても、末っ子には甘いんだなと思ってました。でも、普段から「上の子たちが大学出たらあとは下の子だけだし少しは目処が立つんだけど」というのもよく言っていましたし。上の子が大学進学の時は「まだまだ下にお金がかかる」時期ですが、末っ子になれば「上にお金がかからなくなってきて、どうにか工面することができる」という事なんだと思います。＞親にこの気持ちを打ち明けてもいいものでしょうか。打ち明けてどうしたいんですか？親に何と言って欲しいんですか？謝って欲しいんですか？塾にも行かず大学進学。立派だと思います。社会人になったんでしたら、今さらそんな恨み言は言わなくてもいいんじゃないかなと思います。親御さんだって、出せるものなら出してあげたかったと思いますよ。トピ主さんは覚えていないと思いますが、最初の子は何もかもが初めてでとてもかわいかったと思いますよ。妊娠した時も、初めて抱っこした時も。首が座った、笑った、お座りできるようになった、つかまり立ちをした、歩いた。と第一子ならではの感動があったはずです。友人たちは、皆第一子の写真はたくさんあります。下にいくにつれて写真が少なくなってるのよねと笑ってますよ。１人目ならではの愛情も貰ってたと思います。

トピ内ID：486fce0f42dec635

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仕方ない

🙂

長女

2025年04月11日 12:25

うちも全く一緒です。 3人姉妹ですが、一番下の妹は奨学金を借りず、親の資金だけで大学に行きました。私もあとから知ったので、その当時はモヤモヤしましたよ。妹にも親にもこの気持ちは伝えていませんが、すっかり疎遠です。今は結婚して子供もいますので、自分の子供には差別しないと決めています。いい勉強になりました。末っ子って、親に取り入るのがうまいんですよ。長女はいつも我慢ばかり。この我慢する生活が終わったと思って、今はスッキリしています。末っ子と仲良くやってればいいんんじゃない？そんな気持ちです。親が誰を大切にしているか、ハッキリして良かったと切り替えましょう。

トピ内ID：7578a002fd1405fa

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将来よろしく

🙂

わー

2025年04月11日 12:49

奨学金の返済が苦しいと伝えてみる感じですか？コミュニケーションや対話は大事ですよ兄弟平等にというと、なかなか難しいところはあると思いますそれぞれ個性も違えば進学先も違うし、経過も異なるのではないでしょうか？一つの事柄を比べてもそれは、公平ではないはあると思うそして人間、自分が都合のいいようにしか見えなかったりもするのですお互いにお姉ちゃんずるいって言われたことがあります奨学金なしで進学したからなんですが私は２年です、そのまま就職して一人暮らし妹は、４年です、卒業後、実家に戻って実家で奨学金を返済したみたいです結婚式はずいぶんと立派だったし、振袖は私のおさがりなんですが、当時実家にいなかったので妹と母が選んでました、おさがりかな？いろいろ親から援助受けているように見えるんですよね結婚しても地元にいるので、いろいろ助かっているんですが私あんまり手間かけてもらってないんですよね自由にやらせてもらっている対価とは思ってますけどその一回だけなので、何も言わずにごめんねと言ってお昼おごりました義実家は、娘重視ですねわざわざ結婚祝い金を倍だしたと、私にいってきたのは嫁いびりだと思ってます夫は留年してますが、かかった費用はあまり変わらないかなと思っています実家から離れて就職した夫は親不孝で、３０過ぎまで実家にいた義妹は親孝行なんだそうですちなみに、夫が実家を出る時言われたのが妹がかわいそうとは思わないの？意味不明すぎます今も実家に敷地内同居、相続は全部義妹でしょう全部義妹のものでいいんで、義両親のことよろしくと思っています女性のほうがその辺役割を担うことが多いですから介護も相続も平等とは言いますが、偏ります人生は結構長いまだ結論付けるのは早いのでね修正も今のうちなら可能だとは思いますよ

トピ内ID：9cbf6b08a231c1bf

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一回ちゃんと親御さんに言った方がよい

🙂

今回も匿名で

2025年04月11日 12:54

他の方のレスにもありますが珍しい話ではありません。実は昔からあることでもあります。というのは私の父（80代）は男ばかりの5人兄弟ですが、上4人は全て奨学金で大学に進学し、末っ子は親が学資を出しています。他の方のレスにあるように、単に生活が安定したのが理由だと思います。父は上4人の1人ですが、末っ子の進学時にお父さん（私にとっては祖父）に言ったそうです。しかも、上4人は末っ子に「お前は親の丸抱えで進学するんだから」とゆくゆく親の面倒を見るように言いわたしたとのこと。（厳しい！）昭和30年初頭にしては珍しいことですが、実際に末っ子が親と同居して看取りました。まあ、上4人は進学を機に親元を離れて就職したので、実家に帰るという選択肢がなかったこともありますし、上4人は祖父母の相続を放棄してもいます。小町には進学時の兄弟姉妹不公平が相続時まで尾を引いて揉めているトピが定期的に乗ります。それはただのお金の問題ではなく心の問題であるように見受けられます。心の中を一回ちゃんと言葉にすることで親も子も区切りができるのではないでしょうか。

トピ内ID：13516a687acb815e

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借りたのはトピ主本人

🙂

とおりすがり

2025年04月11日 13:01

奨学金を借りて大学に行くと決めたのはトピ主だよね？今になって文句言うのはナシでは？

トピ内ID：6f5fedba36baf59a

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言って良い

🙂

gyo

2025年04月11日 16:14

相続で平等にしてほしいと言いましょう。つまり奨学金分妹より多くもらいましょう。妹が介護すればまた違ってきますがね。

トピ内ID：68e8af2fb252a93d

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他の方のレスのように

🙂

みどり

2025年04月11日 18:37

奨学金なしの末っ子が介護するのが一番公平感がありますね。お金の問題だけでなく、上の子はかなり働かされましたから。昔はネットも宅配もないから、上の子が働かないと回らない、かなり労働させられ、働いた量に差があったもの。

トピ内ID：b5fe29b5785149f8

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エールではある

🙂

匿名

2025年04月11日 18:37

そしてこれからの意見は、ある意味女性へのダブルスタンダードなのも理解している。何とか就職までは、男女平等でやってこれたと仮定する。優秀な学生ならば、それなりにコンプライアンスもしっかりした男女平等の会社に入れると思う。万が一、男女不平等で女性の活躍が期待出来ない会社だったら？実際問題として、男女のデータ状の賃金差はあるし。男女平等でも、妊娠出産する時に仕事はある程度セーブする事になる。その前に結婚時に転居が必要なるケースでは、女性側が退職や転勤を選ぶ割合が高いと思う。これは私の肌感覚。実際に根拠のあるデータは見たことないです。そして仕事での旧姓使用は、極一般になったとは言え、男性側が女性側の姓になる事は極稀。トピの家族構成ならば、一歩間違えたら社会的に圧力の多い妹（女性）に奨学金は借りさせたく無いかな。まぁ長男だから我慢しても、違うとは思うけどね。

トピ内ID：424e6b998d798bdc

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親から見た「平等」では？

照子

2025年04月11日 21:19

当り前ですが、3人の中で妹さんだけ「女性」。今はどうなのかわかりませんが･･･男性と女性では賃金に差があるのでは？つまり、賃金が安く、返済する年月が長くなってしまう可能性がある。また、結婚する時に奨学金があるのは、圧倒的に女性の方が不利。女性の場合、どうしても「出産」がありますから。その時、まだ返済が残っていたら？　誰が返済を？たとえ返済にかかる年月が同じだったとしても･･･例えば、どちらも完済する年が35歳だったとしたらどうでしょう？男性の35歳と女性の35歳。男性なら「ちょっと遅い結婚」ですが、女性なら「かなり遅い結婚」となってしまいます。場合によっては、結婚出来ない可能性だってあります。ご両親はそういうことも考えたのでは？トピ主さんも親になればわかると思いますが、「子供の考える平等」と「親の考える平等」は違います。子供からすれば、全ての扱いが同じことが「平等」でしょう。けれど、親からすれば、扱いが違っても結果が同じであることが「平等」なのです。親にとっては全員可愛い子供。全員が同じように進学し、同じように就職し、同じように結婚して、同じような人生を歩むのが親の理想なのです。子供の生活レベルが明らかに違うと、それは「不平等」「不公平」と思うのです。だから、その差を埋めてあげようとする。その結果、同じような生活レベルになって初めて「平等になった」と思うのです。そこが「子供の考える平等」と「親の考える平等」の違いなのです。親とはそういうものだと思います。

トピ内ID：5fac7b2357db9de1

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大変ですよね

🙂

アールグレイ

2025年04月11日 23:08

奨学金の返済ってあるのとないのは全然違うと思いますモヤモヤするということはけっこうな金額借りたんですよね、両親に言ってみていいと思います平等にして欲しい気持ち気持ちわかります

トピ内ID：c19820a4fe9be437

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言いたい事は言っていいと思う

🙂

もっち

2025年04月12日 09:58

私の親も、末に甘くて上に厳しいパターンで。金銭面もそうでした。何か有ったら、介護は末っ子にと言うつもりです。介護が迫って急に言うと、親も困ると思うので、今のうちに「平等じゃなかったよね。凄く悲しいし、辛い」と言って良いと思う。ただ、毒親なら「何の為に厳しく育てたのか」みたいな逆切れをすると思う。「あの子（末の娘）は女なんだから、奨学金があったら結婚出来ないかもしれないじゃない」とか、言い出すかも。でもそれは、平等に出来ない理由にはならないのよね。仮に、老後の見通しが立ったとしても、上の二人に奨学金を背負わせたなら、平等にすべきでした。余裕が有る一人分の学費を三等分して、子供達に分けて、後は好きにさせたら良いのです。末っ子は、入学金＋一年目くらいの学費に充てられると思うし。上の二人は、繰り上げ返済に使うなり、貯金するなりすれば良い。奨学金の返済額は、月々そんなに大きな額じゃないけど。若い頃の安い給料から、捻出するのはそれなりに「諦める」ものも有ったと思う。「あー、この時計が欲しいな」と思っても、ワンランク下のものにするとか。トピ主さんが、何を、どう、伝えたいのか分からないけど。一度、手紙でも書くつもりで、書き出してみては？それから、本当に伝えるかは、考えても良いと思う。

トピ内ID：2abbd8f62e0b62ac

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打ち明けたけど

🙂

IER

2025年04月12日 09:58

私は逆です姉と兄は経済状況がそこそこ良かったので、奨学金なしで進学と留学までしました私は、末っ子でしたが高校進学から経済状況が悪くて進路も奨学金を全額借りれる場所へ進学したので、選択肢がほぼありませんでした成人して親に言った事ありますでもあまり取り合って貰えずむしろ姉と兄に「自分達のして貰った事を忘れないように」と飛び火したので後味悪かったです。特に相続するような資産もなくむしろお金のない老後が親に待っていて今後の介護問題が残ってますちなみに兄弟の1人は、不在になったので介護や親の面倒云々も出来なくなりました私を納得させるのは自分しかいないと気づきました今の資格が取れて良かった自分で学費だせて頑張ってこれて良かったない事や受けられなかった事はもう仕方ないので、今ある事を数えてます奨学金を返し終えた時の喜びといったらなかったトピ主さんがいくつで、現在奨学金がどうなのか？どんな生活してるかにもよるかもしれませんね不満が多いなら親に対して色々思うかもしれません

トピ内ID：87913270a165019d

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打ち明けていい

🙂

ピヨピヨママ

2025年04月12日 09:58

そして、自分の借りた奨学金の一部を負担してほしいと言っていい。主さんの進学時には出せなかったかも知れませんが、今は出せるんだったら負担してもらっていいです。子育てはその子の教育費も含まれていると私は思っています。こういう兄妹間の不公平は許されるものではありません。しっかり主張なさってください。

トピ内ID：82c04a61cec18469

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ルール説明なく「背後で」やっちゃった

🙂

グループセッション

2025年04月12日 10:00

あー、これはキツイですね！心中お察し致します。親には親の言い分が絶対に「ある」はずなのですが、それを表明して「ルールを透明化」することなく、長男の背後でやっちゃったのがダメだと思います。うちの場合ですが、2つ上の姉が大学受験するときに両親からルール説明ありましたよ？（1）学費は4年分（姉と妹のそれぞれに）用意した。（2）ただし下宿も浪人も留年もNG。（3）きっちり4年で卒業、就職して、自立すること。（4）そうすれば親は老後資金に手を付けなくて済む。ルールが明確だったので姉も私も納得し、現役で自宅から通えるところに決めました。また就職先は「独身寮のあるところ」に限定して探し、2人揃って就職と同時に家を出ましたよ。ルールが明確だったので、下宿代まで仕送りしてもらって自由を満喫している友人のことを羨むこともありませんでした。（なぜ自分には「自宅縛り」があるのか？それは親の老後資金に手を付けないためと、理由が分かっていたので全然OKでした。）トピ主さんのモヤモヤは「親がルールを明確化してくれなかったこと」ですよね。これはダメだと思います。不満は伝えた方が良いでしょう。（言わないとモヤモヤが発酵して、後でもっとドロドロになり、悔恨を残すからです。）でも感情で責めるのではなく、淡々と聞いた方が良いと思いますよ。「背後で（内緒で）やられたようで、後で知って悲しかった」「兄弟の公平性についてはどう考えているのかを聞きたい」感情で「ひどい！」なんて「責めモード」でいくと、向こうも（防御モードに入って）本音を聞けなくなってしまいますから、（相手の急所を）殴るのではなく、フッと吹き矢で（相手の心の柔らかいうところを）刺すくらいのイメージの方が効果的だと思います。相手を怒らせては効果ありません。相手の良心から罪悪感を引き出すために、淡々とね。

トピ内ID：ace6a4b921939b35

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妹の立場から

🙂

長男

2025年04月12日 10:00

妹さんとトピ主さんの学費は同じですか？私は奨学金なし、兄は奨学金ありでした。私は文系で地元から通学。兄は理系の下宿。下宿代と学費の違いから兄は奨学金を借りていました。就職後、兄は一人暮らしのため家にお金を入れず、私は実家ぐらしのため毎月5万+ボーナス月に10万ほど入れていました。また、兄にお金がかかることがわかっていたため、通学費や教材はバイト代で賄っていました。トピ主さんからは見えていない部分はありませんか？親に聞いてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：41e8c16552164e05

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想像と真実の擦り合わせ

🤔

アーヤ

2025年04月12日 11:00

親に直接言いましょう。こういう兄弟格差の問題は直接話し合ってどんな形であれ決着をつけないと、人によっては一生モヤモヤが続きます。そのせいで自身の結婚後も価値観や金銭感覚が歪んでしまい子供との付き合い方がわからなくなったり、親が高齢になって介護その他の話が出た時に爆発して縁を切るに至る家族も結構います。そうして歳を重ねるまで我慢してから揉めるより、若い内に決着をつけて、その後の自分の人生をしっかり見据えられるようになる方がよほどいいです。あなたが想像してる理由はあくまで想像。実際親の心理や金銭事情がどうだったかは親にしかわからない。なので自分の思いを伝えた上で向こうの言い分もちゃんと聴きましょう。それでどうあなたが感じるかによって、今後の親との距離感を掴めばいい。帳尻合わせとして妥当なのは、例えば、その分両親の老後の世話は妹に任せていいんだよね？って条件にするとか、将来遺産分割の際に多めに貰えるようにして欲しいとか。あなたの望む形を伝えてみましょう。それでもし仕方ないじゃないかといったあなたの存在を軽視するような反応が返ってきたら、距離を置いて、親や妹とは切り離したあなた自身の人生について考えてみるのがいいと思う。親子や兄妹でも、自分とは違う脳を持つ人間という意味で他人なんで。考え方や各種相性が合う合わないはある。そこで相性が合わないのに家族という曖昧なワードに引き摺られて無理に距離を近付けたままにすると、感情が執着に変わってしまって自分が生涯苦しむことになる。親があなたの気持ちを汲んで過去を詫びてくれるか、軽視されるか。ビビってても前には進めないので、自分が一歩踏み出すためにケリをつけましょ。

トピ内ID：c5c9c3147badb0ff

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気持を打ち明けるというより理由を聞いてみれば？

🙂

メロ

2025年04月12日 11:00

不満をぶちまけるというより「なぜ違うのか」と理由を聞いてみればいいと思います。昔なら結婚後メインの稼ぎ手は夫、妻は専業主婦かパートというパターンが多かった。男は自分の稼ぎから返済することが出来るが、女は収入がロクに無いので返せない、結婚前の自分の借金を結婚後、夫に返済してもらうことになりかねない。そう考えて親が娘には奨学金を借りさせなかったことも考えられます。結婚後も働くつもりをしていても子どもが何人か生まれた後、専業主婦になったりパートになったりする女性も少なくないから、貴方の親が古い考え方をしているなら「娘に借金を背負わせて嫁には出せない」というところだったのかも？

トピ内ID：ca6b0f323e303853

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完全に平等は難しい

🙂

ヨーコ

2025年04月12日 11:20

私自身、三人兄弟で育ちました。二人子供がいます。完全に平等にするのは難しいと思っています。奨学金ではないですが、かけてもらった学費に差があるというのはアルアルです。たとえば大卒と高卒であるとか、私立と国公立とか、遠方の仕送りアリか自宅通学で仕送り無しかなど。我が家も平等にしようと思っていましたが、結局かけた金額に差がでてしまいました。今後、少ない方に結婚などの時に支援をすることにするかもしれませんが、この時代、未婚のままになるかもしれず、どうしようかなと思ったりしています。最終的に相続で差を解消できればいいですけど、介護に子供がどれだけかかわってくれるか、親は読めませんからね。実際、遠方で暮らすきょうだいは親の介護にほとんど関わらず、相続では平等を主張しています。モヤモヤしてしまう気持ちは分からないではないですが、何かの折に親御さんの考えを聞いておいてもいいかもしれません。

トピ内ID：45b0f6c984d720ae

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よくある話だが

🙂

もめん

2025年04月12日 11:36

私の母は、姉妹で一番下の妹だけ大学へ進学できました。母は自分も大学へ行きたかったけれど、当時の状況では仕方なかったと思っているようです。仲良し姉妹ですよ。トピ主さんはまだ若いから、なかなか納得できないでしょうね。でも、例えば日本はまだまだ男性社会ですよね。その点ではトピ主さんは女性に比べアドバンテージがあるわけです。誰しも自分が損をする時だけ敏感になりがちですが、逆の場合もあるんですよね。もう少し広い視野を持つと、考えが変わると思います。

トピ内ID：975567401c9490f4

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私にとっては切り札だった

🙂

はな

2025年04月12日 12:35

私はトピ主さんとは逆パターン姉は私立系の学校を親掛かりで卒業、私は国公立卒業で一部奨学金(後に返済不要の給付型となった為)でした。やはり差別感はあったけど、自分に能力があったからだと、姉の時とは家計が違うんだと思い込もうと納得させていました。思い返すとモヤモヤしていたけれど、蓋をしつつ過ごして来た感じ。そして、進学を機に親元から遠く離れてそのまま結婚。地元に残った姉に親の介護に負担がかかり、もちろん感謝の気持ちもあり援助もしたけれど、どこか当然だとも思っていました。親のお金も家事の手伝いもいっぱい親からの援助を受けていたのですから。小さい嫌味を言われても、その切り札を使いましたよ。「私はお金も時間も親には援助を受けてない」って。本人も自覚はあったようですし、親も姉を頼みにしていたので特に揉める事も無かった。僅かばかりの遺産は放棄しましたけどね。私はこの切り札を出した時期がちょうど良かったけど、間違うと揉めるから気を付けて下さいね。今や私も子育ては終わりましたが、私には親目線の平等って解りませんね。子供目線の平等とは違うという理論は私にはあり得ない。親なら男女の性別関係なく子供に不平等感を持たせないことが大切であり、 (完全に平等とはほぼ無理な話なので、敢えて不平等感と書かせて頂きます) 子供達を残して先発つのですから、子供達に禍根を残すような事はしてはならない、それが親だと思います。

トピ内ID：eb1d7b85ee81dbc6

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兄弟は平等ではないんです。

🙂

ババ

2025年04月12日 12:58

自分が親になって思うのですが、平等を心がけていても平等になんかならないのが現実です。相続で調整しようと思っていましたが、やはり遺産を残したい子とあげたくない子がいます。公正証書を作っていますが、遺留分とか請求するんだろうと思うと、とても不快な気持ちになります。子どもは同じではありません。

トピ内ID：3fce9ac6644abec3

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親子どちらの立場もわかる

🙂

とらじ

2025年04月12日 12:58

3人兄弟の長女として育ち、3人兄弟を育てています。経済的に3人とも学費を出すのは無理だったのでしょうね。無理なものは無理。でも2人が奨学金を使ったことで、余裕ができたので1人でも出してあげたいのが親心だと思います。特に末っ子は、若いうちに親を亡くすので、上の子達のように、長く親の恩恵に頼ることができません。さらに女の子は本来、子育ての面等で親に頼らなくてはいけない期間が長いのに不憫、なるべく生きているうちによくしてやりたいと思うのが親心でしょう。でもトピ主さんのモヤモヤもわかります。学費の負担は長期的に続くかなりのものですし、兄弟というライバルに負けたくない、せめて平等に扱ってほしいのが、成長して大人になっても変わらない子供心です。親を責めるのでなく、でもあなたの葛藤する気持ちは言ってもいいのではないでしょうか。ご両親も不平等にしている自覚はあるから黙っていたのでしょうね。大きな不平等がある、それを知ってしまい、親の立場はある程度理解しているが、自分としては経済的にも心理的にも辛い。親はその不平等をどう考えているのか、解消する気持ちはあるのか聞いてみて良いと思います。ところで、今年から第3子大学無償化の制度が出てきました。制度の通称名と違い、上の子ほど学費補助の恩恵を受ける制度です。助成を受ける理由である末っ子はほとんど助成を受けられません。長子は助成があるので私立大学でも良いけど、末っ子は困ると本音では思っています。今まで我が家では同額ずつ学費を用意していて、国公立、私立で差がついた場合、用意した金額の余りを本人に渡すことで平等にするつもりでした。でも助成金が4年間もらえる長子、2年もらえる真ん中の子、もらえない末っ子では最初から差があります。そこに国公立、私立の差が加わり、相続時に平等を求められたらどうすればいいのか、最近、よく思案しています。

トピ内ID：a6ccdb5065d96330

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本当に親御さんの資金力の問題？

🙂

ボン

2025年04月12日 12:55

確かに長子と末っ子じゃあどれだけの金銭的に負担がかかってくるか分からないから末っ子の時の方が見通しがたって多く資金を出せる状況にある可能性もあるので、聞いてみるのもありかとは思いますでも、本当にトピ主さんと妹さんは条件同じでしょうか？例えばトピ主さんは私立だけど妹さんは公立だったり、トピ主さんは実家を出てるけど妹さんは実家から通学してるとか、トピ主さんは授業が忙しくてバイトしてお小遣い稼ぎ出来なかったけど、妹さんはバイトしてお小遣いをもらってないとか、トピ主さんも弟さんもまだ社会人ではなくて、妹さんは大学無償化の対象になってるとかちゃんと確認してみては？

トピ内ID：03302a79d01443f9

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将来よろしくで

🙂

かのこ

2025年04月12日 14:34

可愛がってる娘だし、女子だから老後の面倒見を期待してのことかもしれません。ならばそれら期待されなくて良かったーでよろしいかと。ただ妹さん自身自分のみ奨学金なしの事を知らないならさらっと奨学金なくてよかったな！俺等返済あり大変〜的に嫌味にならないようカラッと伝えたらよろしいかと。そしてトピ主が就職後何か妹さんに買って〜とかねだられたりするようならば、「奨学金返済あるからなぁ」で流してたらいいんじゃないかな。親の老後を妹中心に任せられるならば奨学金大したことないです。長男だから〜と任されそうになっても、奨学金妹だけはないのなら妹が〜で返せるよ。結局こういうお金のきょうだい差別ってわかりやすいし親のせいできょうだい仲微妙になるしホント良くないと思います。　ご両親が浅はか。３人いて経済的に見通し立たないからと上を奨学金にしておく、まではわかります。逆パターンもありますね。上に使って下に残ってなかったから下のみ奨学金とか。　もし下のみ奨学金そのパターンだった場合トピ主さんとて多分自分は奨学金なし妹は奨学金なんて悪いな、とは考えもしなかったのでは？普通に生まれ順仕方ないなーでスルーしてた気がする。自分が損なければ人間結構スルーしてしまうものだし。ご両親も経済的余裕ありになったなら妹に全額出すなら妹も半額奨学金、上２人にも奨学金返済に充てるお金それなり渡すくらいすればいいのに。私の夫も妹がいて年子で２人分の私立大学費用はきついとのことで、夫のみ奨学金学費２年分程度借りてました。二人共卒業し数年、義父母も経済的に余裕が出たタイミングで残ってた返済金全返済してくれたそうです。

トピ内ID：a39f958b5a7bd3ec

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そう思うのは致し方ない

🙂

なぎなぎ

2025年04月12日 14:34

これはご両親が良くないなと思います。他所様の家族計画に口を出す権利はありませんが、個人的な感覚で言えば子供に奨学金を借りさせる時点で家族計画に問題があったと言わざるを得ません。働いていれば自分の給与の上昇率や見通しくらい立ちますし、その生涯所得を想定よりあえて少なく見積もって子供の学費や老後資金の計画を立て、現在の家計を管理しながら家族計画を考える必要があると思います。私は30代で3人の子持ちですが、当然上記のような計画で子供達3人平等に学費やその他を準備しています。社会に出た時の子供達の生活を思えば、奨学金を借りさせるつもりは一切ありません。それを怠り子供間の待遇差を作っては主さんが不公平だと思うのは当たり前です。主さんが現在抱えている思いをご両親に打ち明けたところで、その時は一時的に溜飲を下げる事ができても、結局現実の返済額が減る訳ではないので気は晴れないかもしれません。恐らくご両親も謝罪はしてくれるかもしれませんが、主さんが心から納得するには現在抱える返済額をご両親が引き受ける事でしか解決しないでしょうし、妹さんが在学中なのであれば尚更それは難しいでしょうね… 主さんが納得できる回答ではないと思いつつ敢えて言わせて頂くなら、ご両親を反面教師に主さんが将来自分の子供に不公平だと思わせないような家庭を築ければ…と思います。

トピ内ID：79ee01144e307c5d

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私は言ったよ？

🙂

匿名

2025年04月12日 14:35

私の義親は，家を買う時大金を出してくれました。　同時に兄弟にも同じ金額をあげています。学費はほぼ同じです。私の親援助は、弟が買った時より相当低かったです。親に言いましたよ。そしたら，差額全額ではないがかなりなお金をくれました。後から特別受益を提案することもできましたが，そんな話したくなかったので。淡々と親に話してみては？トピ主は学費ですが。

トピ内ID：5ad94d2501aea96b

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どちらもわかる

🙂

bear

2025年04月12日 15:02

子どもが不公平を感じるのも、親にも事情があるのもわかります。念のため確認ですが大学は私立か国公立か、理系か文系か、自宅通学か、こういう条件もみな同じですか？「ここまでの条件は同じです」にすべてこめられていたらすみません。兄弟のいる親はできるだけ教育は公平にと念頭においていてほしいですがなかなか、計画どおりにものごとは進みません。上が自立して末っ子のときは親にも余裕ができた、なんてこともあるでしょうし。結婚は奨学金をすべて返済してからという意見もよく見かけます。平均的な借り入れと返済計画なら返済は35歳あたりまで、そこまでは奨学金を理由に結婚できない可能性があります。これで妹が先に奨学金のない相手とさくっと結婚なんてしたら、やりきれないかも。奨学金で進学したのは自己責任とか、女には出産があるとか、わかるんですが、やはり奨学金に対してかなり厳しい人もある世の中で、兄弟間に差があるのはしこりにはなるでしょう。妹の卒業後に返済の一部だけでも肩代わりをしてもらえないかなと個人的には思います。もちろん弟さんも。奨学金ゼロにはならなくともいくらか納得できないでしょうか。将来のことなど今回の学費同様わかりませんので、介護は妹主体といった約束は無駄だと思います。ところで私はトピ主と逆に兄のいる妹で、兄にお金を使ったから進学NGと言われました。自力で進学はしましたがそういう例もあります。しかし私が兄との差をもっとも感じたのはお金ではありません。初めての子ということで、母が日記や写真をとても細やかに残しているのです。愛情の差をものすごく感じました。なんでも新品の兄とお下がりの私、などもよくいじけました。お金の不公平感は大きいし親にも言っていいとも思いますが、下の子たちも思いはあるかもしれないことは考えてみてください。

トピ内ID：a9c52a07a19978d9

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女の子だからね

🙂

うりぼう

2025年04月12日 15:02

末っ子、というより、女の子には奨学金取らせたくないと思います。男女平等なんですよ。でも、出産にまつわるイベントで、女性が収入が下がったり、職を失うことがあるのは否めません。つわりがひどいマタハラ子連れの離婚夫婦別財布そんなときに奨学金を抱えていることで、とても困ってしまう女性がいます。そう思うと、女の子には奨学金はなるべく背負わせたくないです。

トピ内ID：2fe2f63c104ce580

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兄弟間の奨学金の差

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