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度々不倫、浮気をする夫

レス25
（トピ主 0 ）
😢
popopopon
夫婦
結婚10年超の子あり夫婦です。 今まで2度程浮気が発覚しています。 1回目は未遂で終わり、2回目は自分から告白してきました。自分から告白してきたことや、反省の態度が見受けられた為許しました。 そして今回また発覚しました。出会いは全てSNSのようなところでです。今回は相談に乗ってもらってるうちに、そういう関係になった。とのこと。 夫に関してですが、亭主関白気質で、以前からモラハラフキハラがあります。以前は私も言いたいことを言えていたのですが、子供が生まれてからは、事が悪化しないようにと飲み込んで謝るようになりました。 基本的には家のお金のことや、私の些細なミスに対して怒られるのですが、怒鳴り散らす、物に当たる等があり、子どもも怯えています。 常に私も子どもも夫に気を使うようになりました。 少し前にまたお金に関して怒られる事があり、もう私に関しての愛情が湧かない。 と言われていました。 そんな矢先、また本人からの告白で、今回の浮気？不倫が発覚しました。 相手は１０歳以上も年下、私に出張や残業と言って度々高級なお店に行ったり、旅行に行ったりしていました。 ごめんなさい。との謝罪はありましたが自分から告白するのも意味不明です。 今回に関しては、もう許す気にもならず怒り散らしました。相手に対して慰謝料請求するから連絡先教えて！と言うと、相手はまだ学生だから。とか、俺に請求すればいいと庇います。初めは謝っていたにも関わらず、私からの愛情が感じられなかった、俺は稼いでくるだけのATMだ！と逆に怒り出し、話の論点が私が悪くなりました。向こうは子どもが成人するまで待つと言ってる！とも言われました。 子供の為にも、離婚は避けたいと思いますが、もう私もしんどいです。この先、夫が変わってくれるとは思えません。 どうすればいいのかもうわからなくなりました。

トピ内ID：416fca7c07271b7c

#３０代
#不倫
#夫

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無理でしょう

🙂
ぽん酢
私も子供も夫に気を使うようになっているのに、子供の為に離婚したくないって何ですか？ 相手が学生なら、親に払ってもらえばいいんじゃないですか？ 相手の年齢によっては警察沙汰になるとは思いますが。 どうしたらいいかって、もう離婚しかないと思います。 言いくるめられているようですから、弁護士に相談して、確実な証拠を取る方法を知った方がいいですね。

トピ内ID：9a5ffa970e2aa6cf

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その夫必要ですか？

🙂
さよなら△
子供のために離婚できない と、よく言う人たちがいます。 経済的に夫婦で働かないと養育が大変と言うのなら、 多少理解できますが、 それでも、離婚するのを心で決めて、 それまでに経済力を上げて、 離婚した方がいいと私は考えます。 何故なら、嫌な人と共同生活なんて精神を削るからです。 トピ主さんもそうですよね。 もう嫌なんだから、離婚の方が精神衛生上いいと思います。 私は不仲の夫婦の子供ですが、 不仲なのに離婚しない親は、私にとって悪です。 不仲をたとえ隠しているつもりでも、ちゃんと分かります。 そしてその冷えた家庭で我慢を強いられる。 とても辛く嫌で逃げたかったです。 トピ主さんの夫はモラハラフキハラだという事なので、 今後も家庭の雰囲気は良くはならないと思います。 あなたの人生で一番要らないのはその夫では。 自由な気持ち、前向きな気持ちになれる選択をお勧めします。

トピ内ID：7a23deaa10c29d40

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子供のためにならない

🙂
ないわ
ご主人は離婚したいのだと思います。だからわざわざ自分から打ち明けて、慰謝料を払うとまで言うのでしょう。 逆に、トピ主さんが離婚したくない理由は何でしょうか？子供のために離婚は避けたいとありますが、本当に子供のためですか？そもそも子供が怯えているような環境で離婚を考えないとはマヒしています。 同じようなレスが続くと思いますが、浮気癖は直りません。文章からは明るい未来が見えません。ご主人の気が変わらない内に、しっかり慰謝料もらって離婚した方がお互いのためでは。

トピ内ID：bf209932a70bd1e1

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証拠を取りましょう。

🙂
シュー
口頭だけなら「俺、そんな事言ってないし」と逃げられますよ。 そして弁護士に依頼する事ですね。 とにかく証拠です。 でないとご主人は慰謝料なんか払いませんよ。

トピ内ID：24d2619ad92d7096

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何で女好きが治ると思うの？

🙂
どらこ
トピ主さんは恋愛が無くても生きていけるんですね。旦那さんは恋愛が無いと駄目なんですよ。あと単純に女好きね。浮気は50、60ぐらいまでは余裕でするし、恋愛は死ぬまでします。 んで、なんでトピ主さんは怒るの？怒ってもしようがないのに？　なぜ旦那さんの女好きが治ると思うんでしょう。離婚か我慢するかほぼ2択しかないです。後はあなたも恋愛するか（この場合旦那さんがあなたを取られたく無くて夢中になる）場合もある。 子供のために別れられなくて、金銭も厳しいなら、恋愛をお勧めします。

トピ内ID：e85f3c2683ab51e3

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変なの。

🙂
ごん
子供も父親にビビって、気を遣って生きてるのに、子供のために我慢？ 変なの。 違うでしょう？ 自分のためでしょう？ ATMがいないと困るんでしょ？ 夫は変わらない。 自分が変わらないと。 覚悟決めて、1人で子供育てましょ。 当然相手からも慰謝料貰えばいい。 未成年の学生なら、親が払えばいい。 慰謝料、養育費、子供手当や母子手当、あとは頑張って働けば生きていけます。 子供のために離婚してあげてください。 夫が逆ギレしようが何しようが、関係ない。 非があるのは夫なのだから、トピさんが離婚すると言えば、できます。 慰謝料、養育費も取れます。 本当に子供の幸せが1番大事なら、男に依存せず、自立してください。

トピ内ID：08ad3d79ad8215a6

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離婚＝子供が不幸、ではない

🙂
ぽんぽんぽん
そんな両親をずっと見て育った子供さんのことを、考えてあげたことありますか？ 私の父親は常に高圧的で、母が反論すると「口答えするな！」と癇癪を起していました。 三人兄弟の人間形成にも歪みが生じたのか、一人は自死、私ともう一人は家出して、 両親とは距離を置いていました。 専業主婦の母のことは気がかりでしたが、 離婚しようと本気で思えばできるはずだから、 離婚しないのは母の意志だと考え、 口は出しませんでした。 （結局離婚していないようです。） トピ主さんも、これ以上は一緒にいられないと思うなら、 本気出すべきだと思います。 親権がどうなるかは分かりませんが、 子供さんには、ちゃんと話して解ってもらうしかないと思います。 自分の人生を立て直すことが、子供さんのためでもあるかもよ。

トピ内ID：da9f9515901c7cdf

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度々不倫、浮気をする夫、を許す妻

🙂
もうオッサン
その男といる限りどうする事も出来ない。 ただ子供を怯えさせるご主人を"子供の為"にも離婚は避けたいと仰る。 つまりトピ主さん自身に経済力がない証拠。 分かりやすいくらいに分かりやすい。 そんな人はモラハラ、フキハラの格好の餌食。 逆に言えばトピ主さんがやるべき事がハッキリしているとも言える。 経済力ですよ。 これがあれば選択肢は広がります。 それを身につけるまで、身につけられないなら耐えるしかないです。 >夫に関してですが、亭主関白気質で、以前からモラハラフキハラがあります。 だけど以前はそれを男らしい、頼り甲斐があると考えていた時期があったはず。 そういうのを好む女性は今も多いけど、諸刃の剣である事に気がつけていない女性もまた多い。 結婚生活を上手くいかせたいなら、頼り甲斐や甲斐性ではなく、対等に話し合いの出来る事ですよ。 >相手は１０歳以上も年下、私に出張や残業と言って度々高級なお店に行ったり、旅行に行ったりしていました。 かつてはトピ主さんもそうだったでしょう。 ご主人は変わらない。 >この先、夫が変わってくれるとは思えません。 だからトピ主さんが変わる必要がある。 今後もご主人は定期的にやらかします。 ただ攻めすぎるのはよくない。 悲しむ方にしましょう。 時間を稼いで力をつける。 >どうすればいいのかもうわからなくなりました。 ん？ どうするべきは分かりやすいですよ。

トピ内ID：bfbf6afccfa83b62

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しっかりして下さい

🙂
子供が可哀想
トピ主さん、母親でしょ？ 子供のためにしっかりして欲しい。 怒鳴り散らす、物に当たってお子様が怯えてしまっている事は、DVであり虐待ですよ。 トピ主さんまで縮み上がって夫に気を使っている場合ではありません。 其の場を黙認してやり過ごしているトピ主さんもお子さんに虐待していることになってしまってます。 現在の浮気相手は学生だとしても、ご主人に子供がいる事を知っているみたいだし、結婚していることももちろん知っているはず。それなら調べ上げて慰謝料請求すればいいです。 散々浮気して、ご主人が裏切っているのはトピ主さんだけではなく、お子さんも何度も父親に裏切られているんですよ？ 子供の為に離婚したくないって、お子さんの為に離婚すべきだと思いますが…。 とにかく冷静に、お子さんを父親による虐待から守ってあげてください。 次ご主人が家で暴れたら、警察と児相に通報しましょう。

トピ内ID：2c7b4317a2e2569e

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幸せじゃないよね

🙂
大学イモ
子供のために離婚したくないのではなく、経済的に困るからでは？ あなただけでなく、子供も父親の顔色を伺いながら生活しているんですよね？ 子供にしたら、そういう生活はしたくないと思いますけど？ 父親の機嫌をとらないといけないから、我慢しているんです。 まず、旦那の言葉は録音して証拠を作ります。 離婚時に有利になります。 あなたが仕事をしているか分かりませんが、子供と生活できる基盤を作って下さい。

トピ内ID：02a1c100c489df04

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弁護士、証拠保全

🎶
szk
＞どうすればいいのかもうわからなくなりました。 弁護に相談しましょう。 慰謝料を両者からがっぽりとれるように動いてもらいましょう。 証拠保全をしましょう。録音、動画、撮影。 不倫の証拠を押さえましょう。 特に ＞向こうは子どもが成人するまで待つ は重要です。浮気相手が夫さんが妻帯者であることを認識している証拠になり得ます。 ＞自分から告白するのも意味不明です。 一度成功体験をしているので、今度も許してくれると思ったのでしょう。

トピ内ID：0290ac00c47b4822

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離婚しない理由に子供を使うな

🙂
マダム
子供のために離婚しない って人ってたいてい 自分が離婚したくないのに、言い訳として子供を使うんですよね なんで離婚したくないんですか？ 金ですか？ 自立できないから離婚できないんじゃないですか？ 自立できる女性なら そんな男はいらん とさっさと離婚しますから 離婚しない理由に子供を利用するのよくないですよ

トピ内ID：d3661964737f24bf

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子どもを言い訳にしない

🙂
rokuro
父親は何度も浮気を繰り返し、それが原因で夫婦喧嘩をする親。 そんな環境で育つ子どもが幸せとは思えません。 トピ主さん、自分が離婚したくないだけですよ。 働いてますか？ 離婚に向けて仕事を見つけることから始めましょう。 夫を変えることはできないし、こんなことをあと何十年続ける意味などありません。 自分から言い出すあたり、浮気の証拠などいくらでも集められるじゃないですか。 離婚に強い弁護士を探して、有利に離婚を進めましょう。 相手の女が学生だろうとなんだろうと、不倫した事実があれば堂々と慰謝料請求もできます。 トピ主さん自身に戦う気もなく、文句を言うだけで夫のお金をあてにして生きていくなら 今のまま我慢を続けるしかないと思います。 私の友達は親がいつも喧嘩ばかりしていて、その都度母親が「子どものために離婚しない」と 言っていたけど、内心はさっさと別れてほしいと思っていた、と語っていました。 結局、どちらの親とも疎遠になっています、どちらにも愛情なんて感じていないとか。 トピ主さんの子どももそんな風にならないといいですね。

トピ内ID：004682e3c3c108df

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お子さんも恐れている父親なら

🙂
え？
お子さんも恐れている父親なら、離れた方がいいのではないですか？お子さんが成人するまで待つのはお金のためですか？だとしたら、それこそATMとしてお子さんの成人まで待つということではないでしょうか。 謝れば許してもらえるが当然になってしまったのですね。浮気しておきながらあなたの方が悪いという相手。 慰謝料と養育費をもらって別れて、もう自由になったらいいと思いますよ。

トピ内ID：553196f25f011e95

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あなたが好きなんだからしょうがないわな

🙂
カーリー中谷
相手が学生だろうが慰謝料取りなさい それが相手にとっていい薬になる 親が立て替えればいいだけ

トピ内ID：b535eb971d9b6d10

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子供に責任転嫁するな

🙂
ももか
>子どもも怯えています。 >常に私も子どもも夫に気を使うようになりました。 子供は父親に怯えているんでしょ? なのに、子供の為に離婚は避けたいとはこれいかに? 自分に一人で子育てする覚悟がないだけでなのに 子供の為に、なんて言わないでくれますか。 なんか、子供に将来「お父さんと離婚したかったけど あなたの為に我慢した」とか言いそうですよね。 あなたが離婚したくないから離婚しないんです。 子供に責任転嫁しないでください。

トピ内ID：9b15089b9ae027aa

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んー

🙂
たんたか～ん
旦那が自分から浮気告白？ 間違いなく主と別れたいんだろうな。 慰謝料払ったとしても別れたい。 だけど、主も別れたくないから、変な関係性になってる もー、仕方がないとしか…

トピ内ID：45a4a10b0b704330

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さっさと離婚

🙂
neko
子供が怯えているのに子供の為に離婚したくないとは、これいかに？？ 子供が成人するまで待つっていうぐらい本気なら、慰謝料請求してもいいのでは？知らなかったとか、遊びとかではなく、後々10年後にはあなたの夫婦関係をぶっ潰すって言ってるんだから。私ならさっさとその浮気モラハラ夫を熨斗を付けてくれてやりますわ（もちろん夫にも慰謝料と養育費を貰います）。そしてその女性も浮気とモラハラに苦しめば良いと思います。

トピ内ID：198daefff4ad30ee

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慰謝料を、相手分と夫からもらいましょう

🙂
キバナコスモス
裁判を起こして慰謝料もらいましょう。例え200万円位でも起こすことに意義があります。 証拠を集めながら、引っ越し先を見つけ、貴方も働いてなければ就活しないといけないですね。 面倒なら今のまま｡子供が、成長するまで過ごせます？ 相手が学生なら学校にも通達が行くようにしたら?パパ活ですかね？旦那アホですね。

トピ内ID：dc7cb43844781c7e

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同じような立場です

😣
メガネ
私もトピ主さんと同じような立場です。 私は、トピ主さんは偉いと思います。 何やってんの？母親として早く離婚しなさい！的なレスが多いですが、私は無責任と思います。 言うは易し、です。 トピ主さんが、仕事をするべきなのは私もそう思います、が、子供にとって母子家庭になるリスクはとても大きいです。 暴言暴力などの明らかな心体に対する虐待があるなら別ですが、それがないなら、離婚を悩んで当然です。 離婚して、自分が病気になったら、子供は親が居なくなってしまいます。 離婚しろ！と言っている方は、例えばそうなっても、祖父母が絶対に面倒を見てくれる環境なのでしょうか。 お財布として…という意見も見受けられますが、法的にも夫の収入は妻の財産でもあるわけで、何にもおかしいことではありません。 子供の大学も、奨学金で…と簡単に言う人もいるでしょうが、子供にとって何百万の借金があるのとないのとでは、人生に影響が出ます。 ギャンブルや、アルコール依存症、ならまだ迷いは少ないと思いますが、女性関係は、もちろん不貞行為ではありますが、実際、それだけでは別れていない夫婦も多いのではないでしょうか。 うちの夫も、外泊などはありませんし、実際の現場の証拠があるわけではありませんが、ほぼ間違いなく浮気していると思います。 でも、それ以外は特に問題行動があるわけではなく、夫も離婚する気はないようです。もちろん、最低だと思います、が、現実逃避かもしれませんが、離婚は今のところ、計画していません。 離婚！離婚！と言う方は、よほど完璧なご夫婦、パートナー関係を維持していらっしゃる方なのではないでしょうか。 問題のない家庭なんかない、とよく言いますが、トピ主さんと同じ悩みを抱えている人は多いと思います。 トピ主さんは自分の楽しみを見つけて。あなたの人生を大事に。離婚するのはいつでもできますよ。

トピ内ID：3c8b070b06290821

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慰謝料請求

🙂
がんばれ
相手に慰謝料請求しましょう。 未成年なら親。 夫の言うことなんて聞かなくていいのよ。 夫と不倫相手から慰謝料もらおう。 そして離婚。 養育費と母子手当、行政のサービス、トピさんの収入で生活できます。 子供が可哀想でしょ？そんなビクビク生活させて。 子供のためじゃないでしょ？ 自分の為だよね。 面倒ごとや、不安から逃げて、子供を犠牲にしてるのは、あなたの方だね。 自己保身より、子供のために動く時でしょ？ 自分でできないなら、親や友人に助けを求めましょう。

トピ内ID：08ad3d79ad8215a6

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え、ATMと思えばいいのでは？

🙂
コッペパン
ご主人、いい男でしょう。モテたんじゃないですか？ 亭主関白って、奥さんが尽くさないと成り立たないですよ。 尽くしまくって結婚したんじゃないですか？ 確かに、モラハラやフキハラは辛いですけど、（学生と浮気してたくせに）（もう、学生ぐらいしか相手してくれないんだわ）と思いましょう。 慰謝料として、生活費１０万上乗せしてやればいいですよ。 どうせ、お金も向こうがにぎっているんですよね。夫の言う通り請求してやればいいんです。 なんなら、お給料全部、取り上げて主さんが管理したら、浮気や旅行も行けなくなるのでは？ 浮気している夫に、お金のことで怒られているのってバカらしくないですか？ お子さんの為に離婚できないのではなく、経済力がないんですよね。 でもって、夫が好きなんですよ。いい男だから離したくないし、愛情を感じていたい。妻の座でいたいんですよ。 離婚したら、シングルだし、今の生活も出来ない。主さんもプライドが高いんですよ。 モラハラ夫なんてただの甘えですよ（気の小さい男、私くらいしか、こういう態度に出せないのよね） とでも思って、モラハラ、フキハラの証拠と、浮気の証拠を集めましょう。 いつでも離婚できるように経済力をつけましょう。 まあ、お子さんにはどうしたいか聞いて、実家に頼れるようなら、離婚せずに別居でいいのでは？ とにかく、主さんは、私に愛情がなくなったとか、言ってないで、ただのATMの夫だと思うようにして、バリバリ働きましょう。 頑張って下さい。応援してます。

トピ内ID：645f27bae691cab5

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人間、怒る時は怒らないと

041
経験あり
今闘わずしていつ闘うのですか？ その為に、法律があるのです。 証拠を集め勝てそうなら、弁護士だって積極的に引き受けてくれますよ。 民事訴訟してください。 報復ではなく、第三者による公平な審判を受けさせてください。 ビフォーアフター、違った景色が見えますよ。 夫さんもそうでしょう。相手女性もそうでしょう。 ナメられてるんですよ。絶対に反撃はないと。 相手女性にもですよ。 本気で怒ってください。お子さん守ってください。尊厳の問題です。 判決が出た後の夫さんの姿を見れば、再構築か離婚かはっきり答えが出るでしょう。 夫さんの不倫って、嫌がらせです。甘えです。 相当性格歪んでいます。トラウマが起因かもしれないですけど、大人なんだから克服していかないと。 裁判官と弁護士ら第三者に指摘されたら、自分の立場をやっと認識出来るのでは。情けないけど。 そこで、助けるか、見捨てるかはトピ主さま次第です。 まだ何も始まってません。 裁判は、公明正大に事実が明らかになります。 目を背けたくなるような場面もあるでしょう。 相手女性を騙していたかもしれません。 そういうのを全て一度表に出さないと、何も変わりません。 泣き寝入りしたままでは、ストレスで人相まで変わったり、精神的にお子さんに依存したりと、よからぬ方向へ向かいますよ。ひとりで抱えきれないから。 闘うべき時に、相手と闘わないと。大人として。大人同士で。 応援してます。

トピ内ID：9da5912e1955252f

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そうかな？

🙂
とろろ
旦那さんの言動は意味不明ですか？ 旦那さん亭主関白なんでしょう？ 貴方に浮気を告白するのは優越感のためじゃないですか？ 浮気を伝えても別れない嫁。 旦那さん完全に優位じゃないですか。 こんなに嫁を馬鹿にできるんですから。 そんな舐められている母親を見て育つお子さんのことを真剣に考えたらどうですか？ 将来まともに恋人が出来なくなるかもしれませんよ。 異性に対して夢も希望も持てなくなったらどうします？ 子供の為って言う人は多いけれど、精神面のダメージは二の次ですか？ 後から挽回出来ないものですよ？

トピ内ID：b9ee23291fa627cf

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私は離婚しました

🙂
まこ
私もその様な夫と離婚しました。 悪いことしているのは、夫なのに論点ずらしの正論じみた口調で、私が、あたかも悪かったかのように刷り込んできて最後は話すのに疲れてしまい、もういいや！って感じになります。 モラハラですよ。 結局、不倫相手に夢中になり離婚後１週間で不倫相手のシングルマザーと再婚してました。 こっちには実の子がいるのに、他人の子供育てられるのか心配です。

トピ内ID：b7ac5bac2ce890e0

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