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年上の既婚男性に注意するのはNG？

レス43
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
ひと
私：45歳 夫：50歳 A夫：54歳 A妻：54歳 この4人で2泊3日の遠征に行くことが決まっていました。 旅行というより、私・夫・A夫がとあるイベントに招待されたため、半ば仕事のような形で、A妻はそれに便乗して付いてくる形でした。 半年以上前から遠征の話をしており、現地での行動など、スケジュールについて綿密に打ち合わせをしていました。 しかし遠征当日、A夫妻が「イベント前に観光したいから別行動にしたい」と言い出しました。 イベント前日には別の予定がすでに組まれていたのですが、それをキャンセルしたいという事でした。 今更？とも思いましたが、イベント前日の予定はA夫妻がいなくてもどうにかなるものだったため了承しました。 イベント当日も、A夫妻が「ちょっと行きたいところがある」と言い出し、リハが15時にはあったのにA夫妻は15時過ぎに到着し、皆に迷惑をかけました。（私たちは14時には現着してました） イベント前に雰囲気を暗くしてもと思ったため、終わってからA夫に「大人なんだから決められたスケジュールはきちんと守らないと」と注意しました。 その場ではA夫は「申し訳なかった」と謝ってくれました。 しかし後日、A妻から「妻でもないのに命令口調で夫に注意したのが非常に不愉快、今後気を付けて」とメッセージが送られてきました。 私は「皆に迷惑をかけたことについて注意しただけ」と伝えましたが、「そういうのは妻である私が注意するから、あなたが言うべきではない」と返事が来ました。 釈然とせず、そのメッセージには返事が出来ていません。 年上のご結婚されている男性に対し、私が注意したことは悪い事だったでしょうか。 直接注意するのではなく、A妻に「旦那に注意してくれ」と言えば良かったのでしょうか。

トピ内ID：6e78995b9fbd1a8e

#４０代
#５０代以上
#マナー
#非常識

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A夫婦が悪いのは間違いないけど

🙂
ね
注意ではなく、お願いという感じで伝えたらよかったんじゃないですか？

トピ内ID：f6945d8e399e0ade

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私は仕事仲間として注意した。

🎶
szk
私は仕事仲間の立場で進言したのです。 なので、今後も同様の懸案があればあれば、必要に応じて、進言、注意、叱責をします。 同意できなのであれば参加しないでください。 今回は半ば仕事案件ですから。 以上 でよろしいかと。 ＞年上の既婚男性に注意するのはNG？ いいえ。 ＞私が注意したことは悪い事だったでしょうか。 いいえ。 ＞直接注意するのではなく、A妻に「旦那に注意してくれ」と言えば良かったのでしょうか。 いいえ。

トピ内ID：beb6bd7eac86cdcc

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何を言ってるのか？

🙂
ぽん酢
妻も一緒に遅刻してきて、私が注意するも何もないもんだ。 遅刻がダメだと分かっていたのなら、妻のあんたが遅れないように夫を急かせたら良かっただろうに。 って話ですよね。 よく分かりませんが仕事がらみなら 「仕事上の注意に関係ない人は口をださないで」でいいのではないですか＿？ 好き放題して迷惑かけっぱなしで、 その上理屈がなってない説教までしてくる人って、 だいぶ要注意人物ですよ。 夫とA夫にも、内容伝えといた方がよろしいかと。 それでA夫が妻よ、よく言ってくれたという態度なら、仕事以外は極力付き合わない方向で。

トピ内ID：09b0691e7006f105

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NGではない

🙂
月牙天衝
年上のご結婚されている男性に対し、私が注意したことは悪い事だったでしょうか。 →いいえ、大丈夫です。 直接注意するのではなく、A妻に「旦那に注意してくれ」と言えば良かったのでしょうか。 →むしろA妻も同罪のようなもんなので、それはおかしいです。 その方は旦那を自分のペットか所有物か勘違いされているのでは？

トピ内ID：d09dab276d6bf4c3

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そんなわけはないが

🙂
わー
この世代の男性ってすごくプライドが高いと感じます 一見、腰が低そうでも、内心は違う 女性を見下す人も多いです 悪いことばかりではなくて 男性らしく、女性は庇護の対象でもあり、守ろうとする おそらく男らしく、女らしくが価値観として存在する感じ だから、この辺の男性に注意するときは気を使います 私も失敗？がありますよ それはいかがなものか？みたいな返事をもらったので 表面上は、謝罪しつつ なんだと思っています 逆に言えば、そういうのを利用しやすいというメリットもあると思います いかに相手にスムーズに伝えられるか、時、場所、人 おなじことでもそろわないとうまくいかない事なんていくらでもあります おそらくですが、A夫妻はもともと、あなたほどイベントに関心はなかったと思います 観光ついでに、 イベントとどっちが本命かはわかりませんが 元々、一緒に行かなきゃいけなかったのかな？とは思いますよ あなたは仕事、相手はそうでなかった その時点で意識が違うんです 他人ですもの、自分の思惑通りには動きません

トピ内ID：9ba5f43314b64f8c

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気にしなくていいと思う。

🙂
なんでやねん
仕事仲間なんだから注意して構わないですよ。 Aさんの奥さんはこの出張にくっついてきて夫の仕事の邪魔をするだけあっておかしな人なんだと思います。 A夫を注意した＝間接的にA妻を注意したことになるから面白くなったんでしょう。 直接注意ではなく、トピ主さんの旦那さんが注意したらよかったとは思います。

トピ内ID：5d2148006e47aeb6

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命令口調が非常に不愉快って言ってるじゃん。

🤣
フェミニスタン
年上の既婚男性に注意するのはNG？て質問はポイントがずれてるよ。 論点ずらししたいの？ どんな口調でA夫に公衆の面前で恥かかせたのか、もっと詳らかにしたら、もしかすると同情コメくれる人も現れるかもね。

トピ内ID：8e77dd30658f139e

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そんなこと言ってないじゃん

🙂
はな
＞A妻から「妻でもないのに命令口調で夫に注意したのが非常に不愉快、今後気を付けて」とメッセージが送られてきました。 これのどこが年上の既婚男性に注意するな、になるんですか？ 遠征の意味もわからないし、 A妻が便乗とあえて書く意味もわからない。 A妻は夫に命令口調での注意が不快だったし、 トピ主もそれだけ年上に対する言葉遣いではないでしょう。 仕事してないのかな？と思いましたけど。 ＞直接注意するのではなく、A妻に「旦那に注意してくれ」と言えば良かったのでしょうか 4人の関係性がわからないのでなんとも。

トピ内ID：a1b86e2c8c516cd1

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３人のリーダは誰なの？今後も活動するの？

🙂
ねね
イベントに招待されて、あなた達夫婦とA夫の３人で、ゲストとしてそのイベントに出演したんですか？ あなたがこの３人の代表としてイベント主催者と話をしていて、スケジュール管理等をしていたのなら、あなたがリーダーの役割ですから、注意するのは当然だと思いますけど。 でも、またこの３人でイベントに参加する事あるんですか？ もし、今回きりなら、終わってから注意する必要は無かったと思います。もう済んじゃった事なので。 ただ、これからも３人で活動する場合、リーダーをハッキリさせたらどうですか？ リーダーがハッキリしていないから、こうなるのでは？ あなたがリーダーなら、「私が主催者と話をしてリハ等の時間を決めていたので、遅刻するような事は困ります。その場合は、当然私からご主人に注意する事になります。」って言っておけばいいと思うけど。 それより、A夫が「どうせ大した事ないイベントだから」と、それで適当な態度で、あなた達夫婦と温度差があるなら、切ればいいと思いますけど。 ３人じゃないとダメなんですか？

トピ内ID：1d5dab5fd07484e7

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迷惑をかけたのはご夫婦では？なぜ旦那さんにだけ？

🙂
ヨーコ
A夫婦二人とも迷惑をかけたのに、なぜA夫のみに注意したのでしょうか？ ご夫婦そろっているときに「迷惑です」と伝えなかったのはなぜでしょう？ わざわざA妻がいないタイミングで伝えたことで、何か意図があるのではないかと邪推されたのではないですか？ トピ主さんはA夫とだけ親しいのですか？ 職場の先輩などではなく、友人なら年上かどうかは関係ないと思いますが、 女性が男性と二人きりになるのは相手のパートナーの誤解を生みますよ。

トピ内ID：42816d66fc5fd01b

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旦那さんに言ってもらう

🙂
マダム
メッセージの返事は 次から、目に余った行動は夫から注意してもらいます でいいんじゃないですか？ 謝罪とか不要ですよ トピ主でなく、トピ主の旦那さんがA夫に言う分には 文句は言わないと思いますよ

トピ内ID：740ca237be7916d5

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注意もさることながら、文言も良くない

🙂
おばはん
＞私：45歳　夫：50歳 ＞A夫：54歳　A妻：54歳 ＞私・夫・A夫がとあるイベントに招待されたため、半ば仕事のような形 ＞リハが15時にはあったのにA夫妻は15時過ぎに到着し、皆に迷惑 これは、やはりA夫妻にどのような落ち度があったとしても、いえ、あったのなら尚のこと、注意は良くなかった。 トピ主さんは45歳女性、相手のご夫婦は54歳と１０歳近く年上の方々。 年上の方に「大人なのだから」は言葉の選択が最悪です。 処世術としては、相手が十二分に悪いので、 「最初は私たちだけで心細かったです」や「A夫さんがいらっしゃらないと始まりませんから」と煽てて、遅刻したことを相手にしっかりと謝らせるように仕向けた方が良かったでしょうね。 逆ギレされて、あたかもトピ主さんが悪いような印象にされてしまったのは悪手でしかない。 ここは、A妻から来たメールを逆手にとってトピ主さんが弱者となり相手に謝らせましょう。 ＞「そういうのは妻である私が注意するから、あなたが言うべきではない」と返事 ならばとぴ主さんご夫婦で会って謝罪しましょう。 「今回は、私の言葉足らずでご気分を悪くされてしまったようで、大変に申し訳ありませんでした。注意をするのではなく、私たちの遅刻によって他の参加者の方々にご迷惑をかけることになってしまったので、今後、A夫さんの印象が悪くなってしまわないようにしなければと行きすぎでしまいました。どのようにお詫びをすればAご夫妻に許してもらえますでしょうか。」 そして、夫からも 「妻も今回のイベントを成功させようと頑張っていたので、困ってしまったのだと思います。十分反省していますので、お怒りをおさめてくださいませんか？」 とね。 これで自身たちが遅刻したにも関わらず、トピ主さんを叱る夫婦という構図になります。 大人の世界では、注意が功を奏することはあまりないと思います。

トピ内ID：d767b2c44455fb04

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公私混同も甚だしい

🙂
ブルボン
A妻は夫に便乗してついてきたいわばおまけのような立場の人ですよね。 仕事のような形だったという事ですから仕事の同伴者であるトピ主さんが注意をすることは別におかしなことではないと思います。 そして今回の遅刻もろもろはA妻が旅行感覚でついてきたために起こったトラブルだと思われ、いわばトラブルの元凶だと思います。 自分達の都合で皆をふりまわしておいて、しゃしゃり出てきて何を考えているのでしょう。 そしてトピ主さんの注意はA夫に向けたものではありますがA妻も同罪であるわけです。 仕事に関係なかったためにA妻は注意されなかっただけで本来は同じように注意を受ける立場だったわけでそのA妻が「時間を守れず夫婦で迷惑をかけてしまって申し訳ありません」と謝罪こそすれ何を夫に注意するのかって話ですよ。 トピ主さんは間違っていませんし気にしなくて良いと思います。 今後、同じような事があってA夫がまた妻を同席させるなら最初から別行動をされた方がいいでしょう。

トピ内ID：aff0ed0f4b8af602

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仕事に近い遠征とは？

🙂
椋
A夫妻、主催者、トピ主夫婦の関係性や立場と、仕事のようなイベントの遠征がなにか次第では？ またイベントの前日に組まれた予定は誰が組んだもので抜けると誰にどういう迷惑がかかるのですか？ それが分からないと答えようがないです。

トピ内ID：1aa463aef5d2812a

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鬱憤晴らし

🙂
もっさん
先ずは言い方の問題。 トピ主さんの言い方だと 「スケジュールを守れないあなたは子供です」と言ってるのと変わりません。 行動を改めて欲しいだけなら先の尖った言葉を用いなくても良いでしょう。 次に注意の必要性。 遅刻をした事に気付いていて反省している様子なら、わざわざ注意する必要はありません。 当時の状況は分かりませんが文章だけだと ムカついたトピ主さんがチクリと刺したかっただけにも見えます。

トピ内ID：8d98668a596d95dc

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注意してよかったんですよ

🙂
ほうとう
しかしAの妻は関係ないのになんで付いてきたのでしょうか。 旦那の行事に付いて行くなら、最低限のルールは守るべきです。 自分たちが悪いのにいい年をして「今後気をつけて」って何でしょうねぇ……恥ずかしいおばさんではないですか。 Aの妻は非常識な人なので、今度はAに「奥さんは連れてこないように」って言ってやったらどうでしょう。 結局妻に頭が上がらず遅刻したのはAも悪いので、今後のつきあい方は考えたほうがよさそうですね。

トピ内ID：6572711c237afa41

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悪くない

🙂
のん
いやいや、 あなたは間違っていませんよ！ A妻さんは、そのイベントには（リハーサル）には、関係ないんだから、 リハーサルに関係のあるA夫さんに直接注意して当たり前ですよ。 子どもの保護者じゃないんだから。 そのA妻さん、おかしいですよ。 リハーサルに遅れてみんなに迷惑をかけていて、謝らなきゃいけない方なのに、 逆恨みもいいとこです。 一連のながれからして、 すごく自分勝手な人なんでしょうね。

トピ内ID：f205b8a223b060f5

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年上だから

🙂
neko
あなたとA夫さんの繋がりがイマイチ分からないので何とも言えませんが、既婚者男性と言うよりは年上（男女問わず）には中々言わないかなぁと。 基本は年上の人は私よりも常識があるってスタンスでいます。だから遅刻が駄目なのは誰でも分かることなので、改めて年下の私がわざわざ注意することではないと思っています。極端な例で言うと上司が遅刻してきて「大人なんだから決められたスケジュールを守ってください」とは言いませんよね？大変失礼だと思います。 全く同等の立場の同僚だとしても年上ならば目上として立てて言いません。遅刻しないって大人として当たり前の常識で、その責任を取るのは私ではなく本人だから。ただ私が年下上司で相手が年上部下の場合はちゃんと注意します。その場合は部下の責任を取るのは上司だからです。 もちろんA妻さんの『妻でも無いのに…』も、かなりズレた意見だとは思います。妻だったら注意するとかしないとかの問題ではないのでは？息子の遅刻を責められてる母親ではないのだから、妻に頼んで注意してもらうとか凄く変ですよね？ 私の感覚では両方ともズレていて、ズレた者同士が話しているという感じでした。A夫さんがあなたの部下ならごめんなさい。

トピ内ID：5b1f4471e6486bf8

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注意していいと思う

🙂
モモンガ
トピ主さんたちはお仕事関連で参加されたんですよね？観光気分でついてきたA妻が足を引っ張っているので、仕事仲間としてトピ主さんがA夫に注意するのは自然だと思います。大勢が集まっている場で叱った訳でもないですよね？

トピ内ID：7d31ac7d76850cdd

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生意気だと言われている

🙂
ケンパ
トピ主さんが注意したことは間違いではないかもしれないけれど、相手によっては気分を損ねる人もいるだろうなと思います。 そういう意味では、うまいやり方ではなかった。 「生意気」なんですよ。 私も趣味のサークルで年上の男性との関りがありますが、その方たちにそんな口のきき方は出来ません。年下ですから、上の方のメンツを潰すような言い方はできません。 年上も年下もない、男も女もない、私が正しいんだから！という考え方ですよね。 私が注意したのは悪かったのか？という質問はそういう考え方だから出る疑問だと思いますから。 でも、人間関係をうまく回すには、ちょっとした配慮も必要では。 わたしなら、今回一度だけのことなら言わないし、言うとしても笑って「困りますよ～」と言うぐらい。 どうしても一言注意しないと、と思うなら、夫から命令口調ではなく、言ってもらいます。 妻に言えば良かったのかというのはズレてます。 妻なら夫に命令口調でも良いが、妻でもないあなたが夫に命令口調なのは不愉快と言われているんです。注意したと書いているぐらいだから、口調も本当に命令口調でキツかったんだと思いますよ。

トピ内ID：aa819e795e8b9bbd

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注意していい

🙂
頑張って
仕事ですよね？ しかも周りに迷惑かけている。 注意していいと思います。 妻とか年齢とか、関係ないと思うけどね。 むしろ、一緒に頭下げて謝れって思うね。 そもそも一緒に遅れてきた本人が何を叱るの？ 「時間は守れ、迷惑かけるな」って？？ どの口が言うつもりだろう........。 これからは、その夫婦とは一緒に行動するのはやめたほうがいいと思います。 またトラブル起こすよ。

トピ内ID：14dd0d164958520c

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夫からA夫が良かったかもですね

🙂
おにぎり
やり取りをスクショ、一言添えてA夫に送っておいたらどうでしょう。 奥様が大変気分を害されたようで・・・ 今後必要なことは主人を通してお話しさせて頂きます とかなんとか。 関係者にもサラッと経緯を話しておきます。 大体いい歳した夫婦が他人も絡んだスケジュールを乱すなよって話ですよね。 あちらが勝手に恥をかいただけなのでほっとけばいいです。 あんまり関わりあうと碌な事なさそう。

トピ内ID：f46336959df218df

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言われて当然

🙂
さくさくコロッケ
一緒に遅刻してきてどう注意できるんでしょうか。 言われることが嫌ならそもそも遅刻しなければよかったのです。 そして遅刻してしまったのなら言われても仕方がないと受け止めて自分たちの反省材料にするべきです。 トピ主さんは返事をしなくて良いと思います。

トピ内ID：3cb3b1c9a17dae87

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言い方が悪い

🙂
ミニトマト
＞命令口調で夫に注意したのが非常に不愉快 A妻が不快に思っているのはここですよ。 問題だったのはA夫妻がリハに遅れたことだけですよね。 事前にスケジュールの打ち合わせをしていたとしても、1人だけ別行動にされるわけではなく夫婦単位なんですから特に問題はないはずです。 打ち合わせの時間は無駄だったかもしれませんが、実害があったわけではないです。 でも、トピ主はそこにも怒っていますよね。 だから、実際はリハに遅れたことだけが問題なのに、勝手な事ばかりしてと思っているから、必要以上にきつい言い方をした。 Aさん達が遅れた為にリハに支障が出てしまったという事実だけを伝えれば良かった事です。 ＞大人なんだから決められたスケジュールはきちんと守らないと これは上から目線で小ばかにされたように感じますよ。 目上の人に対しての言い方ではないです。 Aさんはその場ではとりあえず謝ったのは、遅刻したのは事実だからでしょうが、言い方を不快に感じたのはもっともです。 不快に感じたから妻にも言ったのでしょうし、トピ主はここで聞かないとそれがわからないならマズいですよ。

トピ内ID：d286bc8b9ba50313

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まあ

🙂
たんたか～ん
言ったことは悪くはないと思うけど、色んな価値観や思いがあるからねぇ 旦那は理解したのに、その妻がイラっとしたんでしょ？ 多人数で旅行など行動する場合は、ある程度はこういうのはあると思ったほうが良いです。 よく、旅行行ったら喧嘩して仲が悪くなった/絶縁したとかあるじゃないですか？ 相手のことを良く分かっていない場合ほど、揉めたり価値観違いが出ると思います。 旅行なんて非現実的なことだし、余計に出るのかも。感情高ぶったりとかあるし。 仕方がないです。 嫌なら、旅行は夫婦で行くぐらいにとどめたほうが良いです。 人数が増えるというのは、その人数分考え方があるんだからねぇ。

トピ内ID：1dc46a52a03d32de

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言い方が不味い

🙂
うし
＞A夫に「大人なんだから決められたスケジュールはきちんと守らないと」と注意しました。 この言い方はマズイです。 下手するとパワハラ案件になりかねません。 注意するなら「リハに遅れたからみんなに迷惑がかかっている。次回から気をつけてください」ではないですか？ ちなみに迷惑がかかったのは事実なので、性別、年齢に関わらず注意されるのは当たり前です。

トピ内ID：34c289d3945eef30

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レスします

🙂
お金は大事だよ
喧嘩しても大丈夫な相手なら「参加者でもないのについてきて、仕事があるA夫さんを大事なリハーサルに遅れさせるなんて非常に不愉快、今後気を付けて」と送り返しては 「妻であるあなたがA夫さんを連れまわして仕事先の関係者に迷惑をかけて、私たち夫婦の評判も落とすのは迷惑です　仕事上の注意をしたことに対して仕事に無関係な妻のあなたが苦情を言うべきではない　A夫さんと私たちは仕事の関係ですので妻のあなたが仕事に口出ししないでください」ぐらい送っちゃえー A妻は勘違いしてるよね A夫とプライベートで交流している小娘（トピ主さん）がご主人に偉そうに文句を言ったのではなく、仕事上でまずいことをしたA夫（そして原因は恐らくA妻のわがまま）に仕事で注意しただけでしょう ただ、この理屈を理解できない人もいるので世の中はめんどくさいです

トピ内ID：1211889f4ad793a1

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A妻の考え

🙂
あ。
単なる推測ですが、「自分だけ部外者である」のを全然理解しておらず、トピ主のことをイベント関係者の一人ではなく「夫の知人友人の妻」としか思ってないからじゃないかな。だから、「他人の妻に自分の夫を注意された」と勘違いした。トピ主は「誰かの妻」の立場ではなく、イベント関係者の一人として注意したのだが…。ってところ？妻だの夫だのの単語を、メッセージ内で使う所からそう感じました。 関係ない第三者から見れば、こうだよねああだよね、と客観的に判断できるんですが、自分が当事者になったら「これこれこうだし、あの人はきっとこう思うから自分が気を利かせてこうすればいい」と、私もできないと思う。 少なくとも、A夫妻の考え方は分かったのでもし次以降があるならば、 ・自分の夫から注意してもらう ・責任者が何もいわないなら黙っておく そして、交通費・宿泊費の関係でA（夫妻）と移動・宿泊一緒にした方がお得だとしても、別々に行動することですね。A夫婦は単独行動したがって周りに迷惑かけるんでしょう？そういう人たちと一緒に移動・宿泊してると、ほかのメンバーに同類とか仲良しと思われても困るでしょうから。今回ももしかして、トピ主夫婦とAは親しいと思われてて他の人は「何かいうならトピ主夫婦かな」って遠巻きに見てたかもしれないし。

トピ内ID：a728d00f4688e682

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言い方だよ

🙂
神奈子
どうして「大人なんだから」なんて余計で嫌味な枕詞を付けるのでしょう。今後は人に指摘をする時は端的に事実だけをお伝えして下さい。そのご夫妻が悪いのは当然だけど言わないと気が済まない事だったのですか？あなた気が強すぎる。分かりました。すみませんで良いじゃない。これ以上掘り起こすのやめましょうよ。

トピ内ID：e4c7379cc9ff99d1

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私がトピ主の立場なら、そのメッセージの文面をAに知らせます。

😮
匿
Aの宛先が分かるならAに転送しますし、宛先が分からないならプリントアウトしてAに渡します。 年上だろうと年下だろうと、既婚者だろうと未婚者だろうと、関係ありません。 自分達がスケジュール外の行動をして、そのうえ周りに迷惑までかけたのですから、注意されるのは当然です。

トピ内ID：c7dd22df37dd10da

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