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嫌われた、夫に言うべきか

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
くすくす
ひと
私と夫は同じ趣味（スポーツ）で出会い、今も一緒に練習していました。 大会にも出ていましたし、県内外に多くの友人が出来ました。 地元に練習場は1軒しかなく、そこのオーナー夫妻とも家族ぐるみで仲良くしていました。 しかし、ある事をきっかけに、オーナー夫妻に嫌われました。 そこの練習場ではオーナー主導で色々なイベントを行っており、私はいつもお手伝い要員でした。 その時も手伝っていたのですが、あまりにもオーナーの用意が悪く、段取りもまともに出来ていない状態だったため、イベント終了後に私が「もうちょっとちゃんと準備しないと、来てくれる人にも迷惑がかかりますよ」と注意しました。（実際に来場者からクレームもあり、私が受付だったので私が全部怒られていました） しかし私がオーナーに注意した事を良く思わなかった奥さんから、「ああいう注意は妻である私がする。あなたは口を出すな。」というメッセージを貰い、それ以降冷たい態度になりました。 そのメッセージはオーナーが奥さんに送らせたのか、はたまた奥さんの独断かはわかりません。 しかし何となくオーナーも冷たくなった気がするので、おそらく話は共有しているんだと思います。 これまでボランティアで色々とお手伝いをしてきましたが、もう全てどうでも良くなってしまいました。 練習にも身が入らず、大会も出る気が無くなってしまいました。 一方でこれらを知らない夫は、最近私が練習に行き渋っているので心配しています。 これまでどちらかと言えば私の方がやる気に満ち溢れていたので、夫からすると私が豹変したようにも見えると思います。 ただ、上記を伝えたとして、「オーナーに謝れ」と言われるのも嫌です。でも「じゃあ自分も行かない」となるのはもっと嫌で、どうしたらいいかと悩んでいます。 いい年して情けない悩みですが、ご意見頂けたら幸いです。

トピ内ID：73aca3ad0a64f4ee

#４０代
#５０代以上
#夫
#心の悩み
#趣味

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擁護できない

🙂
もこ
ちゃんとして等抽象的な注意をしてくる人の言うことなんて素直に聞けません。第一言われる筋合いないですし。立場をわきまえなかったあなたが悪いです。 ただし人の安全や衛生に関わることだけは指摘します。何をどうすれば良いか、そのままだとどういう危険が及ぶのかを具体的に言います。注意なんてのはしません。注意と指摘は違います。 旦那さんからオーナーに謝れと言われる予測をしているということは自分が出すぎた真似をしたと認識しているのですよね。何を意固地になっているの？

トピ内ID：5dc7809fb0979427

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勘違いしちゃいましたね

🙂
ぽん酢
＞もうちょっとちゃんと準備しないと、来てくれる人にも迷惑がかかりますよ」と注意しました。 手伝ってあげているからと勘違いしちゃいましたね。あくまでも経営者はあちら。 上から目線で言われたら、カチンとくる人もいるでしょう。 事実を冷静に、こういう事おっしゃった人が〇名いました。くらいの報告にとどめないと。 なんで私が怒られなきゃいけないの、と不満ならボランティアを辞めればよかったのです。 ＞「オーナーに謝れ」と言われるのも嫌です。でも「じゃあ自分も行かない」となるのはもっと嫌 謝りたくないのはあなたの判断で良いんだけど、夫には行って欲しいの？ 自分のせいで夫が楽しみをなくすのが嫌ってことでしょうか？ でもきっと、オーナー夫婦は、あなたの夫がのほほんと来てる事にも冷たい目をむけるんじゃないですか？ 夫がそれに気づくかどうかは分かりませんが。 あちらが夫婦で情報を共有しているなら、あなたの夫だってあなたから何らかの文句を聞いているはずって思うでしょうから。 何も知らず、オーナー夫婦に警戒されている夫・・・・ 私ならそんな状況の方が夫に申し訳なく思います。

トピ内ID：4e3e588fe623fefa

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つまらないプライド？

🐱
偏屈猫
そんな事で、趣味を続けるのが嫌になったのならやめれば良い。 心のどこかに、これまでボランティアで色々やってあげたのに… という意識があるんじゃないですか？ 私の方がよっぽど段取り良く立ち回れるのに、とか。 自分は悪くない、と思っているんでしょうけどね。 よけいなプライド。

トピ内ID：4e4aab7295063683

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とりあえず一歩下がって

🙂
ぷう
旦那さんに話して可能なら 夫婦でオーナーに謝った方がいいような気がします 苦情があったのは事実なので 苦情の内容と件数は 事務的にオーナー、あるいは奥さんに 報告しても良かった その先オーナーがトピ主さんにどんな 態度を取るか分かりませんが それによっては縁を切っても いいんじゃないかな 旦那さんは多分出過ぎた真似を！と 怒るかもしれませんが… とりあえず謝れば？ トピ主さんも手伝いをして タダ働きとか 謝礼をもらうとかだとニュアンスが 違ってきますが…

トピ内ID：efb7420f3f959bc0

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無題

🙂
あ
言い方が微妙です。 クレームがあったのなら、その事実のみを伝えれば良かったのでは？ ま、旦那に言わなくても何れ気付きそうですけどねー。

トピ内ID：89fe46502ace99de

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私も経験が有りますが

🙂
海賊の妻
こういう場合、オーナーや先生は王国の王様なのですよ。気に入らなければ、どんどん切っていくし利用できる人はどんどん利用する。私はそれが嫌で辞めました。 貴女様はご主人に訳を話して、居ずらくなったのでしばらく休むねと言いましょう。別に戻らなくてもいいのです。ご主人が「謝れ」と言ったなら私はきっと絶望的な気分になると思います。 ただし今後は何か言うべき時には、よほど言葉に気を付けて言いましょう。これも生きていくうえでの勉強をしたと思いましょう。

トピ内ID：01846116aedc06fb

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夫に言いましょう

🙂
amneris
私は60代主婦ですが、いつまでも夫婦仲良く過ごしたいなら言いましょう 内緒にしておく事は夫婦の信頼関係に影を落とします 夫婦で親しくしていた人達とのトラブルを夫に内緒にしておくことは、夫の自尊心も傷つけます 今後トラブルがあった事を相手夫婦や友人を通して、夫が初めて知らさせたら、夫は面目丸潰れだし、友人に同情されたり失笑されたり どっちにしても良いことなんて無いです 主様の口で説明しましょう その後、夫がどうするかは夫の気持ち次第ですが、主様の気持ちもキチンと伝える事が大事です 秘密はいけません、信頼関係にヒビが入りますよ

トピ内ID：f6779604257afc7a

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新婚夫婦じゃあるまいし

🙂
あらかん
「ちょっと飽きた」「やり尽くした感がある」「一旦休憩」 別にオーナー夫妻とのあれこれを言わずとも言いようはいくらだってあるでしょう。 小学生が親に報告するみたいに、何でもかんでも言えば良いわけじゃありません。 他の趣味を見つけて「今は⚪︎⚪︎にはまってるから」が一番良い気もしますね。 いい年されてるなら「いつも一緒でなきゃ嫌な夫婦」は卒業しましょうね。

トピ内ID：04b28b0e4e41bd1e

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ご主人には伝えた方が…

🙂
ぱるぴこん
オーナー夫妻は、あなたのご主人がその練習場を使いに来て、そのやっている態度について「妻から聞いてないのかしら。なんで普通にここに顔出せるのか不思議だわ」って思われているかもしれません。 ご主人が、オーナーさんと仲を取り持ってくれるかもとかそこら辺はわからないけど、ご主人に言わないってすごく驚きました。 言うべきです。 あと、トピ主さんの注意の方法は間違っています。 上からというか。 言うなら、事実のみ。 こういったことをこうやってお客さんから文句言われました。とか。 どうしたらいいのかしらと聞かれたら、こういうやり方もありますとかならいいけど、ちょっと上から目線で注意しすぎましたね。 あと、ボランティア、ボランティアと書いてますが、手伝っているからこその優先されたり、特別なことはなかったのでしょうか。 その練習場を使わせてもらうに当たって、もしかしたら予約で埋まってるけどいつも手伝ってもらってるから…と優遇されたことって少なくてもある気がします。 主催者側みたいな気持ちになってオーナーに注意したのはあなたの失敗。 そこでご主人はお世話になるのだから、きちんと事実を伝えないと、バレたときにご主人は恥ずかしい思いで（夫婦なのに聞かされてない）あなたに不信感が生まれません？

トピ内ID：95e7b83ef5e6ee7e

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言うべき

🙂
わくわく
どこでも正論を言っていい訳ではないと言うことをトピ主さんは理解すべきでは。職場の同僚ではないのだから。派遣社員やアルバイトの人が、会社の体制批判を社長に言ってるみたい。トピ主さんはそれにはもう参加したくもないし、お詫びもする気はない。それはいいでしょう。もう会うこともないのだから。ご主人が、トピ主さんの非礼を知らないまま、その活動に参加し続けたとして、ご主人も恥をかくことになりますね。ご主人がその活動を続けたいなら、ご主人にきちんと報告して、夫婦でお詫びするべきだと思いますけど。私生活の娯楽なんだからもっと上手く振る舞えばいいのに、と思います。

トピ内ID：9f0d961923f00f5b

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ここに書いたようなことを，夫に相談する

🙂
緑の風のアニー
妻とオーナー夫妻とのトラブルなのですから、夫は知っている必要があると思います。 あなたがオーナーに言った内容が 〉ああいう注意は妻である私がする。あなたは口を出すな に該当するのかどうかはともかく、 〉実際に来場者からクレームもあり、私が受付だったので私が全部怒られていました ここは主張していいかと。 これから、どうするか決めるのは，夫さん。 でも、家族なのですから、よく話し合ってください。

トピ内ID：c35663261c245a40

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注意する立場にはない

🙂
はな
トピ主にできるのは、 こういうクレームがありました、 という事実を伝えるだけ。 段取りのいい、要領のいいイベントは、 あなたが開けばいいでしょ。 人様が準備したところで、 注意とか何なんでしょうかね。 ＞上記を伝えたとして、「オーナーに謝れ」と言われるのも嫌です。でも「じゃあ自分も行かない」となるのはもっと嫌で、どうしたらいいかと悩んでいます。 なぜ謝罪が嫌なのでしょうか。 意味わからん。

トピ内ID：3d52bb535b2d0655

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注意できる立場だと勘違いしたのが間違い。

🙂
レンガ調
＞注意しました トピ主さんはお手伝いをしているだけ。 楽しいのかやり甲斐を感じてなのかは知りませんが、好きでやってたのは間違いないと思います。 お客様からクレームがあったときはオーナーを呼んで対処してもらえば良かったと思います。 あまりにもクレームが多くオーナー自身多忙で対処しきれない場合は『お客様の声』のようなコーナーを作り『より良いお店にすること』を提案してみることぐらいに留めておいた方が良かったのではと思います。 トピ主さんがどれだけやる気を持っていようが、オーナーと同じ立ち位置には絶対なれないことだけはしっかりと肝に銘じておくべきでした。 夫が気にしてるなら変に誤魔化さず伝えておいたほうが良さそうですが、オーナーを批判するような言い方だけはしないほうがよろしいかと思います。トピ主夫の性格は分かりませんが、もし私がトピ主さんの夫なら出しゃばった妻に問題があったと判断します。 オーナー相手に『注意しました』と悪びれた様子もなくハッキリ言ってるくらいだから、言い方自体悪かったんだろうなと想像できますし。

トピ内ID：9c4eba25738cb440

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反省は必要かと

🙂
ランプ
確かに、注意したのも、言い方もおかしかったですよ。 単に「こういうクレームがありました」と報告だけすれば良かったんです。 トピ主さんはご自分の立場を勘違いしていたと思います。注意してもいいんだとね。 トピ主さんの失敗だから、そこは謝ったほうがいいと思うけれど、悪かったとも思えないし、もう止めたいなら仕方ないですね。 夫に本当の事情を話す。夫婦なんだから、隠しても仕方ないでしょう。 夫に「謝れ」と言われるのは仕方ない（私もそう思うので）。 「自分も行かない」になるかどうかは、夫が決めることです。トピ主さんが考えることじゃない。 それに、なんで自分は行きたくなくなっているのに、夫が行かなくなるのは嫌なんですか。 夫が「自分も行かない」になるのが嫌なら、トピ主さんがオーナーとの関係を改善するしかないと思いますけどねえ。

トピ内ID：be6cdc27eda56c64

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上から目線はきらわれます

🙂
ゆかたん
お客さんからのクレームを伝えればよかっただけ。 あなたは注意をしてしまったのよね。 それはしてはいけませんでした。

トピ内ID：59adbaf06be4a1da

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ご主人に相談して

🙂
あび
言われた苦情を伝えれば良かったのではないでしょうか。 オーナーさんはただ自分の準備が悪いと言われたと勘違いし気分を害しているのだと思います。 ご主人に話して誤解を解いてもらい、謝れば良いと思います。 差し出がましいことを、言ったのは間違いないことです。

トピ内ID：bf9fc862326e86fa

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クレーム対応した事実を報告した？

🙂
もっと楽しみたい
他の方も考えてるようですが、 ちょっと強く言ってしまっただけ。 先日はクレーム対応に疲れてしまって生意気な発言失礼しました。って伝えちゃえばいいのでは？オーナーにも、ご主人にも。 一歩引いてダメだったら、また考える。

トピ内ID：3921aa68bf98636f

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言い方ですよ

041
ひとさら
手伝いの立場で「もうちょっとちゃんと準備しないと、来てくれる人にも迷惑がかかりますよ」なんてよく言えるなぁ。 しかも「注意」って…。 目線が上過ぎる。 クレーム受けて腹が立ったのかも知れないけど、そんな言い方する必要は無い。 クレームがあった内容を事実をして報告すれば良いだけ。 あなたは主催者ではないからね。 ご主人にも事実を話した方がいいと思うけど、謝りたくないって根本的に上から目線だからじゃないですか？

トピ内ID：2c40deb0d15c81f3

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そこを使えなくなったら困るのは自分達でしょう

🙂
チョコ棒
他の方のレスにもありますが、揉めたことは旦那さんに言わないとダメですよ。 仕事でもそうですよね。同僚が得意先と揉めたのなら、その件の是非はともかく揉めた事実は社内で共有しないと、その得意先に行く他の人の取るべき態度が変わってくるじゃないですか。 旦那さんがそのスポーツを止めるかどうかは旦那さん次第です。 いくらやめて欲しくないと言っても、妻がオーナーと揉めたら当然旦那さんだって行きづらいわけですから。 でも何も知らなかったら「あれだけ揉めてよく来るよな」って思われるかもしれないでしょ。 経緯を説明して、自分としては謝罪する気は無いが、あなたにやめて欲しいわけじゃないと伝えて、後は旦那さんにお任せしましょう。 あと、このトピ文に書いてある事情を拝見するに、これはトピ主さんの対応がおかしいと思いますよ。 段取りが悪かったのはダメだとしても、トピ主さんは「注意」出来る立場ではないと思います。 お客さんからクレームが来たのなら、それを伝えるとか、後から「こういう点で困っていたお客さんが多かったので、次回はもう少しこうこうした方がいいと思いました」って改善点として言えばいいだけです。 ファミリー企業のワンマン社長にいきなり上から目線で「ここ、直した方がいいですよ」と上から目線で注意するようなものですよ。 せめて専務やってる奥さんにまず伝えてから、奥さんに上手い事社長に伝えてもらうとか、社長批判にならないように言い方めっちゃ気を付けますよね。クビになったら困るのだから。 美容室や飲食店なら他はいくらでもあるけど、そこは「一軒だけ」なのです。 向こうはトピ主さん夫婦が来なくなっても大して困らないけど、トピ主さん夫婦はオーナーに出禁にされたら困るでしょう？ 困るのは自分だけじゃなく、旦那さんもですよね。 この時点でトピ主さんはオーナーさんより立場が弱いのです。

トピ内ID：e8e3270331b0bda5

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いうべき

🙂
らいら
客に手伝いを無償でさせていたなら、オーナー側がおかしいです。 逆に、お手伝いと引き換えに、主さん夫婦に金品を提供してくれていた、便宜を図ってくれていたなら、 主さんの行動は、出過ぎていました。 夫も恩恵を受けていたなら、 知らぬ顔で通うのは、また、別の恨みをオーナー側からかうので、 すぐにも伝えた方が良いです。 逆に主さんが全くのボランティアであったなら、 妻の名誉に関わることですから、やはり夫は知った方が良い。 結果、謝れと言われて、 主さんが謝りたくないなら、拒否すればいいし、 夫が主さんの肩を持って、自分も止めるというなら、それもよし。 2人で、別の楽しみを探せばいいですよ。 いずれにしても、 馴れ合いというのは、トラブルの元です。

トピ内ID：ac25c8af574e59c6

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問題が別のように思います

🙂
メープル
夫がどうするか、は夫の問題ですから、あなたはそんなに悩まなくても良いと思います。 謝れと言われたり、夫が行かなくなるのもどっちも嫌なら、そもそもオーナー夫妻と関係が良好のままでないといけませんでした。 もう既に関係が悪くなってしまっているので、仕方がないです。 もし、関係を悪くしたことがやはり不味かった、と思うのなら、あなたがそうすると決めて、謝ったほうがいいと思います。 大人ですから謝るということはできますよね。 例えば、今回のあなたの伝え方はオーナー夫妻の顔を潰す言い方でした。 そういう時は「このようなクレームがありました。どうしたら良いんでしょうね…（演技）」と自分が罪を被らないようにオーナー夫妻の不手際やミスを伝えるんですよ。 だから、「私の言い方でご気分を悪くさせてしまい申し訳ありませんでした」とそこだけ謝るのもアリだと思います。 その後は、「私はオーナー夫妻に申し訳ないことをした。もう合わせる顔がない」とかなんとか言って、ボランティアからは逃げたらいいのです。 一応、顔だけ立てればいいと思います。 そうすると夫に迷惑もかからないのでは？ ただ、もう潮時だったのかな、という気はします。今回のことが起こる前から、です。 あまり人様にボランティアしてあげるものではありません。 何事もさっぱりした関係の方が拗れにくいものです。 トピ主さんは情に厚いのだと思いますが、ボランティアしてあげたり、注意してあげたり、少し踏み込んでしまうのではないでしょうか。 オーナー夫妻もムッとするぐらいなら、最初から、ちゃんとすればいいのだし、いつまでもトピ主さんにボランティアさせないことです。 私は今回のことはたまたまでどちらにしても関係は潮時だったのかなという気もします。 そういう意味ではご夫婦で話を共有して、オーナー夫妻とは距離を置いてもいいのかもしれませんね。

トピ内ID：e5b6176176d0d5a0

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素直に話せばいいんでは

🙂
モモンガ
共有して、「自分は行かない」とだけ伝えてあとのことは本人の判断に任せましょう。

トピ内ID：0db65cd00dcf8ea2

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え？夫に言わないの？

🙂
さしすせソルト
同じ趣味に通っている夫に言わない意味がよくわかりません。夫に対しても不誠実じゃないですか？ 私はそのオーナー夫婦がおかしいと思うけど。もし夫にオーナーに謝れと言われるんなら 私は体裁だけ謝って（何だかんだ余計なことをしてオーナーの気分を害してごめんなさいみたいな感じで）、それ以降そのオーナーのお手伝いは一切おこないません。 もし手伝ってと言われたら、私は余計なことをしちゃうのでこれ以上は怖くてできませんとでも被害者ぶって逃げます。 いいように使われるのは私は嫌なのでオーナーとの縁は切って、あとは夫に自分の気持ちを話して夫がどう出るかですね。 もし夫が理解してくれないならそういう人と一緒の趣味をやっていても嫌なので趣味をやめるか夫に自分の気持ちを理解してもらうように努めます。このままオーナーとのトラブルを夫に言わないはないです。

トピ内ID：ad9ccf1a386f7486

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トピ主の落ち度

🙂
ゴータム
そりゃ言い方が悪い。 ＞もうちょっとちゃんと準備しないと、来てくれる人にも迷惑がかかりますよ」 なんて、上から目線の言い方をする必要がないでしょう。 ＞実際に来場者からクレームもあり、私が受付だったので私が全部怒られていました という事実があったのならその情報を共有し「対応が少し大変でした」と「お手伝いをする自分にとっての不都合」を訴えれば済むでしょう。 主催者に対して上から目線で「こうすべき」と発言するのは、かなり烏滸がましい。 オーナーを不愉快にさせたのはトピ主の落ち度です。 ＞一方でこれらを知らない夫は、最近私が練習に行き渋っているので心配しています。 正直に、トピ主が「下手を打った」ことを説明するしかないでしょう。 ＞いい年して情けない悩みですが、ご意見頂けたら幸いです。 はい、情けないです。 自分で問題を作っておきながら、キチンと対処せず、うやむやにして逃げようとしているのは大人の態度とは思えません。

トピ内ID：2a0f53cab30aa56e

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今までは危うい距離感だったと思う

041
アップルサイダー
趣味的なことは無料奉仕作業が多いけど、それでもオーナー夫妻を不愉快にさせる越権行為があなたにあったのだと思う。 ＞しかし何となくオーナーも冷たくなった気がする これ位でいいんじゃないかなと思った。 人様のご主人からそっけなくされて、何かあなたに不都合なことがありますかね？ また、夫にはことの経緯は話して、情報共有した方がいいと思います。 隠していいことはないです。

トピ内ID：a220a1bd80f847e5

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注意じゃなくて報告すべきでしたね

041
おにぎり
＞もうちょっとちゃんと準備しないと、来てくれる人にも迷惑がかかりますよ なんで、こんな上から批判しましたかね・・・ 自分はただのヘルプ要員なのに、主催者の一人と錯覚しちゃいましたか？ ＞実際に来場者からクレームもあり、私が受付だったので私が全部怒られていました このまま事実を、来場者の方から、このようなクレームが沢山ありました。 一応、私からはお詫びしておきました。 と報告だけすれば良かったのです。 ご主人には、顛末を報告し 自分は行きたくない。謝る気もない。と申告しましょ。 オーナー夫婦から、ご主人の耳に入る方が、 相手の主観が入って面倒ですよ。 ま、しゃしゃっちゃった事実は変わりませんが・・・ ご主人が味方なら、地元以外の練習場を探すのもいいかもしれません。

トピ内ID：06f7eee0ba1743db

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そもそも使われてる感があったのでは？

🙂
なり
クレームの伝え方が悪いとい意見は最もですが、それ以前に扱われ方に不満があったのではないですか？ボランティアって、する方もお願いする方も難しくて、無理が重なると必ず不満が悪い形で露呈しますよね。 私は貴方が言ってしまったことは悪いとは思いません。はっきり言ってその経営者の能力不足です。ボランティアに甘えすぎたんですから。 どのみちその集まりから貴方は遠のいていくと思うので、べつに律儀に謝る必要もないのでは?とすら思います。趣味のスポーツでしょ？なんでそんな嫌な思いしてまでお金かけてそこでやらなきゃいけないんだか。。今回のことはいい勉強になったと思って、他にいけばいいと思います。

トピ内ID：8c82493268217b0c

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言い方が悪かった

🙂
はにわ
「もうちょっとちゃんと準備しないと、来てくれる人にも迷惑がかかりますよ」 この言い方はどうだろうね。トピ主がオーナーと友人関係ならこの言い方もアリでしょうが、そうじゃないなら黙ってるべきでした。 あとは、オーナーがそのスポーツのホームページをお持ちなら、フリーメールで参加客を装って苦情のメールを入れた方が良かったんじゃないかと。 ご主人にいつまでも隠しておけるわけでもなし、早いうちに話しておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：0b23c00534908e6c

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夫に言わないのが不思議

🙂
ほぼ専業主婦
ここに書く前に、まずご自分の旦那さんになぜ話さないのだろうと思いました。 話した結果、旦那さんがどう出るかはわかりませんよ。 案外、今までのお手伝い要員を良く思っていなかった、ってことも考えられます。 逆に、えらそうな言い方をした、と言われるかもしれません。 どっちにしろ、まず旦那さんに言うのが先だと思います。 練習場として利用していただけではなく、家族ぐるみでお付き合いもあったのだから、今のこの状況を言わないことが不思議です。

トピ内ID：1aaac73d3d2c2789

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うん、確かに情けないですね

🙂
匿名匿住所
オーナーとあなたとの力関係がわからないけど、客観的に見てもその意見の仕方は不適切だし、社交性に欠ける態度だと思う。 それはともかく、夫は関係ない話なのだから、ありのままを話してあなたはそのメンバーから抜ければいいですよ。今後も続けるかどうかは彼の問題。 ただその性分、どこかで見直さないとまたどこかでやらかすと思いますよ。

トピ内ID：52aefe425324e097

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