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二世帯を断ったら義兄から文句を言われた

レス199
（トピ主 4 ）
🙂
悩める主婦
ひと
小学生の子どものいる夫婦です。 賃貸が手狭になり、中古の戸建てを購入します。 しかし費用が思ったより嵩み、義実家に相談したところ頭金1000万を出してくれる事になりました。 その際に出来れば二世帯同居をしないかと義父から提案がありましたが 同居はさすがにストレスが溜まりそうなので断りました。義実家とは車で1時間のところにあるのでいつでも孫の顔を見せられます。 それを聞いた義兄が、弟である私の夫に文句を言ってきます。 自分たちで買えない買い物をするのに親を頼って、同居を断るなんて脛齧りもいいところ、みたいな言い方をされたそうでさすがに腹がたちました。 義兄夫婦は子どももおらず比較的裕福な暮らしをしていそうです。こちらは育ち盛りの子どももいるし、それも含めての援助でした。 義兄は義父母にもよく弟を甘やかすなという事を言っているそうで、今回もまたか、という感じだそうです。 頭金の1000万円は生前贈与という事で貰い、同じ額を義父母が亡くなった後義兄が相続すればいいと話し合いましたがそういう問題じゃないと怒り全く話にならないです。同居を断ってお金だけ貰うのが気に入らないみたいです。 義兄は遠くに住んでいるし、何かとイベント毎に顔を合わせるのはうちの方。言い方は悪いけど義実家を見てあげているのはこちらです。感謝されても怒られる筋合いはないと思っています。 もし、この考え方が非常識なら教えて頂きたいです。また、義兄の怒りを鎮めるよい方法があれば教えてください。

トピ内ID：8a993608cf9935e3

#２０代
#３０代
#お金
#マナー
#義実家
#非常識

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バイトだと思えば？

🙂
椋
>自分たちで買えない買い物をするのに親を頼って、同居を断るなんて脛齧りもいいところ これは言う通りでスネかじりだとは思いますが、親がそれにお金を使うと決めたなら周りが口を出すことでは無いとも思います。 まあご不満でしょうが1000万もらったのは事実ですし、身内の文句くらい聞いてあげては？クレーム対応のバイトしてると思えば安いもんでしょう。時給2000円としても5000時間働いて得られる額です。5000時間も文句言われ続けるわけじゃないでしょう？

トピ内ID：7e260e7e01519ec6

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どっちも微妙

🙂
モモンガ
同居はもちろんストレスも多いと聞きますから、トピ主さん夫婦の判断で断っていいと思います。 ただ、自分たちで払えない買い物をするために親を頼るのはどうなのかなと思います。そのお金は親御さんたちの老後の資金では？施設費用に充てるようなものを受け取るなら介護をしろというのも一理あるような気がします。払う払わないは親御さんたちの考えですからお兄様が口を出すことでは無いとも感じますが…… 例えばですが、トピ主さんたち的には今頭金を出してもらって、今後親御さんたちの老後の資金が足りなくなったら施設の月額等は援助するおつもりでしょうか？その辺をお兄様に伝えたら納得して貰えるかもしれません。

トピ内ID：0f897f4c0b2effe1

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相続放棄する

🙂
昼寝
お金はもらって同居は拒否した訳ですね。 車で1時間は近くではないし、義兄夫婦が裕福なのは学生次代から勉強したりして努力した結果です。 それを悪口みたいに言ってはダメです。 義兄に納得してほしいなら、義両親が亡き後は　遺留分も含めて一切財産はいらないという書類を作ったらどうですか？ 口約束なら、手のひら返ししそうですから。

トピ内ID：8ce2a5952b03b1e2

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お兄ちゃんなんだから我慢しなさい。

041
おこめ
長男長女は、小さい頃かrあ、こう言われて育つのですよね。 ずるいと思いませんか？　先にうまれただけで、下の責任を押しつけられるなんて。 義兄がそこまで怒る理由は、表題の「おにーちゃんなんだから我慢しなさい」で、弟がずっと甘やかされてきた実績があるからじゃないですか？ ギブ＆テイクがない、ギブギブな関係性に腹が立ったのではないですか？ ご主人もお金が足りないと言えば、両親が出すと判って居て相談したんじゃないですか？ あと、義兄の経済状況を扱き下ろして色けど、目的はなんだろう。 トピ主の方にお金を出すべきよね、とでも応援してほしかったのかな。 これ、関係ないですよね。 ここまで拗れなら1,000万は諦めて、自分たちの力で家を買った方が良いと思いませんか？ ローンだと、何れ入る遺産で繰り越しで完済できますよ。 長い目で見たら、義兄に文句言われない方が良いと思いませんか？ お金を出して貰って買った家と、義兄に言われ続ける方が良いですか？

トピ内ID：31425e36ae068047

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じゃあ1千万も断ればいいよ

🙂
カーリー中谷
義兄さんと同様に 相続のときにもらえばいいんじゃないの 同居は断るけど お金はいただきますじゃ 確かに筋は通らないかもね

トピ内ID：03a65fe39a459d12

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兄弟喧嘩はほっとくに限る　が

🙂
わー
結論はタイトルのとおりなので、妻であり他人であるトピ主は何も言わないに限ると思う ２世帯仕様ではないのでしょう さすがに中古住宅じゃ親と同居は無理だろうし たった１０００万じゃ、お世話代にも家賃にもならない １時間の距離は近くはないから、義兄の家に同居してもらうという方法もとれるよね でもここはちゃんとしましょう 決して受け取って当然とは思ってませんが、配慮は不足したと思います 義兄さんの言葉で目が覚めました 親に感謝し、これから別のことで恩返しします ってあたりじゃないかしら？ もらえない方の兄弟が夫です うちは、夫が長男ということで、義兄の立場ですね 下の弟が、実家の土地を相続して敷地内同居 仮に１０００万くらいとしましょう 相続で決着がつけばいいけれど 3～４０代でもらう１０００万と いつもらえるかわからない おそらく６０過ぎにもらう１０００万だと 相対的な価値は違うと思います うちは相続は辞退というか残らないと思っています 日頃から、お世話しているよりされている義弟 保育園代もかからない 先日、帰省中に義両親が、義弟の家に夕食つくりのために家に入るのを見かけました お嫁さんお仕事だって・・・は別にいいのです そんなことまでさせてるの！食費とかもらっているのかしら？ 驚きましたが何も言いませんよ いざとなったらお世話されてばかりの義弟が何かするとは思えない 義両親は施設に入るつもりで契約済みだし、 何かと、困ったら連絡来るのがわが家です 色々複雑な思いを持っているんですよ 相続は親の愛です、いわば兄弟で親の愛を争う、親からの愛を求めているのです うちの義弟は、親孝行するのよと声をかけると目をそらします できれば、もらって当然の態度じゃなくて、感謝を 声をかけるだけならタダですよ １０００万の労力としたら、簡単ではないですか？

トピ内ID：e6fb4f13e66ff5b0

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非常識

🙂
なる
トピ主さんが恩知らずですね。 同居するなら1,000万円。 同居しないなら100万円だったと考えた方が良いです。そのため、同居を断りお金だけもらうのは欲張り過ぎます。 実際、自分たちで買えない家を買うべきではない。義兄の言う通りです。 面倒を見てるからって、1,000万は貰いすぎですし、買えない買い物する神経が非常識ですよ。 他人に言われないと分からないのも驚きです。

トピ内ID：06096c61529a99a9

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夫両親を財布がわりにしてる

🙂
えにぐま
子どもが住宅を買う時に親が援助を申し出る話はよく聞きますが、子どもから援助を頼む、それも物件を決めてからって、なかなかない気がします。 自分たちでは手の届かない物件なのに、諦めるんじゃなく、親に援助を頼んじゃうのが確かに厚かましい。 義兄の「弟を甘やかすな」「今回もまたか」という言葉が気になるんですが、ひょっとしてトピ主夫、もしくはトピ主夫婦はこれまでにも援助を頼んだことがあるんでしょうか。 結婚式や出産にも援助を頼み、さらに家の購入もだったら、いい加減にしろと釘を刺したくなるのもわかります。 これからも、たとえば子どもの大学進学で費用を出せるのは自宅通学の国公立がせいぜいなのに、自宅外の私立に通わせたいから援助お願い、とか普通にやりそうだから。 それとハンドルネームが「悩める主婦」になってますが、トピ主さんて専業主婦、せいぜいパートだったりします？ それだったらさらに厚かましい。援助を頼むより先に自分が働けと義兄でなくても思う。 で義兄の怒りを鎮める方法ですが、義父母に支援の手が必要になったら私たちがやります、と言えますか？ これが言えるならトピ主さんが義兄に腹を立てる権利はあります。言えないならトピ主夫婦の考え方が非常識だし、義兄に怒られても仕方ない。

トピ内ID：c46707104678de1b

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今回も？

🙂
義兄を応援します
つまりトピ主夫婦は事あるごとに夫の両親から経済的に援助してもらっているのですよね？ 孫を見せてあげたのは義兄夫婦ではなく自分達だとの気持ちが強そうですね、トピ主は。 孫を盾にある意味無心しているようにも見てとれる。 （少なくとも義兄にとっては） しっかり者の兄と頼りない弟（トピ主夫）で育ってきたのではないでしょうか。 義兄は自分達の努力で比較的裕福な生活をおくっている。 対して弟（トピ主夫）はそこそこの努力と周囲への甘えで今の生活がある。 金銭面で厳しいなら資金が貯まるまで我慢することを考えず親に相談する。 相談なんて言ってますが「お金足りないから援助して」ですよね。 恐らく「貸してほしい」とも言わなかったのでは？ それで二世帯同居を断る。 つまりいいとこ取りということ。 同居を断ったことには賛成しますが、ならば1000万も断るべき。 （または借りることにするべき。） 非常識とまでは言えませんが虫が良すぎるとは思います。 義兄の怒りを鎮める方法？ 1000万は返す（もらわない）ことかな。 でもそれは絶対にトピ主夫婦は出来ないでしょ？ 義両親が納得しているならいいのでは。

トピ内ID：5e591d2fe70bf214

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解決策は簡単です

041
悩み無用
トピ文が曖昧でハッキリしませんが、その中古住宅の売買契約は締結したんですか？義父が援助してくれると言う頭金の1000万は受け取り済みなんですか？ トピ文では 〉中古の戸建てを購入します。　(←未来形) 〉頭金の1000万円は生前贈与という事で貰い、(同じく未来形) となっていて、売買契約も未だだし、当然頭金も未だ払っていないと読み解きました。 だったら 〉義兄の怒りを鎮めるよい方法があれば教えてください。 は、簡単です。 1000万の援助を断ればいいのです。そうすれば義兄の怒りは治まり、義父母が亡くなった時の相続での面倒な手続きも不要です。 要は｢身の丈に合った｣物件にすればいいのです。多少スペックが落ちようが、1000万安い物件にすれば自分達で支払えるんでしょ？ それと、義兄夫婦は裕福だから、とか、義実家を見て上げている、とかの醜い理由付けは止めましょう。

トピ内ID：21630c707a0dd932

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お兄さんも今すぐ1000万円もらえればいいのです

🙂
1月も終わりか～
本当にすねをかじろうとしているのに、言われたから腹を立てるというのがとても面白い感情だなと思います。その通りじゃないですか。1000万円はもらうけど同居は嫌だわ～というのは貴方の甘えですね。義理のご両親は同居を望んでおられて、できればだけど・・・と控えめにおっしゃっているのに、いいえ、お金だけください。面倒見てるでしょう？というわけですね。介護も墓守もトピ主がしますからという確約でもあれば、お義兄さんも少しはトピ主さんの今の窮状を救うことにご理解いただけるかもしれませんね。 もう一つの解決方法として、お兄さんも今1000万円生前贈与してもらえたら文句は言わないんじゃないでしょうか。何に使おうとです。それだとタイミングも平等です。お兄さん一家がお子さんがいないのも裕福なのも何も関係なく、平等に分け与えればいいのです。そうするとご両親は少なくとも今2000万円手放すことになりますが、少なくともお義兄さんからは文句は言われませんよ。 もともと親御さんはご主人を甘やかしてきているわけでしょう。そこはちゃんと話を聞いてみてはどうでしょうか。案外お義兄さんの方が甘やかされてるのに欲張っているのかもしれません。反論できればすればいいでしょう。 そもそも親のお金は親のもの。足りなくなる可能性もあるので早々に子どもに与えるべきではありません。亡くなった後の残りをご兄弟で分けるというのが親御さんのためには一番良い方法だと考えます。 トピ主さんも果敢に稼いで自分の家は自分で払うくらいの気概で頑張られてはいかがでしょうか。

トピ内ID：13c0dbdcc51b0c9f

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援助を断ればいい

🙂
ゆき
もめる原因が 援助を受けること なのだから、援助を受けなければいい それだけのこと 自分たちの住む家くらい自分たちで買え

トピ内ID：b62acef74ab36344

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何でだろうね。

🙂
ガンバ
お兄さんも生前贈与で同じ額を貰えばいいのにね。 それで解決だと思うけど。 兄と義父母の問題だから、あなたは関与しなくていいと思う。 何かあれば、夫が窓口で。

トピ内ID：0031502ab857ea18

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非常識とまではいわないけど

🙂
ＭＩＹＵ
＞自分たちで買えない買い物をするのに親を頼って、 ＞同居を断るなんて脛齧りもいいところ というのは間違いではないと思いますがね ＞義兄夫婦は子どももおらず比較的裕福な暮らしをしていそうです。 ＞こちらは育ち盛りの子どももいるし、 義兄さん達に子供がいないのも、それは自由だし 育ち盛りの子供がいるからなに？ 子供を持つことを選んだのはトピ主達でしょう？ ＞何かとイベント毎に顔を合わせるのはうちの方。 ＞言い方は悪いけど義実家を見てあげているのはこちらです でも、その分、孫であるお子さんに色々してもらってるわけですよね？ 見てあげてると言うけれど、現状義親さんには何か支援が必要なの？ まあ同居はしなくても、 この先に介護になったら通いでお世話しますというのなら 交渉？の余地はあるけど おそらくお子さんに手がかからなくなり、義親さんに支援が必要になったら なんだかんだ言って、足が遠のき、義親さんは施設へ そして亡くなる頃には義兄さんへの遺産はほぼ無しとかになりそう ちなみに介護してる身からしたら 車で１時間通いで介護はかなり大変（というか無理だと思う） 同居してる身なので、その大変さもわかるから 同居しろとは言わないけど、それだけの資金援助をうけるなら せめて敷地内か近居、無理なら身の丈に合った家をさがしましょう

トピ内ID：83c4a814f200830f

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自分たちの家は自分たちで買いましょう

🙂
BURU
1000万の援助はきれいさっぱり断りましょう。 > その際に出来れば二世帯同居をしないかと義父から提案がありましたが これ、そもそも同居するしないの選択肢がある話ではないという認識ができなかったのですね。 「頭金1000万を出す代わりに同居してくれ」という話なのです。 > それを聞いた義兄が、弟である私の夫に文句を言ってきます。 義父さんが義兄に愚痴ったのです。「あいつら自分たちのことしか考えていない」と。 援助（それも1000万）は受けておきながら相手の希望にはゼロ回答という、人としてどうかという話です。 > 頭金の1000万円は生前贈与という事で貰い、同じ額を義父母が亡くなった後義兄が相続すればいいと>話し合いましたがそういう問題じゃないと怒り全く話にならないです。 遠い将来の話ではなく、今どうするかということです。義父さんと義母さんのどちらかがやがて亡くなり、残された方が亡くなるのは90代になってからかもしれないです。そんな長ければ50年くらい先のことを口約束で言われても困るし、なによりもやはり、人としてどうか（甘えるな）ということだと思います。 現に、トピ主さん夫婦は1000万円は貰うけど自分たちのやりたくないことはやらないが通用すると考えているわけですから。

トピ内ID：bb76201f12f07fa1

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買えないのに？

🙂
匿名
自分達で買えない金額なら諦めるのが普通だろうに「義父さ〜ん、お金出してくださいよぉ」ということを言ったら同居を望まれたんですよね？ それ、普通じゃないですか？ 1,000万も出してあげるのに「こちらはこちらで生活するので、お金だけ下さい」と言われたら他人から見ても　え〜〜…と思いますよ。 というか、だったらあなたの親に出してもらえば？それなら義兄から文句言われないじゃないの。 なんでこんな簡単な事に気付かないんだろうか。

トピ内ID：57e2fbc2e2b27c43

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兄弟げんかですからね

🙂
あ。
妻は口出さないのがいいですよ、こじれるから。別に妻であるあなたが1千万もらったんじゃなくて、もらったのは弟ですし、同居断ったのも弟です。そして、近居ですから今後お世話したり、もしかしたら10年20年後同居・介護するのも弟である夫でしょ？義兄にはそういう風に伝えれば静かになりますよ。あぁ、介護してくれるのかーじゃぁしょうがないな！って。 私は義兄の立場ですが、親には「近くにいるきょうだいにお金をかけてあげてほしい、私は遠くでできることが少ないから」と話しています。うちの夫も同じ考えです。うちの親は同居したくないので、通ってもらってますけどね。きょうだいの方も、お金もらってるから世話してるわけでもないですけど、こちらがほぼ何もしない（できない）事に何も言ってきません。 トピ主さん、同居して険悪になるよりも、近居でいい関係を保って世話する方がいいですよね？お父さんも、一千万は元々出すつもりでいたと思うし、無理して同居して息子夫婦が離婚だのして恨まれるより、通いで世話してもらって皆がうまくやれる方がいいんじゃないかな。出そうとしたお金を引っ込めたら、息子夫婦に嫌われるんだろうし。

トピ内ID：7373dd14e90bc49e

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純粋に、意味がわからない

🙂
ゆかたん
＞義兄は遠くに住んでいるし、何かとイベント毎に顔を合わせるのはうちの方。 顔を出してほしいと言われているのですか。 単に、迷惑だと思います。 孫の顔はたまにでいいです。 ＞言い方は悪いけど義実家を見てあげているのはこちらです。 これはどういう意味ですか。 全くわかりません。 介護でもしているのですか。 そのような記述は見当たりませんが。 義実家に甘えすぎなのだと思います。 見かねた義兄さんが、いい加減にしろ！と言っているのですよ。

トピ内ID：0e418787e665dd2b

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そうねえ

🙂
シナモンベーグル
お義兄さんの今回もまたか、が気になりますね。 旦那さん、今までも甘ったれな事してきたのならお義兄さんの言う事もわかりますね。 でもトピ主さんの同居は避けたい気持ちもわかります。 義実家とは程よい距離感て必要だと思うので。 これからトピ主さんは義両親に何かあった時に力になる気あります？ 介護するという意味じゃなくて、何かの手続きとか病院連れて行くとか。 それは我が家が引き受けましょうと言ったら？ この先義兄さんは親が年取って身体が動かなくなったらどう考えるか聞いてみたいですね。 義兄さんは遠方だからそんなしょっちゅう来れないでしょ？ 口だけ出すなら誰でもできます。 義兄さんを黙らせたいなら言ってみたら？ まあ、お金もらわないのが一番いい方法ですけどね。

トピ内ID：6134ac5c0f6be910

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手伝ったら大金が入ってくるの？

🙂
主婦探偵
よほど裕福じゃ無い限り、高齢者の１千万円は老後資金ですよね？ １千万円貯めるのに何年かかるんでしょうか？ 自分達の生活をし、子供の教育にお金を使い、家を建てローンを払いながら 貯金をして、退職金がもらえるまで働く。 これって一般的ですよね。 簡単に貯めたお金なんでしょうか？ あなたは将来子供に、家建てるから援助してって言われて見返りなしに同じ額出せますか？_ これだけ出すんだから、同居または、近居で手伝ってくれるよね？って なりませんか？今と違って、体も生活も少しずつ不自由になってきて 心細くなった頃、子供に援助するのってそう言う意味じゃ無いですか？ それをお金が足りないからって言ったら、すんなり１千万円が出てきたって、 話がうま過ぎると思いませんか？ お兄さんに子供が居ないのも、裕福な暮らしもあなた達の生活に何も関係ありません。 子供を持つ事、家を買う事は、あなた達家族の都合なだけですよね？ お兄さんの言い分はまともだと思います。 親のお金の使い方を勝手に決めるのも違いませんか？ 相続をどうするのかは、まず、お金があったらの話で、親が何かしら使い方を決めていたら 何も手に入らないでしょう？ 親のために多く出動してるのが不公平だと思うなら、しなくても良いんじゃ無いですか？ やってあげてるからもらえる金額としては大金です。 ４桁は同居レベルの援助金だと思います。 あなたの親にも援助をお願いしては？ なんて言われるんでしょうか？

トピ内ID：7fa1dd40d1052458

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親のお金は子供のものではありませんよ。

🙂
はなや
頭金出してもらって同居しないのはいいけど 介護要員になる覚悟はありますよね？？？？ それがないのに一千万円だけちょうだいっていうのは非常識です。 あなたたちに一千万円あげなければ 義親は自分たちで老後やってけますからね。 それをあげるのですから同居→介護してってことでしょう？ 親のお金は子供のものではありませんよ。 義兄が誰からこの話を聞いたのかわかりませんが もしかしたら義親がトピ主夫婦の申し出を義兄に伝え 相談したのかもしれませんね 「次男夫婦が頭金を出してくれって言ったから 同居を条件にしたら断られた。 一千万円あげてもたまに家に来るくらいの関係なんておかしくないか？」 って・・・

トピ内ID：2a9712ac6ff8f143

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親の立場から

🙂
USAchan
私は親の立場ですが、子供に資金援助をすることは特別なことではありません。 歳を取った親が考えるのは、可愛い孫のために何かしてやりたい即ち子孫の繁栄。それから介護とは行かなくても老人生活で困ったことがあればサポートして欲しい。そして資産があれば相続税対策。国も子の結婚や住宅取得、子育て対する資金援助に節税措置を認めていますし、それら子供の状況によって実際に差がつくのは仕方がないことです。 我が家でも３人の子がいますが孫が産まれた際には教育資金贈与を一括して行いました。孫の数で兄弟に差がつくのは当然で、子供たちも納得しています。また家を購入したいと話があれば援助するつもりです。子であるということだけで何でも平等というのはどこから来る発想でしょうか。単に親に甘えて贅沢するのは認めませんが、親に対する貢献度や本人の社会的栄誉に報いるのは当然です。親が子にお金をかけるのは投資なのです。 あなた方夫婦の場合は、同居はともかく孫がいて何かと寄り添い援助を受ける資格があるのでしょう。文句を言う義兄は長男教に胡座をかいて親孝行していないのではないですか。評価を決めるのは親、これを恩に感じてこれからたくさん親孝行すれば良いのです。

トピ内ID：4631f93ff4eb2045

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三者会談をする。

😤
ばれー
義兄が夫さんのことを『脛齧り』と言うのは…もしかして、援助は初めてではないのでは？　 例えば義兄は国立大で夫さんは私立大とか？結婚費用を出してもらったとか？子供が（孫）にもたくさん援助してもらっているとか？これからも子供の習い事や進学の度に援助もあるでしょう。 財産放棄すると仰っていますが、生前での放棄は法律では認められていません。（誓約書も無効になります）なので、トピ主たちが「やはり財産が欲しい」と言えば渡さなければならないのです。（そうなれば裁判になるでしょうね） 義父母と義兄、夫と集まって話し合いしましょう。もちろん、配偶者なしで。 トピ主は日頃から行き来しているから…と仰っていますが、車で1時間は遠いですね。 これでは、何かあった時に駆けつけられませんよ。例えば義父母のどちらかが入院したとします。お世話になりたいと言ったら、トピ主たちは「夫は仕事がありますし、私は子供がいるんでー」とお断りするのでは？ 私が義兄なら、車で1時間ほどかかるところに住んでいるのに、なんの世話が出来るんだ！って思います。 そして、よくあるのは「世話は長男（の嫁）にやってもらいたい」と言い出す義父母が一定数いることです。 甘やかすのは次男、でも面倒なことは「長男がやれ！長男の（嫁の）務め！」って言われることを危惧されているのでは？ なので、三者会談でハッキリさせておく。 「同居は出来ないけど、近くに住んで親の面倒は俺（夫）やトピ主がみる。だから、兄貴たちは何もしなくていい。それでいいだろ？親父？」 と約束する。通院介助や介護、行政への手続きなど…全部やってください。 そして、1000万円援助してもらうなら、せめて車で10分ほどの近くに住みましょうよ。 それがイヤなら、援助はしてもらわないことです。“ええとこ取り”はダメですよ。

トピ内ID：dbcb81513e3bbfb3

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単純に印象は良くないよね

🙂
COCOMI
トピ主さんに対して単純に第三者からの印象は良くないでしょうね。 なんというか…一言で言えば出しゃばりすねかじり仕切りたがり嫁って感じですかね？主語を書かない稚拙な文章表現の問題だと思いますが、とにかく厚かましい印象がしてしまいます。 その点では損している思いますよ。 トピ文だけ見れば家を建てたいがお金が無いと相談したのはトピ主さん。同居を断ったのもトピ主さん。義兄に『死んだときに遺産で貰えば～』と煽ったのもトピ主さん…とまあ、すべてトピ主さんが主導で無心行為をおこなっているように読めます。 さすがにそんなことはないとは信じたいですが…。まあ、どうあれあんまりタカるのはみっともないですね。

トピ内ID：b591e316287ca9fe

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え？

🙂
さすけ
1000万ただ獲りする気満々なのになんで文句言われないと思うんですか？ 文句くらい、一生いわれても受け止め続けてくださいよ。 どんな生き方したら1000万もよく無条件で脛しゃぶりできるんだろう。 なぞ過ぎて宇宙人のトピ読んでるみたい…。

トピ内ID：18278443833ef7e2

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感謝が足りない

🙂
だい
1000万って普通の支援額では ないように思うけどな

トピ内ID：8a0f7536086a5a92

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義父の介護は

🙂
おばちゃん
義父の介護はトピ主夫婦ですればいい。 だって1000万もらうんですからね。義父もまさかタダであげるわけないじゃないですか。 だって介護が必要になった時やはりお金って必要ですからね介護施設に入るにしても。 そもそも家を買うにあたり義父にトピ主夫婦がお金の相談するのもどうかな？と感じますが。 身の丈に合った物件を探す。義父の介護や同居したいなら義父の支援に甘える。 同居も介護もしたくないなら身の丈に合う物件を買うです。

トピ内ID：66c14ff8e31950e7

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複雑な気持ち

🤔
ひまわり
60代後半女性です。義両親さん、頭金1000万ですか？凄いですね。私は100万だって無理。自分の老後の生活があるから...。さて、私は実娘でも二世帯はNGかな。老後は、気を使わず暮らしたいタイプなので。二世帯断るなら、頭金も遠慮されたらよいのでは、ないかしら。自分達の生活レベルに見合った家を見つけては。義兄さんの言葉には、今までの弟(貴女のご主人)さんに対する、見えない問題が、あるのかも。身内だからこそ、お金のトラブルは避けるべきだと思います。

トピ内ID：3b98a11261ed00f1

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義実家を見る、ということを説明する

🙂
将来
ご自身で「義実家を見ているのはこちら」とおっしゃっているので、将来的には同居はしなくとも介護についてキーパーソンとして動くということですよね。 それならば、その手間の前金として一千万の援助は妥当です。 単に「見ている」だけではもちろんダメですが。

トピ内ID：4fc1078cb42fda64

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都合が良すぎませんかね

😒
まー
まあ、普通に厚かましいな、と思いました。資金が足りないなら自分達の身の丈に合った物件を探せばいいだけのこと。 義兄さんの言い方がキツくて腹がたったのでしょうけど。 義父は何と言ってるのですか。 同居断っても援助してくれると？ しかし、夫婦で甘えてると思います。 義実家に相談って、援助してもらう気満々。 義兄の怒りを鎮めたいなら、介護や老後の世話は全部こちらが見るといえば納得されるかもしれませんね。 しかし客観的に見て、お金出してもらうのに希望は聞かないというのは、やはり人としてどうかと思いますがね。

トピ内ID：31c57bf48e86faf7

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