不甲斐なさ満載のシングルマザー

トピから「トピ主さんが」夢を叶えて欲しいと思っていることはよく伝わりましたが、お子さんはどう思っているか書かれていないのが気になりました。 >夢を自分の力で掴ませたいと、もう1年だけ お子さんから「夢を掴むためにもう1年だけ協力して欲しい」と頼んできたのですか？ そうでないなら、1度お子さんとお小言なしで話し合ってみては？お子さん自身は現状や今後についてどう考えているのかを遮らずに最後まで聞いてあげてください。 その際、仮に協力を求められたら、トピ主さんが協力してもよいとおもえるルールを本人に提案してもらってください。 例えば ・〇時～〇時は自宅で勉強する(休憩は1回10分まで) ・家での勉強中はスマホはリビングに置いておく ・予備校について ・家事について など。(体調不良の時は臨機応変に) その上で「もう口うるさく言うのはやめます。でも自分で決めたルールはしっかり守りなさい。ルールを守っている間は学生と見なします。守れてないと感じたら、学生扱いは終わり。協力は辞めるし、ここに住むなら家賃や生活費は払ってもらうよ。」とお子さんに伝えましょう。 >高校受験に失敗しながらも >高校も大学も失敗という結果を招かせてきてしまいました。 あと、これ何の気なしに言ったのだとおもいますが、注意された方がよいです。 人の人生に「失敗」という烙印を押すってやられた側はかなりこたえますよ。親からだと特に。本人には言ってないつもりでも無意識下でポロッと出てたり、態度に出てたりします。 落ちても受かっても親としては本当にどちらでも良い、ただ、もしあなたがその大学に行きたいなら応援はしたい。とは言ってもお金を工面するのは大変なことだから、協力して欲しければそれなりにこちらを納得させる姿勢を見せなさい。 というスタンスにしてみては如何ですか。

お母さんが「子どもと話すことが唯一の楽しみ」というくらいですから、お母さん自身が、子離れできていないのでしょう。 お母さんはお子さんを手放したがらない、お子さんは自立したがらない、このままでは、中年ニートにまっしぐら、ということになりかねませんが、それでもいいのでしょうか。 親の役目は、子供を自立させることだと思うのですが、このお子さんの場合は「お母さんを安心させること」が、自分の役目だと思ってしまっているかもしれませんね。お子さんがお母さんと楽しく会話をしてくれさえすれば、「お母さんの唯一の楽しみ」を、満たしてあげていることになるんですから。 もう成人されているのでしょうから、自立へ向けてお尻を叩いてあげなければ、２０年後には家の中に中年ニートがいる、という悲しい結果になってしまう可能性が。 まずは、お母さんが子離れを意識して、突き放すことも、必要かもしれませんよ。

あなたはそのサポートです 結果つかめてもつかめなくても それは子どもの責任です その時点でつかめなくても また違うことに興味持つかもしれない あなただって１８くらいのときと 今では考えてることが全く違ったりしませんか 最後はね しょうがない、私が産んだ子だ ってあきらめるんですよ でも わたしが産んだ子だからたのもしくなったな っていうのもあるんです スマホはもう子に任せたらいいです だって私らのころにはありませんでしたから 正直言って基準がわからない