うちの子は悪くない！

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💢

リサ

2025年01月29日 12:34

ひと

先日、ママ友のCさんから「ちょっと話したいことがある」と呼び出されました。どうやら、うちの小学生の息子がCさんの子ども（Dくん）から何度かお小遣いやお菓子をもらっていたらしいのです。 Cさんは「Dが『やめて』って言えなかったみたいだけど、正直困るのよね」と言ってきました。でも、私は息子に確認すると「Dくんが自分からくれたよ」「欲しいって言ったら、いいよって言った」と言います。確かに、「貸して」と言われたら「ダメ」と言えばいいし、「ちょうだい」と言われても断ればいいのでは？それなのに、後になって親が出てきて「やめてって言えなかったから困る」と言うのは違うと思うのです。するとCさんは「Dは息子くんの言い方が怖くて、断れなかったみたいなの」と言いました。「○○しろよ」「いいだろ？」みたいな口調で強く言われると、Dくんは萎縮してしまうらしいのです。「でも、それってうちの子が悪いの？強く言えないDくんの問題じゃないの？」と私は思いました。息子には「無理やり取ったりしてないよね？」と確認しましたが、「ちゃんと聞いてOKもらった」と言います。私は「それなら、Dくんが嫌なら最初からそう言うべきだったんじゃない？」と思ってしまいました。でも、Cさんは「うちの子は優しいから強く言えないのよ」と言います。そう言われても、「じゃあ、優しい子の親は周りの子に『やめてって言えないんだから察してあげて』と言えば済むの？」とモヤモヤしました。これって、うちの子が悪いのでしょうか？ちゃんと嫌だと主張しなかったDくんの責任もあるのでは？

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お金はさすがにナシ

🙂

ライラックブルー

2025年01月29日 14:27

お菓子を少し持ってきた本人より少なくもらうなら良いけど本人より食べるのは図々しいしお金は、欲しいということ自体が非常識カツアゲだよ、それ

トピ内ID：83eeb13d7ce584db

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恐喝みたい

アウトレイジ志望？

2025年01月29日 14:27

>「○○しろよ」「いいだろ？」みたいな口調で強く言われると、Dくんは萎縮してしまうらしいのです。こんな言い方されたら、怖くて萎縮するのもわかります。まるで恐喝みたいですね。そこはDくんに謝って、我が子をたしなめるべきなのでは？

トピ内ID：1dc955961b31ad26

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カツアゲを正当化する怖さ

🙂

muni

2025年01月29日 14:27

ガラの悪い大人が「金出せ！」と脅されてお金を取られた場合、「ガラの悪い大人」は犯罪者でお金を取られた側は「被害者」です。それと同じ構図ですが、それが理解できない親（＝アナタ）がいることが、もはやホラー。

トピ内ID：bd2436a771a1ef3c

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わかりやすく喧嘩両成敗

🙂

命令する立場？

2025年01月29日 14:47

どちらの子も親には都合のいいことしか言わないでしょうしね。喧嘩両成敗でいい案件だと思います。ただ、いいと言われてももらわないようにした方がいいでしょう。基本、友人間であげたりもらったりはしないものです。お菓子も基本は各自持ち寄りませんか？その中から例えばポテトチップスなら数枚あげるとかならともかく、袋単位とかならもらう理由もありませんしね。誕生日とかならともかく。なにをそんなにもらうことがあるのかと不思議に思いました。我々の周りの子どもたちはそういったやりとりはしないので。中高ともなればまた別ですが。小学生はあげるもらったはしない方が無難。というか、しないように躾けるものだと思います。あと明確にあなたのお子さんに落ち度があるとすれば、言葉遣いの汚さでしょうか。＞「○○しろよ」「いいだろ？」みたいな口調で強く言われる普段からこんな言葉遣いなのですか？それを親は注意しないのでしょうか。こういう荒れた子がクラスにいると怖いです。我が家の子も、その友達たちも別に上品なタイプでも気の弱いタイプでもありませんが、こんな乱暴な言葉遣いを友達相手にしません。しろよ、なんて命令口調ですよね。およそ友人に対し使う言葉ではありません。周りの小学男児を見渡してもいないタイプです。先日授業参観にも行きましたが、休み時間遊んでいる子たちを見ていても、名前の知らない子ども達を含め、そのような汚い言葉遣いはしていません。それは明確にあなたのお子さんの悪いところだと思います。言葉が荒むと心も荒むし、周りに嫌な思いをさせます。誰にも迷惑かけていないは通用しません。そこはなおした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：c93e8f1b96c59c9e

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主張

🙂

なな

2025年01月29日 14:47

うちには、自分の意見を強く言える子がいます。強く言える子は、言えない子に「ちょうだい」「貸して」「欲しい」なんて言いませんよ。お子さんは断れない子と分かっている子に言っている感じがします。言えないから自分の意見が通ると思っていると、将来パワハラをしますよ。相手が悪いと教えるよりも、自分の子どもに教えた方がいいよ。お小遣いってお金ですよね?それを「欲しい」「ちょうだい」って、カツアゲにならないか心配です。人の物を欲しがっているけど、そこはドンドン主張してこいって感じなのでしょうか。そうでないなら辞めさせた方がいいよ。

トピ内ID：535b2dda6c5f05cb

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息子さんが悪いというより

🙂

専業主婦よ

2025年01月29日 14:47

親の躾が悪いのが原因では？他人の物をクレクレいうのは行儀が悪いと躾なかったからだし、言い返せない子に◯◯しろよなんて高圧的な態度とるのも、今に始まったことではないはずで、親が直してあげなかったから。友達とお金の貸し借りはしないと、小学生になればどこの家でも躾けるのが常識なので、まさかお金タカルなんてびっくり仰天ですが、トピ主さんは驚かなかったのですから、かなりズレた親なんですよ。親が常識を持ってないと、子供も世の中からはみ出てしまいますよ。早くトピ主さんが常識を身につけないと。

トピ内ID：d9002de04bb72056

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レスします

🙂

匿名

2025年01月29日 14:47

d君は優しいから言い返せない、強い口調に萎縮して言い返せない、と相手のお母さんは言ってるじゃないですか？だからあなたの子が悪いんです！あなたのように、自分の日を認めず相手が悪い、と平気で言う親の子だから息子さんそっくりに育ちましたね。　このままだと最悪な未来になりますよ。あなたから心を入れ替えないと。危機意識なさすぎです。

トピ内ID：78078acad69e60dd

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えーと

🙂

ばんび

2025年01月29日 14:47

学年が書いてないのでなんとも、、低学年だと、ちゃんと主張できない子がいても仕方ないかなと思います。そして一度そういう相談をされたなら、お子さんがどうであろうと、「もう二度とＤくんからものをもらっちゃダメよ。くれると言っても断ること。」と言い聞かせる一択です。正直、お子さんが悪いとかその子が断れないから悪いという問題ではないと思いました。子供は自分の都合のいいように言いますから、Ｄ君が言った、主さんのお子さんの言い方が怖かったというのが本当かはわかりません。でも同様に、Ｄくんが自分からくれた、いいよって言った、というお子さんの言い分も、そのまんまとは言えないということです。子供同士のことに真理はわかりません。ただ、親をからめてめんどくさくする家族には近づかないに限るのです。相手が断らないから意に反してもらってもかまわない、という主さんの言い分も極論ですので、めんどくさい親はどっちもかなーと思いますが、主さんには、もうもらわせないという選択肢があるのですから、そうしましょう。

トピ内ID：fd86331fd64908dc

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どうだろう

🙂

2025年01月29日 14:47

客観的にみて「お菓子ちょうだい。」はありかもしれませんが「お小遣いちょうだい。」は友だちいう言葉では絶対的にないよう気がしますね。本人たちの性格とか色々あるんで全面的にどちらかが悪いってここで決めつけはしませんが「お小遣いちょうだい。」は絶対にやめさせるべきだと思いますよ。

トピ内ID：eadf470101e6803f

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断る

🙂

みさき

2025年01月29日 14:37

主さんの子こそ、くれると言われても断ればいいだけでは? お菓子食べてる時に、少し分けてもらうのはいいでしょうが。パッケージごともらわない。ほしがらない。お金もらうのも、買ってもらうのも絶対なし。断るように言ってます。

トピ内ID：52ea6f70b1389307

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お金を要求していた？それヤバいよ～

🙂

ヨーコ

2025年01月29日 14:37

トピ主は躾として、友だちから「お金をもらってはいけない」「奢ってもらってはいけない」と教えてないのでしょうか？お金を頂戴・貸して、おやつを頂戴と相手に要求するって、見方を変えれば「カツアゲ」ですよ。何歳の子なのか分かりませんけど、親がちゃんと躾をしないといけません。ここはご自分の躾ができてないことを恥じるべきでしょう。なので一番悪いのはトピ主さんです。息子さんは躾をされてないお子さんです。このままトピ主が躾をせず放置したら、息子さんのやらかしは周囲に伝わって避けられること必須です。あそこの子どもはこんなことした・・・言われる事態になります。ましてや「断れない相手が悪い」との主張が広まれば、親も含めて避けられるぐらいのことです。そのぐらいの出来事だと自覚した方がいいです。

トピ内ID：2f265bc4ec9157d1

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百パー

🙂

匿名係

2025年01月29日 14:37

トピさんの子が悪いし怖すぎる Cさんも優しすぎる私なら絶対許さないからでも、トピさんには言わないわそういう子の親って大抵うちは悪くないわって言うでしょう？話すだけ無駄だもの話すならトピさんの子に直に言うなんて言うかはココでは開示しないけど

トピ内ID：79ee48fd99620ab5

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この親にして

🙂

puke

2025年01月29日 14:37

そもそも、あなたの息子さんが「ほしい」と言わなければいい話。普通小遣いまで友達にもらいません。 >「じゃあ、優しい子の親は周りの子に『やめてって言えないんだから察してあげて』と言えば済むの？」とモヤモヤしました。じゃあ強い子の親は自分の子供がくれくれ状態になっているのにそれを肯定するのですか?世の中は「ちょうだい」と言える図々して子ばかりではないんです。言いかた悪いけど嫌と言えない子とわかっていてやってますよね。トピ主は自分の子供のしたことを全く反省もせず相手が悪いというのね。ます、自分の子供に「頂戴」ということをやめさせたら問題解決よね。

トピ内ID：ffa1cf6bd2a369f5

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お菓子はともかく…お金！

🙂

カメリア

2025年01月29日 14:37

トピ主さん、そのような考え方はアウトですよ。実際にそのようなクレームを貰ってるのですからまずは自分のお子さんの言い分を疑った方が賢明です。そりゃトピ主お子さんは〝無理矢理取ったわけじゃない、強い言葉で言ってない〟って言うに決まってるじゃないですか。それにしてもお菓子はともかく、お小遣いって…お金ですよ。それを貰おうとするトピ主お子さんをトピ主さんはなんとも思わないのですか？これはどんな言い方だろうと、友達に欲しい、頂戴、なんて言いますか？うちの子は悪くない！なんて言ってる場合でしょうか。叱るべき案件ですよ。小学生相手に〝責任〟って…。嫌だと言えなかったD君にも責任があると主張するのであれば、その責任は親御さんにも及びます。なので責任者である親御さんが、変わりに言って来たのですから、事実だと受け止めて、せめてお金は返す事ですね。これだけは口調がどうだったとか、相手が断れなかったとか、そんな話ではありませんよ。学校や保護者会で、子供達の指導を見直さないといけなくなります。（お金をあげる、貰うという行為）

トピ内ID：c9177a20d944dfdb

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それ以前に

🙂

のこ

2025年01月29日 14:37

友人から「お小遣い」を貰うってことに違和感や疑問を抱かないのはいかがなものかと。あなたの子供が友人に金をくれと言ったのですよ？そこに何も感じませんか？友達からお金を貰った時点でごめんなさい、お返ししますというのが親としての常識だと思います。そして子供に友人にお金をねだるのをやめさせるのが親なのでは。どっちが悪いという話をしている時点で、あなたの意見がおかしいと言っても受け入れられる人なのかなという疑念はよぎりますが一応書きます。うちの子が悪いというか、あなたの教育が悪いのだと思います。

トピ内ID：e2fa41eaf56f0419

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悪いでしょ

🙂

椋

2025年01月29日 14:37

そりゃDくんが嫌がればいいでしょうが、それを言うなら息子さんが欲しがらなきゃ良かったでしょうよ。あと仮にD君がいいよって言ったとて、お金を子供同士でやり取りさせたらだめでしょ。まだ小学生なんですから貸し借りを含めお金のやり取りはダメって教えてないんですか？だとしたら教えてない親が悪いと思います。

トピ内ID：d5f5e3c8b2d21ffc

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悪いです

🙂

わー

2025年01月29日 14:37

トラブルになるから普通はお友達からお金は渡さない、もらわない事を教えると思います学校でも指導していますよ今はアレルギーもあるので、お菓子をもらわない事もあると思いますそのお金は、Ｄ君のママが、D君のために渡したものよ君たちはまだ子供で、お金を稼げるわけでもないし、責任も取れないでしょうＤ君が持っていても、それはＤ君のご両親のお金もらってはいけないものだよこんな感じのことを話していますもちろん未熟な子供同士のことです得意になって、きび団子のようなつもりでお金をばらまいて感心を寄せようとしたりそれがばれて、親に叱られたときに嘘をついたり容易に想像ができます目の前の人参を我慢できないもの仕方ない事でしょう少なくとも、息子さんもほしいといっていますそんなこと言ったらだめよはないんですか？受け取った時点で、悪い事だと思いましたが？そこは指導不足をはじ、迷惑をかけたことを誤るべきだと思いますＤ君の親だって、うちの子は悪くないと思っているあなたもＣさんも、似た者同士っぽいとは思いますどっちが悪いではなくどちらも悪いお金の管理ができないのに渡すトラブルになったのに自責を考えられないちょっと面倒なタイプだなとは思いますあなたも一緒ですよ子供がしたことについて謝るのが親です皆いい思いをしないということを実施してしまったことは残念ですが、いい教訓にはなったのでは？やってはいけないことをしたことをまずしかるべきだと思いますそのあとのことは、二次的な物でしょう？ほんと、子供って思いがけない事をしたりしますね

トピ内ID：be952c33e6c53262

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なぜねだるのか？

🙂

ライムカレー

2025年01月29日 14:37

「欲しいって言ったら、いいよって言った」 ↑お子さんはなぜ、他人の子にモノやお金をねだるのでしょうか？ママ友さんは、「お宅では、お子さんに不自由をさせているから、よその子におねだりをするんじゃないの？」と言いたいのでは。トピ主さんとしては、不自由をさせているつもりはないのなら、相手の子が断らなかったということよりも、自分の子がよその子にモノやお金をねだるのはなぜなのか、そこを解決すべきではないでしょうか？ママ友さんも、それを不審に思って、トピ主さんのほうで解決してほしいと思っているのでしょうね。

トピ内ID：e92c6b25c3aeb792

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絶対に駄目でしょ。

🙂

neko

2025年01月29日 14:37

絶対に駄目でしょ！大人になった時を想像してくださいよ。友達や同僚に『お金ちょうだい』とか『お菓子ちょうだい』とか言いますか？はっきり言って大人なら百円程度のものなら全然あげられる環境ですが、『なんなの、この図々しい人は？！』って思いませんか？特にお金ちょうだいとかはありえません。でもこの感覚って大人になって出来たものではなくて、子供の時からのしつけですよね？お金をせびるなんてそんないやらしい真似はしてはいけませんって躾けられたからですよね？お金やお菓子をせびるがまず悪くて、どうしてそれを叱らないの？放置すれば学校で問題になる事案ですよ。その上、「○○しろよ」「いいだろ？」と強く言うなんていじめと同じです。苛められっ子が『嫌だ』と言えないのが悪いって論法と同じです。

トピ内ID：1ec9878bbf1990f2

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感情的になり過ぎでは？

🙂

まゆみ

2025年01月29日 14:37

＞これって、うちの子が悪いのでしょうか？＞ちゃんと嫌だと主張しなかったDくんの責任もあるのでは？別に、主の子が悪いとか、D君に全く責任がないとか、そういう話じゃなくて。嫌なら、D君自身が嫌だと言えば良い。その通りなんだけど、でも、性格的に言えないから。 D親だって、D君に対して、「嫌なことは、ちゃんと自分で嫌って言わなきゃダメよ」と言い聞かせているだろうし、 D君だって、「なんで僕が？僕は一切変わる気はない。主の子が言ってこなきゃ良いだけだ」とは思ってない。「ママが言う通り。そうしなきゃ」とは思ってるのよ。でも、急には、そして、完璧にはできない・・・。そういう、D親子内の対策だけではいかんともしがたい、解決しないって思うから、主に言ったんでしょう？主から、主の子に、 D君は、本当は嫌だなと思っても、〇〇（主の子）が怖くて断れないんだって。これまでお菓子やお金をくれたのも、本当は嫌だったんだって。これまでD君は「いいよ」ってくれていて、だから、〇〇は今まで、D君が嫌だって思ってるの知らなかったんだからしょうがないけど、でも、今、D君はそういうの嫌だ、困ってるって知ったんだから、相手が嫌がることをし続けるのは良くないよね？『だから、今後は、D君に欲しいとか頂戴とか言わないよ』と言い聞かせて欲しくて。少なくとも、私が主の立場ならそう受け止めるし、我が子にも上に書いたように諭すし。菓子はともかく、小遣い（現金）が絡んでいる時点で既にオオゴトだし、更に「怖くて断れなかった」なんて言われたら、私なら、「え、そうなの？全然知らなかった。本当にごめんね。私から息子にもよく言っておくわ」一択です。ちなみに、我が家では、仮に友達の方からあげると言われても、友達に現金を貰うなんてもってのほか、奢ってもらうのも断れと躾けています。

トピ内ID：da0fa3b7d6263e6d

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我が子の話をうのみにするのはやめよう

🙂

男子の母

2025年01月29日 14:37

子どもは親に本当のことは言いませんよ。そして、言い方ひとつとっても、とらえ方は自分の思った通りでないこともあります。トピ主は息子くんに「お小遣い」「お菓子」をあげていないのかな？「おこづかい」ってお金ですよね。「（お金）貸して」って、小学生の息子くん、どうやって、いつ返すつもりだったの？相手のお母さんが出てきたのは、「お小遣い」の範囲を超えて「1万円もってきて」とトピ主の息子の要求がエスカレートしないように釘指してきたのでしょう？言ってきてくれる人がいるうちが花です。それがなくなったら、友達から距離を取られ、ママ友からも距離を取られ息子くん、似た思考の悪い友達とつるむようになりやしませんか？危機感持たなきゃ。

トピ内ID：9e240c3c18f7ab54

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悪いでしょう

🙂

匿名

2025年01月29日 14:37

仮にくれると言っても、お金なんてもらってはダメ！と叱りますが。更に本当はくれって言ってて、強く言ってない断らない方が悪いってすごいな。あなたの子が100%悪い

トピ内ID：e2be6a23d3642caf

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悪いのは貴女と旦那様

🙂