高齢母が食事を取らなくなってしまいました

レス15

（トピ主 1 ）

🙂

悩んでいる娘

2025年01月30日 12:36

話題

90代前半母は骨折手術で入院して5日間、面会が出来ませんでしたが、
その間に一気に認知症が進行しました。
何よりも困っていることは、食事を取らなくなってしまったことです。
それまでは普通に食べていました。食事に関心がなくなってしまった？

今はリハビリ病院を経て療養型病院にいますが、そこでも食べずで
栄養ドリンクで持ち堪えている状態です。家から好きだったものを持っていったり、家の食器を持ち込んでも、口を閉じていらない、で終わってしまいます。

これはもう老衰に近づいているのでしょうか。私の今出来ることは何なのか、
その年齢だからもう十分に生きたでしょ、と思われるでしょうが、実の母となると
なかなかそう思えません。

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#５０代以上

#父親・母親

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心配ですね

🙂

みたらし

2025年01月30日 14:12

私の母(90歳)は２年前に心不全を患い手術入院をしたあと、老健でお世話になり２年になりますが、去年の12月上旬に老健でコロナが出て面会が禁止、母もそのあと感染し一旦回復したんですが、そのあと吐き気などで食べられなくなり、点滴による水分補給だけの治療で１ヶ月以上の状態なんですよ。栄養成分が入った点滴は心不全があるためか、血管に負担がかるので使えないと言われたそうです。遠方ですが、先週に今月二回目の面会に行き、前回は話ができましたが、今回は全く反応がなかったですね。栄養分の補給がゼロですので、やつれてしまいました。悲しいことではありますが、老衰に向かっていると感じましたよ。高齢になると持病の他の病気にかかったり、トピ主さんのお母さんのように、骨折が原因で一気に衰えるということはよくあることのようですよね。私が先週面会に行ってやれたことは、寝ている母に声をかけ、手をさすり握ってあげることぐらいでしたよ。トピ主さんにできることは、医師か看護師さんに今できることを聞いてみて、お母さんの負担にならないよう、見守るぐらいの気持ちで、お世話ができたらいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：e6424c658e5f1fbe

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無題

🙂

加代子

2025年01月30日 14:28

老衰は近いかもだけど（すみません）、促し方かも。顔見る度に、ご飯食べろってうるさいともちろん嫌がります。エンシュアはとても優秀なので、飲んで欲しいですよね。これ、ご主人が持ってきてくれたから一口どう？とか、よく言ってます。あまり食べれないなら、スプーンにちょっとずつご飯と味噌汁を取って口に入れるのも、やります。ねこまんま的に、固体だけより水分あると、取りやすいかなと。バナナの潰したのとかは、どうですか？少しでも召し上がってくれるといいですね。

トピ内ID：43639ba9a0b17040

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元看護師です。

😢

と

2025年01月30日 14:47

大切な方が弱っていく姿を見ることはとても辛く心配してしまいますよね。食事を摂って元気になってほしいという気持ちはとてもわかりますが、無理に食事をさせると苦しみながら亡くなる場合が多いことも事実です。（ネットで調べていただくとすぐに関連情報がでてくると思います。）平穏な最期を迎えさせてあげることを第一に考えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：fcd99590a1a0c995

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家に帰れないのですか

🙂

柊hi-lite

2025年01月30日 15:06

私の親もそんな感じでした。生きる気力もなくなり、覇気もなく、目はうつろ、話しかけてもよくわかってないみたいな。入院する前はとっても元気でおしゃべりだったんですけどね。別人になってしまってました。私たち子どももかなりショックで、病院に入れていたらマズいと思い、早めに退所させ、家にもどしました。家に帰ったとたん、すごく食べましたよ。びっくりするくらい食べました。やはり病院、リハビリ施設だと、個人個人に気を配ってはいられませんし、周りも高齢者ばかりだったりと、話し相手がいません。刺激もなく、ご飯も口に合わず、話し相手もいない…となると、認知症が進むのも当然だと思います。もしできることなら家に帰してあげて、誰か一緒に暮らしてあげてほしいです。私の親はあまり歩けなくなった以外、まあまあ認知症が進んだ以外は、普通に元気に戻りましたよ。たくさんおしゃべりもします。もし家に帰してあげられないなら、今の状況は変えられないと思います。でもそれは仕方がないです。誰も責められません。

トピ内ID：d71b4513cb9eeabe

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長生きして欲しい？

🙂

匿名

2025年01月30日 15:31

トピ主さんは、人間ができた人だね。引き取って何年もオムツ変えできます？トピ主立場なら，亡くなってほっとするしかないです 90年以上で大往生だし。

トピ内ID：5d717a73fe8732d3

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そういうものらしいです

🐤

ちいー

2025年01月30日 15:50

終わりが近づくと体が栄養を必要としなくなり食べなくなってきます。実父もそうでした。食べられなくなり施設から胃ろうの是非を聞かれ、負担になるので不用と言いました。お菓子だけは食べるのでもうそれだけを好きな時にあげて欲しいと頼んでいました。持病の薬も錠剤が飲めなくなったので服薬も止めてもらいました。老衰でほどなく亡くなりました。同様に90代でした。認知症は死の間際の恐怖を感じなくて済む一種の救いでもあると思います。最後の時を苦しまずに迎えるための準備期間に入ったと覚悟は必要です。食べ物ではなくても好きな花を持って行って飾ったり、音楽を聞かせてあげたりなるべくたくさんの時間を一緒に過ごしてあげるといいと思います。そのうちに娘であるトピ主の顔すら忘れてしまうことがあるかもしれせんが親切な人、として時間を過ごしてあげるのかいいと思います。そこまで認知症が進んでしまうと自宅に戻るのは難しいでしょう。自宅での外泊をさせても転倒などで余計にケガをしてしまうリスクもありますから。トイレ問題もありますし。順番として親は先立つものです。

トピ内ID：094a4ad7976b905b

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また持ち直すと思う

🙂

ぎんねこ

2025年01月30日 16:07

私の姑も、大腿部骨折→急性期病院入院→リハビリ病院→老健→自宅とたどった時期がありますが、確かに病院に入院すると認知症が進み、最初の急性期病院では実の息子の主人のことを「あんた誰？」といっていたし、せん妄に二日でなって、先生に怒られました。リハビリ病院では皆さん看護師さんも先生も優しいけれど、食欲不振になり、嫁の私が何を食べさせたらよいか看護師さんに相談されました。やはり生ものの寿司とかは食べさせられないし、病院で出せるもので考えていただいたでしょうか。時期が来たら食欲は戻りましたよ。その後老健にいたこともありますが、そのときは食欲不振とは言われなかったです。そのあと自宅に戻って老健に通所して、アルブミンとかも先生から見れば凄いというぐらいになったんですが、圧迫骨折して、急性期病院→老健→特養に入っています。最近確かに食が細くなって、栄養補助食品を足しているようですが、栄養士がついているから体重の増減はないようです。病院に入ると一時期ですが、落ちることもあるし、認知症も疑い深い目で嫁を見ていたり、進行しますね。仕方ないけれど、差し入れしていいなら、生のお鮨でも何でも好きなもの持って行けばよいです。

トピ内ID：9a04c6b45c0e1226

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お母さんはどんな様子ですか？

🙂

長生きばかりが幸せか

2025年01月30日 16:58

90前半、と言うと失礼ですが余程体を鍛えてる方でなければ体中悲鳴を上げている状態では無いですか…？それでもまだ、生きろ、食べろ、と言うのですか…？急な進行で気持ちの切り替えが難しいでしょうが食べたくないのに食べさせられるのは結構な苦痛だそうですよ。勧めてくる相手が家族で心配してるのが分かるので尚さら、しんどい… 昔、まだ20代の兄が病気で弱っていた時にそう言ってました。相手は母親です。病院食以外にもあれ食べろコレならいいか？みたいな攻勢がホントにしんどかった、と。お母さんの顔を良くみてあげてください。お母さんはどう思っておられるのかしら。私もある程度歳を取ったら無理はしたくないです。

トピ内ID：e6dd38c9ebae1e04

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心も自然に任せるしかないのでは

🙂

海

2025年01月30日 17:03

私の父も骨折がトリガーとなり認知症が悪化し、食事を取らなくなり点滴とゼリーで老衰により最期を迎えました。医師から胃瘻の話もありましたがお断りしました。骨折入院後転院を2回しましたが合計5ヶ月間でしたし91歳で大往生で、医師曰く苦しまずに死ねたから良かったと思います。自然の摂理で順番なんで悩む必要ないです。感謝してるのならいずれ会話も出来なくなると思いますので、ありがとうの気持ちを伝えに面会を重ねられたほうがいいと思いますよ。トピ主にとっては現実を受け入れるために心を柔らかくするための、お別れまでの大切な期間です。

トピ内ID：b99ed86f6b2d573c

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レスします

🙂

キキ

2025年01月30日 17:23

両親、義母と看取りましたが、最期が近づくと生に対する関心が薄れていきます。表情もおしゃべりも少なく、感覚がどんどん鈍感になっていきます。実母の場合は2週間前から食事に関心がなくなり、亡くなるまでは点滴で過ごしていました。個室に移してもらい、かわるがわる家族で付き添い、病室で母が好きだった音楽を流してあげたり、手をいつまでもさすってあげたりしていました。食事は無理に強要せず、できる限りふれあいを大事にしてあげたらいいと思います。

トピ内ID：2cefc77de293f625

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私の後悔

🙂

さら

2025年01月30日 19:36

実母は、食欲がなくなり９０前半で亡くなりました。老衰でした。一時、食欲が回復した時もありましたので、お母様もその可能性もあるかもしれません。母がもう、長くはないと言われた時好きな音楽を聴かせたり兄弟に会わせたり、毎日面会に行き手をさすったりしました。ただ、母が亡くなって思うのですが、そうする事が母の為というよりも自己満足だったのではないかという事。これだけの事をしたという事で、自分を肯定したいというべきかな。じゃあ、最後はどうすれば良かったの？といわれれば、答えは無いのですけどね。母が若い元気な内にもっと会ったり、好きな事を一緒にすればよかったとの後悔が、そう思わせるのかも知れません。トピ主さんは、お母様をこうやって心配される位ですので、きっと今までの親孝行されたのだと思います。もう、それで十分な気がします。今出来る事は、会って自然に任せる事ではないでしょうか？

トピ内ID：0d99ffa3216723a0

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レスありがとうございます。

🙂

悩んでいる娘トピ主

2025年01月31日 11:39

レスしていただいた皆様、読んでいただいた皆様、ありがとうございます。入院すると認知症は進行するとは聞いていましたが、それよりもあそこまで食事を取らなくなってしまう、これは想像しておらず狐につまされた状態です。これが高齢者というものなのか、一気に老衰に近づいてしまっているのか、気持ちが追い付いていない状態です。胃ろうを勧められましたが検査である事情で出来ないことがわかり、他に３つの方法を聞きましたがデメリットもあり、そこまでという気持ちがあります。一人暮らしのご近所の方が自宅でお亡くなりになっていて、警察が来たようです。ご子息は近くにおられるのですが、もっと親孝行しておいたらよかったとものすごく憔悴されていて、私からしたら十分に親孝行されていたと思うんですが、出来る限りのことはしても後悔は出て来るのだろうか、やり切ったという思いは難しいのかなあと。 30年位前に私は母に決して言ってはいけない暴言を吐いてしまいました。母も私に暴言を吐くこともありましたが。リハビリ病院でそれについて謝ることが出来て、長年言えなかったことが言えた、これは良かったのですが。もう看取りの段階かもしれませんが、インフルエンザは落ち着いてきている状態かもしれませんが、まだまだコロナに感染する方はおられるようで、面会出来る内に出来るだけいくようにする、今のところはそう思っています。

トピ内ID：d7ad9297cd9ad6e2

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会いに行くだけで栄養

🙂

ギマ

2025年01月31日 11:39

私は両親、姑の介護をしましたが、食が細くなってからは、好物からはじまって、煮凝り、具なし茶碗蒸し、ポタージュ・・・そういった手作り流動食など様々な食事の工夫をしました。後は「薬飲む前にちょっと食べないといけないから」と義務だと思わせて食べてもらったり、やはりあの手この手を使いましたね。それらも受け付けなくなると、やはり、無理に食べさせるのはお互い負担になりますし、穏やかな時間を過ごす方にシフトしました。栄養管理は病院に任せました。直接肌に触れて良ければ（コロナ以降がどうなったのかわからないので）、語りかけながら手や足を優しくマッサージ（撫でてあげる）とか、そうしたスキンシップはいかがですか？温かいタオルで拭いたり髪を梳いてあげるのでも良いです。食事がとれなくなったくらいからは、そんな感じで過ごしました。「手のツボマッサージするよ～」なんて言いながら、触れ合うのは貴重な時間になりました。食事は生命維持に必要だけれど、心のケアは家族ができる最大の栄養です。会いに行くだけでも十分お母さまの心の栄養になっていますよ。

トピ内ID：2d400b4463693117

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こまめに水分を摂らせる

🙂

更年期障害連合

2025年01月31日 11:45

栄養ドリンク以外にも白湯などこまめに水分をとってもらって様子を見るのはいかがでしょうか？認知症の予防には水分摂取がいいと聞いたことがあります。気休めですみません。

トピ内ID：b5cd92260404a1ce

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たぶん日本はそれで長寿

🙂

うしゅ丸

2025年02月01日 15:36

日本は世界でも最長寿の国ですが、その背景にはトピ主みたいなこともあるんだろうなと思います。本人が苦痛だと思うことは取り除いてあげるべきです。一方で話し相手とかは本人は喜ぶかもしれないけど、周りには限界がある。そこを苦痛であろうと望まなかろうと、食べないと生きられないよ、と場合によっては胃ろうまでして栄養を取らせようとする。話し相手とか介護とかのために離職し、親が亡くなったら今度は本人が困ったりする。他の国では、食べられなくなったらそれまでだし、子どもには子どもの生活があるから、そこまで親の世話が出来なくても仕方ない、自分が親の立場でも子どもにそこまで望まない、と考えるんじゃないかと思います。そうまでして最長寿、というか、そこまでするから最長寿というか。そこまでしなくてもいいような気がします。

トピ内ID：beeee932ec82ed4b

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