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転職が決断できず

レス11
(トピ主 0
🙂
お悩み男
恋愛
3年8か月続いていた彼女がいましたが先日お別れすることになりました。
お互い26歳
なぜこのような経緯になったのかは下記の通りです。

もともと彼女とは北関東で出会い(彼女の地元 僕は関西)約1年半近距離恋愛をし、僕の仕事の影響で四国に転勤になり遠距離恋愛する流れとなりました。
遠距離恋愛中に覚悟を決め婚約、両家顔合わせ、結婚式の予約等、順風満帆に事が進んでいました。
彼女も覚悟をもって僕の仕事先の四国に来てもらったのですが、家族、友達がいない環境が嫌すぎてすぐに地元に帰ってしまいました。この事で結婚は白紙になりましたが別れることはなく遠距離恋愛を進めておりました。
彼女と話し合っていく中で今の現職の移動で関東に行くか、転職して関東に行くかの2択で話が進んでいましたが、今の現職が福利厚生も良く安定し結婚後のことを考えると中々転職して関東に行く決断が出来ず彼女にもう一度俺に着いてきてくれないかと正直に話しました。
彼女の回答としては20代の内に結婚して出産したいし、いつ関東に来てくれるかわからないため別れようとのことでした。僕のことを1番に考えてくれているなら着いてくる選択をしていたと思う反面、自分も本当に愛しているなら仕事辞めてでも関東に行っていたのではないかと感じましたが、お互い譲れず終わってしまった状況です。
どちらかが譲り合えないと結婚は難しいと思っていますがすごく未練が残っている状況です。
皆様ならこの状況でどのような対応をしておりますか?
助言、意見頂ければ幸いです。
文書力なくて申し訳ないですがよろしくお願いします。

トピ内ID:620d19c5ac116f00

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彼女が幼すぎた

041
mari
>僕のことを1番に考えてくれているなら着いてくる選択をしていた 個人的にはこの通りだと思います。 トピ主がいるというのに家族や友達がいない環境が嫌ですぐに地元に帰ったのは彼女が精神的に未熟で子供じみている結果だと思います。 今でさえトピ主が自分の地元に来てくれることが彼女の前提となっていますよね。トピ主の仕事のことなど何も考えていない。仮に結婚しても彼女のような女性は事あるごとに実家から離れたくない友達と会えないのは嫌と、自分中心放題になりトピ主が譲歩を強いられ続けることは明白です。 男性の仕事に対して理解がない人とは結婚をすすめません。彼女とは別れて良かったと思います。 ちなみに私は女性ですが、私ならば家族や友達がいなくても当然に四国について行きます。 自分が寂しくて地元に帰りたいからという理由でパートナーに転職させるなんて考えられないです。 結婚して家庭を持つということはそういうことだと思います。 彼女にはその覚悟が持てなかったということです。 トピ主はお若いです。良い人と巡り合って幸せになってください。

トピ内ID:47e561135878fc6b

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転勤族?

🙂
はなす
北関東→四国ですよね。 転勤族ですか? 今は転勤族は女性から猛烈に避けられますよ。 妻のキャリア、子の教育、家の購入など先々考えたら自明ですよね。 なので彼女の選択は冷静で正しいですし、トピ主はこれから婚活かなり難航すると思いますよ。

トピ内ID:84a25dbef7b07617

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女性には肉体的な期限がある

🙂
ライムカレー
「20代の内に結婚して出産したいし、いつ関東に来てくれるかわからないため別れよう」 彼女は正しい決断をしたと思います。 女性には妊娠に適した時期というのが、あるのです。男性とは違って、なるべく若いうちに出産したほうが、母体にとっても赤ちゃんにとってもベストです。 いっぽう男性は、40歳を過ぎたって、若い女性と結婚すれば、自分の子供を持つことが可能です。 このように、男と女では、肉体的な条件がまったく違うので、彼女の感じている「焦り」というものは、トピ主さんには理解できなかったのでしょう。 彼女が26歳ということを考えれば、四国に来てくれたときに、もっと彼女の気持ちを考えて、サポートをすべきだったのではないでしょうか。 未練は残るでしょうが、お互いに条件が合わないのですから、きっぱり別れて、連絡も絶って、お互いに次の相手を探すのが正解だと思います。

トピ内ID:d3549cd33f8e3210

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別れて正解

🙂
なすび
最近、こういう女性が多いですね。 実家から至近距離じゃないと結婚が決断できないような女性は、仮に結婚してもことあるたびに実家に戻り、結局離婚になっているケースをあちこち見ます。 今は彼女に未練があっても、お別れは正解だったと思いますよ。 せっかくいい会社でやりがいのある仕事をされ、結婚の準備をされていたのに、地元から遠いから行きたくない、挙句の果てに自分の地元近くに転職しろなんて言う女性はどうかと思います。 彼女のことはすっぱりあきらめて、一生懸命その場所で頑張って新しい縁を見つけてください。

トピ内ID:535cfdd59a52aab0

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やめときましょう

🙂
ぽん酢
そういう地元愛が強くてよその地域に住めない人は、おすすめできません。 地元が好きだとしても、愛している人と別の地域で結婚して、時々地元に帰り、 夫と別の地域で生活していくうちに、その地域で知り合いができたり、友達ができたり。 そういうのが結婚生活だと私は思うのです。 結婚したら自分と連れ合いがいるこの家が一番落ち着ける家、というのが結婚です。 そういう家庭を築けない、築く気もない人なのです。 彼女はこちらに来てくれたら、あなたが転職して年収が減ろうがかまわない。 その分は私がガッツリ稼ぐから、お金のことは気にせずに、体的にも精神的にも負担のない仕事をしてくれていたらいいとか、言いました? それならどちらがメインで稼ぐかはその夫婦の自由ですから良いんですけど。 こっちに来る条件つけておいて、その代わり私はあなたに金銭面での負担はかけませんよとか そういう差し出せる条件がない人は、自分の事しか考えてない。

トピ内ID:07bd8ed35d5d4cf9

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これね

🙂
四国出身の在京人
お互いの生活環境や価値観の違いだから難しい。 どちらが正しいとか間違っているとか断言出来ない。 結婚って赤の他人が縁あって家庭を構築していくものだから譲り合いは大切。 その譲り合い(譲歩)のなかで徐々にそれが「妥協」と感じるようになったら危険かも。 彼女が結婚には向いていないようなレスもありますが、彼女は一度はトピ主さんについて地元を離れたわけです。 遠い四国まで。 でも彼女には無理だった。 覚悟がなかったと責めることは簡単でしょうけど彼女が悪いとは思えません。 むしろそんな彼女に2度目の「着いてきてくれ」要望を伝えたトピ主さんも如何なものかと。 彼女の気持ちより自分の気持ちを優先したわけです。 福利厚生も良く安定した今の生活を手放したくない。 失礼な表現をすれば稼ぎの低い方が高い方に合わせるべきとの思惑がある。 (人によっては女性が男性に合わせるべきとの考えもわりとあるのでは?) でもトピ主さんが悪いとは思いません。 お互いに譲れなかった。 それだけ。 >僕のことを1番に考えてくれているなら着いてくる選択をしていたと思う反面、 彼女もそう考えていたとしたら? 結局お互い「自分が1番」だったのです。 だからお互いに「自分を1番」に優先してくれる人か、自分と同じ価値観の相手を新たに探した方が良いと思います。

トピ内ID:4f5e48c74e444710

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彼女とは無理でしょう

🙂
レモンパイ
貴女と結婚して何処にでもついて行くと言う覚悟が無いのは、自分の実家依存、地元依存で、精神的に結婚相手には向いて居ないと思います。 仮に結婚出来たとしても、土地が変われば、途中で又、自分の地元に帰ってしまいそうです。 長い目で見たら、貴方がどんなに彼女の事が好きでも、彼女は貴方以上に実家や地元が好きなんです。 彼女との結婚は、考えない方が良いでしょう。

トピ内ID:6071b07108d32452

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どちらも悪くない

🙂
ねこ
地元が好きでどうしても離れられないほどの女性が一度はチャレンジしてくれたのです。 2回目についてきてくれないことを責めることは出来ないと思います。 中途半端な気持ちでダラダラお付き合いするより誠実だと思いますよ。 私も自分の仕事を辞め、自分の地元から夫の地元に嫁ぎました。自分のことをフットワークが軽く臨機応変に対応できるタイプだと思っていたのですが、予想以上にホームシックになりました。実は子供が独立した今、1人で戻ることを検討しています。 やめざるを得なかった仕事にも相当未練がありました。もしあなたが仕事を辞めて彼女のもとに行ったとしても後悔を抱えて生きていくことになったのでは?と思います。 どちらの道を選んでも心残りや後悔は避けられなかったでしょう。今できることは選んだ道を大切に進むことしかないように思います。

トピ内ID:03ff423342bcbf24

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26歳と言う年齢かな

041
たこ兄弟の母
26歳なら、周りで結婚している人は少ないでしょう。 遠い四国に来て、SNSで友人たちは変わらず遊んでいる様子を知り 孤独感で押しつぶされそうになったのかな。 この結婚早まったかもって感じたのかな。 これが30歳になると変わるのよ。 この相手を逃したら結婚できないかも 妊娠のタイムリミットは迫っている、などなど 友情よりも結婚が優先になる。 周りも結婚し始めてつるんで遊ぶことも少なくなり 子どもが生まれれば、遊ぶことは月数回。 そうなったとき、彼女さんはきっと 主さんと別れたことを後悔するんじゃないかと思う。 主さんを責めるレスもあるけれど、 仕事を辞めて関東に移り住んでも 彼女と破局したら目も当てられません。 私は主さんの選択は正しかったと思います。

トピ内ID:9eb06a874ee7adf4

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御縁がなかった

🙂
なぎ
彼女が一度は決心して四国に来たけど耐えられず地元に帰ってしまい、婚約解消したのですよね。 彼女が地元から離れられないことがここでハッキリしたわけですから、彼女が地元から離れる前提で「もう一度」は無理筋です。 でも、転職してから「やっぱり元の会社に戻りたい」というのもなかなか難しい話ですので、トピ主さんの決心がつかなかったのは仕方ないとも思います。 結婚は譲り合いなのは確かですが、この点(超遠距離の二人が結婚後どこに住むか)はゼロか100なので、落としどころは別居婚くらいでしょう。 まあ、お互い26歳ですし、悲観することはありません。お互い、他に良い御縁があると思います。

トピ内ID:d562ecb54b2de6e4

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仕方がない

🙂
ここな
結婚は片方だけの意思ではどうにもできないので彼女にその気がなくなったのであればどうすることもできないですね。 結婚で友人もいない見知らぬ土地に引っ越すって、なかなか寂しいものですよ。 我が家は結婚が決まってすぐ夫が飛行機の距離の地域に転勤になったので、私は結婚後は友人もいない土地で暮らすことになりました。 それはそれは孤独で寂しかったですよ。 当時夫はちょっと特殊な仕事についており、ほぼ休みがない状態だったので週末一緒に出掛けるという事もなく帰宅も0時を回っていたので、本当に1日の大半を1人で過ごしました。 とても悲しく地元に帰りたいと何度も思いましたが「帰ろう」という選択はなかったですね。 社宅だったので、そのうち話をする人ができ少しずつ楽しくなってきました。 そしてまた短期間で転勤の繰り返し。 寂しいのを越えれば楽しいことも見つかるんですけどね。 彼女はそこまで頑張れなかったんでしょうね。仕方がないことです。 結婚後、転勤先の土地に馴染めず離婚して地元に帰る奥さんも稀ですがいましたし。 こればっかりは、耐性に個人差があると思います。 夫や多数の同僚たちは皆2年おきに全国転勤していますが、どの奥さんも当然みんな地元から離れて生活しています。子供たちは転校続きです。 そんな家族がたくさんいます。それぞれの家族みんな仲良くやってますよ。 なので、トピ主さんもいい人が見つかりますよ。 どこに縁が転がってるか分かりませんからね。

トピ内ID:06b82f8f460a715c

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