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質素倹約しているのに、高額なプレゼント

レス31
（トピ主 4 ）
😢
みちる
夫婦
30代夫婦共働き夫婦、未就学児2人の子どもを育てています。 物価高騰の煽りを受けてか、支出が膨らんでいるので（前年比2倍）、夫に節制生活を始める宣言をしました。 特に昨年、夫が長期出張の3ヶ月の間は、節制に努め、 大人が1人いないのも手伝って、住居費を除く生活費を、夫が家にいたときの半分にまで切り詰めることができました。 夫にも上記の事実を報告していて、私が節約頑張っていることを伝えていました。 夫の帰宅するとどんどんお土産を取り出し… 私にアクセサリーやバッグ、子どもたちにはおもちゃ…ざっくり見積もっても、私が節約した数十万円を超えてます。 家計がではなく自分の財布から出した、と言いますが、ガッカリ、怒り、悲しみなどなど負の感情が収まりません。 私はアクセサリーもバッグも好きです。元々デパートでハイブランドのお店を回るだけで楽しいタイプです。 でも、夫がいない間1人で子どもの送り迎えをして仕事に出掛けて、自分の娯楽にお金もかけず、文字通り髪を振り乱して生活していました。 外食もせず、お惣菜にも頼らず、寝る間を惜しんで作り置きをして、倹約してきたのに。 総額で、ひと月の生活費を超えているというノーブランドのアクセサリーを眺めていると、悲しい気持ちになります。 どうせだったら好きなブランドで、ワクワクした気持ちで買い物したかったなぁ… いや、もういっそ現金でもらって、家事外注して楽したかったなぁ…… 夫には悪気がないのはわかってます。 わかっていて、なんとか嬉しそうにしようとしても、全然気持ちがついてこなくて、夫にも嫌な思いをさせています。 私はどんな風にマインドチェンジしたら、夫婦仲を悪くせずに済むでしょうか。

トピ内ID：4d7e4a4cf487f947

#３０代
#共働き
#単身赴任
#夫
#夫婦関係
#家計

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そのお金はどこから

🙂
ライムカレー
「自分の財布から出した」 ええと…ご主人に、数十万円のお金の余裕があったのでしょうか？ そこらへんが疑問ですが。 お財布の管理がどうなっているのかわからないので…ご主人が節約をして、その数十万円をひねり出したのか、それとも…？ お金の出どころがわからないので、なんとも言えませんが。

トピ内ID：24c5043ca7876204

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結婚前の貯金？

🙂
椋
自分の財布ということはお小遣いを積み立てたか独身時代の貯金からってことですよね？ そしたら深く考えず義親が買ってきたとでも思っておけば良いのでは。 今までのプレゼント系はどうしてたんですか？ その時に趣味を伝えたり、自分で選びたいと言ったりはなかったのかしら。

トピ内ID：d08528cab03ed5ca

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悲しいですね・・・

🙂
ね。
ご主人、失礼ですが、ずれてますよね。奥様から倹約頑張っているお話を聞いていたはずなのに。 それに、アクセサリーやバッグは自分で選んで買いたい・・・私なら泣いちゃいますよ。

トピ内ID：3c3d0cd514ae2163

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長期出張で家をあけたことによるお礼では

🙂
カーリー中谷
それを否定しちゃったら そもそも結婚生活できないよ 節約以前の問題になっちゃう ここはありがとう ３か月頑張った甲斐があったでいいじゃない 旦那の気持ちも察してあげようよ そんなギスギスしてたら 子どもにもよくない

トピ内ID：0b2afb3c9922e116

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夫が気の毒

🙂
ベル
お金はどこからって、海外出張で高い日当がもらえたのでは？ 夫からしたら、自分が3か月留守して、子供も一人で面倒みて、ちびちび節約もして大変だったね、ありがとうのお礼の気持ちだと思います。喜んでくれるだろうと思って買ってきたのです。 自分で選びたかったのに、と思うのも分かるけれど、倹約してたのにお金使ったーと怒るのは、夫が気の毒なように思うけどなあ。 夫、気を悪くしていると思いますよ。 うちもよくあったけれど、みんなで夫のお土産に大喜びしましたよ。喜んでる家族をみて、夫も喜ぶって感じです。 今度から、海外出張行っても何も買ってこないでねというしかないでしょうね。なんだか寂しいですけどね。

トピ内ID：eea1c2e532769e5d

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髪を振り乱さない程度の姿を維持できるよう努めて怠らない事

🙂
理想の妻は幻覚
私の友人で、あなたのように振る舞い倹約した結果、夫から「離婚しよう」と、弁護士も立てられて離婚された友人がいます。 夫から離婚を言い渡しの理由は次の3つ: -女性らしくいて欲しかった、俺が稼いでいるのに「倹約、倹約」と近所、友人へも恥ずかしい思いをさせられた -一所懸命働き、綺麗な家を買って、綺麗な妻、愛犬も居て、賢い息子２人に囲まれた生活を維持して来たのに、妻も髪はパサパサ、妻の爪は短く艶もなく、皮膚も荒れ、着る服も同じものばかりで理想の暮らしとかけ離れていた -何の為に僕がここまで努力し働き、あなたと理想的な生活を望んでいた事が、今や妻はお金への執着だけ、 ならば別れよう、慰謝料も十分あげるが、僕の妻では無い、 と、言われて一方的に離縁させられていました。友人は今も髪もボサボサ、皮膚もかさかさで一人新しい愛犬と暮らしています。元夫への感謝と後悔を保って。。。 あなたは彼と一緒に何を目指すのかしら。

トピ内ID：0f69b05e4521a54e

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その感覚何とかなりませんかね

🙂
匿名
「どうせだったら好きなブランドで、ワクワクした気持ちで買い物したかったなぁ…」 「いや、もういっそ現金でもらって、家事外注して楽したかったなぁ……」 その高価なお土産群は夫自身の為に使って当然のお金から購入されたもので、本来ならお土産そのものが無い話ですよね。 留守中に一人で家庭を回していたのは事実ですから、夫が感謝する気持ちは理解できます。 ですが同時に、あなた一人で家庭を回せるだけの家計を確保しているのはご主人ですから、そう言ったことへのの感謝が冒頭のセリフですか？ お互いに感謝があってしかるべきと思いますけど･･･ 私への感謝なら私が好きにするべき･･と、他人(夫)の財布の中身の使い道にまでケチをつけるその感覚はどうにかなりませんかね。 読んでいて下品と思ってしまうのは私だけなんでしょうかね。

トピ内ID：62a0e3c20cda6d22

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まあ気持ちはわかる

🙂
なぎ
こちらが3ヶ月かけて頑張って節約した金額を一瞬でポーンと使われるとね。出所が夫の貯金だからいいじゃんって話でもないですよね。 なんというか、自分の努力が無駄だったかのような徒労感。 何週間も前から準備してきたテストの結果が、一夜漬けだった友達とそんなに変わらなかった時なんかと似た感じですかね。 うまく言語化できないですけど、トピ主さんがガッカリしたのはわかりますよ。 とはいえ、ご主人もちょっと無神経な感じはありますけどおっしゃる通り悪気はない。 家計を助けてくれるトピ主さんへの感謝の気持ちでしょう。今回はちょっと、方向がズレてただけで。 しょうがないな〜と流してあげてください。

トピ内ID：c599b66a7e76caa8

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なぜ上から目線なの？

🙂
とおりすがり
＞家計を助けてくれるトピ主さんへの感謝の気持ちでしょう。 ＞今回はちょっと、方向がズレてただけで。 ＞しょうがないな〜と流してあげてください。 「しょうがない」って？倹約しているからなに？ 倹約してると夫の自由に扱っていいお金にまで口出ししても良いの？ 夫が自分の能力(裁量)で妻を労っている話ですよね。 「自分の努力が無駄だったかのような徒労感。」なんて思われて、しょうがないから流してあげて。 そんな風に思われるくらいなら、自分で飲み食いしたり子供にもっと気を入れますよ。 素直に「ありがとう、でも無理しないでね」で良いんじゃないですか。 それとは別に、節約の状況を共有して今後の家計負担の在り方を話し合うのはアリと思いますけど。 ガッカリとかしょうがないは無いな。

トピ内ID：a3db9808038b782b

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節約して

🙂
ボム
心まで貧しくなってますね。 家計がではなく自分の財布から出したというなら、そもそも夫の個人資産でしょう。 そのお土産買わなかったとしたら、トピ主さんに関係ないお金で、現金で欲しいとか他のブランドがとか、お角違いで恥ずかしいこと言っちゃってますよ。 夫の財布はあなたの財布じゃない。

トピ内ID：0eb1572cd8deb5ac

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気持ちはわかるが

🙂
hapiko
トピ主さんは普段から節約に気を使って、気をすり減らして生活してる。 節約が実践できているのは、あなたがよく頑張っている証拠。 ご主人が居ない分結果が出やすいのもよく分かります。 ただその目的と目標にまい進しすぎてて、ご主人なりの家族への愛情を素直に受け止める余裕まで捨ててしまったのかなあと思いました。 どうですかね？ ご主人の行動が家計の貯蓄に大ダメージなら、「ありがたいけど」と前置きして建設的に話しましょう。 家計に大ダメージではないのなら、やはり素直に喜んだ方がいい。 節約をゴールにしてしまってはダメ。 どんな未来を描きたいか、どんな暮らしを描きたいかで考えないとね。

トピ内ID：30819b1256721f1e

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要らないもの

😭
mi
我が家は、量より質タイプで夫婦の考えが同じなので、 数十万円の要らないバッグやアクセサリーを沢山買うなら 好きなものを欲しかった、と言う気持ちは分かります。 夫のお金とはいえ、プレゼントですから 高額使った上に要らないものはショックですね。 私自身が「プレゼントは相手が喜ぶものをあげたい」と思うほうなので 特に数十万も使うなら、勝手には買わないので 主様の気持ち（もらう側）というより、 相手が要らないと思うような物、しかも高額 をプレゼントする人。 の気持ちはあまり分からないです。 出張先でしか買えないものなら、写メして これどうかな〜？と送ると思うし いらないなら、帰ってから感謝の気持ちで 「好きな物買いに行こう」といいますね。 節約して頑張っている妻なら、欲しいけど我慢している物 あると思うし、私がプレゼントする時は、そういう物を買ってあげたいと思いますので。 と、いうのが私ならそうする… ですが、主様の夫はその場で「これいいだろう」と買っちゃうタイプ 今回の事はもうどうにもならないので、忘れて 次からは私へのバッグやアクセサリーは欲しい物を聞いて欲しい、と伝えてみては？

トピ内ID：d0b312f6cff4b372

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買う人が楽しいだけ

🙂
無血開城
私は主さんの気持ちわかるな… ご主人、お土産買うのさぞ楽しかったでしょうね。 お金を使うのは罪悪感は伴うけど楽しい。それが自分のためでなく「妻や子のため」という大義名分があれば罪悪感もなくなり倍楽しい。 買い物なんてものが残ることより、実は選んで手に入れる瞬間が1番楽しい。 選ぶ楽しみはバッチリ味わって、ものが残る面倒くささ（買ったものの半分は手に入れた瞬間メンテすべき面倒な負荷になります）は子どもと妻に押し付けられる。 何より疲れるのが本人は無自覚無邪気に「家族に喜んでもらえる、優しい自分」と思っていること。 お前は自分が選んだものにそんなに価値が（客観評価的に、俺様が選んだ付加価値的に）あると思っているのか？ などと私は主さんと似た状況でキレたお陰で一切プレゼントがなくなりました。 あ、悲しみではなく無駄なお金を使わず、要りもしないものを所持させられる苦痛もなくなりバンザイ、の方です。 そういう無自覚無邪気無神経な人は悪人ではないので、正直に言えばムッとしながら諦めます。愛は少し減ります。

トピ内ID：c610874167eeea5d

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マインドチェンジねえ

🐱
花子
人の気も知らないで、って感じでしょうかね。 節約を頑張っておられることはわかるのですが、ご主人がそれをどう思ってるのか気になりました。 長期出張で不在だったとはいえ、お土産に数十万って度を越してるというか。 さすがにあてつけとまでは言いませんが、いざとなれば自分のポケットマネーからこれだけ出せるし、そんなに節約節約でカリカリしなくてもいいんだよってメッセージだったりしませんか？

トピ内ID：68aabc980706c848

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トピ主さんを

🙂
もこ
責める意味がわかりません。節約しすぎで心が貧しくなっているとか、そういうことじゃないと思います。 3ヶ月の長期出張で自宅を空けたことでのお礼だとしても、数十万もの買い物を勝手にしてくるって、共同で家庭を運営している関係では無しだと思いますよ。クレジットカードで毎月何百万か使うようなご家庭で、この金額がそれほどのことでないのならまだしも。そうじゃない家庭で、物価高騰の煽りも受けて厳しい状況だから節約すると話しているのですよね。そのような家計状況であることを把握しながら、それだけの金額を独断で使ってくる。絶対に無しでしょう。 お金を使うのって楽しいですよね。買い物がストレス解消になる部分もあるでしょう。あまり予算に厳しくならず、あ、あれ欲しいな、これ、いいんじゃないかなって、ポンポン買っていくのは、さぞ楽しかったことでしょう。それなりの金額のもの、デパートで買われたら、店員さん達も丁寧に対応してくれますもの、気分よく、楽しく、お金を使って楽しんできたのですよ。 そりゃ、怒りますよ。トピ主さん、嬉しそうにするのではなく、淡々と伝えたほうが良いですよ。ある程度の金額の支出は、お互いの独身時代の貯金からだとしても相談して欲しい、だとか、最近、家計も厳しいから、それなりの金額の支出は、旅行などの経験にするのか、普段の暮らしを楽にするものに使うのか、それとも、何か必要な高額なものを買うのか、相談して決めるべきだと思うとか、ね。今回のプレゼントについても、気持ちは嬉しいので、喜ぼうとしたけれども、節約生活でこのような勝手な買い物をされてショックを受けていてどうしたら良いか、正直わからないというのも、伝えた方が良いですよ。そうしないとまた同じことが起こると思います。旦那さんのご実家との関係が良ければ、相談するのもの良いかもしれません。ちょっと度を超していると思います。

トピ内ID：ceb0d7edd40ad103

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よくいる、自称サバサバ系ですか？

🙂
ルピ
トピ主さんはアクセサリーもバッグも好きです、との事なのでアクセサリーを選んだことは正解とまで言わないでも、全く相手を無視しているわけでもないだろうし、サプライズ的な事もしたかったんでしょう。 自分のお金で楽しく買い物をして、それが片側通行とは言え相手への思いがあるのなら良いのでは。 それでトピ主さんが迷惑するものなんですか？ 家計に影響を与えるなら別ですけど、何をするにしても妻の許可を得ないといけない、納得しないというのは理解できません。 「俺のもは俺のもの、お前のものも俺のもの」 ＞どうせだったら好きなブランドで、ワクワクした気持ちで買い物したかったなぁ… ＞いや、もういっそ現金でもらって、家事外注して楽したかったなぁ…… ん～、無理です。理解できません。 こういう人が冠婚葬祭の引き出物とか、サプライズプレゼントなんかでも無神経に悲しいとかガッカリとか言うんでしょうね。 他の方もレスされていますけど、プレゼント(お土産)は夫婦とはいえ気持ちの交換、コミュニケーションの一環、アクセサリーやバッグという事なら海外出張かな？それなら高額のお土産もアリかな。 トピ主さんが、これからはプレゼントだけではなく日常生活においても夫からの気遣いが不要、必要な時には私が要望しますので、要望しないこと以外はやってもらわなくて結構です。 という方なら一定の理解も出来ますが。。。

トピ内ID：59c157a445f047b1

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簡単な話と思うんですけれども

🙂
カリカリ
・節約をして生活をしているのに ・好きなブランドでは無かった ・自分だけが買い物を楽しんだだけ これらの事が、ご主人の「苦労を掛けているから労ってくれた」その気持ちより重要なのでしょうか。 それであればガッカリも悲しい気持ちも仕方が無いですね。 世の中は広いですから、他人の好意を「俺様が〇〇してやった」などと捉える方もいますからね。 親からどのような躾を受けたら、そのような邪推できるのかわかりませんが。 トピ主さんはそんな人では無いですよね↓の様に悩む人なんですから。 ＞どんな風にマインドチェンジしたら、夫婦仲を悪くせずに済むでしょうか。 貴女の節約はご主人を支えたいという思いからでしょうし、ご主人のお土産も貴女の支えに対する思いからでしょう。 お互いがお互いを思いやっているのですから、素直に「私への気遣いで貴方に負担はかけたくないから、今後はその点を考慮してのお土産を期待するね」で、よいのでは？ なんなら「その代わり、欲しいバッグやアクセサリーが有ったらおねだりするね」と付け足しておけばいいと思いますよ。 それだけ気遣いをしてくれるご主人ですから、逆のその気持ちに甘えて優しくトピ主さんがご主人の好意の向く方向を誘導してあげれば済む話と思いますけど。

トピ内ID：04f146a261149236

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断捨離と一緒ですよ。

🙂
プログラム
基本的には、自分のお金の範囲で倹約を。 自分のお金以外で倹約とか叫ばないこと。

トピ内ID：fe1db1a341596585

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相手に自分と同じ事を

🙂
ねこ
求めない。自分の使えるお金だけで節約しましょう。夫の金も全部コントロールしようとする、自分と同じ事を相手にも求める思考が間違えてます。 相手に求める時点で、トピ主さんは節約名人では無いです。自己満足の趣味なのに相手に押し付けて文句を言ってるだけの結果です。まずはそれを受け入れ無ければ、本末転倒となります。

トピ内ID：acf47c4159f5ab1c

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すでに種はまかれた

🙂
握り寿司
どうマインドチェンジしたら夫婦仲を悪くせずに済むかとのことですが、 夫にすっかり嫌な思いをさせて 夫はトピ主さんにがっかりしているので、 将来夫婦仲が悪くなるタネは夫の心の中に既に蒔かれたと思います。 そのことを意識して、あとはそのタネが 育っていかないよう気をつけることかな。 夫が自分の財布から出したと言うなら、 夫の個人財産から出したということなので トピ主さんには関係がないと認識する。 夫の個人財産なら、離婚の際の財産分与の対象にもならない。 トピ主さんは一生懸命家族のお金を節約したかもしれないが、 ヒトのお金にまで関与はできないので トピ主さんの頑張った節約とは無関係。 気に入らないアクセサリーだとしても、 節約した家族のお金に関係なく いわばタダでもらったものなので、 そこであんまり嘆くのはちょっと欲深かも。

トピ内ID：c731f10bd22309c2

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土産で数十万？

🙂
う
物価が高騰してなかったころでも、土産に数十万はありえないと思うんですけど。 　夫個人の財布からだから、トピ主がとやかく言う立場にない、と言っても、夫婦家族である以上、夫のお金は子どもの教育費、家族が住む住宅費とかに関わるし、例えば夫が大病、しかし夫個人の財布がカラだとして、生活保護受けるしかないね、てなことになりますか。妻に貯金があるなら、例え返済のアテがなくてもそこから支出することになるもんでしょ。 　つまり、家計設計は夫婦それぞれの個人資産含め、共有するしかないってことです。夫婦仲壊したくないなら1ヶ月以上先、絶対に土産の話にからめず、どれくらい節約すべきか、話し合うしかないんじゃないですか。

トピ内ID：e221359187697c0c

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お土産だから

🙂
もぐもぐこ
三か月の長期出張って、行き先は海外ですか？ 国内ならば、三か月の間に、何度か帰宅したりも出来そうと思うのですが。 海外で、国内ではなかなか手に入らないようなアクセサリやおもちゃなら 尚更だと思うのですが、 それ、「お土産」なんで、出先で旦那さんが選んだってのが 大事だと思うんですよ。 出張の手当てがあってつい、気持ちが大きくなったとか 三か月の間、家と子供を守ってくれた妻に対しての感謝も大きくなったとか そんな感じで、そうなったのだと思います。 なので、デパートで手に入るようなブランドを ワクワクしながら買いたいのであれば、 誕生日プレゼントとかにリクエストしたらどうですか？ 日本においても生活費が前年比二倍になるくらいですから、 そのアクセサリもノーブランドとはいえ、 高くなったんじゃないですかね？ 旦那さんが、トピ主さんの頑張りを理解していないと思うのであれば、 トピ主さんは旦那さんが今、求めてるものを理解できるのでしょうか。 旦那さんの気持ちを受け取って、そのアクセサリもたまには着けて、 ほどほどの倹約を今後も続けることだと思います。 髪を振り乱して、寝る間を惜しんで作り置きをして、 なんて、リバウンドが来ること請け合いのやり過ぎじゃないですか？ それか、次の長期出張までに、 自分はもうおしゃれなんて捨てた節約の鬼と化したことを 夫に徹底的にすりこむとか お土産は食べ物のみとリクエストしておくとか。 次の対策に目を向けて、旦那さんと仲良くしてください。

トピ内ID：c988bc088472a6dc

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トピ主です(1)

😢
みちる トピ主
トピ主です。たくさんのレスありがとうございます。 節約するのも悩むのも私の勝手で、夫の行動までは縛れるものではいい、自分の資産の使い方まで口を出せるものではない、というコメントもたくさんいただいており、 夫婦でもそうやってきちんと線引きして考えられる方もたくさんいらっしゃるのに、自分は情けないなぁも思います。 言い訳しますと、望んではいけない部分であることはわかっているからこそ、夫本人にストレートにぶつけないのが、私の人間として正しくいられる姿の精一杯なんです。 引出物を例に挙げてくださってる方がいましたが、赤の他人であれば、贈る側の贈る気持ちが尊重されるべき、と思うのですが、家計を同じくしている夫婦という立場においては、私は適応できないのです…… いただいたコメントに 「何より疲れるのが本人は無自覚無邪気に「家族に喜んでもらえる、優しい自分」と思っていること」 と、ありましたが、全くその通りで、 もし買ってきてくれたのが夫でなくて、（世帯を持たない）大人になった息子であれば、 「こんなにお金使って…全くもう…」といいつつも、ニコニコできたと思います。 私は私なりに家庭全体のことを考えて、今後のお金の使い方の相談も含めて、夫に節約の話をしているのですから、もう少し真に受け止め欲しかったのです。 そこには、完全に赤の他人ではない、家計の共同責任者という立場、 私の気持ちを理解してくれる味方であることを、夫に求めてるからだと思います。 こういう甘えを捨てることが、夫婦円満には必要なんでしょうか。

トピ内ID：4d7e4a4cf487f947

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トピ主です(2)

🙂
みちる トピ主
一方で私の気持ちがわかる、とおっしゃってくださった方々、ありがとうございます。 そうなんです、買い物って（高額なものであるほどなのおのこと）、「買う行為そのもの」がエンターテイメントなんですよね。 「奥様（お子様）のためにですか？優しい（旦那さん（パパ）なんですね！」 なんて店員さんも言ってくれるだろうし、気持ちいいですよね笑 子どもの冬物買うひとつにしても、目を離したらどこへ飛んでいくかわからない幼児を店に連れて行けるでもなく、ネットで夜な夜な調べて、子どもたちには少しでもいいものを着せられるように、自分のことはできるだけ我慢して選び抜いています。 それなのに、その遥か上の予算で、「フィーリングでいいと思ったから」と夫が買ってきたのを見ると、どなたがおっしゃってたように、徒労感がすごいのです。 ところで、後出しになってしまうのですが、 夫の「服をお土産で買おうか？」という言葉に対して、 「服は自分の趣味で買いたいし、サイズ選びも難しいだろうから、気持ちだけで嬉しいよ。 単身で気楽な時間なんてなかなかないだろうから、むしろ自分の欲しいもの買ったら？」 「（皆様の推察通り海外でしたので）今は円安で海外で買ってもお得感もないし、わざわざそちらで買わなくていいよ」 「プレゼントもらえるなら、夫くんが帰ってきたら、子どもたち預けてゆっくりデパート見てまわって選びたいな〜」 と言っていたのに、なんで私の言葉をないがしろにするんだろう、という苛立ちもあります。（本人的には、服ではなくアクセサリーにしたのでOKみたいです…）。 察してちゃんにならないように、気を遣ってるつもりなのにうまくいきません。

トピ内ID：4d7e4a4cf487f947

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トピ主です(3)

🙂
みちる トピ主
また、皆さんの言葉を拝見していると、私の心の底が見えてきました。 そもそも、育児の制約を受けずに、海外出張で家を空けるなんていう、自由が許されてる夫に対して不平等を感じているのだと思います。 私は育児のためにキャリアダウンしていますが、もともと私も夫と同等に稼げるだけの職を持っていますので、 「好きに仕事をして、家族のために自由に買い物を楽しめる立場が妬ましい」 と思ってしまうんです。 夫の労いの気持ちに対して、素直に喜べないのは、夫に対する愛情とか尊敬がたりないのでらないか、というご指摘いただいておりますが、それもまた鋭いご指摘でした。 夫への「妬ましい」という気持ち、私の寄り添ってくれないという不満の積み重ねによって、愛情が枯渇してしまったことの証左なのだと思います。 夫への愛情は減っているのを棚に上げつつ、夫に甘えたいという私のゆがんだ心に原因がある気がしてきました。 夫がどんなふうにお金を使おうが、私の心がぐらつくことないくらい、「そのお金があれば、〇〇ができたのに…」なんてことを考えなくてもいいくらい、自分が稼げるように頑張ろうと思います。 しかし、それはすぐに実現することでもないので上述の自分の未熟で甘ったれた気持ちを見つめ直しつつ、 もこさんにアドバイスいただいたように、もう一度家計のことを含めて、淡々と今の気持ちを夫に話しつつ、優しい言葉で自分の希望を伝えられたらいいなと思います。

トピ内ID：4d7e4a4cf487f947

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「生活費が足りない」て言った？

🙂
トピ主が説明不足かも
単に「節約してる」としか言わなかったら、何か普段の生活と別に買いたい物があるから頑張ってるのかな、としか思わないかもしれませんよ。 ぜんぜん足りてるけど、用心的に今までより節約してるだけ、とか。 そしたらダンナが出張で高価めなお土産を買うのは別に変ではないです。 しかも家計じゃなくて自分の小遣いからでしょ？ 生活費が足りないなら 「生活費が足りない。お互いの小遣いを減らそう」 と、理由から話して、希望対処まで伝えないと。 トピ主はお仕事をしてるとのことで、職場でもこれくらいは、最低限の説明力として必要です。

トピ内ID：cb7549ba9db8fa5e

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アリと思いますよ

🙂
すんず
海外出張ならアレコレになるだろうし… 費用だって、コツコツと貯めていたら10万単位で残りますよ。 私はそれで妻を２泊３日の某レジャーランドへ小遣い付で連れていきましたから。 もっと、トピ主さん宅の経済状況が同じか分かりませんし、旅行という性格上から事前に行き先かはなしましたけどね。 ただ、それでも旅行に決めたのは私の判断です。 家族のなかで決められたルールのなかで、ご主人の裁量と認められた範囲内での事なら、素直に喜びましょう。

トピ内ID：4e74148df3a0b585

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蛇足です

🙂
みちる トピ主
トピ主です。 蛇足ですが、昨年の出張のことが告げられる前、ふとしたことから夫の女遊び関係を含む多数の嘘が発覚し、私から別居を切り出しています。 （心では離婚！と思いましたが、子どもも小さいので一度冷却期間を設けたいと思ったからです） その際、夫が私に頭を下げたことで、私が怒りを納め、しばらく様子をみるということになりました。 これまでの育児への非協力っぷりを反省している、今後は下の子が卒園までは仕事もセーブするし、家庭を1番に考えると言ってくれたので、思いとどまったのです。 ですが、その直後に出張決まったこという。辻褄が合わないのでよく聞くと、「仕事をセーブする」と私に宣言して1週間もしないうちに、自ら立候補したことが判明し、出張前の私のメンタルは最悪でした。 以上のことと、もぐもぐこさんのコメントを拝見して、 夫が求めてることを理解するってなんだろう、と考えてみると、 高価なプレゼントでも買って帰れば私の機嫌が良くなるかも、と夫なりに考えたのかもしれません。 そうすると、私が夫婦仲を前向きに考えるのであれば、このお土産にはそういう夫の反省の気持ちも込められていると理解し、その気持ちを受け取る必要があるのかもしれません。

トピ内ID：4d7e4a4cf487f947

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それはなんという後出しでしょう

🙂
もぐもぐこ
とはいえ、大変でしたね。 別居を切り出すほどのことがあったんですね。 その高価なプレゼントを夫の反省の気持ちと受け取れるか そんな調子の良いご機嫌取りでごまかされると思うなよ、と トピ主さんが受け取るかは、もう 旦那さんの人となりとその後の言動次第となると思うので もはや旦那さんのフォローも出来ませんが。 もともと、育児への非協力などがあるとしたら トピ主さんの頭に、いっそ現金で貰って家事外注が頭をよぎるのも まあムリはないかなあ、と思いました。 前回レスにリバウンドしそうな節約というようなことを書いたのですが、 旦那さん出張中にナゼに急にそんなに強めの節約に振り切ったのか。 そこには、別居や離婚を想定した生活費のシミュレーション、 夫がいなければこんなにも削れるんだぞ、という実証、 家庭向きで無い夫への当てつけなど、 色んな思いが交錯していたのでしょうか。 夫と家計について話すのはとても良いと思います。 旦那さんは同世代より稼いでいたりしませんか？ そんなに節制が必要な家計と思っていなさそうに見えます。 キャリアダウンしたのはトピ主さんで、 「実感」にも温度差がありそうです。 配偶者の行いを「許す」時に、謝罪の言葉は当然ですが 「モノ」も留飲を下げるには有効だと私は考えていまして。 それを見るたびに、許したのだから、と怒りを蒸し返す抑えに なるかもしれない。 ただの「妻へのお土産」でなく 「妻への謝罪の証」なのであれば、 夫のあげたいものでなく、妻が望むもの （自分でデパートで選べるアクセサリ） のほうが、確かに良かったですね。 夫の反省の気持ちが本物で、 トピ主さん家庭が穏やかに過ごせると良いですね。 そして、どうぞ頑張り過ぎない節約を。

トピ内ID：c988bc088472a6dc

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お金のバランスはどうなってる？

🙂
ゴータム
１）家計 ２）夫の小遣い（私有財産） ３）妻の小遣い（私有財産） これらの振り分け方はどうなっているのでしょうか？ トピ主が節約したのは、１）家計　です。 その結果、金銭的な余裕が生まれたのは１）で、この余裕は、家族全員のメリットになります。 夫が浪費したのは２）夫の小遣い　です。 その結果、金銭的な余裕を失ったのは２）で困るのは夫。一方で夫が浪費によって喜ばそうと考えたのは家族。 トピ主は夫が２）を節約すべきだと考えている。その結果生まれた金銭的な余裕は、どう使われることを想定しているのでしょうか？ １）家計に繰り入れさせて家族全員のメリットにしようと考えている？ それは、トピ主が３）を節約し、その結果生まれた金銭的余裕を１）家計に繰り入れているから？ はた目には、 「全てのお金をトピ主が支配したいだけ」 という印象です。

トピ内ID：ba8c1e967a3a0253

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