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キッチリ割り勘する男性

レス97
（トピ主 3 ）
🙂
マル
恋愛
ここでも散々議論されていることですが、初めて自分の身に降りかかったことで悩んでいるので相談させてください。 私、男性、ともに30代。 男性の方がふたつ年齢が上です。 男性は自営業、実家住まい。 私も同じく自営業、両親は離婚し、父が亡くなってからは残った実家に住んでいます。 男性は、出入りしている業者の方が紹介してくれました。 業者さんは「カッコよくて働き者の優しい人だが、イマイチ奥手でずっと彼女がいない」と紹介してきて、たしかにその通りでした。 良い人なのですが、ひとつだけ気になることがあり、それはデート費用をキッチリ割り勘することです。 そもそも私は以前付き合っていた方もそうですが、割り勘派です。 大食いなので、ごちそうすると言われるとたくさん頼めなくなるからです。 初めてのデートも、お互い下戸なのと、相手も気が楽かな?と思い、でラーメン屋さんでサッと食べてからカフェでお話ししませんか？と提案したくらいですし、割り勘は気になりません。 しかし彼は、彼の仕事の都合で「当初会う予定だった場所だと集合が遅くなる」という理由から、彼の家の近くまで私が出向いたり（車で一時間ちょっとの隣県） 彼の買った電子機器に充電器が付いておらず、「家に余ってるのがあったかも」と言ったら欲しいと言われたのであげたのですが（買ったら二千円くらいのもの） コンビニのアイスひとつ買ってくれませんでした。 「これは、彼氏云々以前に友達としてもナイなあ」と思いながら帰り道駅向かって歩いてるときに結婚を前提に告白されました。 そのときに初めて知ったのですが、もう10年以上彼女がいないそうです。（遊んでいたという意味ではなく、仕事ばかりしてたと） 奥手だから仕方ないのか？ おごらなくていいから告白されたのか？わかりませんが、交際を決めあぐねています。 上記に記載したこと以外は、良い方なのですが…

トピ内ID：847ad9ed42937f68

#３０代
#お金
#恋人
#恋愛

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お付き合い前だからこそ

🙂
すもも
言っちゃえばいいと思いますよ。 私は基本割勘派だけど、お付き合いひいては結婚生活となるとあなたとのデートややり取りで不安に感じている。 例にあげたことを伝え、見返りが欲しいという事ではなく、相手への思いやりや気持ちの尊重と言った部分で私とはズレがあるのかなと。 あなたが悪いという事ではなく、私の考えだからと。 まぁ10年以上もお付き合い経験ないと気がついてない部分もあるだろうし、まずはお気持ちを伝えてみてもいいんじゃないですか。

トピ内ID：f541b6011ad63e4a

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うん

041
くま2
まずはトピ主さんとして彼が割り勘をすることの懸念点を明確にした方が良いのでは？ 結婚前提の話が出ているということは、まず彼としては今までの交流でトピ主さんに対して好意的に捉えているということ。 トピ主さんや女性の目にはそう映らないのかもしれないけど、少なくとも彼がトピ主さんに対して価値のない女性として見てはいないという証明はできている。 時に男性が女性に対して割り勘をするのは、様子見という側面もあれば、価値を感じないので割り勘にしていることもあるので。 今回はその価値がないので割り勘という考えは否定できる。 ならば、トピ主さんとして彼がトピ主さんとの交際に価値を感じているという前提で、彼が割り勘にしたことの懸念点を挙げて考えていくしかないと思うよ。 もちろん、トピ主さんが割り勘男性お断りなら、即切ってしまってもいい。 こういう場合には奢りを求めるのは理不尽で、お相手が割り勘をしてきたなら、その振る舞いを黙ってみて自分の身の処し方を判断するだけ。 1円でも奢ってくれないことに騒ぎ立てても意味はないので。 個人的な想像だけど、 彼も割り勘をしてトピ主さんの様子を見ていたのかもしれない。 そして割り勘に騒がないということでトピ主さんに対して自分との価値観が違いことで、それが好意に向かった可能性はある。 女性が男性のお金の使い方を見ていると同時に、男性も割り勘のさいの女性の様子を見ていると考えていい。 男性が奢りで恰好をつけるというのは男性の価値観ではなく、女性が勝手に考え出した男性の価値観でしかない。 男性はむしろ「金払い」で自分を評価してほしいとは思わない。 お金払いではなく男性として評価してほしいので。 それが叶わない一部の男性が金払いで評価してもらうしかないということ。 そういう男性と一緒にしてほしくはないんじゃないかな？

トピ内ID：a197560d9671bed6

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ケチは嫌い

🙂
匿名
奥手かどうかより、その彼はケチですよね？ １時間も自分よりに来てもらったら食事をご馳走するか、せめてお茶くらいはご馳走しますよ。同性の友達でも。 その彼はあなたは割り勘で文句も言わないし、近くにも文句を言わずに来てくれるし、余ってるとは言え自分の必要なものをただでくれる。 とっっても居心地の良い相手ですよ。彼にしてみたら。 こんな女性を手放したら大変！とでも思ってるのでしょう。 あなたは住まいにも仕事にも困ってないなら、何も焦ってこの人と付き合わなくても…とは思います。 ケチ以外は良い人って…例えばどんなですか！？ 気遣いも出来ない人みたいだし。 その人が彼女がずっと出来なかったのって、他の女性は見向きもしなかったからですよ。

トピ内ID：2f53370d65a04633

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言ってることがよく分からない

🙂
蒲田
トピ主は割り勘派、そして男性も割り勘にする。何が問題なんですか？何回読んでも分かりませんでした。もしかして、充電器あげたんだから奢れってことですか？ 男性の家の近くまで出向き、充電器をあげたのに見返りがなことが不服のようですが、そんなことで引っ掛かってるから30代にもなって未婚なのでは？と思いました。 ドラマに出てくるような細やかな気遣いの出来る男性なんて、とっくに結婚してますよ。もう残ってません。 奥手な男性はあまり存在しないと思います。恋愛経験が少なく不馴れであったとしても、気に入った女性には普通に告白しますよ。その男性のはトピ主と付き合いたいから告白した。奥手ではないですよ。

トピ内ID：f5621d9558c195a3

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素直に

🙂
おじさん
男は、 >おごらなくていいから告白されたのか？ お金のやりとりと愛情はリンクしないので、これはないです。 さて、その男性からのトピなら言いたいことはありますが、そんなことしても意味はないので、主さんについて。 >そもそも私は以前付き合っていた方もそうですが、割り勘派です。 これって、今までの相手とは本気じゃない、結婚は考えられなかったからどうでも良かったけど、結婚がちらついたからこそ表面化した、主さんの本音だと思うんですよ。 その男性との結婚に気持ちがあるんだと前向きにとらえるか、奢られたい派に転向して別れるかは、主さん次第ですね

トピ内ID：f3f7010b41cd596a

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仕方ない

🙂
ゆめこ
なーーんにも考えてないし、なーーんにも気がつかないんだと思います。 何かしてもらったら代わりにジュースを奢るとか、アイスを奢るとか、女の子がラーメンと言ってもデートならちょっとおしゃれな所の方がいいだろうとか、ラーメンくらいはご馳走しようかなとか、あなたの家までどのくらい掛かって手間を掛けて悪いなとか、そういう想像とか、気の利いたことが何も浮かばない、誰に対してもやったことがないんだと思います。奥手といえば許される次元超えてそうですけど。 よほど出会いがなくて、そういう男を育てるのが好きとかならいいと思いますが、関わるたびに違和感を持ち、何が正解かわからなくなくワールドに引き込まれていくと思います。 確かに悪い人でもなく、裏表もないでしょうけど、いい人でもなく、楽しい人でもなさそう。 普通に当てはめて考えるのは無理でしょうね。 彼は変わらないと思いますよ。

トピ内ID：714bdd2fefe9014e

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紹介してくれた人を介して伝えられないかな

🙂
ひろっこ
とぴ主さんが言ってたというのではなく、「ちゃんとおごってあげてる？せめて最初ぐらいは気を遣わなきゃ」とか「まさか、彼女に毎回来させたりしてないよね」とか、いってもらったら？それでダメならお付き合いはなし。最初からケチな男、気を遣えない男は、結婚したらもっと苦労します。

トピ内ID：acba83eafca04d8b

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タイトルは？

🙂
ぽん酢
きっちり割り勘してくれない男性の間違いではないですか？ きっちり割り勘する男性なら、あなたが車で来てくれた距離でガソリン代を計算して半額渡してくる。 要らない充電器をあげたら、その値段を調べ、中古だから定価より価値が下がるとして、下げた値段の半額渡すね。 とあげた中古の充電器の値段まで調べてきてちょっと気持ち悪い ってなるじゃないですか？ これから付き合い続けていくとして、あなたはいつも両方の中間地方で会い、それが無理な場合、遠かった人のガソリン代をお茶か何かで清算してくれ。 不要だからあげたものも、お礼が必要。って事ですよね。 私はそういう考え方で付き合ったことないです。 毎度毎度遠方からこちらに来てくれるならまだしも、一回だけの事でそう思われるのはしんどいです。 きっとその男性も機会があればこっちが遠くまで車で会いに行くと普通に思ってるでしょう。 自分は使わないけど彼女が必要な物ならあげようと思っているのでは？ その感覚が違うなら、お付き合いはお互いの為にやめたほうが良いと思います。

トピ内ID：bdd14a03a7ad2e31

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恩義はタダではない

🙂
もっさん
ワリカンが主題じゃありませんよね。 トピ主さんがモヤモヤしてるのは 「他者にリソースを割いてもらって何の恩義も感じていないところ」 ではないでしょうか？ 親へ甘えが当たり前になってる子供に見られる傾向です。 実家暮らしに多い傾向ですが、1人暮らしでも成長しない人はそこそこいるので 気を付けないといけません。 この手のタイプは他者からの恩義には無頓着なのに、他者への恩義には執着します。 結婚どころか交際だけでも相当に苦労するでしょうね。 相手にしないのが無難ですよ。

トピ内ID：420af757bdf17108

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倹約家と言うよりケチ

041
たこ兄弟の母
私も友人でも深入りしたくないタイプです。 恋愛相手なら、ちょっとないかな～。 彼のためにも、嫌われ覚悟ではっきり言ってみては。 「往復２時間かけて、ガソリン代かけて会いに行ったのに 　当たり前と言う態度にはがっかりしたし 　余っているものとはいえ、電子機器を譲っても何もなし。 　友人にも同じ態度でいるのなら、改めた方がいいと思う」 と、言ってみては。 ＞10年以上彼女がいないそうです。（遊んでいたという意味ではなく、仕事ばかりしてたと） ＞奥手だから仕方ないのか？ 誰にでもこんな感じなので、友人から恋愛に発展しなかったんだと思います。 30代で、そこそこイケメンなのに友人の紹介もないって 「あいつはやめておいた方がいい」という存在なんじゃないかと妄想します。 業者さんは深い付き合いはないので、紹介してきたのかも。 とはいえ、お付き合いしてみてはいかがですか？ 結婚前提ということは、主さんにご執心のようですし 主さんの言うことなら、素直に受け止めるような気がします。

トピ内ID：aaad7a0d9bb5fb8c

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思いやりはあるか

🙂
ちまねこ
トピ主さんは『男性だから』『年上だから』とかを気にしてるわけでは無いですよね。 人として、ちょっとした気遣いとか、気を利かせて何かする、等という、相手への優しさの発露が全く無いのはどうなのか、ということなのでしょう？ 確かにちょっとモヤッとするかもね。 付き合ったり、一緒に暮らしたりしてると、不公平感が出てくるかも。 例えば充電器をあげる時、「じゃあ、アイス１個と交換してあげる！」とトピ主さんがおどけたら、笑って買ってくれそうな人なのでしょうか？ そこで笑える人なら単に気が利かない人ですが、「それなら要らない」と言ったり、心底嫌そうに買ってよこすような人なら私はやめておきますよ。 結婚生活って、何もかもを平等になんか絶対に無理です。互いに相手を思い、気遣ってその隙間を埋めてこそ成り立つものです。 気が利かないだけ、思いつかないだけの人なら今はそうでも変わっていけますが、真正のケチや思いやりの心がない人が気遣いを習得することはありません。 彼はどうでしょうか。

トピ内ID：6a349b30ab207158

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どうだろう

041
七個
ケチかもしれないけど、「全く気が利かない（気が付かない）男性」なのかもしれないと思いました。 彼の都合であなたが遠方まで出向く　→　「私がそっちまで行こうか？でも食後にお茶くらいご馳走してね」 充電器の件　→　「ウチに余ってる充電器があるけどラーメン１杯と交換しない？」 あなたが上記のような対応をした時のお相手の反応次第かと。 「あ、そうだね。いいよ～」と快く了承してくれる男性だとしたらまだ考える余地アリかも。 もちろん毎回毎回言葉にして伝えないといけないことにあなたが耐えられるか…という問題はありますが。 反対に機嫌を悪くするような男性ならナシ。

トピ内ID：ba89d37862c92fc6

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割り勘かどうかというより、

🙂
ゆき
一時間かけてやってきた人への気持ちとか、 不要だったものとはいえ 自分が欲しかったものをくれた人への感謝、 他人への気遣いが無いから引っかかるんじゃないでしょうか たぶんですが、 そういう人って変わらないですよ 試しに「ありがとうとか、ないのかな？」みたいに言ってみたら？ そういうことを言われずに育ったのかもしれないし ＞奥手だから？ 気遣いがないから相手にされなかったんじゃない？

トピ内ID：0ba3e3c2426e6417

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だから彼女がいなかったのでしょう

🙂
かえる
そんなケチだから彼女がいなかったのでしょう。 主様も彼ばかりを責めずに集合時間が遅くなると言われたら「はい、待ってます」と答えれば行くことはなかったし、ケチなら自分は余っているものがあると言わなければいいのです。 お互い渋い者同士仲良くできると思いますが主様はどうしても自分が得しないと気が済まないのですね？ だったら付き合わない方がいいともいます。 どうせ付き合ってもケチだの渋いだの言ってまた相談しそうだからやめておいた方がいいですよ。

トピ内ID：dc3b2f526bde8557

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気が利かないんでしょう

🙂
椋
相手が気が利かないことを理解して、トピ主さんがはっきり気持ちを言えるなら良いと思います。 察してムーブをしたいなら相性は最悪だと思います。なんせ気が利かない彼なので。 間に合わない→じゃあそっちまで行こうか？その代わりにランチ奢ってー！ とか言えるなら別にいいと思います。

トピ内ID：dbd3c17079771536

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トピ主もケチかな

🙂
いちご
男性は相手の負担に気づかない人なのでしょう。 相手先に移動が必要で時間もお金もトピ主さんの方の負担が大きいなら、はっきり理由を言って断れば良いのに。 使ってない充電器のお返しがないのに不満って意味不明。使ってない不用物の対価を求めるならリサイクルショップに持ち込めばいいだけでは。 普段は割り勘派ですが、私は不要なものを人に差し上げても対価は気にならないです。 そういう相手なら、いろいろやってあげるのをやめればいいだけでは。 相手の仕事の都合で、女性側が出向けば長く会える、長く会いたいなら時間のある方が移動すればいいだけ。そう思わないならやめればいいだけ。いつも交通費と時間が同じ中間点で会えば良いのでは。 トピ主さんもとてもケチに感じました。同性でそういう友達がいたら嫌かも。

トピ内ID：2ae3b40877c4278a

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嫌なら別れましょう、早いうちに

🙂
さよなら△
最初から色々嫌なんだったら、お別れしたらいいのに。 あれもな〜これもな〜と気になって、 楽しめないなら、次行けばいいと思いますよ。 相手へも、思わせぶりにならないしね。 相手も人です、切るなら早いうちに。 大人なんですからキッパリ決断しましょう。

トピ内ID：47007456d0ae795c

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おごらなくていいからでしょうね

🙂
パンダ
遅くなると言ったらホイホイ来た上に割り勘でOKな女。 付き合ってもいないのに2千円するものくれるし。（なぜあげる？？） 結婚して子供産んでもきっと何の配慮も無いのが想像出来ます。 「友達としてもナシ」なのに告白されたら迷うんですか？ よほどモテないんですかね…

トピ内ID：51a012060217c868

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育てがいがありそう

🙂
パダ
というと語弊があるのですが、その男性は悪気なく気遣いもできない、ただのなにも考えてない人です。 と言うことはトピ主さんが思ってることを素直に伝えると、そこで男性はみるみる成長するかもしません。 もしくは、何でそんなことまで？とぶすくれるかもしれません。 そのときの反応見てその後のことを考えたらいいと思います。

トピ内ID：677de66ec5e56265

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イケメンなの？

🙂
ラジコン
＞上記に記載したこと以外は、良い方なのですが… イケメンだとか、マメに連絡をくれるとか、そういう話？ でも、「友達としてもナイなぁ」と思ったのでしょう？ 友達としてもナイと思ったのに、結婚前提と言われたら、「えー、結婚出来ちゃうの？」と急に交際しようとしているの？ 怖いね「結婚前提」とか「同棲」とか、安定の匂いがする言葉って。 まぁ、結婚してもトピ主さんの持ち出しが多いんだと思う。 「顔が好きだから、しょーがないかー」と思えるなら、それでも良いと思うけど。 付き合ってから「食事の割勘は良いけど、そっちの都合で、こっちが遠出する時とか、気遣いが無いのが嫌なの」と言っても、向こうも「分かってて付き合ったんだろ？」となりますよ。

トピ内ID：82fa8a80ba4e24c4

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どうかなあ？

🙂
ひらめ
トピ主さんが割り勘を気にしないならいいんですが、私は初めてのデートの時くらい 奢るよと言ってくれるのは男性のマナーだと思っているので（実際は半分出しても いいんですよ）大切に扱ってくれている気持ちと言うか、それがない人とはお付き合いを 考えてしまいます。 お金の価値観て結婚後もかなり影響しますよ。 古い考えかもしれませんが、基本的に生活費は男性が出すというスタンスでいてもらわないと 妊娠したり病気になったりしたときに彼は快く俺に任せとけって言ってくれるでしょうか？ 私は子供の歳に合わせてアルバイト、パート、フルタイムと働いてきましたが、住宅ローンや 生活費はすべて夫が支払ってくれていました。 その代わり電化製品の買い替えやリフォーム、大きな出費は私が出していました。 何が言いたいかと言うと、トピ主さんがあれ？って思っている気持ちです。 ちょっとしたことでも今気づいた不安はこの先どんどん大きくなると思います。 あまり細かいところに気が付かない彼なのだとは思いますが、人間性を見るときに 意外と大きなポイントではないかなー？というのが私の感想です。

トピ内ID：c25f6ce1889fa895

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気が利かない

🙂
コマカイヨメシ
割り勘主義と、トピ主さんへのお礼(ってことだよね？)は別だと思います。 単に気が利かず、何も考えてない人なんじゃないでしょうか。 気が利かないのは変わらないので、交際しても結婚してもお金とは別の部分で苛々することは出てきそうですが、それはその都度言って理解してもらえるかどうかで変わってくるかも。 結婚を急いでないなら、とりあえず付き合ってみて、何かある度に言ってみたら？ うちの夫もそんなタイプで、私のことを「とても細かい」と思っていたそうです。 「自分ならそんなこと気にならない」といつも言っていました。 が、結婚して暫く経って。 ある時にトピ主さんの「車で1時間ちょっと～」のようなことがあった時に、私に言われてイヤイヤお礼を渡したら相手からの評価がとてもよかったそうで。 その評価がその後の仕事に繋がったとかで、それ以来考え方が意識して気にするようになったみたいです

トピ内ID：f10c918e942c05a6

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止めたら？

🙂
アラカン女性
まず、トピ主さんがご自分で 「これは、彼氏云々以前に友達としてもナイなあ」 と思っているのですから、交際なんて無理でしょう？ 彼は隣県まで来てもらうことを希望しながら、 そこに対しての心配りがない。 充電器を貰っても、コンビニアイスの一つもない。 これ見ると、気配りとかできない男性だと思えます。 結婚しても、そういう所ってなかなか改善はしませんよ。 こういうタイプでも気にならない人なら交際すれば良いけど、 トピ主さんが既に友達としてもナイと感じてるくらいだから。

トピ内ID：73dd4c836c22fce4

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婚活してるのなら

041
UP
『上記に記載したこと以外は良い方』 なのだとしたら、とりあえずお付き合いしてみたらどうかな 気になるところは付き合っていく中で話していけばいいし、紹介してくれた業者さんの言うように「働き者の優しい人でイマイチ奥手」ならば結婚相手としては向いていると思う 心が浮き立つような恋愛相手にはならないでしょうが、トピ主さんが現在婚活をしてるなら、一旦ありじゃないでしょうか

トピ内ID：9ad6f69d7548a6f5

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多分主さんは

🙂
ぶろっくま
ケチなのでしょうね。そして彼の方は細かいことを気にしないから、主さんの言葉や厚意を間に受けてしまったのでしょう。 そういう女子みたいに大したことないことでもちょっとしたお礼をしたりする文化がなく、単に知らないだけなのかなと思いました。 仕事で遠くまで出向けなかったけどきてくれてよかった、余ってるといってた充電器だから問題ないとおもっただけで、それらにお礼を要求されるとは思ってもいないと思います。気になるならこういう時はお礼するんだと教えるか、お礼にアイス買ってと自分が言うしかないのでは。 アラフォーでせっかくいい人との出会いがあったのに、そんなしょうもないケチな理由でチャンスを逃して良いのですかね。私は接し方次第でいくらでも磨ける方だと感じますけど。

トピ内ID：374908fbd23f5d15

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私だったら無い…けど

🙂
はる
トピ主に対して配慮も気遣いもない。 告白のタイミングもトピ主が出向いたその帰り、…てことですよね？ いや、お前がこっちこいや！ 告白をしに、お前が、トピ主のところに来るんだよ！ です！！ で、こういうのはもう変わらないし直らないと思います。もし結婚したら色々なタイミングでイライラさせられそう。私だったらこの時点で無いです。 が、 実際の彼を知らないのでこれはもうトピ主の中で彼のどこが良いのか？その"良さ"が欠点を上回るか？にかかっていると思いますよ。 カッコ良くて 働き者で 良い人なんですよね？ 結婚を前提とした交際をするならば、その前に割り勘についてもケチなのか気前が悪いのか？をずけずけ聞いて話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：168414c169f00512

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ないな〜

😅
mi
気が利かない、相手に負担をかけて感謝しない人は 私なら無しです。 主様も今の時点で、交際を迷うくらいだから やめておいたら…。 まぁ、私の場合、割り勘の人と交際したことが無いので 普段の感謝で、彼の都合で出向いたり 充電をあげたりには、見返りはいらないですが、 感謝もなさそうなら、？と思います。 そして、結婚したとしても割り勘って大変だなと思います。 かかったお金は半分にはできても 今回のように、労力・時間に値段はついていないので きっちり割るなんてできないし。 我が家は共働きですが、生活費全て夫持ち、家事もしてくれるので 私が何かした事にいちいち「不平等だ」と思う事がありません。 来月出産予定で、身体はしんどいですが 「得だ、損だ」なんて考えずにいれて、気持ちは穏やかです。 きっちり割り勘、労力や時間を使わせる事は無料 と考える相手との交際も結婚もストレスがすごいと思います。 主様がその都度「これをしたらいくら、」とか 「これをしたから、これをして」とハッキリ言わないと損するばかりでしょうね。

トピ内ID：920b9b18bef25506

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あなたのことを「都合の良い女」と思ってる可能性

😒
損得勘定の強い男
あなたと結婚したらラクできると思ったから、「結婚前提で」の交際を申し込まれたのではないでしょうか？ 彼に何かお願いしてみましょう。 あなたの頼みを聞かず、自分が得することばかり考える男性だとしたらやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：ababadff8c6f1dc2

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「察してくれ」は無し。「男同士なら？」で考える

🙂
メロ
「察してくれ」は無しです。そんなに上手に気持ちを察することが出来るような人ならとっくに結婚してる。 ＞彼の仕事の都合で「当初会う予定だった場所だと集合が遅くなる」という理由から、彼の家の近くまで私が出向いた 貴女は「それだと私に負担が大きい、嫌だ」と彼に伝えた？伝えずにそれを受け入れたのなら彼はそれでいいと思ってるんです。当然では？ 「マルさんは受け入れてくれたけど本当は迷惑したはずだから次は・・・」とか「お詫びに何か御馳走でも・・・」とかまで考えることを期待しても無理。 もし嫌だったら遅れてもいいから予定の場所で会うことにするか、約束時間は守って欲しいと言うかすればよかった。 貴女が「私に負担が掛かる」と言っても「それぐらい君が来ればいいだろう」という発想の人なら問題だけど、言えば考慮してくれる人なら問題無いのでは。 充電器も貴女から「家に使ってないのがある」と言ったんでしょ？不用品をくれたんだからそれに対するお礼なんて気が利かない人なんでしょう。貴女は「不要だったものだけど買えばいくらかするもんだからお礼ぐらい」と思うのだろうけど、貴女の立場であげっぱなしで何とも思わない人もいる。彼もそういうタイプだから気遣わなかったのでしょう。 彼はお金に細かい人というより気が利かない人、特に女性に対する気遣いがわからない人なんだろうなと思う。男同士なら別に問題にならない行動なのでは。 貴女が違和感覚えるなら今後擦り合わせて行けばいいのでは。 しかし貴女もかなりお金に細かいようだから、いちいち彼の言動が引っ掛かる、「女性に対する気遣い」を求めてしまうなら今後も不満だらけでしょう、相性が悪いと思います。

トピ内ID：881c540d8827fa5c

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まずは

🙂
ネクタイ
トピ主さんも大概細かいですよ デートでの移動代や自宅に余っていた充電器ですよね 「ありがとう」の言葉は欲しいですが、お礼のアイスは別にどうでもいいです 気遣って欲しいのは分かりますが、彼はそういうことが苦手なんでしょう そういう彼の鈍感さを、トピ主さんがどう思うかじゃないですか？ 相手が割勘目当てか？なんて疑っても仕方ないですよ 彼には10年お相手がいなかったんですから、割勘どころか女なら誰でも良かったのかもしれません 要はトピ主さんが彼と付き合ってみたいかどうかです

トピ内ID：a29909341fc5cfea

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