恋人の実家近くでの同棲、親は嫌がるもの？

私の兄夫婦がそのような感じです。 （トピ主は恋人との同棲なのでまた話は違うかもしれませんが） 実家や兄の勤務地的にも都内の方が都合が良いのですが、収入面から厳しく結婚を機に北関東で奥さんと一緒に暮らしています。 そこは奥さんの実家に20分ほどの距離と大変近く奥さん的には嬉しそうでした。 しかし兄の実家からは3時間ほどかかるため父は渋っており、結婚して半年がたった今も婿にやったわけでもないのにと兄夫婦がいないところで不服そうに言っています。 両親は田舎生まれで、長男とはなんぞやや嫁に貰った、男は仕事で女は家を守る等といった考え方ですので嫌なんだと思います。 しかも兄は長男ですので。 最初にも言ったとおり結婚してるか否かでまた話は変わってくるとは思いますが、そういった考えをされる方は親世代だと普通にいるでしょう。 そのため回答としては、私の親ですと生活面よりもご相手の実家に近いのが気になる方です。

同棲ですよね？結婚じゃなく。 別に同棲なら何も思わないのでは？ 例えば結婚して主さんの実家の敷地内に家を建てる！とかなら、婿養子みたいになって嫌がる親も居るでしょうけど。 というか、２年交際していて更に同棲って、お二人は独身のままで行きたい、事実婚で良い！という感じなのでしょうか？

どうして同棲なのですか？ おいくつ？？ 2年も付き合っているなら結婚したら良いのでは。 長男長女関係ないです。

もともと今も彼は都内に住んでるんですよね？んで、そこから通勤。 勤務先も都内なんですよね？ しかも実家は東海地方。 トピ主さんの実家が都内から１時間の距離だったら「近い」とも言い難いと思いますが、東海地方よりは都会ですね。 個人的には、もし私が東海地方に住んでたとして、都内に住む息子が都内で同棲するとして彼女の実家がそこから１時間だとしても「彼女の実家に近いじゃないのよ」というのは感じませんが。 おそらくトピ主さんの実家は関東圏内でしょうから、そこはもうしょうがないですよね。 彼がいいというのであれば問題ないのでは？

都内勤務で電車で１時間ならば、近く無いよ。 そりゃあ、東海地方名古屋あたりと比べたら近いけどね。 悩むポイントか違うかも。 とりあえず彼の親が、同棲自体に良い感情が無いのは事実。 男性側の親としても、恋人同士の旅行やお互いの部屋を行き来するよりも、同棲はハードル高い気がする。 だから別に、細かい事は聞きたくないかな。 実際に、生活のパートナーになるから誰と暮らしているは知っていたいけどね。 今回は彼が自分の職場に便が良い所で、気に入った所ならばそれで良いでしょう。 いちいち細かい事を親に報告して、許しをもらう必要は無いはずです。　 そのへんで、きちんと彼の見極めも出来るはず。 トピが恋人の立場で言う必要は無いけど、息子の生活費の心配を、口に出す親も相当だからね。 これは心で思っても今の段階で言ってはいけないと思う。 まだ紹介されて無いでしょう？

結婚しているなら、むしろ喜んで近居に！となるかもしれませんが同棲というところが問題なのではないでしょうか。 ご近所さんから息子さんご結婚なさったの？と聞かれたときにいえいえ、同棲なんですよとは言いにくいでしょう。 今どき？と思われるかもしれませんが、年配の方や若い方の中でも結婚もしてないのに異性と一緒に住んでいるのはだらしないと捉える人は一定数いらっしゃいます。

同棲相手の親の家と近いとかじゃなくて、とにかく息子を自分の家の近くに住まわせたいだけの、子離れしてない親ってだけだと思いますよ。 職場に近いからそこを選んでいるのに、実家近くに住めって、通勤時間とかどうでもいいから こっちに来いって事でしょう。長男が同居であろうがなんであろうが、関係ない。 我が子は全員身近に置いときたいってだけだと思う。

＞私の実家とは逆方向だったり、彼の実家に近い方角の地域ばかりです 距離ならまだしも「方角」「方向」まで出て来るんですか。「男性の両親はそういう理由に決まってる」悪意満載の解釈だと思いますよ。 子が住む場所で気になるのは「家賃がどれぐらいか（負担）」「職場まで通勤に無理がないか」「治安はどうか」です。費用や健康など子が生活するのに問題がないかの点。結婚するわけでもないのに相手の実家がどことかそんなことまで考えません。結婚でもないなら相手の実家の場所なんてどうでもいいです。 この調子ではなんでもかんでも「義理の親はこうに決まってる」と悪く考える＝敵対心がついてますよ。 正直「は？結婚するわけでもないのに何を勝手に警戒して勘違いしてるんだか」と思いました。

人によると思うけどね 結婚するとなると まぁいくら３男だとしても 親としては面白くないかも 長男が同居してようが そんなことは関係なくて 男親からしたら 息子を嫁に取られた感はあるでしょう でもあなたの実家近くとはいえ １時間かかるし 何にしても彼の仕事場近くなら そっちのほうが正当な理由だと思いますよ

三男だとか長男が同居してるとか関係なくて、ただ単に息子を相手の見知らぬ親に取られると感じるのではないでしょうか？ 大切に育てた息子が他人の女性の親の近くで、もしかしたら親孝行みたいな事をするかも知れない。 なぜ赤の他人の親が（この親も赤の他人ね）他人の息子を自分の息子のように扱うのか？（もしかしたら嫌われるかも知れないけど） とにかく取られたような気がしてるんだと思います。 だから「三男だし関係ないよね？」　「こちら側に連れて行っても問題ないよね？」という素振りを見せたら関係悪化するでしょうね。 でも息子である彼氏が親から離れてあなたの親に寄り添うことを選択するのなら、それはそれで仕方ないです。 ただ、それをあなたがそう仕向けるのは違うかなと思います。

別に1時間は近くないですよ。 近居は、５分、１０分の話でしょう。 気にしなくていいと思うけど 結婚しても口出しは必ずしてくる。 家を借りる、家を建てる、長期休暇に帰れとか、うるさいと思うよ。 今の同居も、もし長男が出て行けば、必ずトピさん夫婦に要請が来る。 そういう人たちであることは理解しておいた方がいい。 彼氏が頼りなければ、自分でちゃんと線引きできるようにしておいた方がいいよ。

最近よく聞きますよね、実家に入り浸ったり子供を妻側の両親にだけ頻繁に会わせるなど女性側の実家依存起因で発生しているトラブル。 まあこれは結婚後に生じる問題なので今のトピ主さんには関係ないけれど、結婚となった時に起こりえる事として警戒してるんじゃないでしょうか。 トピ主さんは一人っ子、彼氏さんは三男ということで、婿養子とまでいかなくても「トピ主さんの姓を継ぐ」って方向になりはしないか気を揉んでいるところもありそうです。 長男が同居しているからとか跡目の心配はないとかそういう理屈は全く関係なく、いつまでも○○家の一員として物理的にも心情的にも三男に傍にいてほしいんだと思いますよ。 「もし結婚となってもトピ主の姓になることはないし極端に実家寄りになったりもしません」と宣言したらそれ以上とやかくは言われないのでは。

一人っ子と三男。 今後の展開に危機感があるのだと思います。 実家に行きやすい場所に始まり、苗字をこちらにしてほしい、婿に入ってほしい、二世帯で住んで欲しいと、要求がエスカレートしていくことを心配しているのだと思います。 一人っ子はあなたの家の都合ですから、そこを他人の家族で都合よく埋めるという発想はできれば持たないで欲しいものです。 そうした危機感を彼の母親が感じるのは当然だと思います。 ただ、結婚ではなく同棲ということなので、私の息子だったら、どうでもいいかなとは思います。 あなたも、三男だから、長男がいるからなど、自分に都合のいい解釈などをダダ漏れさせていると、ご縁がなくなると思います。 世間のそうしたトラブルなど、よく調べておいた方がいいと思いますよ。

＞一人っ子なので親に何かあった時に駆けつけやすい方がいい 相手との兄弟人数差を出して「だから1人っ子の自分の方が優先されるべき」に繋げる発言をたまに見ますが、子供の人数はそれぞれの家の事情ですから「比較したらそっちの方が有利なんだから私を優先」にはならないと思います。トピ主さんの両親も事情があって1人っ子になったのです。そこを他の誰かが埋めるのが当然ではありません。 そして「兄弟が多勢いるから末っ子は駆けつけなくていいか」そんなことは親と当人1人ずつの関係性です。例えば親が倒れたり何かあった時に「兄弟3人と親戚5人が駆け付けているからあなたは来なくていいよ」と言われたら本当に行かないなんてありますか？そこに何人駆けつけていようと親に何かあれば「自分もそばに」行きたい会いたいと思い急ぎ向かうでしょう。 1人っ子と決めていたのか結果1人しかできなかったのか分かりませんが、1人っ子を数十年育てる間に「子は1人だから老後は自分達で・子は1人だからそばで暮らすのは難しいな・子は1人だから・・・」と1人っ子の親である覚悟を決めていきます。2人以上生み育てている親御さんより優先されるはずだなんて思いません。 長子だろうと末っ子だろうと心配したり大事なのは同じだし、何かあれば駆け付けたい気持ちも同じ。「だって1人っ子だから」と言われても「だからなに？兄弟が大勢だと思いは薄いって？」と思います。 結婚前からこうやって自分の実家事情を優先する相手は警戒されて当然でしょう。息子は2年交際してても結婚しようとは現時点では思えない相手との同棲ですから住む場所に口出ししません。ただ結婚前提の同棲ではないので「子供ができないよう気を付けなさい」とは言いますね。