年下後輩くんが気になるけど、これは恋？母性？

母性なわけがない とりあえず年下だから弟みたいとか 感情から逃げてるけど そんなの紛れもない恋愛感情だよ あなたからいったらいいじゃない くどくなければセクハラになんかならないよ

恋か母性か分からないなら、自分で分かるまで時間をかければいい。 他人に分かる訳ないんだから。 それとも勝手な想像で決めつけてほしいの？ だったら母性かな。 それより、あなたも彼も20歳代で、彼はあなたより3歳年下ということでいいですか。 20歳代前半の男性は年上の女性に憧れる傾向があります。 その年代の男性は精神的に大人と子供が入り混じっているから、年上の女性に憧れるのだそうです。 そして一時期を過ぎると年上の女性への興味は突然なくなる。 そもそも、アプローチという言葉を使ったり、私と付き合ったらいいじゃんと言いそうになるとか、恋愛感情しかないじゃないですか。 何言ってるんだろう？ 同じ職場なんですよね？ だったらどんなアプローチもしてはいけません。 上に書いた通り、男性の年上女性への憧れは突然冷めます。 付き合えても終わりが来ます。 彼から告白されるなら付き合ってもいいけど、あなたからは絶対にダメです。 自分から（執拗じゃないとしても）アプローチして付き合って振られたら目も当てられませんから。

僅か3歳の歳下に母性なんてわきますか？ 相手が10歳下とかなら分かりますけどね。 相手も大人の男でしょう？ 普通に恋だと思いますけどね。 確かに先輩から後輩だとパワハラ感はありますね。 当たって砕けたら？と思います。 ま、砕けるかどうかは分かりませんけどね。

だと思います。 トピ主さんは20代ですか？ それとも、歳下後輩くんが20代後半で、トピ主さんは30過ぎでしょうか。 アラサー(だとして)ぐらいで、たった３歳歳下の男性に［母性］って…… 若干、無理があるように思えますが。 ＞Mくんから「元カノ（Mくんと同い年）から思わせぶりされて悲しい」ということで、ご飯にいって話を聞いたりしています。 サラッと書いてありますが…… トピ主さん、文章が非常にわかりづらいのですが｢元カノからの思わせぶりな態度が悲しい｣のなら、このＭくんは、元カノに未練がありますよね?! ｢思わせぶり｣にされるのが｢悲しい｣んですから。 ＞とにかく周りに女性がちらほらいるのに、なんだか上手くいってない様子なんです。 誰とでも上手くいってたら怖いんですけど。 モテるのに誰とも付き合ってないと言いたいのでしょうか……。 ｢2～3歳上のお姉さんがタイプ｣｢奥手なので相手からきてほしい｣ これらは、トピ主さんの事を言ってるのかわかりませんが…… トピ主さんも一応、恋愛対象の範疇に入るのではないでしょうか?! ＞彼を弟のように可愛がる一方で、恋人になれたらと思ってしまう自分を気持ち悪く感じます。 セクハラが怖いとか言いつつ、｢恋人になれたら｣って、自分で言っちゃっていますけど?! 母性なわけないですよね。 ＞今のままで充分。でもいつも寂しそうな彼をみてると、ハグしてあげたいと思ってしまう。 今のままで充分じゃないんですよね。 ハグしてあげたいんですから。 自分がしつこくアプローチされたから、彼にはしたくないと言いつつ、恋愛感情がダダ漏れていますし、もしかしたら相手も自分を好きなんじゃないか？という気持ちも現れています。 勘違いかどうか確かめるためにも、気持ちを打ち明けてみたらどうでしょうか？

好きなのか、他にも良い感じの男性がいないからそのわずかな恋の可能性に執着しているかのどちらかでは？ 好きなら素直にそう伝えてみては？

お互い恋愛感情はないと話したのは、彼が否定したからトピ主さんも話を合わせたのですか？ とすると、確かに彼の脈はないです。トピ主さんは安心して話せる先輩の立ち位置になっているのでは？ 周りに女性がいてモテる男性なのにうまくいっていないのは、彼が好きな女性は周りにいないからでしょう。 「2、3歳上のお姉さんがタイプなのに全然年上からモテない」「奥手なので相手からきてほしい」などと話していても、トピ主さんは恋愛対象ではないのですよね？元カノは同い年で彼はまだ未練がある？ようなので、「年上好き」はリップサービスではないでしょうか。 それに本物の奥手は、そんなふうに上手に自己開示したり恋愛話をしたりできません。他の女性にも同じように思わせぶりに接していて、女心をくすぐっているのだろうと思います。そんな彼だから、周囲の女性複数が好意を寄せているのでは？ むしろ、女性慣れしていると思いますが？トピ主さんは、気軽に話せるチヤホヤ要員の一人にされているように見えます。 職場関係なので、特に慎重になったほうがいいです。 トピ主さんの方から好意を示しても、「恋愛感情はないと言いましたよね？」と再確認されそうです。 彼からアプローチされたら考えることにして、今は話しやすい先輩でいることが最善なのでは？

意味不明です。 ＞恋人になれたらと思ってしまう ＞ハグしてあげたいと思ってしまう。 「弟」にそんなことしたいと思わないでしょ。 普通に好きになってるじゃないですか。 あと、その後輩さん女性慣れしてますね。 たまに「相談女」っていて、「彼氏とうまくいってない」などと悩み相談持ちかけて、相談相手が自分にグラつくのを見て楽しむタイプ。それの男性バージョンですよ。 自分からは明確に口説いたりせず、女性からの好意を引くのに長けてます。 悩み相談された女性が「自分だけに心許してくれてる、とくべつ頼りにしてくれてる」って揺れてるのが楽しいんでしょう。 あなたの好意は後輩くんにダダ漏れだと思います。 自分から口説かないのは「だって僕は好きと言ってない」って責任逃れできますからね。 トピ主さん、しっかりしてください。 男性って、好きな人のことは放っておかず行動しますから、今のところあなたは彼にとって「モテ気分を味わわせてくれる御し易いお姉さん」です。 あなたに好意があれば彼から告白やアプローチがあるので、程々の精神的距離をとって過ごしましょう。 別にお互いフリーの身で食事に行くくらい悪いことではないですが、振り回されて疲弊したり、同じ職場で働きにくくならないよう祈ってます。

なぜ「母性」と言うのか謎です。 せいぜい「世話焼きおばさん」ぐらいの感覚では。 いずれにしても、肉親でもないのに親密な空気を出して「これは母性だからアリかも」なんて思いたがるのはすごく危険な発想です。セクハラおじさんがそういう勘違いをしてますよ。 それからその男性は周囲の女性にあちこち好意をばらまいて気を引くのが趣味なんだと思います。そういう意味でも職場で危ない橋渡ってるなと思います。 全部わかった上で、母性だなんだごまかし無しで恋愛にのめり込むならトピ主の自由です。

違いますよね？ しつこくなければ大丈夫ですよ。 ＞これは恋愛感情か、母性か 彼から「職場の○○ちゃん(同い年の女の子)と付き合うことになった」と報告されて、「よかった、よかった。お姉さん嬉しいよ」と安心するのか、ショックで涙するのか、想像してみればわかるんじゃないですか？ また「2、3歳上のお姉さんがタイプ」的な話になったらアプローチしてみたら？ 怖いなら「私はおすすめだよ（笑）」って冗談ぽく言ってもいいし。 反応が微妙なら「無理かぁ〜。だよね」ってすぐ引けばどうってことないと思いますよ。

トピ主さんの感情は母性ではないと思うよ？ 彼の振る舞いで恋愛の可能性を感じたので何とかしたいと感じたんだと思う。 けど、これ彼が問題。 彼はトピ主さんにアプローチをする気はない。 恋愛感情は持ってないので。 ただ、トピ主さんが彼に恋愛感情を持ち、アプローチをしてくるなら適当に付き合ってあげても良いくらいの感覚でしかない。 彼が恋愛を待っているかのような振る舞いを見せてトピ主さんが歓心を持ち始めることを知っている。 そして、チョロいトピ主さんが引っかかっただけ。 彼は年上のトピ主さんから愛情を向けられる男性というポジションを作り、自分は自分で適当に次の女性を探すんじゃないかな？ 今はまだ年上の女性を許容範囲と考えているようだけど。 この年代の男性は一瞬だけ年上容認することがあるよ。 そして自分の年齢が上がっていくにつれて年下女性に興味が移っていく。 もちろん、年齢ではなくピンポイントで「その女性」という出会いは否定はしないけど。 その場合には「たまたま好きになった女性が年上だった」という形が成立する。 その時には男性が女性の心配をよそにガンガンアプローチして追いかけて結婚にたどり着く。 そして結婚後も追いかけ続ける。 今の彼にはそんな姿勢はないので、どちらかというとトピ主さんとは暇つぶしのようなものかもね。 この状況でのトピ主さんからのアプローチは注意は必要だと思うよ。 お勧めはしない。 そこに恋愛があるなら、彼からのアプローチがあるので。

トピ主です。ありがとうございます。 以下補足や気づいたことです。 ◯母性 私に彼と同い年の弟がいるので、似たような扱いをしていました。母性というより姉気質のほうが正しかったのかも。 私は恋人のようなあまい雰囲気が苦手で、恋愛感情も薄いです。ただ落ち着く相手のそばにいるのは好きなので、それが異性であれば恋人という括りになるのかなと。 また彼に好きな人はおらず。元カノのように、女の子が言い寄ってくると急にそわそわしだします。 私は普段こういった恋愛話を聞いても何も感じませんが、幸せではあれと思っているので辛そうだと気になってしまう。 【彼が辛いなら近くにいたいけど、恋人のようなあまい空気になるのはなんか嫌】っていう。それを表現するのに適切かと思い、母性という言葉を使いました。 ◯年上好き／セクハラ問題 彼の「年上好き」は今だけだという意見、とても賛同します。もちろん私に対して言ったと本気で捉えているわけでもなく、女性慣れしてるなあと感じてます。 アプローチといいましたが、自分の今の気持ち（貴方が辛いなら近くにいたいけど、あまい空気になるのは嫌）を伝えていいものか、それともこういう感情を世間では恋とよび、今の関係性だとハラスメントにまでなるのかと思い悩んでいました。 以上、たらたらと気持ちを述べましたが、弟だのセクハラだのといって逃げているだけなのかなとも思えてきました。 よく考えたら弟とハグとかしないし。包み込んで守りたくなるニュアンスで使ったけど変ですね。 また好きな人なら男女問わずアプローチしますよね。私自身がこんなだから、まさか彼もそうなのかと勘ぐったりしましたが、私が恋愛下手なだけでしたね。 もう少し自分の気持ちに向き合います。また彼についても、深入りせず程よい距離感でいきます。

なぜ、恋か母性かという問いになっているかというと、トピ主さんの方は十分恋愛感情があり今にも彼に伝えたいくらい膨れ上がっているのに、彼からは恋愛感情が感じられないからだと思います。それで、自分が傷つかないように「母性かも、姉みたいな感情かも」と気持ちをずらしているのでしょう。 これが、彼から恋愛的なアプローチを感じているのであれば、「自分のほうが年上だけど(あるいは職場恋愛になるけど)いいのかな？」と恋愛にステップアップした問いになると思います。 お互い恋愛感情はないと話して彼の脈はないととらえているし、二人でご飯に行っているものの元カノの話や相談など聞かされているのですよね？だからトピ主さんも彼を弟や後輩として扱わざるを得なくなり、身動きが取れなくなっているのでしょう。 彼は思わせぶりにしながら、恋愛関係にならないように一線を引いているのだと思いますよ。休日に1日遊びに行くなど、恋人のようなデートには誘われていないのでは？ 彼が本当に年上好きだったら、職場の同い年の女性は相手にはされていないはずです。ところが、その女性が好意を寄せていることはトピ主さんや周囲も知っているのですよね？女性を前向きにさせる言動を、彼がしているとしか思えません。 以前、先輩男性から執拗にアプローチされて嫌な思いをしたとのことですが、先輩はトピ主さんの気持ちも周囲の状況も見えなくなっていたのだと思います。今のトピ主さんがそうなりつつあり、一方、自分で気持ちを制御できているのはいいことです。ただ、抑えきれなくもなってきているのですよね。 こういったケースは、一方が勘違いして進めてしまうと大失敗になってしまいます。彼の方からのアプローチを待つのが無難ですが、トピ主さんからどうしても告白したいなら、異動や転職など彼とは会わなくなる機会を待ったほうがいいと思います。

トピ主です。 2月さんのレスが1番しっくりきました。これだ。 お恥ずかしながら、自分も人を好きになれたのねと嬉しい気持ちでいっぱいです。 しかも自分が傷つきたくなくて色々迷走していたのか。 さらにこの感情が片思いで、ここから先相手の様子を見ずに突き進むと迷惑行為になるのかと、境界線もわかりました。なるほど納得です。すごい。。気づけてよかったです。 仰る通り、普段はご飯に行くだけの仲です。 ただ一度だけ、休日に1日遊びに行くお誘いを受けたことがあります。私がびびって断りました。 この一度きりでそれ以降お誘いはありませんので、デートでなく普通に用事があったのかな。真相はわかりません。 この感情を次に活かそうと思います。 一線を引いてくれていた彼に感謝しつつ、自分が暴走しない距離感を保ちます。 ほんとうにありがとうございます。

とりあえず、彼との程よい距離感を模索するようなのでそれがいいと思います。 >アプローチといいましたが、自分の今の気持ち（貴方が辛いなら近くにいたいけど、あまい空気になるのは嫌）を伝えていいものか、それともこういう感情を世間では恋とよび、今の関係性だとハラスメントにまでなるのかと思い悩んでいました。 あまい空気＝恋愛の雰囲気になるのが嫌なら、今の相談相手のお姉さんのままでいいのではないでしょうか？ 彼から何も言われていないのに、わざわざ「あまい空気は嫌だから、友だち以上恋人未満の関係でいましょう」と伝えるのは、ややこしいしめんどくさい人になります。トピ主さんが、彼に好意を持たれていると勘違いして先手を打っているような、恥ずかしい展開になりそうです。 第一、彼が辛いとは思っているかは不明です。元カノ含め、意識してしまう女性にドキドキして態度が変になっているのかもしれません。 トピ主さんは、彼に必要な自分でいたくて「彼は辛いはず」「辛い彼を守ってあげられるのは私だけ」と思いたいだけかも。自分と彼とは同じ思いを持っていると信じたい気持ちがあって、勝手に同一視していませんか？ 彼に頼まれたわけでもないのに彼の近くにいる使命感を持つのはトピ主さんの自意識過剰であり、近くにいてほしいのはトピ主さんの方なのでは？ 多分、トピ主さんなりの恋愛感情だと思いますが、とても拗らせている印象です。 彼から具体的なアプローチがないので、トピ主さんが勝手に妄想を先走らせている感じです。恋愛に慣れていない人にありがちですが、相手の気持ちを確認せずに、自分都合のストーリーで突っ走ってしまうのですよね。 彼の様子からすると、本当に好みの女性には奥手、挙動不審になるのではないでしょうか？ トピ主さんには家族のようにフランクに話しているのだとすると、異性として意識されていないのだと思います。