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家事へのダメ出し？について

レス32
（トピ主 1 ）
😉
めちゃもに
話題
こんにちは。閲覧ありがとうございます。 当方、結婚5年目の夫婦の妻側です。 現在子供はいません。 夫婦生活の中で悩みがあり、今回は幅広くみなさまのご意見やご助言を賜りたくご相談させていただきます。 ご相談というのは、私から家事や生活空間の整理整頓などについて夫に改善してほしい点を伝えると、 毎回夫が不機嫌になってしまう状況をなんとかしたいという内容です。 2人ともフルタイムで働いておりますが、私の方は月の残業が45〜80時間、帰宅時間は21時半かもう少し遅いくらいです。 必然的に早く帰ってきた夫が夕飯の支度などをしてくれており、本当にありがたいことです。 一方で、普段台所に立つ時間が夫と比較すると少ない私とは言え、整理整頓ができていない箇所があると気になってしまいます。 マニアックなマイルールなどではなく、食器を毎回違う場所にしまうのはやめてほしい、ゴミ袋を散乱させないで欲しい、冷蔵庫の上にたくさん物を置かないで欲しい、とかそんなレベルです。 整理整頓グッズを購入し、綺麗に整えて使い方も夫に伝えましたが、この間も袋がぐしゃぐしゃに中からひっぱり出されていました。 機嫌を損ねないように気を遣って改善してほしい旨を伝えましたが気に入らなかったようで、夫は大変不機嫌になりました。 要は普段家事をこなしているのは夫なのに、私に口を出されるのが腹立たしいのだと思います。 私は家事をこなす割合にかかわらず、台所や生活空間は2人の共有場所だと思っていますが、最低限の整理整頓をしたいと伝えるのはそんなに悪いことでしょうか？ 恐らく私は夫に見下されており、私の言葉では夫に響かないと思うのです。 みなさまの経験談や、こう言ったら上手く伝わったよといったご助言があれば、聞かせていただけないでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：475623416a9cabc0

#２０代
#住まい
#夫
#夫婦関係
#家事
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そんな大変かな？

🙂
おじさん
料理には不満や問題はないんですよね？ よく、家事分担の話になると、料理は別枠という話になり、私もそれには賛同ですので、かりに、料理は夫さん、それ以外は主さんでも、家事分担は十分のように思います。 つまり、夫さんが料理して2人で食べ終わったら、皿洗いを一緒にやりつつ、食器の片付け、掃除、洗濯は主さんがやればいいと思いました。 家事なんて、文句言ってまでやるもんじゃないですよ。

トピ内ID：c1c027276f931591

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非常に悪いです

🙂
カーリー中谷
文句があるなら全部ご自分でやってください ＞恐らく私は夫に見下されており、私の言葉では夫に響かないと思うのです。 逆だよ あなたが旦那を見下してる だから感謝の言葉じゃなくて ダメだしの言葉が出る ＞食器を毎回違う場所にしまうのはやめてほしい、ゴミ袋を散乱させないで欲しい、冷蔵庫の上にたくさん物を置かないで欲しい、とかそんなレベルです そんなレベルというなら あなたがだまってなおせばいいじゃない どうしてそんなに人のやる気を削ぐような発言ができるのか 本当にありがたいと言ってるのは 口だけだと思います

トピ内ID：5f5c5d4595fd140d

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？？？

041
みー
>要は普段家事をこなしているのは夫なのに、私に口を出されるのが腹立たしいのだと思います。 そりゃそうでしょう。 逆に、仕事から帰って休む間もなくバタバタと夕飯作って頑張っている妻に対し、ただ食べるだけの夫が『食器は毎回同じ所に戻せ』とか言ったら、妻が不機嫌になるの当たり前じゃない？ ていうか、食器の片付けまで全部夫がしてくれているのですか？そんなに気になるなら主様が片付けてはどうでしょう。 散乱したゴミ袋も、あなた自身がその便利整頓グッズとやらを使ってチャチャッと片付けてはどうでしょう。 冷蔵庫の上にたくさん物が置かれるまで放置せず、あなた自身の気が済む場所へ片付けてはどうでしょう。

トピ内ID：2cd03bf00b9302a9

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自分でやってください。

🙂
すき焼き
勤務時間が長いことは言い訳になりません。 整理整頓をしたければ、自分でやりましょう。 >最低限の整理整頓をしたいと伝えるのはそんなに悪いことでしょうか？ 「したい」は悪くありませんが、「してほしい」は悪いです。ろくに家事をしないくせに、やり方にケチをつけるなんて。モラハラです。 >月の残業が45〜80時間、帰宅時間は21時半かもう少し遅いくらいです。 長く働く分だけ収入が多いなら、家事を外注しましょう。収入が別に多くないなら、もっと早く帰れる仕事に転職して、自分で整理整頓しましょう。

トピ内ID：7d34a7d6d17d25eb

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片付け担当は主様

🙂
R-e
夫さん作る人 妻さん食べて片付ける人 と、言うのはどうでしょう？ 或いは、物は極限まで減らす。 ごみ袋が何故ぐちゃぐちゃになるのか？ ポップアップできればぐちゃぐちゃにはならない。テイッシュペーパーをぐちゃぐちゃに取り出す人ってあまりいないでしょ？ そう言う製品を買ってくるのよ。 お皿も何枚もあるから、あれこれ使っちゃうから二セット位に留める事にしたら？

トピ内ID：3603d0e577bdd317

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モラハラじゃん

🙂
明太
男女逆で考えてみ？ 毎日家事をする妻に対して、家事をしない夫があれこれ細かいことを言ってくる。 これってモラハラ！と糾弾されてるでしょ。やらないなら口出し無用です。作業スペース台所はやる人がやりやすいように整えれば良い。 『食器を毎回違う場所にしまうのはやめてほしい、ゴミ袋を散乱させないで欲しい、冷蔵庫の上にたくさん物を置かないで欲しい、とかそんなレベルです。』 これだってトピ主のマイルールだとなぜわからないのかな？？

トピ内ID：24c4921d4f47a796

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逆だと思うけど

🙂
わかめ
＞恐らく私は夫に見下されており、私の言葉では夫に響かないと思うのです。 ↑逆でしょ。 主さんの方が夫を見下しているようにしか見えませんでした。 私は扶養内パート主婦なので、家事のほとんどを私がしますし、夫も息子も料理はほぼしないので、キッチンのアレコレは私のテリトリーです。 それを、 ＞私は家事をこなす割合にかかわらず、台所や生活空間は2人の共有場所だと思っていますが、 ↑ こんなことを言われたら、じゃあもうそれぞれで管理しましょうって話です。 つまり、キッチンを半分にして、自分のテリトリーのみを使います。 もちろん、水栓や調理台、火元は共有しないとなりませんが、収納(冷蔵庫内も当然)や食材に関しては可能です。 当然、料理もそれぞれがすれば良い。 これが私のやり方ですが、 主さんのお宅は、喧嘩になりながらも夫が料理を作って待っていてくれるんですね。 だったら、片付けは主さんの家事にするしかないです。 食器の置場所なら、食器を洗ってしまうところまで主さんがやれば良いし、ごみ袋も、… というか、料理も食器洗い(食洗機の場合は出してしまう)も、ゴミ捨ても、結局夫一人がやっているという意味ですか？ その上で、ダメ出しするのですから、やっぱり、見下しているのは主さんの方ですよ。 「こんな簡単な片付けもできないの？」と思ってダメ出ししていますよね？

トピ内ID：1ced7a36d1f71d38

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自分でやったら

🙂
あび
改善なんかしなくても良いでしょ。 夕飯の支度など家事をしてくれていることを考えたら、男の人に細かいことを言うのは違うと思います。 そうなっていたらあなたが直せば良いだけです。 相手に望むのではなく、自分がやるほうが早いし、相手を不機嫌にはしません。 文句があるなら早く帰って夕飯なんなり作って思い通りの家にしたらどうですか。 頑張ってくれているご主人にあれこれ言うのはやめてあげてほしいです。

トピ内ID：e9d2c617f03a9e0a

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もっと単純な問題だと思いますよ。

041
さらしな
>>整理整頓グッズを購入し、綺麗に整えて使い方も夫に伝えましたが、この間も袋がぐしゃぐしゃに中からひっぱり出されていました。 夫さんは「使い勝手重視」で、トピ主さんは「見た目重視」なんです。 だから、対立します。 整理整頓グッズの前に、どこに何を置いてあれば使いやすいのか、を、夫さんと話し合われることをお薦めします。 その際は「綺麗に整えて」にこだわらないことをお薦めします。 夫さんからはトピ主さんの「綺麗に整えて」が「マニアックなマイルール」に見えてるんです。 まずは夫さんの「マイルール」のうち、トピ主さんが、どうしても受け入れられないことを書き出してください。 できるだけ少ないほうが交渉しやすいです。 >>食器を毎回違う場所にしまう それは困ると思います。食器の場所を決めるコツは「取り出しやすいところに置くこと」です。 毎回違う場所に置いてしまうのは、取り出しやすくしまいやすい場所を選べていないからです。 夫婦２人ならば、すべての食器を水切りかごに入れてあっても、何も問題ないですよね？ 食器棚にしまうと違うところに行ってしまうのなら、ずっと水切りかごに入れておくことにしたらどうでしょう？ >>ゴミ袋を散乱させないで欲しい ええっと？　いったいどういう状況でしょう？ 私はゴミ袋を各サイズごとに勝手口の壁にぶら下げています。 袋から余計なものが出てきたら、もとに戻します。 きちんと戻すなんて面倒ですから、適当にぐしゃぐしゃに戻します。 その状態を「散乱」と言われたら、困ります。 ゴミ袋は何となく、同じサイズの物が、同じ袋に入っていたらよしとしませんか？ >>冷蔵庫の上にたくさん物を置かない どんな高さですか？ 腰高のあたりは、物を置くのが簡単なので、冷蔵庫に限らず、物が置かれがちです。 高さを変えれば、状況が変わります。

トピ内ID：36766236e04cf2e0

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そりゃイラッとくる

041
あまめ
私も家事をほとんどこなしている妻ですが旦那がイチイチそんな事を言ってくるのなら自分でやればって言います。 実際台所ではないですが、 整理できてないって言われるので （事実ですが）自分でやっても良いんだけど？って言ってます。 何故私だけがやる前提なのか、 さっぱりわかりません。 旦那さんがご飯作ってくれてるのなら、後片付けはトピ主さんがしたらいいのでは？ 残業が多いからできなーいは 通用しませんよ。 旦那さんも残業は多くないけどきちんと働いてるんですよね？ トピ主さんは普段はどんな家事を負担しているのでしょうか？

トピ内ID：62ee419ba9d1f193

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口出しせずに、黙って片付ける。

🙂
レモンパイ
ご主人が、帰りの遅い貴女に代わり家事をしてくれてて、ただ整理が不得意と言う事ですよね。 整頓好きな貴女が見兼ねて、整理出来ないご主人に、口煩く言うと、ご主人の機嫌が悪くなる。 貴女は家事を何もして無いですよね。 ご主人が家事してくれて居るなら、貴女は整理の不得意なご主人に代わり、整理するのが得意な貴女が、黙って片付けをすればご主人だって不機嫌にはならないでしょう？ 夫が不得意な整理に対して、一々その事を言うのは辞めれば良いのです。 夫婦って、お互いに不得意な部分を補って、それで上手く行くのですよ。 貴女が気になっても、片付け出来ないご主人に、一々うるさく言うのは辞める事ですね。 口は出さずに、黙って片付ければ済む事でしょう？ 何もかもご主人に完璧は求めない事ですよ。

トピ内ID：4fb75ac1eec0b94b

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2人で決めた？

🙂
ゆうな
整理収納アドバイザーです。 多分、収納の仕方が旦那様にはあってないのでは？ ゴミ袋、すぐに取り出せるような収納方法ですか？ 主様のお宅は、2人でキッチンを使うので、2人が使いやすい方法を話し合って決める必要があります。 ちゃんと2人で話し合って決めましたか？ 整理整頓グッズの使い過ぎも実は使いにくいですよ。 あなたの自己満足な収納になっていませんか？ 2人で決めたら、旦那様もやってくれますよ。

トピ内ID：0b201436c7bf0556

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管理職は指示しない

🙂
青銅の魔人
部下に気付かせるのが大事です。 問題に気付き、改善施策を考えて実行させる、それが上司の仕事です。 大事なのは結果。 その過程で部下のモチベーションを上げる事も大事。 貴女はそんな簡単なルールを学んでこなかったのですか？

トピ内ID：1138f5362564c883

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ご意見ありがとうございます

😉
めちゃもに トピ主
>>おじさんさん そうですね、食後の片付けや洗濯は私の仕事です。 終電で帰宅した時や会社に泊まり込みににってしまった時などは夫がしてくれていますが… 掃除は特に分担しているわけではないですが、私も出勤前にパッと掃除機かけたり水回りを軽く清掃します。各箇所の水拭きなどは土日にしています。分担を完全に私にすることも名乗り出てみようかと思いました。 ２人でやるというのがいいですね。その中でお互いの認識の違いなどもわかりそうです。 改めて気付かせていただきありがとうございます >>カーリー中谷さん 全ての言葉が攻撃的で面食らってしまいました。 ただ一般的にはワンオペ主婦の方の心の内ってこんな感じなのだろうかと参考にはなりました。 ありがとうございました。 >>みーさん 確かに、毎日バタバタと準備してくれている夫からしたら、かなり気をつけて伝えているつもりでも私の言い方に腹が立ったのかなとみーさんのコメントを読んで思いました。 率直なご意見ありがとうございます。 片付けはできる時は私がしていますが、日付回って帰宅→食事お風呂済ませて少し寝て出勤といった日は夫に任せてしまいます。 そういう時期は文字通りクタクタになって帰ってくるので、片す気力もなく… 綺麗にしまっておいた物がひっぱり出して散らけてあると心が軋みますから、つい言ってしまいます。 疲れていても言い方には気をつけてみますね。 >>すき焼きさん 言い訳ではなく物理的に時間が足りません。 収入は1,000万円弱です。代行も視野には入れたことはありますが知らない人を家に入れたくないというのが夫婦の結論です。 ただ主に家事を担ってくれているのは夫ですので、最終決定権は彼に委ねております。

トピ内ID：f48f92579490abd1

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ご意見ありがとうございます。

🙂
めちゃもに
>>R-e様 ご意見ありがとうございます。 おっしゃる通り、片付けは私が普段担当しております。 私がどうしてもできない時に夫がしてくれる感じです。 何度か我慢して度々、感謝を伝えつつこうして見た方が良いかも、とか柔らかい言い方で伝えてみるのですが、ダメです。 ちなみにゴミ袋の収納はR-e様の想像しているものと同じかわかりませんが、片手でパッ取り出せるタイプのもの(それこそティッシュのような)に私が詰め替えています。 それをぐしゃぐしゃにされると言った感じです。 極限まで物を減らすのはとてもいい手段だと思いました。 ゆっくり話ができそうな時に夫にも相談してみようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：f48f92579490abd1

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うーん。。（気持ちは分かります）

🙂
あるある
投稿を読んだ感想ですが、夫に見下されているのではなく、トピ主が夫に対して上から目線すぎます。 結婚して2人で暮らすにあたって、お互い今までの家庭での暮らし方が違うのだから、ルールや折り合いをつけることを最初にお互いで確認しましたか？ そのルールを決めていないのであれば、夫婦なので改善してほしい点という言い方はどうかな？と思います。 あなたにとっては普通でも、相手にとっては違う＝マイルールです。レベルの問題のレベルもあなたにとってはです。最低限かどうかも、お互いに意見を出し合ってルールを決めていないのであれば、それもマイルールです。 なので、読んだ感想としては、マイルールの押し付けです。相手が不機嫌になるのも頷けます。 仕事の時間、家事の割合、とか色々な理由付けの前に、まず2人以上で生活をする場合はルール作りが基本だと思います。 私は片付け気になる派、あなたは？とか意見を聞かずに改善を求めることは上から目線すぎますよ! 育ってきた環境が違う他人同士だと言うことをお忘れなく！優しさを忘れないでくださいね！ 以上。私の体験談も踏まえたレスです。（夫に言われました。いや、今もよく言われてます。）私の家もそんな感じですー。やっているそばから小言が多いと夫に注意されます。感謝が足りないと。でも本当にイライラしますよね〜。気になるんだもん。お互い頑張りましょう！ ちなみに、私は笑顔で笑いながら小言をいいます。感謝が足りないと言われたら、24時間365日感謝している（口癖）と伝えています。←そう思っている人の態度じゃないと言われますが。 どこの家庭でもあるあるですねー笑

トピ内ID：d0ec358234993961

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使えない夫と思って見下してるトピさん。

🙂
ＨＢ
たまにしか料理をしない夫が、フライパンの裏側が洗えていないといって、わざわざ私が使わない洗剤を買ってきて、ごしごし洗ってきれいになった（これからはこうするように）と言って見せていましたが、完全に無視しました。 上司気取りしてないで気になるところはご自分でどうぞ。残業しないで早く帰ったら？

トピ内ID：64a74ad762919472

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レスします

🙂
みか
トピ主さんの認識が少しずれているように思いました。 ＞私は家事をこなす割合にかかわらず、台所や生活空間は2人の共有場所だと思っていますが、最低限の整理整頓をしたいと伝えるのはそんなに悪いことでしょうか？ トピ主さんが考える最低限の整理整頓はご主人にとっては不必要なことなのだと思います。夫婦の共有場所であるなら、双方の意見が尊重されるべきです。でも、トピ文を読むかぎり現状ではトピ主さんがご自分の価値観をご主人におしつけているようです。ご主人からすると一方的に文句をいわれている状態なので不機嫌になるのは当たり前だと思います。ご主人にとっては必要だと思わないことを強制されているからです。まずは、トピ主さんの最低限とご主人の最低限は違うことを理解したほうがいいと思います。そして、ご主人の感覚を受け入れる必要があると思います。 とはいえ、トピ主さんが使いやすいよう整理整頓したいというのもわかります。それなら、トピ主さんがととのえるしかないと思います。気になる人と気にならない人がいたら気になる人がするのは当然です。でも、考えかたを変えたら楽だと思いますよ。そのトピ主さんが考える最低限の整理整頓された状態を、ご主人は拒絶してはいないですよね。それに、トピ主さんがするのを拒否するわけでもないようです。ただ必要ないと思うから自分ではやらないだけでしょう。それなら、割り切ってトピ主さんがするといいと思います。 わが家は家族３人全員が料理するのですが、夫と息子はそれほど気にしない人なので気になるわたしがやっています。でも、割り切ってしまえば楽ですよ。

トピ内ID：1b6a1d093fe475e7

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それは嫌

🙂
紗南
普段家事をやってもらっているなら気が付いたら自分で整理整頓されてはいかがですか？残業が多いのは言い訳だよ。うちは妻の私の方が年収が高く生活費を多く負担している上、残業がないので家事も私の方が多くやっています。もし夫に整理整頓まで言われたら自分で直せと言います。というか家事負担の割合変えます。それなら言われたら素直に聞き入れます。

トピ内ID：c471f73f7872649c

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トピ主様の「最低限」はお連れ合い様の「最低限」ではない

🙂
わんわんわんわん
還暦過ぎ子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。 うーん、お気持ちは分からなくもありません。 ですから「トピ主様の否定」だと捉えないでいただけるといいのですが… ええとね、つまり、 「袋がぐしゃぐしゃに中からひっぱり出されて」 の何が悪いのか、お連れ合い様には腑に落ちていないのでは、ということです。 「きれいな状態」は理想ではありますが… 気にしない、というより「余裕がない時は目をつぶる」という人は多い。 私もそうです。 「綺麗にしまって」の重要性は、 トピ主様にとっては高くても、お連れ合い様にとっては高くないのでは？ 「ぐしゃぐしゃになった袋」をお連れ合い様が使う頻度のほうが高いなら、なおさらです。 もちろん、例えば、床にビニール袋が散らばっているなら ビニール袋で滑って大怪我する事態が起きづらい方向へと意見をすり合わせる必要があります。 でも、「1枚ずつ出すビニール袋がぐしゃぐしゃに突っ込まれていた」だけだとすると、 綺麗にしまうべき合理的な理由が必要かもしれません。 例えば私も、キッチン用ポリ袋がどばーっと出てしまっても、 まあいいや、とぐしゃぐしゃのまま箱に突っ込むことも多いです。 だって困らないから。 ぐしゃぐしゃに引っ張り出されると＊トピ主様が＊使いづらいなら、 お連れ合い様が使う袋入れとトピ主様が使う袋入れを分け、 トピ主様の袋入れは秘匿して、お連れ合い様の袋入れにはトピ主様はノータッチにするとか、 「お連れ合い様が気にしないことはできるだけ気にしないまま過ごせるようにする」 などの回避策も考えてもよいのかも、と思います。

トピ内ID：bc75056e927cc84c

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すまんかった

🙂
カーリー中谷
攻撃的でしたねごめんね この手の指摘って所詮もめるだけだと思うのね 夫婦で一緒に暮していく以上 だから気になったら 気になったほうが黙って修正するほうが お互いいいと精神衛生上いいと思うんだよ 程度の問題もあると思うけどね

トピ内ID：5f5c5d4595fd140d

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脳のちがい

🙂
ゆーゆー
一般的に料理が得意なひとは片付けが苦手、片付けが得意な人は料理が苦手、みたいです。 夫さん、トピ主より帰りが早いといっても、仕事で疲れているなか毎日のように夕飯を作ってくれるというのは『料理脳』なのでは？ そして片付けは苦手なのでは？ いつも片付けが気になるトピ主がそうじや片付けを担い、夫さんは料理を担うのが平和的解決だと思います。いくら言っても脳のクセは変わりません。 トピ主だって片付けしている時間を料理につかって作り置きとかしたら、と言われたらウンザリではありませんか？

トピ内ID：b93bf35a8e63d838

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レスします

🙂
オレンジピール
ふだん家事をしている人に、横から口を出すのは。 明治大正昭和初期の姑さんじゃないんだから。 「文句があるなら、最初から最後まで自分でやりなさい」という話ですよ。

トピ内ID：da6c256bc0a0e34d

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自分が動けばいいだけ

🙂
はな
＞マニアックなマイルールなどではなく、食器を毎回違う場所にしまうのはやめてほしい、ゴミ袋を散乱させないで欲しい、冷蔵庫の上にたくさん物を置かないで欲しい、とかそんなレベルです。 うん、そんなレベルのことなのでトピ主が動けばいいだけですよ。 ゴミ袋もトピ主が片付ける、 冷蔵庫の上のものを気づいたらトピ主が片付ける、 それだけのことです。 家事をするより楽です。 ＞要は普段家事をこなしているのは夫なのに、私に口を出されるのが腹立たしいのだと思います。 そりゃそうです。 世の奥さんだって、食事を作って感謝する口で味付けに文句つけられたら不快ですよ。 ＞恐らく私は夫に見下されており、私の言葉では夫に響かないと思うのです。 いや、見下してるのはトピ主よ。 ＞みなさまの経験談や、こう言ったら上手く伝わったよといったご助言があれば、聞かせていただけないでしょうか。 相手を動かすより自分が動いたほうが早いよ。 ゴミ袋だって取り出してもぐちゃぐちゃにならないタイプにするとか、 冷蔵庫の上には物置けないようにするとかにしたらいいのに。

トピ内ID：f13be9378792f945

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だってタイトルがすでに、ですもの

🙂
塔のてっぺん
もしトピ主さんが本当にありがたいと思っているのなら、ダメ出しではなくて「お願い」にならないのかなと思います。そこから、私もトピ主さんのほうが見下しているのではないかと感じました。 60代の夫婦ですが、我が家も未だに食器が別の場所に入っていることがあります。数回言ってダメなので、もうそこは受け入れて、こんな所に入ってた！と楽しむようにしました。どうしても改善して欲しいことは大喧嘩になってでも話し合ってすり合わせて来ました。でもその他の細々とした事はどうでも良いことですよ、長く夫婦を続けたいのであれば。ちなみに私もフルタイムでずっと働いています。 トピ主さんが快適に過ごすために、という事ですよね？でも実際に行っているのは相手で、そこは重要なことだとは感じていないのであれば、相手に合わせるのが筋だと思います。例に挙げているような些細なことであれば、週末にトピ主さんが元に戻すのに幾らも時間はかかりませんよ。それでなくてもお互いにフルタイムで夫婦の時間が少ないのに、その貴重な時間に相手を不機嫌にさせるなんて、とてももったいないです。逆だったら、とても理不尽に思うでしょう？ まだまだこの先夫婦の時間は続いて行くのですよ。小さな自分本位のルールのために本質を見失わないように出来れば良いですね。

トピ内ID：8e7f09c04b689534

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押し付けるより、相談して話し合う。

🙂
みやん
あなたには効率的で使いやすいかもですが、 人によっては使いにくい、自分だったらこうしたい。というのがあるかもです。 基本、家庭周りのことは私なので、 旦那も息子も台所は使いますが、一切口うるさくはいいません。 食器もきちんと洗ってなかったり←気づいた私が洗えば済む話。 食器の置き場もなんでこんなとこに置いた？←直せばいい。 でも、置いてあるものは基本、定位置にあるので、 息子の方が私に合わせて臨機応変に対応してくれます。 冷蔵庫が壊れて食器棚を動かすことがあり、全部出した食器をほいほいと食器棚に入れていたら、 「なんで置き場所が分かるの？全部覚えてるの？すごいね」と息子に驚かれたことがあります。 そんな驚くことじゃない。私の効率で全部決まってるのよ。 逆に言えば、家族はそういうことも分かってないんだな。とは思いました。 私なりの決まったやり方に気づいてやってくれているので、違っていても私は気にならないのですが、 気になるのなら、私のやり方でやって欲しい。ではなく、 あなたはどうしたらいいと思う？どうしたらもっと良く(効率的に)できると思う？ あなたのやり方に合わせるよ。 という話し合いも必要じゃなのかな。と思いました。 ちと言い方が高圧的になってしまい。これを参考にはしないでください。 気になるから、他のやり方あるなら考えて欲しいな～。的な感じでしょうか。

トピ内ID：929d4b49dae732c9

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確かに見下してる

🙂
電源ON
確かにトピ主は夫を見下してるね。 人に家事押し付けておいて、さらにそのマイルールを押し付けてるんですもんね。 多分この夫婦長持ちしませんね。 そしたらトピ主は毎日コンビニ弁当です。ゴミは増えるけどトピ主の美的感覚ではその方が満足では？

トピ内ID：89ee8712d9d1a8ec

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自分は「時間がない」ですますのに？

🙂
えにぐま
自分に時間や気力がなくて片づけができないなら、片付いていないことにも目をつむればいいと思う。 自分はやらないけど、あなたはきちんとやっておいて、って普通に腹が立つと思うよ。 どんなに言い方に気をつけても無理じゃないかな。 ちなみにトピ主さんが片づける気力ないほど疲れはてて帰宅した時、夫がどんな言い方をしたら「疲れてるけどがんばって片づけよう」と思います？ それと同じだと思うんだけど。

トピ内ID：9b083032c1468324

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家事へのダメ出しはNG

🙂
nyao
他の方も書いていましたが、逆の立場だったらやる気が失せると思いませんか？ それでもご主人様はやってくれているのですよね？ その有り難みが残念ながらトピ主さんには分からないようですね。 ご主人様がやってくれていることは当たり前で、出来ていないところに文句を言う。 これ、主婦が夫にされて頭に来ることの上位に入っていると思います。 やってもらっているなら文句は言わない。 気になるなら自分でやる。 又は、トピ主さんの考え方を変えるか。 ただ、それだけだと思いますが。

トピ内ID：b9cc3720f2db9caa

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ウチも同じです

🙂
かぱ
多分トピ主はウチと同じです（ただし子供がいることと妻側の収入は1/3以下で帰宅時間も私よりは遅いですがトピ主よりはずっと早いです）。 私が妻に言うのは 「褒めてもらったり感謝してもらう必要はないが文句やケチをつけないでほしい」 です。 妻に言わせると 「教えてあげている」 「アドバイスしてあげている」 「より良い方法を提案している」 だそうで、 「何か言うと全部ケチだとかダメ出しだとか感じるのは被害妄想だ」 とのことです。 なので最近は完全に諦めて妻が何を言っても聞かないようにしており、妻が黙っていれば100点だと思うようにしています。 しかしトピ主宅は子供がいないとの事、夫さんが我慢の限界を超えたら離婚を切り出してくるかもしれませんね。

トピ内ID：fbc4c5e9c69e96dc

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