夫と義実家の板挟み

トピの主旨がよく分かりません。 そもそもの話、主さんは誰の味方なのでしょうか？ 夫の味方にはならないって意味？と、トピを読んで思いました。 まるで、夫一人が敵で、主さんは義実家の味方をしているようにしか見えないんですけど？ 義実家が主さんのことをどう思うのか？よりも、夫とどういう夫婦を目指すのか？の方がよほど大切だと思うんですけど、主さんは違うのですか？ まず、そこをよく考えてみてください。 私は現在50歳で、23歳の時に夫と結婚したのですが、私の夫も主さんのところと似たような感じでした。 私も夫から、実家との関係性(少し複雑な事情あり)について聞いていたのである程度は覚悟していましたが、結婚して最初のうちは、義両親共に、私を介して夫と会話する、変な状況でした。 「お義父さんが○○って言ってるけど？」と私が夫に聞いて、その返事を私が義父にするのです。 ちなみに、私のところも、義実家の面々は私に優しい、穏やかな人たちです。 最初のうちは、も～仕方ないな～とそれぞれと応対していましたが、３年くらい経った(と言っても離れて住んでいるので、訪問10回目くらい)頃に、それぞれに「私じゃなくて本人に直接言ってね」と伝えて一切を放置しました。 そこからポツリポツリと話すようになって、今は普通に話せていると思います。 私は最初から夫の味方でいたいと思っていましたし、もちろん義実家と敵対するつもりもないですが、味方をするつもりはなかったです。 ですから、主さんのトピの意味がよくわからないと思いました。 夫の味方をしないという選択肢が私にはないからです。 ＞「もっといなさいよ！」と言われながらも私も夫を引き止める事ができず、疲れます。 ↑こういうところが、夫が実家を嫌うところだろうに、主さんはそれを引きとめようとするんですね。

ママ大好き実家大好きな夫に悩んでる妻が多いのに。 あなたの夫はちゃんと親から卒業し自立出来てる人。 幸いな事ですよ。 喜びましょう。 全て、夫に任せる。 他人の親に好かれようとしない。 あなたの過剰な気遣いは要らないですよ、折角親と距離取っているのに。 1人で行ってもらう。 向こうの人間達にどう思われようが気にしないこと。 義理の付き合いなんか年に一回でいいんですよ。 夫婦が家族ですから。 あなたの家族は夫。 夫の家族は妻のあなた。

板挟みも何もトピ主さんは何もしないで良いと思うけれど…。 簡単に過干渉と過保護と書かれているけれど、旦那さんにしてみたらトピ主さんには分からない感情があるわけで。 過干渉と過保護も度を越せば毒親になりますから義両親もトピ主さんには人当たりよくても旦那さんには酷い親だったのかもしれない。 大人になった今は一線取る事でやっとそんな親から離れられ精神安定しているのかも。 トピ主さんの実家では笑顔で違うとしてもそれはあくまで礼儀と言いますか…。 ここでは他人の妻であるトピ主さんにああしろこうしろと言われても余計なお世話でしかないかもです。 実家に滞在するだけで昔を思い出し苦しいかもしれないのに長居したらある意味旦那さんへの精神的虐待になるかもです。 今はトピ主さんも一緒でなく顔出す程度に帰れて良かったと思っている旦那さんかもですね。本当は顔出すのも嫌なところ大人として我慢して行っているのでしょうね。 トピ主さんが居ない事を気にしているというのも息子への社交辞令なのですよ。 上辺で言っているだけ。 気にする事も無いです。 トピ主さんは放っておいてあげるのが旦那さんへの優しさなのでは？ 両者の顔色伺う事も無い。 義両親をもし可哀想と感じてもそう育ててきた結果ですのでね。 所でお子さん居ない事に対し何故義両親に罪悪感持つのでしょうね。 罪悪感って「道徳的に間違った事」をしている時の感情ですよ？ 罪悪感感じる様な事を義両親に何か言われたのでしょうか？

暫く顔を見なければ、仲良くしてるかしらってちょっと気にはなるかも？でも帰り際とかに何となく聞いてるだけだと思うから全然気にする必要ないです。 板挟みなんて言ってるから何かと思ったら、トピ主さんの気持ちの問題だったんですね。 だってトピ主さん以外は多分そんなに気にしてません。もしかして…トピ主さんは義実家に行きたいんですか？そうじゃないなら一人で平和な時間を満喫してください。 想像してみて？ 自分の子供が結婚した時どう思うかを… トピ主さんは嫁とか婿とかが毎回着いて来るより、自分の子供と孫だけのほうが気が楽と思いませんか？殆どの人はそうだから心配無用です。 仲良くしてますアピールに、たまーに夫と写った写真でもLINEで送ってあげては？普通はそんな面倒なことをしなくても、盆・正月にだけ同行してれば問題はないですが、全く一緒に行かないなら一応仲良しアピールを年に2回ぐらいしておけば、今後は夫に聞くこともなくなるでしょう。 親子や兄弟間の揉め事って、気にしても本当に仕方ないから知らん顔してればいいんです。 どうせ当事者以外の介入を嫌がる人のほうが圧倒的に多いんだから、首を突っ込んで変な目でみられたら損するだけです。 そもそも今はもう義実家に行ってもないんですよね？ 板挟みになんてなってもないのになってる気分のトピ主さんが不思議でたまりません。 トピ主さんが親子の確執に巻き込まれたいなら別だけど、嫌ならもう考えないほうが良いと思います。悩んでる時間が勿体ないです。

来てた人が、来なくなれば心配になるのは当然では？　　 夫(息子)が嫌がるからとか、夫に来るなと言われてる事を、ちゃんと義母に伝えたら、別に「あら、そうだったのね。」で終わると思います。 なぜ、トピさんは義親達が気にしてると知ってるのでしょう？ 夫が言ってくるの？うちの親が気にしてるって？？ なら、自分で説明しろよな。 しかも、嫌いなのに、盆と正月は必ず行き、その他結構行ってるあたり、夫が謎ですね.....。 仲がいいなら、トピさんが言ったらいいよ。 そもそも、訪問は盆と正月で、OKだと思うので。

トピ主さんの考えすぎだと思います。 トピ文を読むかぎり義実家とご主人のいたばさみになっているようには思えません。たんにトピ主さんが義両親に良い顔をしたいだけに思えました。妻を使って親孝行ならぬ、夫を使って良い嫁アピールしているともいえるかもしれません。でも、ご主人と義両親の関係に割りこむ必要はないのではないですか？ ＞義実家的に、妻が来ないことはそんなに嫌なことでしょうか？寧ろ自分の息子にさえ会えれば良くないでしょうか？ これも同じです。いままで来ていたトピ主さんが急に来なくなったからなぜだろうと思われているだけでしょう。それに、息子に対する挨拶の一種だと思います。トピ主さんが来なくて嫌だと思っているとはかぎりません。むしろ、トピ主さんに義両親からそう思われたいという気持ちがあるのだと思います。いい嫁でありたいという感情がそう思わせているのでしょう。 さて、義両親の対応はご主人にまかせておけばいいと思います。トピ主さんがでしゃばるとご主人にはプレッシャーでしかないと思います。

私の主人も実家には顔を出しません。もう10数年親に会っていないと思います。理由は自分が選んだ家族（私）と居るのが居心地良い。自分で購入したマンションが好き（接待以外、毎日真っ直ぐ帰宅します）何も不思議に思いません。 今の時代、共働きですから嫁いでいない。嫁と言うワードも無くなった。家制度も大昔に廃止された。親の事はお互い実子が考える事で話し合い済。セパレート帰省で介護もありません。 罪悪感？感じた事ないですね。仕事で疲れている中、せっかくの休みに他人の家に頻繁に行ってメリットあります？遺産も実子だからトピ主さんには関係ない。そんな時間とお金があるならと我が家は旅行に使いました。 世間がこうだからと言う同調圧力を勝手に背負っているのは？私達夫婦はお気楽で楽しい結婚生活を20数年続けていますので喧嘩もストレスもありません。

トピ主さん的には義実家の人たちは良い人なので良い関係でいたいというところでしょうか？ もしそうであればトピ主さんもおひとりで義実家にうかがったらいかがでしょう。 トピ主さんがおひとりでうかがうことが非常識なことでもないと思います。 理由なんかなんとでもなるでしょう。 ご主人に許可を取り付ける必要もないでしょうし。

トピ主さんは義両親に会いたいですか？ 「私がいない事で気を悪くしないだろうか、悪く思われないだろうか」と気にしてはいるけど、積極的に交流したいわけでも無いのではないですかね。 それは義両親も同じだと思うのですよ。 「私達が嫌われたんだろうか。夫婦仲が悪いんだろうか」と気にはしてるけど、トピ主さんに是非会いたい、一人ででも来て欲しいとは思ってないでしょう。 トピ主さんも義両親も「夫の実家の夫婦で顔を出す」と言うのが円満な夫婦、良好な嫁姑関係の理想形としてあって、妻が顔を出さないことにネガティブなメッセージを見出してしまう。 でも「実際会いたいか」と言われると、別に友達じゃないんだから会いたいわけじゃない。 もちろん一生会いたくないわけでも、嫌々行ってるわけでも無く、帰省すればお互い好意が伝わるから嬉しいけれど、二人でお茶して何時間もおしゃべりしたいと思う程じゃないですよね、お互いに。 旦那さんは折り合いが悪いという訳でもないと思うのですよ。だって一人ででも顔を出すんだから。 でも長々交流したいとは思ってないし、トピ主さんが行くとトピ主さんだけでなく、親も気を使ってることが分かるのではないでしょうか。 トピ主さんが居るから親もおもてなししようと、やれご飯を食べて行けだの泊っていけだの言うから長くなるわけです。 また一人で帰ってきた息子に「お嫁さんは一緒じゃないの？どうしてるの？次は一緒に来てね」と聞いたり、お嫁さんが一緒の時に「もっと居て」と引き留めるのは、ある意味礼儀だと思います。 うちの義母も親戚を熱烈に引き留めますが、実は本当に残って欲しいとは思ってません。残ったらもちろんいいけど、「どうせ帰るだろう。それぐらい歓迎してると表明するため」と思って引き留めてます。 普段は旦那さん一人、盆正月だけ一緒というのが”全員にとって”理想的な状態だと思いますよ。