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夫家族の提案に頷いてしまい後悔

レス15
(トピ主 0
🙂
こんこん
夫婦
私は田舎育ちで、戸建てが当たり前の価値観で育ちました。戸建てや最新のマンションへの憧れが人一倍強いです。
共働きで、稼ぎは夫と同じだけあり、平均よりも高めです。家が欲しいから手に職つけて、頑張ってきました。
しかし、叶わず。夫や義母の希望に頷いてしまい、身動きがとりにくい状況になってしまいました。夫家族も納得、私も納得となる修正の仕方が分かりません。

夫の両親は熟年離婚しており、その時、義父がマンションを出ていき、義母がマンションに残っていました。義母は専業主婦だったので、義父がローンの返済をしています。家賃以外の生活費はパートでやりくりしています。マンションのローンはあと10年くらい残っているそうです。結婚した際、夫から、母親のマンションに俺たちが住んで、母親は近くのアパートに引っ越したいと言っている。隣人に離婚したと言う目で見られたくないからで、孫の面倒を見たいと。ただ、アパートの家賃は払って欲しいという話でした。
私は所有権もハッキリしないし、エレベーターの無い3階建ての3階のマンションだし、対面キッチンじゃ無いし、職場から遠いし、嫌でした。嫌だと言いましたが、言いくるめられ、最終的に頷いてしまいました。
そして、あれから5年。現在は子どもいて、スーパーの荷物やら子供の抱っこやら、重いものを持って階段を上がるたびに、義母や夫への恨みが湧いてきます。

600万円ほどかけて、リフォームをして、築40年近いマンションですが、立地や景色は良く、自分さえこのマンションを好きになれれば、我が家は幸せだと思います。でも、心が言うことを聞きません。義父のローンの支払いが終わっても、私たち夫婦は義母のアパート代は生きている限り続きます。この話を夫にすると喧嘩になります。
義母には孫の面倒で感謝していますが、家の事があって、感謝しきれなくて辛いです。頷いた以上、腹を括るしか無いのでしょうか。

トピ内ID:c4a152123eb5b093

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あらー

🙂
ゆかたん
そういう場合、子守をお願いしてはいけませんよ。 イーブンになってしまう。 あくまで、義母の家賃を「厚意で負担してあげている」という構図を維持しておかなければ。 もう遅いですね。

トピ内ID:e96d43160dbd24a3

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生きている限りではない

🙂
施設に入ることもあれば、身体の病気で入院することもあります。「生きている限り」ということは、ありません。 ただ、このままでは介護が必要になった時にトピ主さんが動員されかねません。「住まいは譲歩したが、介護は絶対にしない」など、交渉材料にしてもよいのかと思います。

トピ内ID:41dce731c9cdfd8c

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もう、おそい

🙂
ゆき
そんな状況なのに子供を産んだ その子供は義母に面倒を見てもらっている リフォームをしてまでもそこに住んでいる 文句をいうのには遅すぎます せめて、子供はできないようにしておけばよかったのに

トピ内ID:5f0b7718e0b5f6bc

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マンションは誰の名義?

🙂
ライムカレー
「所有権もハッキリしないし」 というか、それが一番重要なことでしょう。 それはどうなっているんですか。 それを書いてくれないと…。

トピ内ID:9af84b705b14ad20

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あら

🙂
わんこ
子供がいて階段が辛いのはベビーカーなどを使う3年くらいのこと。確かに今は大変ですね。でもその後はみんな運動不足解消のために自ら進んで階段歩いてますよ。恨みの階段パワーで体力をつけられる! お母様の家賃分で戸建てに住めるのならありがたい話ですよ。しかも子供も見てもらえて。 でも納得できないなら小学校高学年にもなればババの手もいらなくなるので、それまでに住み替え検討されては?築40じゃローン終わってもそんなに長く住めないのでは?とかなんとか夫を説得して。

トピ内ID:29d2571894900f37

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レスします

🙂
みか
ちょっと共感できません。 最初は同情する気持ちもあったのですが、途中でなくなりました。トピ主さんが考えかたを変えるしかないと思います。 >義父のローンの支払いが終わっても、私たち夫婦は義母のアパート代は生きている限り続きます。この話を夫にすると喧嘩になります。 よくそんなことをいえましたね。トピ主さんはかなりの強心臓をおもちだと思います。早く義母に死んでほしいといったも同然なので、ケンカになるのは当たり前だと思います。文章で読んでも強烈すぎます。 さて、義母さんのアパート代は払っているにしても、お住いのマンションのローンは義父さんが払っているのですよね。つまり、そのアパート代のおかげで義母さんとの同居をまぬかれている状態です。それだけでもラッキーではないでしょうか。しかも、同居していない義母さんにお子さんの世話をお願いしているのですよね。お子さんのためにもいいでしょうし、トピ主さんも少しは楽ができているはずです。それもラッキーだと思えます。おまけに立地や景色がいいのなら、少し考えかたを変えるだけでずっと暮らしやすくなると思います。 >スーパーの荷物やら子供の抱っこやら、重いものを持って階段を上がるたびに、義母や夫への恨みが湧いてきます。 ちょっと体力がなさすぎます。まだお若いのに3階に上がるだけで恨みが湧いてくるのは圧倒的に運動不足だからと思います。いちどに何往復もするのならわかりますが、1階から3階まで上がるだけですよね。わたしは60代ですが、それくらいなら平気です。恨みをつのらせるより、そちらを心配したほうがいいと思います。 もう少し体力をつけるよう考えたほうがいいのではないでしょうか。そうすれば恨みもおさまってくるのだろうと思います。

トピ内ID:c9b9a313134cbeb0

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別の観点からアプローチする。

🙂
メンマ
諦める必要はないのではありませんか。 義母のことは別にして、築40年近いマンションなら、新耐震基準以降の建物でも耐震面等では最近のマンション等より劣ると思いますし、お子さんの小学校やその先の学区のことなどもそろそろ考えなければならないでしょうから、そういったことをリサーチして子どものためにもっと環境のいい場所に住みたいとか、そういうアプローチの仕方もありますよね。 トピ主さん夫婦の年齢が分かりませんが、築40年のマンションが終の棲家となることは考えにくいですし、この先、何等かの理由でマンションに住めなくなり、いざ家を買おうと思った時に年齢的にローンが組めないとか、70,80歳になってもローンを支払わなければならない、という可能性もあります。 その上でですが、義父だって年齢的にいつ何があってもおかしくなかったり、年金暮らしになって返済が出来なくなれば、住み続けることが出来なくなる可能性もありますし、そもそも、住宅ローンは自己居住用の住宅購入のための融資ですから、義父が他所に住んでいることが分かれば一括返済を求められる、それが出来なければ所有権を失うこともありますよね。 以前、不動産関係の仕事をしていましたが、離婚して夫が家を出る、妻子が家に住み夫がローンを支払い続ける…というのはよくある話ですが、夫が経済的に困窮したりしてローン返済が滞り、妻子が知らない間に競売申立がなされている、というのもよくある話なんですよ。 そうなった時に、子どもが小中学生なら学区内で家を見つけるのも難しい場合もありますし、子どもの生活や環境を変えなければならなくなることもあり得るのです。 ご主人がなぜ、そのマンションにこだわるのか分かりませんが、防災面や子どもの学校のこと、そして今の状態がいかに不安定かを話して、住宅購入を検討したいとご主人に言ってみてはどうですか。

トピ内ID:427a2d53da4f7373

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何それ。

🙂
既婚
義母だけ得するそんな条件受け入れちゃったのね。 住みたくない気に入らない不便な所に住んでと懇願され仕方なく住んでる上、義母の家賃を払い続けるなんて最悪。せめてリフォームなんてせず600万とっとけば良かったのに。 熟年離婚だか何だか知らんけど義母は蓄えも金もなく子供夫婦に金銭援助頼む前提の離婚なんてしなければいいのに。 主も共働きだし義母の尻拭いさせられてるよね。 自分達で決めて買った家のローンを払うなら良いけど、意にそぐわない家に住んだ上に義母の家賃負担とか義母の尻拭いを夫婦でさせられて、たまったもんじゃないですね。 そのマンション義父名義なんじゃない? 義父からしたらタダで住まわせてやる代わりに、別れた妻の家賃は息子夫婦が払ってくれるしって事でローン負担してるのかもしれないけど 義父がローンを払ってるなら義父名義の可能性が高いし、将来的にマンションを売りたくなれば、主達に出ていってくれと言うかもしれない。 熟年離婚したのはもしかして義父に女性がいるとかで今は女性といても、高齢になり捨てられ1人で生活もおぼつかなくなり、そのマンションローン俺が払ったんだ!と転がり込んでくるかもしれない。 または女性と暮らすから出ていってほしいと言われないとも限らない。 将来的にそのマンションは確実にご主人所有になるように手続きしてマンションのローンはご主人も払ってるならご主人の物になるだろうけど。 その場合別れた妻の家賃を義父が払えばいい。 ご主人が俺達が母の家賃負担したんだからマンションは俺のものだ!と言っても、そのマンションのローン支払いも義父で名義も義父ならそれは通らないと言われるよね。 息子夫婦に義母の金銭負担させてまで熟年離婚するなんて夫婦揃って息子夫婦の事なんて考えてなさそう。 縁切りたいぐらいの義母だね。 そりゃ今の状況で感謝なんて感じるはずないわ。

トピ内ID:bb6211c9570b3705

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リフォームは納得のいくようにできましたか

🙂
ほぼ専業主婦
なんだか少しトピ主さんが気の毒です。 旦那さんの母親のことがなければ、共働きでそこそこ収入もあり、自分達の希望の物件が購入できたかもしれないですよね。 結婚した当初から、“自分達+旦那母”の生活が、当然のように組み込まれているようで、何とも気の毒に思います。 で、600万もかけたリフォームは、トピ主さんの気に入るように仕上がりましたか。 住めば都、この言葉は転勤があった頃、私はいつも自分に言い聞かせていました。 そうすると、不思議とそんな気持ちになっていきます。 ただ、義母の住んでいるアパートの家賃は、ほんと、生きている限り続きます。 ゾッとします。 これは、早く亡くなれと言っているのではありません。 後、何年?何十年? そんな夫婦、あまりいないと思います。 少なくとも私の周りにも、結婚した娘の周りにも、母親の住む家賃を払っている人はいません。 逆に皆さん、自分達家族だけで精一杯じゃないのでしょうか。 ここはトピ主さんに同情するし、もしうちの娘がそんな立場になっているのなら、腹が立ちます。

トピ内ID:eed1c28d445c6862

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約束

🙂
ルピ
約束だからといって守り続ける事は無いでしょう、離婚すればそれで終わります。 そこまで極端な事をしないでも、あなたがそこに住むために掛けた600万を補填し、義父のローンの完済を引き受け、義母のアパート代を引き受け、それに加えて新しい住居のローンを引き受ける。 それが出来れば、希望の我が家が手に入ります。 かなりハードルが高いですが、一応は筋道が通ります。 住宅というのはそれほど高価で重要なものという事です。

トピ内ID:1e10d25c29c26595

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文句を言っているだけでは変わらない

🐤
WOW
現状が嫌だというのはわかりましたけど、具体的にどうしたい(どうなればいい)のでしょうか? 不満を抱えて文句を言っているだけで、現状を変えるための行動を起こしていないように見えます。 > 所有権もハッキリしないし 所有権は義父ではないの? わからないなら、登記簿を見ればいいと思います。 > 対面キッチンじゃ無いし 600万円ほどかけてリフォームした時に、対面キッチンの希望は出さなかったのですか? > 職場から遠いし 具体的に、どこならいいのですか? 今のマンションに住むという縛りがなくなっても、夫の職場にも通える場所でなくてはなりませんよね? その他にも、治安や子供の学校、購入できる価格の物件があるか等、条件は明白になっていますか? 具体的に調べていますか? > 義父のローンの支払いが終わっても、私たち夫婦は義母のアパート代は生きている限り続きます。この話を夫にすると喧嘩になります。 どういう話をしたのでしょうか? 義母のアパート代を払いたくないという話をしたのか、引越ししたいという話をしたのか、それとももっと他の話なのか? > 義母には孫の面倒で感謝していますが 現時点で義母の手助けがなくなっても、今の世帯収入を維持できるのでしょうか? > 頷いた以上、腹を括るしか無いのでしょうか。 5年前に承諾したからと言って、この先もずっとその体制を維持しなければならないわけではないでしょう。 子供も成長するし、状況も変わります。 ただ、どのように話を持って行くかだと思います。 まずは、関係者の希望をはっきりさせることじゃないですか? トピ主、夫、義母、それぞれの希望は何なのか、明らかになっていますか? それらがわからなければ、「夫家族も納得、私も納得となる修正の仕方」などわかるわけがないですよ。 文句を言っているだけでは変わりませんし、前にも進みません。

トピ内ID:c4233cc95c073fa1

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義母のアパートと交換?

🙂
あ。
義母はマンションから出なきゃよかったのに、なんでわざわざアパートに引っ越したのか。 あと10年か15年したら同居考えて、遠くに引っ越さないようにマンションに住まわせたのかなーなんて勘繰ってみたり。 ところでアパート代いくらですか? シッター代と思えば仕方ないなと思えるかもしれません。 また義父名義(ですよね)のマンションは、ゆくゆくは夫のものになるんでしょうか。義父は再婚したり他に子供いますかね?義父が独り身、夫は1人っ子であれば夫のもの決定…よね。まぁそれも、相続したものは共同財産じゃないから、トピ主のものにはならないですよね。 このまま一生そのマンション住まいって決まってるのかな。 夫には「小さい時からの夢が、新築マンションか戸建てに住むことでそのために努力をし今の仕事・収入を得た。だから、5年後を目処にここを出て新築マンションか戸建てに住みたい」って、今じゃなくて少し先の話はできないのかな。夫も5年後なら、と考えたりとか10年後ならって言ってくるかもしれない。マンション名義が誰かわからないけど、持ち主がOKすれば賃貸に出してもいいし義母が戻りすんでもいい。義母と同居したくなければマンションは相続しても売らずに義母を住まわせておくほうがいいよね。あと離婚してても夫の父も「世話、介護」の可能性はゼロじゃないから、夫にはそうなったら子としてどうするつもりなのかは聞いておく必要あるのかな。トピ主側の親の事もあるけれども。

トピ内ID:b26de8c951e3d836

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そうですねえ

🙂
おじさん
感情的なことは置いといても、なかなか複雑な状況ですね。 主さんや義親さんの年齢、義母さんのアパートの賃貸料にもよりますが、リフォーム600万円でマンションに住んでいるなら、住居費は抑えられている方だと思います。 子どもが小さいときは賃貸か中古、子どもが家を出たら夫婦二人で快適に住めるマンションや新築戸建という考え方もあるので、ここは考え方しだいかなと思います。 戸建てなら三階建てもありますし、三階というところは気にしなくていいでしょう。 マンションのローン、義母さんの老後は気になるところですが、新築戸建ての貯金をしていると思ってがんばってはいかがでしょう。

トピ内ID:02dcf8a32de23bc2

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いろいろ疑問

🙂
らいら
マンションは立地が命、 築40年なのに、まだローンが残ると言うことは、 義父は中古で買ったが、それでも、かなりの高額だった、つまり、価値が高い物件、ということでしょうか? 所有権はいうまでもなく義父のはず。 主さんたちで新しい家を購入して、 義母と同居すれば、問題解決ですが、 それはできないのでしょうか? 孫の面倒を見てもらった、というなら、その価値はプライスレス。 とはいえ、アパートの家賃を終世払わされるのも業腹ですね。 第一、義母が高齢で一人暮らしできなくなれば、いずれ、同居するか別に施設を探すかでしょう? いやでも今のうちに、同居した方が被害は少ないのでは? ところで、義父に家賃、払ってたりします? ひょっとして、ローンの実質的な返済は主さん夫婦だった、なんてカラクリは無いでしょうか? なんだか、珍しい話なので、ちょっと怪しい感じもします。

トピ内ID:5d054d1b29f519e1

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共感できません。

🙂
最強の嫁
自分の首を絞めているのはご自身かと。 義父名義のマンションなら、完済しても貴方名義にはなりません。 子供の面倒は義母に頼っているのなら、義母のアパート代は当然。 一生支払うとはならないと思います。 義母がパートなら、いざという時は息子の扶養となり同居介護となりませんか? 離婚しても義父の息子である夫は、義父との同居や介護も可能性としてはありです。 マンション住まいに頷き、リフォームし子供も産んだ以上は貴方にも責任があります。 夫と喧嘩になるくらいですから貴方が子供とそのマンションを出て、自分名義で家を買うくらいの行動力が必要です。 夫は父親名義のマンションで暮らし、母親と同居。 貴方は貴方の家を買って子供と暮すという選択肢もあります。 離婚ではなく住み分け。 世の中、夫婦が同居せず義親とも同居していない夫婦などいくらでもいます。 夫婦で家を持たないケースもあれば、夫婦別で不動産をいくつももっているケースもあります。 夫に家が無い、貴方も家も持たない現状が嫌なら、貴方名義での購入を。

トピ内ID:10c8bc30e2b2f9b6

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