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醜い心に活を入れてください！

レス34
（トピ主 2 ）
041
だいず
ひと
子供が幼稚園の頃から仲良くしている友人に、何とも言えない気持ちを抱え込んでいる私に活を入れてほしいです。

中学生と高校生の子供がいます。
長男が幼稚園のときに知り合い、子供が２人とも同じ年なことから、ずっと仲の良い友人がいます。
彼女は「金持ち喧嘩せず」を地でいく、とても穏やかでセンスもよく、いっしょにいると学ぶことが多い素敵な女性です。
彼女と友人になれたことを幸せに感じています。
その一方でたまに劣等感に苛まれるときがあります。

長男は偏差値68程度の高校に通っており、ある旧帝大を目指して日々頑張っています。
彼女の長男(Aくん)は天才型で、全国的にも知られている中高一貫校に高校受験で合格し、将来はアメリカの大学を目指しているそうです。
息子は自分の能力の限界を感じ、最近は悩むことが多くなりました。
そんな息子を塾に通うこともなく、悠々と飛び越えていくAくん。
尊敬と共に、羨ましい気持ちになります。
頑張っている息子が可哀想になる自分を、それは息子に失礼だと諌めています。

友人は常に謙虚で、非はないどころか人格者で皆に好かれています。
彼女に自慢をされたわけではありません。
この春休みも家族で海外周遊するそうです。
持っている人は何でも持っているなぁと卑屈になる自分が嫌です。
ただ天才の子供がほしいのか、海外旅行に行きたいのかと考えるとそれはまた違うんですよね。
私が知らない何か悩みを抱えているかもしれませんが、不幸でいてほしくはありません。
でもたまに辛くなります。
ぐだぐだ取り留めのない文になってしまいましたが、活をいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：9b853c1537aed9ea

#４０代
#友だち
#心の悩み

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素敵なご友人

041
劣等感だらけ
自慢するわけでもなく、常に謙虚で、トピ主さんとも仲良いご友人。 確かに、お金持ちが故のゆとりを感じられますし、サラッと［海外周遊］だなんて…… 私もちょっと僻んでしまうかもしれません。 偏差値40の高校にも入れなかった子の親です。(落ちました) ［偏差値68程度］の高校に行ってるお子さんが、心底うらやましい。 平均偏差値50程度さえ叶わない。 誰と比べても惨めなので…… ＞彼女の長男(Aくん)は天才型で、全国的にも知られている中高一貫校に高校受験で合格し、将来はアメリカの大学を目指しているそうです。 こんなの、もう別世界です。 笑っちゃうぐらい笑 同じ土俵にも上がれません。 ＞息子は自分の能力の限界を感じ、最近は悩むことが多くなりました。 頑張っている息子が可哀想になる自分を、それは息子に失礼だと諌めています。 ご自分でもわかっていると思いますが…… ［息子を悠々と飛び越えていく］とか、思ったり態度に出したりしないで欲しいです。 充分、優秀なお子さんじゃないですか。 行き詰まってる感じがして、気の毒にさたえ思えます。 本人にも、コンプレックスがあると思います。 どうしても、トピ主さんが卑屈になって辛いなら…… ご友人と距離を置く事を勧めます。 このご友人は、おそらく友人もたくさんいて、トピ主さんが１人いなくなってもどうって事ないと思いますし。 そんな気持ちのまま友達付き合いしていても、いつかは相手に伝わりそうですし。 勝手に比べられて、息子さんも気の毒ですしね。

トピ内ID：2a30f06bee0b578a

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比べる対象が近くにいるから

🙂
ちゃくろ
なんでも軽々と飛び越える環境の人格者のその方の近くにいるから それに比べて自分は　と感じてるのだと思います。 お子さん進学校に通って旧帝大を目指し しかしなかなかうまくいかないと感じてる 進学校というのは尻を叩きがちですから そういう心理になることはあると思います。 うちの次男はそれで鬱になり全落ちしていまだ迷走中です。つらいわ。 「限界を感じる」のは　自分と周りをきちんと比べられるだけの 能力があるひとによくあることで お子さん　ちゃんと努力家じゃないですか。 天才型のひとにない　目標を常に微調整しながら努力を続ける これも素晴らしいことだと思います。 なんでも持ってるひとだから　人格者になるのもよくあることで 金持ち喧嘩せず　と　昔から言うじゃないですか。 今はお子さんが受験でセンシティブになっているんだわ と　認識し 受験中だけでもその方と一時的に距離を置かれたらいかがでしょう。

トピ内ID：1b01186c7dbbd045

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そんなに気になるなら…

🙂
ハムエッグ
いっそその友人と距離を置いてみてはどうでしょう。 付き合いが続いているから気になるんですよね。 息子さんは偏差値68の高校に通う優等生なのに、その上をいくA君と比べてもね～、、どうすることもできないし、惨めになるだけではないですか。 母親であるトピ主さんがしっかりしないと、息子さんにも悪い影響がでるかもしれませんよ。 私がトピ主さんなら、しばらく友人とは疎遠にしますね。 生活のレベルも全く違うし、A君は超優秀となると、付き合い続けることはかなりキツいですよ。 常に自分の子とA君を比べる癖も直りません。 これでは病気になってしまいます。 どんなにいい人でも、年齢的にも合わなくなっていくことはよくあることです。 とりあえず息子さんの受験が終わるまでは、友人とは疎遠にすることをお勧めします。 まずは友人との連絡手段を減らしていくことにし、こちらからの連絡は控えていったらどうでしょう。 私も庶民なのでわかりますが、お金持ちとは残念ながら話が合いません。 だから無理をして付き合い続けることはできないんですよね。 トピ主さんも無理をしないでほしいです。 心が安定するよう、一旦友人とは距離を取って、息子さんが不安にならないようサポートしてあげてくださいね。

トピ内ID：b9d50f4d98df3ee1

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醜くないよ

🙂
もこ
そりゃ当然そのような気持ちになるでしょう。よく言われることだけど素敵な人と親しくなれるあなたも素敵なのです。私は素直にその方を認められるあなたはかっこいいと思いました。それに魅力的な人ってちゃんと人選んでるからね。

トピ内ID：57dfd755ac2a771f

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長男くん応援しましょ

🙂
もうすぐバレンタイン
子は父親の海外赴任に5年帯同、本帰国後全国的に名の知れた偏差値72の私立中高一貫校に通いました。今は旧帝理系に通学中です。 Aくんがこれから通う高校には信じられない経歴の子がわんさかいますよ。もっと視野を広げられてはいかがですか？頑張ってる長男くんを笑顔で応援できるように。

トピ内ID：05bd96043fc1e966

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活は無理です

🙂
misa
私も同じ理由で友人と疎遠にしましたから。 自分の心に耐えられなかったです。 友人が何気なく言うことが私にはすべて自慢に聞こえました。 彼女との付き合いが自分の醜い心との戦いになっていきました。 会うことにも疲れ、誘われても断ることが続き疎遠になりました。 彼女も傷ついたと思います。彼女は何も悪くなかったのに。 でもその時考えたのは、もし彼女に何か不幸が降りかかったとしたら、私は間違いなく喜ぶだろうという事です。これまでもどこかで彼女の不幸を願っている自分がいました。 嫉妬や妬みに悩まされる自分も嫌だけど、友人の不幸に嬉々とする自分はもっと見たくないと思いました。 彼女と付き合いを止めたことは今でも後悔していますが、それ以上に遠く離れた彼女の幸せを願えるようになった自分にホッとしています。

トピ内ID：12f8fa84b100caec

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そういう気持ちを捨てた順に幸せになる

041
自由だー
そのご友人、それだけ周囲に好かれているのなら、少なくともわがままな利己主義ではないですよね。 そういったことって、ぬくぬく育っていただけなら身に付きませんよ。 だたのんびりしているだけで気が利かなかったり、反対に苦労して気は回るけどそれを周りに押し付けるとか。 お友だち、そのどちらでもない難易度の高い稀有なタイプですよね。 今のトピ主さまのような気持ちになったことが必ず過去にあるはずです。 そしてそれを捨てたのも。 それがトピ主さまより早かっただけ。 そういう気持ちが何も生み出さないことに気付いたのが、早かっただけ。 トピ主さまの年齢がラストチャンスじゃないですか。 取り返しがつかなくなる前に気付いて欲しいです。 人を妬んだり羨んだりしたまま年を重ねると、人相まで変わりますよ。

トピ内ID：2b7ce074eea4a24f

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みんな同じ

🙂
はて
仲良しさんの出来が良ければ羨ましくもあり時には妬んでしまう、それは皆同じ。 ご友人はもしかしたら本当に選ばれし人なのかもしれません。 でも彼女はあなたが大好きなんですよ？ ということはあなたは彼女にない魅力の持ち主。 そこは誇らしく自慢しましょう。 そして彼女のご子息にはない魅力があなたのお子さんにはある。 だからあなたはその魅力をうんと褒めてあげてください。 良い人間といるとこちらも引っ張られて良い人間になれます。 あなたもそうですよ？

トピ内ID：7b50172426429c75

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近付き過ぎ

🙂
和泉のおかん
所詮、他人。 他人の一部を羨ましがっても。 出さない悩みは誰にもある。 見えてないだけ。 近づき過ぎると火傷する。 家族でも、我が子でも執着すると互いに傷付く。 適度な距離を保つ。 結局、健康が一番よ。 病気したら、頭が賢いだの旅行だの、どうでもいい事。 皆健康で、前に向いてそれぞれ頑張れてる状態に満足する。 我が家は我が家。 自分も元気で頑張ってるし、子供達も元気で頑張っている。 それでいいじゃん。 隣の芝生を羨まない。 高校だの大学だの、まだ人生の初期の途中経過じゃん。 まだ決まってない。 これからだよ、長いのは。 結局、親が死んでも逞しく生き抜く力が備わっている様に育て上げることが努めでは。 第一志望の大学が駄目でも、人当たり良く生き抜くパワーが備わってる人間の方がいい。 どんな状況でも、打たれ強い方がいいでしょう。 と、私は自身の経験も踏まえ、子供達はいつ親が死んでも独りでも逞しく生きていける様に育て上げた、と思っています。 なので他人の経済力や子供の出来の良さなど、どーでもいいし関心ないです。

トピ内ID：90d8331bcd69f800

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上を見てもきりが無い、下をみてもきりが無い

🐱
ぽんた
祖母がよくそう言って笑っていましたっけ 他者から見れば、あなたの息子さんも十分に優秀でしょうに、 くだらないお悩みだと思いました 暇ならば、何か世のため人のためになる事をなさったら如何ですか？

トピ内ID：7d198ebf0b4dbf6d

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上を見ればキリがない

🙂
ライムカレー
上を見ればキリがない、としか言いようがないですね。 現在自分に与えられているものへの「感謝の気持ち」を失うと、生きるのがどんどんつらくなるばかりです。 私はあれがない、これもない、それもない、というふうに考え始めたら、キリがありません。 私はあれがある、これもあるじゃない、というふうに考えて、「感謝の気持ち」を失わないようにしていくと、平穏な気持ちで生きられるのではないかと、思いますよ。 そもそも、戦争のない社会で生きられていることだけでも、幸せなことなのです。

トピ内ID：e177682b84750684

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友人じゃなくママ友。もう距離を取る

🙂
ヨーコ
その人は友人じゃないですよ。ママ友です。 私は高校時代の友人がいますが、会ってもほとんど子供の話しはしません。 反抗期たいへん～ぐらいは言いますけど、 どこの高校に進学したか、どこの大学を志望しているかなんてしゃべりません。 だって関係ないじゃないですか。 友人にも同世代の子どもがいますけど、特に話題にしませんね。 トピ主さんは何か勘違いされていませんか。 ママ友はしょせんママ友です。 子どものための付き合いであって、子供同士交流がないなら親の付き合いはフェードアウトします。 あなたもそういう時期がきているのです。 ママ友から真の友人になったとしたら、もう子供の話題はでなくなると思います。 大人の友人なら、その本人に関する話題や、共通の趣味などの話題で楽しく過ごせるでしょう。 一緒にショッピングや映画にいったり、習い事をしたり。 そう言うのがオトナの友人付き合いじゃないでしょうか。

トピ内ID：9082ab704a38f93b

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んー

🙂
たんたか～ん
【他人と比較する考え方】 を、止めなよ！ としか、言えないね。 で、だいたい比較する人って、実際にやってる人ではなく、ほぼ外野の人（当事者ではない）なんですよ。 旦那の収入やポストが隣人妻の旦那と比べて…とかね。 当事者は自分の意志で自分のスタイルで勉強なり仕事なりをしているので、外野がいちいちあーだこーだと比較や評価をするなって事ですよ。 わかります？

トピ内ID：8ea4935d3625977e

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トピ主さんは自制心のある方ですね

041
うー太郎
トピ主さんのつらさ、よく解ります。 比較対象がきらびやかに見えると、嫉妬を始めとした黒い感情をもつことがあります。 それに対して、トピ主さんはその黒い感情から目を背けることなくまっすぐに向き合い、耐えて自制して、決してそれを外に出さない姿勢を保っています。 それはむしろ褒めるべき事ではあっても、決して悪いことではありません。 トピ主さんみたいな自制心のある方はなかなか居ないと思います。 でも黒い感情をためるだけではしんどいですので、耐えられなくなったら、誰か身近な人に頼ってください。 トピ主さんのつらさが少しでも軽くなりますように。

トピ内ID：2f1ada2bb057250c

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大学を卒業してからが大事

🙂
子育て成功母親
素晴らしい子育てをなさってると思います、主さま。旧帝大を目指す息子さんを温かい目で、健康に気をつけ見守り続けてあげて下さい。 またご友人の息子さんも、全国的に有名な中高一貫校(=私学)から、世界ランキング30に入る米国大学に入るのはなかなか難しいです。 (米国の大学もピンキリです。) 同等ぐらいでしょう、今のところは。。。要は、実際に卒業して、その納めた学業をどの様に社会人になって活かせる人生を描けるか、です。 広い知識、メンターと出逢い、刺激される環境に彼等が身を置き、興味深い分野に子供がどれだけ没頭し、人生を費やせるか、が重要です。親は見守り、信じて、応援出来る範囲精一杯にやってあげる、それだけです。 人はみんなそれぞれの人生を描くのです、他者と比べない、息子さんの目標を、目的を、傾聴してあげて下さいね。 それぞれ

トピ内ID：127a445543a62e7b

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そう思っちゃうなら

🙂
麺
距離を置いたらいいよ。 活は、一生懸命・前向きに取り組んでいる人に入れるもので、トピ主はその土俵にいないから入れるに値しない。 子供同士を比べるのはナンセンス(他人の褌)。 結局はトピ主自身の人生が素晴らしくなかったから、色んな綻びが気になるんだよ。 あと、偏差値とか海外とか表面的なことに囚われてるのも不幸の一因。

トピ内ID：6b7784a5b9a7e6ba

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離れたらいかがですか？

🙂
まい
友人の恵まれた環境を見て心が苦しいなら、離れたらいかがでしょう？ 所詮、子供の幼稚園時のママ友でしょう？潮時だと思います。

トピ内ID：fd98584c8efad430

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あなたに関係ないし、あなたが選んでいない

🙂
neko
まずは子供を細分化して比べないことです。そこを比べたら際限がないですよ。偏差値68の高校で旧帝大を目指しているなら十分賢いです。『Aくんも賢いし、うちの子も賢いなぁ』で良いのです。そして伸び悩んでいるなら『頑張って行ける大学行けば良いんじゃない』でいいのです。それでも偏差値68の人がいく大学なのだから有名大学で十分賢いんですから。 そして息子さんがどんなに賢くてもあなたの賢さに関係ないんですよ。息子さんがどんな大学に行こうともあなたの人生に関係ない。旧帝大に入学した息子の母親というブランドにしがみつかない。それって思うほど価値はないから。 良い大学に行くのは良い就職先や士業師業の資格の為で、自分と家族を養える収入を得る為で、機嫌良く働き、機嫌良く家庭を持てれば旧帝大でも有名私大でも、親の立場としてはそんなに変わらないんです。 旧帝大に入れば、あなたにとって『息子さん、賢いですね』とあなたが言われる回数が増えるだけです。では偏差値68の人がいく大学なら何処でもあなたには関係ないんですよ。 海外周遊もしたいならあなたも出来るはずです。色々考えてしないだけでしょ？ 私の若い頃に居た職場がハイブランドの鞄を持って来る人が多い職場（お金持ちのお嬢さんが多かった）で、よく『あなたはどうしてブランドものの鞄を持たないの？』っで聞かれました。 私としてはハイブランドの鞄が一つも買えないほどお金がない訳ではなくて、使えるお金を考えたらハイブランドは要らないと沢山考えて選びました。それならもっと服も靴も鞄（ハイブランドではない）も欲しいし、旅行とかにも行きたかった。 買えない、行けない、出来ないと思えば苦しい。でも結局買えない訳でも、行けない訳でも、出来ない訳でもないのです。あなたが選んでいないだけです。

トピ内ID：a42391fbb9cb5618

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トピ主です

🙂
だいず トピ主
皆さま、取り留めのない吐き出しにお返事をいただきありがとうございます。 誰にもこぼすことができなかった話を皆さまに聞いていただき、またたくさんの温かいお言葉に涙が溢れてきました。 本当にありがとうございます。 皆さまからの言葉で改めて視野が狭くなっていたことに気付かせていただきました。 そうですね、そもそも同じ土俵ではなく、また同じ土俵に立ちたいわけでもないことに気付きました。 一番は苦悩している長男を見て、いっしょに苦しくなっている自分自身が問題でした。 家族の前では友人家族と比較することはせず、明るく振る舞っているつもりですが、回りを気にせず家族を支えるのが一番大切ですね。 そして健康に過ごせているからこそ。 友人とは数ヶ月に1度ランチや中学校の行事などに誘ってもらい会っていましたが、子供の進路が落ち着くまでは頻度を減らそうと思います。 Aくんの活躍自体は本心から楽しみにしているので、またそれぞれ進路が決定したら元気に会える気がします。 優しい皆さんに聞いてもらえてよかった！ 本当にありがとうございます。

トピ内ID：9b853c1537aed9ea

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子供の味方になる！！

🙂
キャサリン
人と比べる事ほど、バカらしいものはありません。 人参と大根を戦わせて、どうなりますか？　　　 ママ友の息子さんを目指して勉強を頑張るのはいい事です。 でも、比べるのは間違いです。 人参は、大根にはなれません。 あともう一つ、みにくいアヒルの子っていう童話はご存知ですか？ 見た目には、優雅に泳いでるように見えていても水面下では、驚くような努力をしているんです。 人は、いいとこだけしか見えていないのです。

トピ内ID：0d79dbb57ef6a2b5

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あなたも羨ましがられる側

🙂
ここ
恵まれ過ぎてる人は不平等で腹立ちますよね。普通です。 でも貴方も海外の貧困の人たちから見たら恵まれ過ぎてる人なんですよね。 貴方も恵まれ過ぎてますよ。

トピ内ID：591df466745d3abc

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なんの活？

🙂
先のことはわからない
劣等感、妬みを感じながらも、相手の幸せ、出会えた喜びも感じている、のが「何とも言えない気持ち」ですか？ そういう人に出会えば、普通の感情なので活など不要です。 それより息子さんが能力の限界とやらを感じている方が深刻ですよ。受験勉強なら、たくさん問題を解いて、解けなかった問題を再度見直して、の繰り返しで成績は上がっていくはずなので、１０代で能力の限界とは大げさです。 自分の息子なら「能力がどうのと言い訳するな」と活をいれます。

トピ内ID：7285c0cb34e36d76

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ご自分の生き方に

041
マキ
満足できていないのではないですか？ 周りにそういう人がいても、へー、そうなんだ。すごいね。とは思いますが、うらやましくはないです。 ましてや、子ども同士を比べたりなんてしませんね。 偏差値なんて、社会に出てからなんの役に立ちますか？それこそ、高い偏差値であるところを出ていても、思いやりがない、人との付き合いの大事なところに気がつかない、マナーがなっていないようでは、人として、はあ？な人です。 日本で一番と言われている大学を出て、テレビでタレント(?)として高学歴なんてチヤホヤされて満足している人がいますが、何がしたいんだろう？と思います。 自分の今を頑張っていて、満足していたら、他人をうらやましいなんて考えないと思うんですよね。 しっかりしなさいっ！

トピ内ID：c4fcb6fd8b734761

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違う世界を見つけては

🙂
今日は眠くない
お友達と関係ない趣味や特技はありませんか。なければ、興味があるものを見つけて、そちらに意識を集中してみては。 自分の世界にワクワクしたり、この分野では自分はちょっと凄い、と誇れるものがないから、わかりやすいお友達の幸せにモヤモヤしてしまうのかな、と思いました。 なんでもいいからはじめてみませんか。

トピ内ID：f98ed19bbc9956fe

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時間は同じ

🙂
みやこ
人間最後には死ぬわけで いつ死ぬかはわからない 離れる事も手段ではあるけど それで解決するようには思えない ただ気になるのは お子さんの事を偏差値とか学校のランクとか 誰かが作ったものに振り回されすぎです 学校は単なる通過点です その先に何をやりたいか そこじゃないですか お子さんが行き詰まってるのは 大学に進学するのが目的だから 本当にその大学に行く意味がありますか？ 何の為に進学するのですか？ お子さんが可哀想なのは 視野が狭い事ですね 与えられた物をこなせるけど 自分から湧き上がる何かがない 想像力もなさそう 社会にでると 学歴きいて凄いですねとはいうけど、 その割には大したことないね と思われてる人多いと思います そっちのほうが辛くないですか？ お友達が羨ましいのは 自分の人生としっかり向き合って 満足して生きてるから、 トピさんだって周りからみたら 羨ましい生活をしてると思いますよ 雨風凌げる家があって、仕事があって 身体が健康で、家族がいて その他にも色々と持っている 持ってるものに感謝をしていけば いいと思う、羨ましいと思うのは 嫉妬してしまうのは 新しく何かを初める余裕が生まれた証拠 毎日丁寧に生きてみてはどうでしょうか

トピ内ID：b560c0236db1d5b4

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無題

🙂
わんこわんこ
子供の成績、豊かな暮らし、なんか話題が退屈だな〜と思いました。 テレビや雑誌でたまに垣間見るくらいはしても良いけど、友達と話す内容そこ？って気がします。 今現在興味があることを、何を考えているか、海外周遊に行くことではなく行った後の感想、具体的な中身があるから友達として付き合える。 どこどこに行きました、なになにを買いましたとは別に、プラスα頭の中を共有するから楽しい。 母、妻としての会話ばかりで、一個人としての会話が出来ない人はただの知り合い止まり。 ただの知り合いだから比べて凹むのでは？付き合いが長くても、相手のことを何も知らないから表面だけ比べて辛くなるのかも。

トピ内ID：736963b0f1cd7fc0

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妬む女に喝?入れてあげるね。

❤
それ、友人⁇
子を塾に通うこともなく、悠々と飛び越えていくAくん。 貴方の息子を飛び越えていく人間なんて この先も山ほどいます。 貴方ご自身のことも悠々と飛び越えてく女も。踏み躙られないだけラッキーなんじゃありません？ こんな当たり前のことを、他人を妬んでハンカチの端っこでも噛みながら、ヒーヒー、一生羨ましがってれば良いです。 それが貴方って人間のようですから。 ご自身が変わろうとしないならずっとそのまんまです。

トピ内ID：6996f7d6f55813b5

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距離を置くのがいい

🙂
バラ
お子さんが頑張ってるならいいじゃないですか。 お子さんが将来の為につきたい職業に就き、自分が幸せだと感じられればそれでいいんです。 自分の家庭の幸せのために、いちいちそのママ友の生活スタイルやお子さんの能力が気になるなら 距離を置いたほうがいいですね。塾に通ってなくてもそういう家庭は優秀な家庭教師がついてると思いますよ。 あなたは自分に絶対の自信になる何か（例えば趣味とか）がないから人の事が気になるんです。 もしそれがないなら努力で手に入れてください。そうすればどんなに羨ましい生活をしてる人の事でも気にならなくなります。人は皆そうです、お子さんだってこれだけは絶対自信があるという得意分野があるはずです。 ある程度何か自分の好きなことを極めればいいと思いますよ。

トピ内ID：df7cc5926f6b77b0

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比べない

🙂
匿名
トピ主さんのお気持ちも分かりますが、それを抱えるのはとても苦しいですよね。 その気持は結局人と自分を比べるからおこります。 比べるのは自分軸だけがよいですよ。 前は出来なかったこれが出来た！みたいに。 よそのママからはトピ主さんちは優秀なお子さんで羨ましい！って、あなたがご友人に思う気持ちと同じ気持ちを持っている人もいると思います。 私はうちの子どもが将来困らないように…とだけ思っています。 学歴というより、子どもが幸せでいてくれたらそれが一番だと思っています。 （学歴はその手段としては有効だとは思いますが） トピ主さんのお子さんは頑張り屋のようなので親は子どもを肯定してひっそりと応援するのみですね！

トピ内ID：a7f3642ba936c340

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よっしゃ、カツだ！！

🙂
宜しくお願い致します
常に次元が違うんだろうね A君には地球規模の夢があるのては？ 羨ましいとか僻まれても煩わしいだけ 子供は別の人格なのに 何故比べるのか おうちのお子様が心底可哀想 僻むなんて下世話 おうちのお子様が希望通りの進路に頓挫したとしたら ひとえにお母さんのせいだからね 低次元な黒いビームがいたいけなお子様の目標を妨げたってことに ならなければ良いね 以上、カツをいれました！ごめんなさいね！わざとキツク書き込みました。 トピ主さん、 貴方もとても良い人ですよ。 だから そんな素敵なご友人ができたのだと思います。

トピ内ID：8bdf1d1a3aa780ab

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