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泣いている彼女への対応

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
イチ
恋愛
同棲中の彼氏がいます。 自身の身内の病状が悪化していることを知り、悲しくて1人泣いていたところ彼が帰宅しました。 なぜ泣いているか理由を聞かれましたが、まだ気持ちの整理ができていなかったので、「大丈夫だから、明日話す」と伝えその日は若干気まずい状態で終わりました。 次の日昨日のことを謝り泣いていた理由を説明すると、彼からはふーんとだけ返事がありました。 理由もわからない状態で泣いている人をめんどくさいと感じる気持ちは分かりますが、この返答ってどうなんでしょうか？ 慰めてほしい、とまでは言いませんが正直とても悲しいです。同時に怒りと虚しさを感じています。 私自身がめんどくさいだけなのでしょうか…？ 客観的な意見を聞きたいです。

トピ内ID：f495ae7c10b2ac54

#３０代
#恋人
#恋愛

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はい？

🙂
ぶろっくま
心配して声をかけてくれたじゃありませんか。それを翌日になって泣いてた理由を説明されても、そりゃあ、ふーんってなりますよ。気が利いても、ふーん大変だねっていうくらいかと。 身内のご病気で不安定なのかもしれませんが、主さんがかまってすぎると思いますよ。

トピ内ID：069081ea4b598a14

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まあ、そうなるよね

🙂
はな
大丈夫だからと言われて、 実は昨日泣いてた理由はね、 なんて言われても心配してたタイミングは逃したし、知らない人の話ですので。 泣いていた時は自分の都合で彼を弾いておいて、 自分のタイミングで労って欲しいというのは無理ですよ。 それなのに悲しいだの怒りだのめんどくさい以外なにもない。

トピ内ID：9ace8d7b7fef62db

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その程度の男

❤
ふむふむ
同棲も気軽に決めて、トピ主と結婚するつもりもない。 他人の病状なんて無関心。 本気で愛されてなんかないってことが露呈したんです。 30代なの？そんな男と結婚もせずずるずると同棲続けて大丈夫ですか？

トピ内ID：b26a7a9f26595ef6

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いや…

🙂
匿名
ふ〜ん、が一番妥当かな。 病状がどんなだかも分からないし、けど根掘り葉掘り聞いて良いのかどうかも微妙だし、変に頑張って寄り添っても…あまり自分にとって身近じゃないのも事実だから寄り添いきれないし。 聞いて欲しかったら自分から詳しく話しなよ。

トピ内ID：8b112e90c719b2dc

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ふーん、は嫌だよね

🙂
あ。
私も自分の身内や、夫・友人の身内が命にかかわるだろう病気になったり、亡くなったりしていますが…。何をいっていいかわからず、何も言えない事はありますし、相手も言えないのが伝わってくる事があります。さすがにふーん。とは言えませんし、言われたらショックです。 ただ私は相手の顔を見て話すので、無言やちょっと検討はずれ？と思う事を言われたり、逆にものすごく感動系の励ます言葉をいわれても、「どういう気持ちで言っているのかな」と少しは感じ取れますので、口にした事だけが相手の気持ちとも限らないと思う。ふーん、と言った時の彼の表情はどうでしたか？あなたの方をみて聞いていたのか、スマホ等みていたのか。無関心そうな顔だったのか、何言っていいか分からないというような困惑・困った表情だったのか、悲しそうな顔だったか。 お身内の具合がよくなるといいですね。 うちも具合が悪い身内が何人もいますから、心配なお気持ちわかります。

トピ内ID：6ab7d37293a1648f

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そういう人もいる

🙂
専業主婦よ
それは心配だね。良くなるといいね。君はもう大丈夫？ とか、言ってくれたら良かったですか？ でも、どういえば相手が気にいるのか分からない時は、何も言わない方がよいと考える人もいます。 それより、当日聞かれた時に、身内が病気であまりよくない状態になったのが悲しくてと、言えば良かったのに。明日まで待てといわれて、かなりモヤモヤしたと思いますよ。詮索されたくない時は、お風呂にでも入りながら泣きましょう。

トピ内ID：4f67537283c84f15

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トピ主が30代？

🙂
かぱ
かまって、察して、やさしくして！ そうじゃなければ消えてしまうかも！ ということですね？ 30過ぎの女性がこれなら正直ウザいです。 小学生の子供、早く結婚・出産していれば中学生の子供がいても不思議じゃない年齢ですよ。 ちょっと幼稚過ぎじゃないですか？

トピ内ID：860240c239c078da

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それは難しいんですよ

🙂
ね。
私も親の余命宣告でボロボロになりました。辛いですよね。 対応はとても難しいと思います。何を言っていいのかもわからないし。何か違うことを言ったら余計に傷ついてしまうし。でも、何も言わないのも傷つくのですよね・・・ 理由を聞いても、大丈夫だから明日話すと言われて、気になって心配のまま一晩過ごしたりしなければならない彼も複雑だったと思います。めんどくさいというより、どういう態度で、どういう言葉をかけたら、あなたが納得してくれるのか答えがわからないと思います。 実際のところ、あんたの気持ちはあなたにしかわからないと思います。自分で気持ちを何とかしないといけません。同じような体験をしている友達がいたら分かち合うとかならできるかも。

トピ内ID：6e7b11788fc708cc

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面倒です

041
Mrs.青イチゴ
＞私自身がめんどくさいだけなのでしょうか…？ 面倒くさいですね トピ主さんが望んだタイミングでの声掛けと望んだリアクションをしないといけないんですか？ ＞同時に怒りと虚しさを感じています どんな反応を求めていたんですか 一緒になって涙を流して悲しんで欲しいとか、今すぐ病院へ一緒に行こう、とかですか？ トピ主さんにとっては身内でも彼にとってはあくまでも彼女の身内、という遠い関係の人ですよね トピ主さんと同じ目線を求めるのは無理です 30歳越えてるなら、自分の機嫌は自分で取る事を覚えましょう

トピ内ID：dfd55b3b7de4d8a7

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うん

041
くま2
>私自身がめんどくさいだけなのでしょうか…？ トピ主さんが面倒くさい。 大人なので。 >慰めてほしい、とまでは言いませんが正直とても悲しいです。同時に怒りと虚しさを感じています。 要するにご機嫌取りをしろってことだよね。 そこまでの関係性が無いってことなんじゃないかな？ 逆恨みの世界。

トピ内ID：4f6e577283ce748f

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無題

🙂
川田
聞かれてすぐ答えて、ふーんなら気持ちわかるけど、次の日に言われてもな…。 それにいろいろ考えるから、何も言えないときってあるから。 そこで彼に怒るのは、八つ当たりじゃないの。 身内が具合悪いのは、彼のせいじゃないでしょ。

トピ内ID：72ec2b584134433a

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彼目線でみると

😉
はな
身内の方が心配ですね。 イチさんさぞお辛いことでしょう。 彼目線で考えてみましょう。 同棲している家に帰ると彼女が泣いていて、理由を聞くと「明日話す（＝今は話せない）」と… 俺が何かしてしまったのか？心当たりがないが、すぐ話せないとなると、ちょっとやそっとのことじゃないのでは。後日、何を言われるのだろう… 俺に何か不満があるのか… などと1日考えていたかもしれません。 暗い話し合いが始まるかもしれない、と思っていたところ、理由は彼女の身内のことで自分に非があるなどではなかった。 あ、そっか、ふーん。 といった感じかもしれません。 もっと労りの言葉をくれても良いのではと思うのも少し分かりますが、彼にそこまで求めるのであれば、 逆に彼からは「あなたのことで泣いているわけではないから、心配させてごめんね」くらいは伝えて欲しかった、と求められてしまうかもしれません。 イチさんとしては、こんなに悲しいのに、もっと寄り添ってよ、と思いますよね。悲しい思いをしているときはそうなります、分かります。 ただ、難しいことですが、身内の方を思う悲しい気持ちと、彼とのやり取りは別のものとして考えてみてほしいです。 彼女が泣いているのを見てめんどくさいと思う男は理由なんて聞きません。なぜ泣いているのか聞いてくる時点であなたのことをちゃんと見ていると思いましたよ。

トピ内ID：9c09d9d9446a631b

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結婚までいかない

🙂
和泉のおかん
結婚しようと考えてる同棲中の彼女の身内が重い病気なら、通常は心配して声掛けますし、慰めますよ。 ふーん、で終わった。 結婚したい大事な彼女じゃない。 飽きてきている。 惰性で付き合っいる。 面倒くさい。 と、そんな心境では。 大事にされてない。 あなたの親族に関心がない。 他人の親。 会った事もない。 なので心配のしようがない。 こういう人は万が一結婚しても、妻の親兄弟には関心が無く付き合いも極力したくない人なのだろうね。 それがうっすらわかっただけでも良かったのでは。 一緒に居る価値のある人なのかどうなのか。

トピ内ID：33a3e805e4081bb9

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客観的な意見

🙂
はな
かなり面倒くさい。 泣いてる姿を見せておいて、なぜ理由を言わないのでしょうか？ 彼は泣いているトピ主を心配していますよね。その気遣いを振り払っておいて、自分のタイミングで優しく慰めないことに、悲しみと怒りと虚しさを感じるとは。 たとえトピ主の望む言葉を言えたとしても、心の中では「ふーん」となってしまいそうです。かまってちゃん、というのが客観的な意見です。

トピ内ID：b1739aa35c7eee08

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そうですね

🙂
寒日
「それは大変だね。気を落とさないでね。」 これくらいの言葉は欲しかったのでしょうか。 更に 「何か自分に出来ることがあれば言ってね。」 を加えれば満点でしょうか。 トピ主さんの悲しむ気持ちは理解出来ます。 ですが、30代にもなってそれで怒る気持ちはちょっと理解し難いものがあります。

トピ内ID：c86cdffe944521d9

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そりゃそうだ（彼の反応は仕方がない）

041
海神
あなたが泣いていた時に身内の病状について話せば、彼の反応は「ふーん」じゃなかったと思います。 「ふーん」だけだったかもしれないけど、あなたが話さなかったから分からない。 でもあなたは翌日にはある程度落ち着いていて「前日何故泣いていたか」を話した。 彼にとっては「あっそう、それが泣いてた理由なんだ」でしかないから「ふーん」なんじゃないですか。 そこに身内の心配をする気持ちや性格の余裕が彼にはないというだけです。 この返答ってどうなんでしょうか、って言われても、あなたが今同棲している男性はそういう返答をする人なんですから。 怒りとむなしさを感じるなら別れるなり何なりした方がいいと思います。 小町にはよくいますね。 彼氏なり夫なり義理の親族について「この言動、どう思いますか？」って。 他人がどう思うかをそんなに聞きたいのかな。 自分の気持ちと対話する術を身につけた方がいい。 他人の意見を聞かないと気持ちを落ち着かせられない大人にならないように。 （あ、もう大人なんですね…）

トピ内ID：347418ccc6d8b434

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なんじゃそりゃ

🙂
カーリー中谷
あなたに怒りと虚しさ感じます ワガママにもほどがある 気持ちの整理ができてないっていうのは あなたの言い訳に過ぎない 彼はちゃんと聞いているどうしたのって 次の日理由聞いて 「ふーん」なるほどねってことでしょ 至極普通の対応 あなたの対応がダメすぎるだけ

トピ内ID：c49180521da62dcb

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はい、めんどくさい女性です。ごめんなさい。

🙂
黒たろう
なぜならば、「理由もわからない状態で泣いている人をめんどくさいと感じる気持ちは分かりますが、」という主さんに対して、私は男ですが、同意も共感もできないからです。 私は主さんと違って、泣いている人に対して「めんどくさい」なんて感じたことはありません。他人の赤ちゃんや小さな子供にだって「どうしたんだろう (どうして泣いているんだろう)、お母さん、ちゃんと面倒みてあげてよ」って可哀想な赤ちゃんに関心を示します。さらには、メーメー鳴いている(泣いている)愛猫にだって注意を払い、「あ、ごめん、餌がなくなってたな」とか「トイレ汚かった、悪い、今、キレイにする」ですよ。 そこで、彼も私と同じタイプの人間だと思います。なぜならば「理由もわからない状態で泣いている」主さんに対して理由を聞いたわけですから「めんどくさい」なんて感じていないはず。 きっと、主さんって、人の気持ちが分からないので「彼からはふーんとだけ返事がありました」としか感じられないのです。昨日泣いている理由を聞いてくれた彼の気持ちが理解できる女性だったらこの記述または描写は違ったものになったはず。

トピ内ID：c2743b64c94c044e

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根っこはフキハラ

🙂
らいら
相手の前で泣いた、 理由は言わない、というのは、 フキハラに似ています。 された方の気持ちを考えたこと、ありますか？

トピ内ID：ea4404df2c10ae54

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あなたに対してどうこうではなく

🙂
タラレバ
トピを読んで。 あなたがどうでもいいとか、あなたが悲しんでいることがどうでもいいとかではなく、単にコミュニケーション能力が低い人かな、と思いました。 あなたの親族で彼が知らない人について本当に心底興味を持ったりするのは難しいものです。 あなたも彼の親族で具合が悪い、と言っても、彼とその親族の関係もわからないし、どれぐらい心配したいいものか、わからないですよね。 ただ、そうであっても、自分の彼女が一晩泣いていた場合、大人ならもう少し言葉でませんか？とは思います。 「そっか。それは心配だね」 「良くなってくれるといいね」 と、泣いている人に寄り添った言葉は、ある程度かけられないかな？とは思います。 ただ、たぶん彼はできない。 あなただけでなく、誰に対してもおそらく自分が興味ないことはそういう対応なんだろうなと。 だから、コミュニケーション能力が低いとか、社交性がないとか、そんな感じの印象でした。 もし私があなただったら、今後、長い時間を一緒に過ごしていく中で、自分や身内が病気になったり悲しい出来事があったりした場合、この人は「ふーん」って言うんだろうな、と覚悟します。 内心、「このふーん野郎！」って思います。 というか、正直別れるかなぁ。 こういう感性の人って何事に関してもこうなんですよね。 何があっても、動けない、言葉が出ない、どうしていいかわからない。 私はそういう人、情けないって思っちゃうので。 もちろん、自分の親族は、彼にとっては赤の他人というのは分かりますが、そうではなくて、単純に悲しんでいる人、泣いている人にどう対応できるか、という人間力の部分なので。 「ふーん」だけっていうのはないかな、と思いました。

トピ内ID：8b36a05514e94d6e

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トピ主さんが話をはぐらかした（と受け取られた）

🙂
ロレム・イプサム
彼氏さんは泣いているトピ主さんのことを心配して声をかけてくれたのに、その対応は良くなかったと思います。心が不安定な時に、しかも咄嗟のことだから仕方がありませんが。 「大丈夫だから」→何が大丈夫なの？　泣いているのに？ 「明日話す」→なぜ明日？　今は打ち明けないで隠すの？ そう受け取られたことでしょう。 翌日に話されても、「そんな深刻な話をなぜ大丈夫なんて言ったのか。なぜ聞かれたときに話してくれなかったのか」ではないでしょうか。 彼を責めるのは構いませんが、その前に、心配をかけてごめんなさい、声をかけてくれてありがとう、ではないでしょうか。

トピ内ID：df33be7ee1806e74

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私は女性ですが

🙂
がん患者より
トピ主さんは、絶対友達にはなりたくないタイプの女性。 泣いたってお身内の病気はどうにもならないよ。 本当に身内の病気を心配して悲しむ人は、自分に何ができるか、行動か、お金を支援するかなど考えて、 その病気のお身内と直接看病する方に向けて次々に行動します。 何もできないなら心の中で祈り続ける。 泣いて周りにアピールする暇なんて無いはず。 本気で病気のお身内への思いがあるならね。 トピ主さんが泣いたのって、身内に不幸があったことを悲しむ私を演出して、 周りに気を使ってもらおう優しくしてもらいたいという作為しか感じません。 そういう人には嫌悪感を感じます。 人の不幸に便乗して自分が気分良くなろうとしてるようにしか見えません。 病気の方のために行動してください。祈ってください。 もし命に関わるような状態ならなおさら、病気の方と看病する方が少しでも良い時を過ごせるように、 トピ主さんがやるべきことってなんだと思いますか？ 彼氏の前で泣いて見せてその事への対応が良くないと怒ることではないはず。

トピ内ID：4c55cac8910b2e91

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彼にしたら…

🙂
田中さん
返ってきて彼女が泣いている え？何があったの？と聞くと 明日話をする、と言われる 彼は心配したかもしれない 眠れなかったのかもしれない で、聞いたら身内の病状の悪化 どれくらいの身内なのか 書かれてないけど歳なら仕方ないし 近くない親族であれば 「彼女自身の事じゃなくてよかった」 からの「ふーん」かもしれないよ

トピ内ID：5b042b126a4c32d6

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レスします

😤
ニー
疲れて帰ってきたら 自分の彼女が泣いていた。 理由を知りたくて聞いてみたら、明日 話す、と言われた。 自分が 何かの失敗をしたのか...彼女を 傷付けたのか...何かを 壊したのか... 彼女が 怒っているのか どうか...も分からないまま、寝た。 ( 非常に疲れていたけれど、もっと疲れた )。 翌日、 なぜ泣いていたのか 理由を聞かされた。 そこまで 彼氏さんへの 理由の説明を保留しておいて、 ふーん、という、彼のリアクションだけで、 怒りと虚しさを感じるんですか？ そりゃ～ 私でも面倒くさいと感じます。

トピ内ID：0cac6720cf6654ce

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「それはショックだったね。ご親戚心配だね」

🎶
szk
「ふーん」ではなく、「それはショックだったね。ご親戚心配だね」が普通だよなあと思いました。

トピ内ID：cd5bf47ed73f5821

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めんどくさいと言われたわけじゃないでしょ

🙂
なぎ
彼氏の反応が思っていたのと違ったからといって「めんどくさいと思われた」は、飛躍してませんか。 そう言われたわけでもないのに。 彼氏はトピ主さんが泣いてて心配したし、不安だったと思いますよ？ 自分が何かやらかしたのか、仕事で嫌なことがあったのか…でもトピ主さんが「明日話す」と言うので深追いはしなかったのでしょ。 で、いざ話を聞いてみればトピ主さんの身内の話だった。 身内というのが祖父母なのか親兄弟なのかわかりませんが、夫ならまだしも彼氏の立場では「ふーん」でも仕方ないのでは。 身内が亡くなるかもしれない。という極限状態のトピ主さんにとってはヒリつく返事だったかもしれませんが、怒りを感じるのはさすがにお門違いだと思います。

トピ内ID：73d4b06d01a8551f

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涙

🙂
ヒマワリの種
＞大丈夫だから、明日話す 私なら「大丈夫だからほっといて。明日話すから」と受け取るね。 一緒に生活してるのにさ、ほっといてと言われた気分で寂しいよ。どうしたんだろという心配と一緒にあぁそうですかという呆れ気分にもなるので翌日はそりゃ、ふーんとなりますって。 まぁでも涙におろおろしない(騙されない)良い男だと思いますよ。 トピ主じゃないけど、涙利用する女性、今まで複数見たからねー。涙に過剰に動揺を見せない男性好きだなぁ。

トピ内ID：0cf93ee18f0e7e7f

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苦手だなぁ

🙂
わんこわんこ
翌日まで彼は一体どうしたのかと、心配で仕方なかったと思いますよ。 逆の立場なら想像できるでしょう。 相手に心配かけておいて、今度は返答がそっけないと拗ねる。 悲劇のヒロインタイプなのかな。 今後は彼には分からない場所で好きなだけ泣くようにした方が良いですよ。 彼の時間は貴方の時間ではありません。

トピ内ID：f97e3b67abe46665

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コミュニケーション不足

🙂
試し行動しっぱい
身内の病気の悪化を悲しんで泣いたのは純粋な気持ちからだったと思いますが、その後は「ん？」ですね。 一晩経って気持ちが落ち着いたトピ主がせっかくだからこのレア体験を利用して彼氏の愛情を確認してやろう感が伺えますもの。身内への悲しさどこ行った？ まあ、いいです。 せっかくだから確認してみましょう 身内を心配して涙する心優しい私。 そんな可憐な私に彼氏はメロメロズッキューンになるはず それなのに”ふーん”なんてあり得ない！ どんだけ感受性の乏しい男なのよ！？ 私の涙はなんだったのよ！ 虚しいわあ！ ああ腹が立つ！ てことですよね 正直わからなくはないです。 トピ主さんの想像通りのリアクションをしてくれる男性も世の中にはいると思います でも彼氏さんはそうではなかった。 彼氏さんとのコミュニケーション不足が考えられます。いい機会なので今後の関係について話し合ってみたらどうでしょう？

トピ内ID：0e5fa0cd8a887a7f

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聞きたかったのは昨日だから

🙂
たいまい
次の日に改まって聞く事でもないし、正直昨日泣いていた理由を今言われても…って感じになりませんか? トピ主にとっては重大な事でも彼にとっては全く関係無い話。素っ気ない返事になるのも無理はないかと。症状が分かりませんが、私なら「お見舞いに行くなら車に乗っけてってやるよ」位は言うかも知れません。それとも無責任に「大丈夫。良くなるよ」とでも言って欲しかったですか?

トピ内ID：507149b3ce596c97

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