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一回り年上の夫について

レス12
(トピ主 1
😮
どんぐり
夫婦
私が20代後半、夫は40代前半の歳の差夫婦です。結婚8年目にしていろいろと限界が出てきている気がします。我が家には子供が3人いますが、基本的には子供の事が原因で喧嘩にそこから過去の話などに結びつきやすいです。基本的に私がイライラ?言葉が強い自覚はあります。少しでも夫に不満があると態度にも出ます。夫はそれを子育ての八つ当たりだと認識しているようですが、私からすれば夫に末っ子を頼んだはずなのに夫が上の子2人に末っ子を押し付けていたりするのでイライラしてしまいます。他にも、末っ子が極度のママっ子のせいもあり末っ子を少しの時間頼んでもすぐ諦めてしまいます。私からすればもう少し育児に協力をしてほしいものですが、夫の仕事柄夜遅くまで働くことも多く大変なのは分かるので理解はしたいです。したいですがイライラはします⋯!

最近は夫の言葉遣いというか、態度が大きくなってきて気に入らないことがあると大声で怒鳴ったり机を叩いたりと高圧的な態度が気になります。育児に関しても理解できない事だらけです。(次男はいいけど長男はだめ!とか、俺が嫌いなゲームは子供にやってほしくないなど)

恐らく夫からすれば私に思うこともたくさんあると思います。しかし、それを聞いても「いろいろ」と言われたり、「ありすぎて言い切れない」と言われてしまい直そうにも直せません。それに私は20歳で子供を産んでることもあり禄に社会経験がないので仕事について何かを言うと「社会経験もないのに」と言われてしまいます。

正直もうどうすりゃいいのかわかりません。私からすればイライラするのはお前(夫)のせいだからな!って思ってしまうのですが、この思考回路がやっぱ良くない。そう思う反面、やっぱりイライラさせてくるのは夫が原因だろ!の繰り返しです。どうやったら夫婦関係をうまくできるのでしょうか…。率直な意見を聞かせてください。

トピ内ID:5048f04a3d945d4d

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働いてないんですか

🙂
みっちゃん
パートからでもいいから仕事始めたら? 子どもが小さくても働いてる人沢山いますよね。 ご主人が定年になっても、働いていたら金銭面でも、夫婦関係でも余裕出ると思うし。

トピ内ID:d1ef70c7b33fd4e2

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殺伐としてる

🙂
cloud
そんなに合わなそうなのにたった8年でよく3人も子供作ったね。 ママっ子っていうけど単にあなたが扱いやすい様にした結果ではないの? 最終的に生活力がモノをいうんだよ。

トピ内ID:c8cf2980f975905f

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どっちもどっち

🙂
ミリ
直そうにも直せませんて書かれてますけど逆に指摘されたら改めるんですか? そんなにお互い何事にもイライラしてうまくやっていけるのか疑問しか無いんですけど? 最初は仲よかったんでしょうか。 こんなギスギスした家庭の子供はかわいそうだなと思います。

トピ内ID:86104ae025e55551

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そろそろ

🙂
ゆかたん
社会経験を積もうよ。 まずはそこから。 目の前のことがどんなにちっぽけでくだらないことか、わかるようになるから。

トピ内ID:25add8a23e55b116

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イライラするのは自分の問題

🙂
まゆね
原因が外部のあったとしても、イライラしてるのは自分のせいです。 夫では無いですが、姉が何かにつけて、すぐにイラっとする人なので、見てて分かります。 イライラは自分で自分を苦しめていることなのです。 また、末っ子さんが、ママっ子ならば、パパに懐く良う、夫婦で努力が必須だとおもいます。パパだけのせいでは無いはずで、ママの態度、声かけで変わるのでは無いでしょうか。 この問題において重要なのは、まず責任転嫁の思考グセを治すことにありそうです。 詳細を知らない中でのアドバイスなので、的外れでしたら申し訳ありません。

トピ内ID:9c82f84d7318806f

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お金が無いからイライラする

🙂
みずたま
あなたも働きましょう

トピ内ID:ee45f702f873a443

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ありがとうございます。

😮
どんぐり トピ主
ご意見ありがとうございます。トピ主です。 仕事は一応子供が産まれて少し経った頃にしていたので一応共働きの時期もありました。(私は個人事業主扱いでしたが)今は末っ子が小さく働いてはいませんが、夫が休みの日にスキマバイトをしようと思っても夫が家族皆で出掛けたいタイプなのでなかなかそれも出来ずです。 元は夫の事が大好きでした。私の方が夫にベタ惚れと言っていいくらいのレベルで。子供が生まれ、1人1人と増えていく度に何回言ったら直してくれるの?と、思ってしまい…。3人目も私は悩んでいましたが夫が育児を手伝う約束の上でした。結果的に私が求めすぎたのもあるかもしれません。 ちなみに真ん中の子も未だにママっ子なのですが、扱いやすいように…とは自覚がなく…すいません、理解が難しかったです。末っ子は旦那の抱っこすら嫌がってしまい、どこに行くにも私がずっと抱っこで末っ子からは離れられません。私がそうさせてしまったのであれば確かに私の落ち度かと思います。 指摘されたら直す努力はもちろんします。夫婦関係を維持していく上で自分が改められるところは改めたいですし、指摘してくれれば自分が気付かない悪い部分も知れるので寧ろ直したいです。最初は仲が良かったですね…。ギスギスした家庭の子供はかわいそうというのは確かに私もそう思います。子供には申し訳ないです。

トピ内ID:5048f04a3d945d4d

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年の差に関係なくイライラはあるわよ

🙂
ほぼ専業主婦
トピ主さんだけじゃないですよ。 毎日どこかのおうちで、キーキー、イライラしているママさん、絶対いますよ。 そういう私も若い頃はそうでした。 (今でもだけど) ただ、二十歳で子供さんを産んで、その後、3人のママなんですね。 もしかしたら社会人としての経験がないまま家庭に入ったのだとしたら、旦那さんにそう言われてしまうのもしょうがないと思います。 社会経験がなくても、トピ主さんは少なくとも育児経験は旦那さんより、はるかにあります。 そこは胸を張ってママとしての行動を貫きましょう。 今は、『社会経験がないくせに』と言われないよう、新聞を読むようにしたらどうですか。 携帯からの情報や、友達と愚痴ったり、テレビから得る情報よりも、新聞の方が、ニュースや生活面、時事ネタ、いろんなものが吸収できると思います。 そして育児に関しては、経験上どうしてもトピ主さんの方ができてしまうので、そこはそれを差し引いた上で頼んだ方がいいと思います。 社会経験の十分にある、一回りも年上の旦那さんが、自分と同じレベルでトピ主さんに詰めてきたら嫌でしょ。

トピ内ID:161ed024352af545

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子供3人

🙂
暇蝦
トピ主さんは専業主婦ですね、家事と子育て大変ですよね、3人もいるし。 でも夫さんも一人で家計を支えて大変なのではありませんか? 一番良いのは、子供達は保育園に預けてトピ主さんは正社員に就職する事ですね。 先ずはトピ主さんは少し子供から離れるのが良いと思います。あまり近すぎると色々問題が起きます。子供たちとも適正な距離を取りましょう。 また、子供3人なら教育費もかかります。少しでもお金を稼がないと先々大変です。それに夫さんに万一の事が有った時に備える必要も有りますね、何しろトピ主さんより高齢ですから。 で、夫さんには少し働き方をセーブしてもらい、その分家事や子育てにかかわってもらうのが良いと思います。夫さんにはワークライフバランスが必要ですね。 なので、トピ主さんは就活保活を頑張ってください、そうすれば未来は開けると思います。

トピ内ID:252bac192e724f97

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よく付き合おうと思ったよね

🐤
こぴっと
>私は20歳で子供を産んでることもあり 20の女性に手を出す年上男性。 年齢差は大体15歳ぐらいはありますね? それじゃ、20前後で35歳以上の男性にころっと騙された感じかな。 ご両親はきっと反対したんじゃないの? デキ婚っぽいけど。 >3人目も私は悩んでいましたが夫が育児を手伝う約束の上でした。 こんなのやるわけないでしょう。 トピ主、何でも夫に言われて騙され続ける感じですよね。 流石にこれ以上は子供を増やしちゃいけませんよ。 15歳も年下の妻を持てば、夫は欲求を満たそうとするでしょうが 家族計画を考えて拒否する部分はしっかりして下さい。 子供3人も作ったなら、割り切って暮らすしかないよね。 トピ主が働こうとしても、夫が休みは家族全員に拘って文句を言うのは トピ主を縛り付けてるだけでは? そこで黙って従っているようなら、いつまでたっても 夫が上の立場のままです。 末っ子がもう少し大きくなれば、仕事は探せばあるでしょう。 働いて自分で自由に使えるお金を稼がなきゃ 今の状態は何も解決しませんよ。 年上夫に屈服する事なく、強い意志を持って強くなって下さい。 子供は親の背中を見ています。

トピ内ID:5de92b4c9ca1e0f3

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そんなもんでしょう

🙂
おじさん
別に年の差じゃなくても、子供が小さいうちは、イライラギスギスするものです。 これは、お互いに思いやるしかないです。 40代ということで言うと、このくらいの年代って、いろいろあるものです。 疲れが取れない、健康診断でいろいろ指摘される、四十肩、腰痛、腱鞘炎、老眼や耳鳴り。 若い主さんのペースにはついていけませんよ。

トピ内ID:ebe03a505f9a9d2d

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そんな幼稚な男性だから

🙂
ぶろっくま
ハタチの主さんと付き合って子供産ませてるんですよ。その時は惚れていて気づかなかっただけで、同世代の女性には相手にされない幼稚な男性なのですよ。 私から見たらそのアラフォー男性より主さんの方がよほどしっかりしていると感じます。だから主さんがその男性に馬鹿にされるのは我慢ならないですね。 1番良いのは経済力つけて、実際にするかどうかはのちの判断に委ねるとして、離婚でも何でもできる状態に自分をおいて準備することですよ。相手は主さんが社会経験も少ないし、離婚なんてできないと思っているから調子乗った態度をとって偉そうに振る舞ってるのですから。 あとはその人と一緒にいたいなら、同じ立場に立つのではなく、1人の子供と頭で理解して接することです。期待せずお金を持ってくるだけマシだと思うことですね。期待するからイラつくのです。頑張ってくださいね。

トピ内ID:23deba1b1f3b0922

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