私60代後半、一人娘は30才です。主人は既に亡くなっています。娘は男性に全く縁がありません。大学時代は普通に恋愛していましたが、社会人になってから全く恋話がありません。紹介やマッチングアプリも試したようですが、ここ数年は数回会ってダメになる事が多いようで、すぐ自己嫌悪に陥ってしまい、前に進むのを諦めてしまいます。子供の人生だから、いい年をした娘でしょう、と言うのは簡単ですが、私は主人が亡くなってから一人で何でもやって来たので、その大変さが分かります。頼れる人がいるいないでは、人生違うと実感しています。自分も年を取ってきたから、大病を患っているから余計に考えてしまいます。縁があるかないかはどうしようもないですが、親の心の持ちよう、教えて下さい。

縁がない娘 | 家族・友人・人間関係

あなたと一緒じゃないような

🙂

ぽん酢

2025年02月02日 15:30

結婚していて夫を亡くしてからの一人の生活と、結婚してなくて現在までずっと一人の生活は、同じじゃないと思いますよ。娘に恋人や夫が出来たらそれで安心って訳でもないです。変な男にひっかかるよりマシだと思いますし、何度か会ってダメだから、じゃあ次！それもダメならまた次！と回数を重ねたからってうまくいくとは限りませんしね。

トピ内ID：38664447b449f75c

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友人ではダメですか？

🙂

ヨーコ

2025年02月02日 15:15

私の母も４０代で父と死別しました。全部１人でやる大変さは、自分が夫と長く連れ添っている中で想像できるようになりました。ただ、結婚しても死別すること離別する事はあると思うんですよね。夫となった人が家庭を顧みないようなヒトの場合もあります。ですから、結婚だけで人との縁を結ぶのではなく、仕事の人脈や、友人関係など、広く交友関係を広げることが大事なんじゃないでしょうか？もちろん、それはそれで大変なこともありますが、孤独になる可能性は少なくなりますよ。夫がいても孤独感がある人はいるようですし。私の母も叔父叔母との交流を長く続けていました。習い事をして友人付き合いも積極的でした。職場での人との繋がりも大切にしてましたね。

トピ内ID：8f37b64133c3db78

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心のもちようですか

🙂

なぎさ

2025年02月02日 15:15

いちいち娘さんに恋人いないのとか聞かず、自分の事をしてたら？トピ主さんより娘さんの方が焦ってるだろうに、母親に様子伺ってられたら嫌ですよ。もう30、娘は大人。ちゃんと生きてるならいいじゃないと思えば？

トピ内ID：acea3fa740e15b7e

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結婚相談所あります。

🙂

キバナコスモス

2025年02月02日 16:02

有料なりにいいお相手いますよ。灯台下暗しで、近くにダサくて気に入らなくても？年頃の合う男性がいると思いますが。そういう人が平凡だけど人並みの幸せを運んでくれると思います。

トピ内ID：ea3511e4feed203d

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結婚相談所は？

🙂

母

2025年02月02日 16:02

そうですよね。心配になりますよね。頼れる人がいるいないでは人生違うというお気持ちがよくわかります。３０歳ならまだまだ若いと思いますけど、マッチングアプリで自信を失っててはよくないですね。結婚相談所ならどうでしょうか。お相手のバックグラウンドもちゃんとわかり、安心できるのではないでしょうか。マッチングアプリは、恋人がいるのに登録している人もそれなりにいて信用ができません。マッチングアプリで出会って結婚している人も何組もいますけど・・・

トピ内ID：d60c456f16df0f98

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他の人とも重なりますが

🙂

憐れ

2025年02月02日 16:15

夫がいて一人になるのと、最初から縁がなく一人は全然違うでしょう。私は５０代後半で、知人友人に独身女性はかなりいます。よく知る友人２名は、絵に描いたような男運のなさ…交際や結婚の体験数は人並ですが、必ずひどく残念な結果になります。私より明るくて強い性格でしたが、最後の恋愛からは何かが決定的に変わったと感じました。最初は「次はこうならないように～する」「失恋から立ち直るためにも新しい好きな人が欲しい」って前向きなんですが、反省をいかしたつもりでも似たりよったりの結末ばかりで、たぶん・・・自分は自分が好きになってほしい人からは絶対本命扱いされないんだ、無理なんだ、みたいに思ったんじゃないかと。何十年も独身やってきてる人の中にはそんな風に、どれだけ努力したつもりでも超えられない壁に跳ね返されてきたような人も少なくないと思いますよ。これからの可能性を無理だと断定する気はありませんが、数十年ご縁がなかったのは、それなりの事情があったからでしょう。結婚してない一点だけで残念に思うことは、結婚しない娘さん自身やそういう人生の価値をとても低く見積もってるようなもんなので、愛があるなら、今まで、そしてこれからの「現実の」娘さんの人生を肯定的に見てあげられないものでしょうか。小さな子供について、「ありのままを愛してあげないと健やかに育たない」ってよく言いますけど、大人だって同じですよ。そうじゃなくて将来のことがーって言いたい気持ちはわかりますけど、今ある幸せに目が向けられない人が将来の幸せを語るなんておかしいです。

トピ内ID：0ebd465d3da8db08

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うちの娘も縁がないです

🙂

マツ

2025年02月02日 17:16

うちの娘は34歳になってしまいましたが、去年1年半お付き合いしていた人と別れてしまいましたよ。正直、あらま、また結婚が遠ざかってしまったわ～とは思いましたね。娘は仕事が忙しく充実しているようなので、このまま独身なのかもしれませんが、本人がそれでもいいというなら、結婚することに拘らなくてもいいんじゃないかと思っていますよ。トピ主さんの娘さんは結婚願望があるようですし、成婚率の高い相談所に入会してみることを勧めたらどうでしょう。多少お金はかかっても、相性が合う相手を紹介してくれるんじゃないでしょうか。確かに結婚したら頼れる人ができていいとは思いますね。ただ、結婚＝幸せとは限らないので、結局はしてみないと分からないんだとも思います。今トピ主さんにやっていただきたいことは、ご自分の身体を大事にし、病気がよくなるよう、無理のない生活をしていただきたいです。お母さんが元気でいることが、娘さんを前向きにさせるような気がしますね。

トピ内ID：1831758f5774f608

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縁ねえ

🙂

レッサー

2025年02月02日 22:13

ご縁ってそりゃあると思いますが、もてる人はどこに行ってももてますからね結局娘さんには魅力が乏しく、お付き合いしたいと思ってくれる男性がいないってことですそりゃ一人より二人です何かあったときに我がことのように親身になってくれる人がいるに勝ることはないと思いますでもこればっかりはねうちの母が35才の姉の話をしていて、お姉ちゃんももてない訳じゃないって出してきたのが、姉が幼稚園の時のもてエピソードですそこまで遡らなくちゃダメなら、そりゃ全くもてないのと同じだよと思いましたが、さすがに言えませんでした親の出来ることは、一円でも多く残してあげることかもそれが難しいなら、心持ちも何もないと思います

トピ内ID：692146f7fc3b4b0c

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娘さんがその気になって行動しないと

🙂

ほぼ専業主婦

2025年02月02日 22:29

待っているだけでは、王子様なんて現れませんよ。結婚したい、と思っているのなら自ら行動しないと、あっという間に月日は経ちます。娘さんに結婚する気がないのなら、トピ主さんは諦めるしかないと思います。でもそうではないのでしょ。なら娘さん自ら行動するしかありませんよね。マッチングアプリもいいと思いますが、友人の紹介、という手もありますよ。うちの娘も友達の紹介で付き合うようになり、そのままその彼と結婚しました。 27歳で知り合って、29歳で結婚。娘は結婚願望があったし、私も結婚してほしいと思ってたから、決まった時は嬉しかったです。今まで娘さんとそのような話はしたことはなかったのですか。話す機会があれば、その時にトピ主さんの気持ちも伝えることができればいいですね。親のために結婚をするのは違いますが、親も何も言わない、実家にいて居心地が良いとなれば、ますます縁遠くなってしまいます。

トピ内ID：16aacb560400419f

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ご縁をつなげては？

🙂

専業主婦よ

2025年02月03日 10:01

私は２５歳過ぎた頃から、親戚や親の知り合いから沢山お見合いの話を持ってきてくれました。学生時代から彼氏にはあまり困っていなかったので、悠長にしていたら、あれよあれよと周りはご縁が決まりだし、気付けば２８歳で決まった相手がいない。急に焦ったことと、友達の多くがお見合いで結婚していたこともあり、母親に良いお相手探してきて！とお願いして、初めてお見合いした相手が今の夫です。夫も、義母からの勧めで初めてお見合いしたのが私でした。トピ主さんも、お嬢様にご縁を繋いではいかがですか？

トピ内ID：1374904ed9bd09c1

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小町を見てみなされ

🙂

といぴ

2025年02月03日 10:01

小町をご覧なさい、結婚したから安泰、というわけではないですよ。今の時代は、子供をいかに結婚させるかではなく、親がいかに子供に財産をのこしてやれるか、の方が重要視されていますね。

トピ内ID：b927d5c42f5020ff

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婚活費用を出してあげれば？

🙂

メロ

2025年02月03日 10:01

本人が結婚する気が無いなら放置が正解だろうけど本人も結婚を望んでいるのになかなかよい縁に恵まれないなら、娘の意向を確認した上で知り合いや親戚に見合い相手を探してもらうとか、或いは貴女に経済的余裕が多少あるなら「お母さんが費用を出してあげるから有料結婚相談所を利用してみたら？」などと提案してあげればと思います。＞数回会ってダメになる事が多いようでマッチングアプリなどはそもそも真剣じゃない人もいるだろうし、いちいち落ち込まず、「縁は来る時は来るから、結婚する気があるなら諦めないで」と励ましてあげればと思います。実際そうですよ、いくら見合いしても何してもうまく行かず、もう結婚諦めるしか無いかと思った頃に、とんとんと嘘のように結婚が決まるケースが少なくないです。ほんと、結婚って縁のものだなと思います。本人が結婚を望んでいるならそう言ってあげれば？望んでないならそんなこと言ったら余計なお世話だけど。

トピ内ID：e817364ec128e925

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幸せの形は人それぞれ。

🙂

カナダより

2025年02月03日 10:01

タイトルの通りだと思います。一人よりふたり。それもわかります。でも、二人だから上手くいかないこともあるのでは？　結婚している人が幸せとは限りません。独身者が寂しいとは、言い切れません。友達が多くても寂しく感じることもあるでしょう。誰でも、一人で生まれてきて、一人で死んでいくんだと思います。周りが騒ぐことではないと思います。

トピ内ID：aa06d500dfa73e23

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こればかりは…。

🎶

どうでしょう。

2025年02月03日 10:01

付き合っていくか否かは別にして男性と出会うと縁はあるのですけれどね。続かないだけで実際出会いは幾つかありますものね。もしかしたら続かないのは娘さんの理想が高いかもですが。まだ30歳ですからね。若いと理想高かったりしますけれど。さて、今後娘さんが独身で通すか結婚するか分かりません。ただトピ主さんの考えから、トピ主さんは一度結婚して旦那さんが其処に居たから頼るという事もあったと思うのですよ。そして亡くなったから「ああ、頼る人が居ない大変さ」と感じる。でも最初からずっと独身の人の場合はそもそもが頼る人が居ないから全てを自分でやっていくのでトピ主さんの考える大変さの気持ちを持つのかしら？と思います。生活の中で大変だと感じてもずっとそれが日常だと「そんなものか」となりそうな？結婚したとて離婚もあるし早くに配偶者亡くす事もある。独身を通したとて、相手を頼るより精神的自立している方が良いですね。結婚は相手を頼ると言うより「一緒に居たいなあ」と素直に思う人と結婚出来れば良いですが。しかし幾らトピ主さんが焦った所でこればかりは致し方ないって言いますか。実際娘さんが本気で結婚したいと、結婚したい相手と出会う縁は何時出会うか分かりませんからね。もしかしたら10年後？いやもしかしたら10分後かもしれません。それまで見守るしか無いですよ。ただ娘さんが婚活上手く行かないからと親が一緒にめげていたりしたら娘さんも余計めげそうですね。プレッシャーも感じるかもです。トピ主さんは敢えて結婚の話は娘さんにしない方が良いかもです。大病抱えられているとのこと。何よりもご自愛下さい。

トピ内ID：a3a7f6fa10669132

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どこにご縁があるかわからないので

🙂

通りすがり

2025年02月03日 10:01

とりあえずお嬢さんの自己紹介書（写真付き）を信頼できる知り合いや近所の方、親戚などに配ったらいかがでしょう？正直言いますとよく【娘あるいは息子に良いご縁はないか？】と聞かれたり頼まれたりしますが詳細がまったくわからないためご縁を繋げられません。今現在身上書は二通保管してありますが、一人は医師の男性、一人はバツイチの男性です。お話を持っていく時に口頭だけではちょっと・・・。きちんとしたお話ご縁談を持っていくには自己紹介書が必要です。昔みたいに写真館で撮影しなくてもスナップ写真で大丈夫です。信頼できる方の紹介なので素性もわかっているし、変な男性には滅多に引っかからないし安心ですよ。親御さんから頼まれることが多いです。お嬢さんが本当にご縁を望んでいるならばトピ主さんも配りまくりましょう。お見合いはやはり信頼できる方のご紹介が一番です。という私も恋愛はしていましたがお見合いをしないと実家から追い出されるため月に2度くらいは間に入った方のお気持ちもありますので会いまくってました。合わない男性もいましたよ？そういう時は話のネタとして消化するのでダメージは無かったです。今は結婚30年を過ぎ当時のお見合いの事を思い出すと結構良い経験したなって思います。夫も当時は毎週のように義母から会いなさいと言われてうんざりはしてましたが会っていたようです。どこにご縁が転がってるかなんてわからない。仕事関係でもご縁を頂戴することもありましたが業務に支障が出る可能性があるためそれは断ってました。

トピ内ID：4da7fc6459fce924

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焦らない

🙂

へー

2025年02月03日 10:01

未婚率は20%超えてますから。そりゃ、娘さんに愛する夫がいれば、トピさんも安心でしょうけどね。娘さんに任せるしかないよ。無理に結婚して、不幸な人も沢山いるよ。トピさんができる事は、娘が1人でも自立して生きていけるように、トピさん自身が、自立する姿を見せることではないですかね。大病をして、もし娘に頼って生きてるなら、やめた方がいい。自分のことは自分で。夫婦だけしか頼れないの？人間それだけじゃないと思うけど？別に助け合うなら、同性の友人でもいいよ。行政でもいい。夫婦でも、一緒には死なないから。必ずどちらか残る。女性の方が1人残ってる場合多いよ。子供を頼る人もいますけど、結局最後は、多くの人は1人だから。皆、一緒ですよ。まだ30歳だから。死ぬまでに恋人か伴侶の1人でも出来れば、OKじゃないですかね。トピさんも、人を頼る事考えずに、1人でもハッピーだぜ！って毎日過ごした方が楽しいですよ。大病したけど生きてるぜ！ってね。

トピ内ID：d500d498cec4f8e1

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子供がいるかどうかは大きな違い。

🙂

メタン

2025年02月03日 10:01

娘さんが生涯独身だったとしても、トピ主さん程の苦労はしないと思います。トピ主さんは一人で子供を育てないといけなかったけど、娘さんは一人なら自分の面倒だけですから何とかなりそうな気がしませんか？問題は娘さん自身が結婚を望んでいるのにご縁がないことですよね。確かに心配だと思います。自分亡き後の娘さんの寂しさを想像したら悲しくなるお気持ちは分かります。それでも親は見守るしかないんです。私の娘には結婚願望そのものがありません。気にならないと言えば嘘になりますが、私からは何も言いません。私にできるのは本人の話を時々聞くことだけです。トピ主さんは娘さんと同居ですか？私は娘とは離れて暮らしています。もしかして、すぐ傍で見てるから余計に気になるんじゃないですか？親子関係があまりにも良好な場合、婚期が遅れるって話を聞いたことないですか？いつだったかテレビでそんなことを言ってました。娘さんに自立を促してみるのも悪くないような気がします。

トピ内ID：a22b32dc862dd0db

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全く同じ立場です

🙂

はな

2025年02月03日 10:01

私も夫を亡くした60代、娘も独身で30代です。私自身は、夫が自己中で家庭を全く顧みず、頼りにはならない人だったので、亡くなった後も1人で特に苦労はしてきませんでした。　娘には良い結婚をして欲しいとは思います。しかし、娘は30代で社会的にも責任ある仕事をして経済的にも余裕があり、また独身の友達も多いため、結婚願望は無いみたいです。独身の友達付き合いが、人生の支えになるかもしれません。頼りにならない男性と一結婚する方が苦労するかもしれません。娘の人生は娘が決めるものだと達観しましょうよ。お身体お大事にしてなさってください。

トピ内ID：d1f141ec88bd2c18

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結婚しても続くとは限らない

🙂

わんこわんこ

2025年02月03日 10:01

結婚したからって安心できるとは限りませんよ。一発で相性の良い結婚相手に巡り会えたらラッキーですが。私は離婚したとき母に心配をかけました。今は再婚したので安心みたいです。孫の顔は見せれませんでしたが。娘さんが経済的に自立していれば何の問題もないですよ。

トピ内ID：a2ea760288799709

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無理は禁物

🙂

あび

2025年02月03日 11:41

こればかりは御縁ですから無理矢理結婚させたり、周りでヤキモキするのは違うと思います。一人のほうが楽だと後悔する結婚をするかもしれないし、こればかりはわかりません。一人でも有意義な人生を楽しめるよう見守っていてあげて下さい。

トピ内ID：8a32f7b50a845510

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婚活してみては…

🙂

それが早いかも

2025年02月03日 12:53

私は結婚したいと思って結婚相談所に入ったのですが、夫は後から聞くと、勝手に義母が入会していたらしいです。(お金は払ってくれた) 婚活なので、私は入会して２週間、夫は入会して３ヶ月で出会い、半年後には結婚しました。そんな適当に結婚して大丈夫かな…と思いましたが、案外幸せにやっています。マッチングアプリよりは、結婚相談所の方がてっとり早いですよ。まずは、娘さんに勧めてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：8f9fb9583487950d

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独身は誰にも頼れない？

🙂

げんごー

2025年02月03日 12:20

タイトルのとおり、疑問です。私も娘がおりますが、本人が結婚はしない・子供も持たないと断言しています。いつか気が変わるかもしれないけれど、親でもどうこう言える話ではないですね。それでいいんじゃない？と思っていますし、そう伝えています。ただ、入籍しなくてもパートナーはいた方がいいよね、とも言っています。事実婚でもいいし、異性じゃなくてもかまわないけど、人生一緒に歩いていける人は必要だよと。結婚しなければ誰も助けてくれないんですか？友人さえいない娘さんなんですか？男性がいなければ生活に困るんですか？心配なことはわかりますが、昭和の時代みたいと感じます。こだわり過ぎては、娘さんにプレッシャーを与えるだけではありませんか？今は生き方が選べるようになってきています。自立して生きていけるならそれが一番とは思えませんか。

トピ内ID：7b519ff38e8acd8f

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結婚相談所

🙂

メロン

2025年02月03日 19:51

本人は結婚したいと思っているのですね。それなら結婚相談所に入会するのがいいと思います。お金を払って身分証を提出して入会している人ですから、そこには真剣に結婚したい人しかいませんからマッチングアプリなんかするより早いと思います。合う人いると思いますよ。

トピ内ID：a30f1a68dea76eef

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主様が子離れする

🙂

にゃん太

2025年02月04日 12:29

主様は、父親の代わりも務めながら気丈に娘さんを守ってこられたと思います。娘さんからすれば、強くて頼りになる良いお母さんでしょうね。しかし、母親がしっかりしていればしているほど、娘さんは子供の心のまま大人になってしまい、精神的に自立する機会を失います。学生時代は普通に恋愛できたのに、今は数回会ってダメになる理由は、年齢に見合わない幼さや頼りなさを、お相手に感じさせてしまっているからではないかと思われます。まずもって、30にもなって、親に自分の恋活話をするというのが、普通ではないように思います。同世代の親友のように仲が良すぎるのも考えものです。いい歳した大人の女性が、恋活や婚活の進捗や首尾をいちいち親に話すことは通常はしません。むしろ親を心配させたくないので、そういった話にはあえて触れないものです。今からでも、娘さんにひとりで暮らさせてみてはどうでしょうか。30ならまだ間に合いますが、35過ぎても実家暮らしだと「子供部屋オバサン」と呼ばれるようになりますよ。大切な娘さんと離れることは辛いかもしれませんが、娘さんの将来を思うのでしたら、独り立ちさせるべきかと思います。物理的に距離が離れることで、主様も娘さんの恋バナを聞き出してはヤキモキしてあれこれ心配したりすることがなくなります。”親の心の持ちよう“とは、主様が子離れすること、つまり構わずに放っておくことに尽きると思います。娘さんが完全に自立するのに一番いい方法は、主様自身が第二の人生のパートナーを見つけることでしょうね。

トピ内ID：d14fca3eed55c20a

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堂々と

🙂

新妻

2025年02月04日 16:59

娘をどうにかしたい、ではなくて、ご自分の心の持ちようにアドヴァイスを求める。トピ主さんは立派だと思います！娘さんのためにトピ主さんができること。ある日突然娘さんが結婚であなたのもとを遠く離れることになっても、堂々と娘さんを送り出せる母であることです。先ずは健康維持に努める。大病の経験があるのならなおさらです。次に交友関係。あなた自身、付かず離れずの距離でお付き合いできるお友達がいるに越したことはありません。最後に財産。増やすことより今あるものを整理して、いざという時にポンッと娘さんに渡せるようにしておきましょう。娘さんのことは娘さんに任せてそっと見守る。トピ主はいつでも娘さんを送り出せる、立派な母でいてください！

トピ内ID：6741cf035ce7eb9b

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「可哀そう」扱いしない

🙂

うさきち

2025年02月06日 10:19

心の持ちようとしては、娘さんの生き方や在り方を、過剰に「可哀そう」扱いしないことじゃないですかね。大人になれば、周囲の評価がどうであろうと、それを受け止めてなお、自分の人生の価値は、自分で決めることが出来るんですよ。一人で大変、だから、何なんでしょうか。少なくとも、悪ではないでしょう、その違い、分かりますかね。トピ主さんが、オトコに頼ることを賛美しすぎているから、娘さんが自己嫌悪を起こしている可能性もありますよ？

トピ内ID：005ecae395c07462

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結婚相談所

🙂

同世代

2025年02月07日 11:01

本人に結婚する気がないなら静観で良いですが娘さんに結婚願望があるなら相談所の入会をすすめたらいかがですか？ 30代前半ならチャレンジする価値は大いにあります。娘さんは同居ですか？同居なら一人暮しさせてください。そしてトピ主は75歳までは一人暮しする。健康不安が現実的になるのは75歳過ぎてからなのでそれまではトピ主も一人で頑張りましょう。婚活して親と同居前提は圧倒的に不利です。元気なうちは一人で暮らすけど20年後は面倒みてね、くらい言えるようにするのです。

トピ内ID：5292632593177aa6

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縁がない娘

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