友人をどこまで許容すればいいのか

ごめん、今自分のことで精一杯で人の相談に乗れない。 というしかないです。 何か言われるたびに 私も今ピンチなんだ とか 考えないことがあって手が回らない と答えるしかない。 それが嫌ならごみ箱となってご友人の愚痴を聞いてあげましょう。

なんでそんなに会うだけでしんどい 友人に寄り添っているのか不思議 トピ主さんも言えばいいのでは？ ＞そんなの仕方ないじゃん って それで離れてくれればありがたい ＞私の心も守りたい ぐらいなのに もういいのでは？

誰だって自身の心身の健康が最優先です。 「ここまでは許容出来る。」のラインを自分で見定めて、それを超えたら「無理。」と言うだけです。 友人さんの自己肯定感の低さの原因は分かりませんが、トピ主さんにどうにか出来ることではないと思います。 友人を助けてあげたい気持ちは尊いとは思うけれど、専門知識の無い素人には手に余る。 理想は理想として、自分の力量を見余って無理を続けることは勧めない。 最悪、自分の心がぶっ壊れます。

主さんが30代前半か後半か分かりませんが、思えば同級生の結婚ラッシュが一段落した30代半ばあたりから、一定数の割合でどんよりネガティブになってしまう子が出てきた気がします。以前なら「この前は暗い話ばかりでごめんね。」と言ってくれてそこからまた楽しく過ごせる同士だったのに、いつの間にかもうどうやっても一方的に陰気で愚痴っぽいばかりで、こちらもパワーを吸い取られる気がするようになりました。 私も、そんな友人を元気にしてあげたい、また明るくやり取りしたいと思っていましたが、アラフィフになってから私はカウンセラーでもないし限界があると気付き距離を置くことにしました。もちろんどこかで心配はしていますが友人を構う以上に今の生活で優先順位の高い、やるべきことがあります。大人なのだし申し訳ないけれども勘弁してもらうしかないと思っています。

一緒にカウンセラーへ連れて行くか、対人のボランティアをやってみる。 　自己肯定感の低い人には、ボランティアは良いですよ。 　手伝って、怒られることはないです（よほどのことをしない限り）『ありがとう』の世界なので。 　見ず知らずの他人から、些細なことで感謝される・頼りにされることは、自己肯定をあげる成功体験になります。 　子ども食堂のお手伝いや地域の見守り隊・目の見えない方に本や新聞を読み聞かせなど、お住いの自治体にボランティアセンターのようなものがあると思うので、調べて一度一緒にやってみてはどうでしょうか？

そういう人は、自分の弱さを吐き出すのが友達、愚痴を言うのが会話だと思っているんです。「ごめんね、貴方の自己否定を聞くと私まで否定されたみたいで辛くなる。もう絶対に言わないで」と。 自己肯定感が低くなるような環境で育つと他の人が愚痴を聞くのが辛いとわからないんですよ。普通の人は自分で消化するように工夫して努力してるよ。と教えてあげてください。私も気がつくのが遅くて色んな人に迷惑をかけました。

お友達とはどの程度の長さの付き合いなんですか？ ネガティブな発言は、続けると脳から快感物質が出るようになり、繰り返すようになる。 一定期間であれば相談にのるなどできますが、 友人に対して無意識なのか、永遠にネガティブな発言をするなら、 それがその人の性質になってきているように思います。 なので、その友人が自分で気付いて、変えるように努力しない限り変わらないと思う。 それに付き合って、ただ聞いてあげてたら、同じことを繰り返すだけで進歩はない。 トピ主さんは「聞いてあげてる」と思っているかもしれないけど、 友人は聞いて貰っているという感覚はないのでは？それが当然で、普通になっている。 トピ主さんの悩みは聞いてくれないのでしょ？ 他人に興味ないんじゃないですかね。「いつもトピ主には聞いてもらってるから、 何かあれば力になる」という意識もないってことかと。 トピ主さんにも影響しますよ。永遠ネガティブなことを聞かせられたら。 相手選んで話しているから。断らないからです。 話を聞いても感謝もされないでしょう。 今度は攻撃的になったりしますよ。 その環境に居続けたいですか？ 忙しいと言って、距離を取るか、 悩みがあるなら、専門家の力を借りた方がいい（自分はもう聞けない）と伝えるか。 ずっと同じ話しているけど、気づいてる？と伝えてみては…。 それが友人のためでもあるし、お互いのためです。

縁は切らなくても良いと思います。 でも今より距離を離しては？ もっと会いたいな、一緒にいて楽しいな、と思える時が来たらまた距離を近づけたら良いです。

相手も苦しんでいるけれど、自分の心も、自分自身で守っていかなければならない。 これは、とても大切な事だと思います。 自己肯定感の低い人が、数限られた友達に決まって言う事は、 これ、貴女にしか言えなかった事。 他の誰にも言えなかったけど、貴女には！打ち明けたい。 だからお願い！誰にも言わないでね。。 聞かされる事は苦痛でも、 自分は、たくさんの人の中から選ばれた存在だ、という優越感。 自分は、相手から、信頼感を感じてもらうに値する人物だ、 という、ちょっとは...トピ主さんがいい気持ちになれる要素が、 その中に、あるわけです。 ところが、それを一旦、相手に許してしまうと、 ブレーキが効かなくなります。 相手を自分の愚痴のゴミ箱にする人が、 お相手から同じことをされた時、その人がお相手に救いの手を差し伸べるか... というと、 そうではない。。というのが実情です。 そして、どうしてか...というと、 お相手に救いの手を差し伸べられる位なら、 とっくに、自分を救えているからです。 相手のためにできる事、できない事 したい事、したくない事をはっきり言い合えるのが、本当の友達だと思います。