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友達に距離を置きたいと言われた

レス79
（トピ主 0 ）
😢
mimi
ひと
友達に大学生の間で1番キツイことを言われ、それをずっと隠し許せない気持ちでいっぱいでした。気持ちが晴れなく、本人にそのことを伝えました。本人もとても後悔しており、人生で1番後悔してると、その事に謝罪を貰いました。このような行き違いを何回かしており、その度に仲直りしてました。 こんなことがあっても友達でいたく、また話そうと言った時相手から「またこのようなことを繰り返しそう、今心に余裕がなくて、、ごめんね期待に応えられなくて、こっちから縁を切ってしまってわがままでごめん大好きだったありがとう」と言われてしまい、急展開に「どうしたの？もう怒ってないよ、気にしないで大好きだよ」と聞きました。したら「うちも大好きだよ、けど今心に余裕がなく、実際に繰り返しそうで言ってしまった。気持ちはありがたいけど、少し距離を置きたい本当にごめん。」と言われてしまい、今距離を置いています。友達はそんな真剣に物事を私に言うことがこれまでなく、初めて真剣に言われた言葉がこれで正直とても辛いです。もう元には戻れないということでしようか。私が悪かったのでしょうか。いきなりで辛い自分と心配な自分と許せない気持ちの自分で感情がごちゃごちゃでもう私もまともな気持ちが分からないです。相手は今何を考えてるのかが分からなくて、ここに書き込みました。まだ相手にはLINEを消されてない為１ヶ月後に少し声をかけるつもりです。誰かアドバイスを下さると嬉しいです。

トピ内ID：d00d9b9cb3e6ce4e

#２０代
#友だち
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#心の悩み

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レス

レス数79

おとなになれ

🙂
みるみる
離れてあげなさい。 ご友人は疲れたのです。 あなたがまた傷つくのでは？といちいち気にしながら話すのは疲れます。 合わない、それが真実。 友人とはいえあなたのお母さんではないんだから、いちいち傷ついたことを告白されても謝るしかできないし、度重なれば鬱陶しい。 ご友人は優しいと思いますよ。 自分を悪者にしてあなたにはなれたいと言ってるんですから。 本心は、 いちいち傷つかれたら話すときに考えなければならないからしんどいし鬱陶しい、だと思います。 あなただって知らず知らずのうちに、友人に嫌なことを言ってるはず。 でも皆いわないでしょ？大人だからです。 自分が嫌なこと言われても相手に訂正なんかさせたらだめ。 嫌なら離れなさい。

トピ内ID：7a25f15cf7ad5900

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えー

🙂
わかめ
大好きで大事な友達なら、相手の意向をくむことはできませんか？ その友達は正直に「今余裕がない」と言っています。 主さんもトピ冒頭で、きちんと自分の意思を相手に伝え、それをその友達もきちんと受け取りましたよ。 主さんも、相手の意向をきちんと受け取れませんか。 最初のきっかけが相手にあったようですから、主さんが悪い訳ではないようです。 友達に余裕がないのは、主さんが原因ではないという意味だと思います。 つまり、主さんにはどうにもできない状況です。

トピ内ID：da792fb9e2921e01

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きつい事を言わせてしまう関係だってこと

🙂
エベレスト
トピ主さんは「相手がきつい事を言って私を傷つけた。相手は反省し、私はずっとそれを許してきたたのに、どうして離れるなんて言うのか」と思っていませんか？ でも、冷静に考えると きつい事を言ってしまうのって、二人の関係が相手にとってつらいからじゃないですか？ トピ主さんが悪い事をしたとは言いません。 相手の問題かもしれないし、どっちも悪くないのかもしれません。 でも、トピ主さんと一緒に居ると相手がしんどいからキツい事を言ってしまうわけですよね？ しかもそれが何度も繰り返されています。 つまり何か一つのトラブルがあってそれが解決したら終わる話ではなく、トピ主さんと一緒に居る事がしんどいと言っているのです。 端的に言えば、二人は合わないのですよ。 今までのような付き合いをすると”お友達が”しんどいから、距離を置きたいと言っています。 そこにはトピ主さんが怒ってるかどうかは関係無いのです。 友人関係とは二人の人間が相手と居て楽しいと思うから成立するもので、いくらトピ主さんが友達でいたい、もっと仲良くしたいと思っても、相手がそう思っていなければ成立しません。 今の距離感がしんどい、離れたいと言ってる相手を追いかけるのはむしろ相手を苦しめる行為です。 相手から連絡があるまでそっとしておきましょう。 状況が落ち着けばまた喋れるようになるかもしれないし、このまま疎遠になっていくかもしれません。 ただトピ主さんが思っているような、昔と同じ距離感の友人には戻れない事は確かです。 そこまで傷つけあった相手は戻ることはないです。 ちょっと距離がある方が上手く行く関係というのもあるので、そんな感じになれたらいいですね。 一度友達になったからと言って永久に友達でいられるわけではないのですよ。

トピ内ID：c647f7354192b4a8

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深追いは良くない

🙂
専業主婦よ
離れたいと言われたなら、1ヶ月後に連絡なんてしては駄目です。あちらから連絡こないならそっとしておく。 トピ主さんとしては、被害者が許してあげたのだから、ありがたく受け入れて、これからは態度に注意してよって感じでしょうが、いつも加害者にされている方は、もう、つきあうのが辛いとなることもありえます。 どちらかといえば、相手が悪いことでも、トピ主さんは全く悪くないといえるのか、相手に謝罪させるほど悪い事なのか、そこまで傷付くというほどの事なのか、という観点でみたことがありますか？ 兎に角、相手はもう付き合うのをやめると言っている以上、深追いするのはやめてあげて下さい。

トピ内ID：0ecd93ba004f9e96

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そういうとこだよ

🐶
岡崎
ご友人は距離を置きたいと主張しているのに声をかけるつもりって、身勝手すぎますよあなた。 そんなに大好き大好きと言うわりに、その大好きな人の意思は尊重できないんですね。 というか、度々喧嘩してたんでしょ？ 喧嘩せずに済む友人なんて沢山居るのだから、わざわざ相性悪い人と付き合い続けないでしょ。 その度謝罪させられてたんじゃたまったもんじゃないでしょうし。 人間関係は取捨選択しないとね。

トピ内ID：5f6201e51d3a9ae2

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具体的には？

041
浪花の商道
キツイことを「言われた」 キツイことを「言ってくれた」 キツイことを「言わせてしまった」 キツイことを「言わざるを得なかった」 相手の発する言葉には、自分の発言や態度が裏に必ずある。 太鼓は叩くから鳴る。 言葉が発せられる（鳴る）には太鼓（相手）にどんなアクション（叩く）をしたのか？ 具体的な事例をもって検証しなければならない。 アドバイスの前提となる情報の絶対量が足りない。 切られたのはあなたの方だという前提なのだから、あなたが何をした（言った）結果、友人がキツイを言葉を発したのか。 それは本当に謝罪が必要なことなのか？ 実は有益なアドバイスなのにいつまでたってもあなたが理解しないというケースだってある。 その辺、詳しく情報開示してくれないと分からない。

トピ内ID：ea96c8ab790c4d7c

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なぜ声を

🙂
電源ON
＞相手は今何を考えてるのかが分からなくて えっ分からないの？ ＞少し距離を置きたい って言ってるじゃないですか。 なのに、なぜ声をかけるのですか？ 一体これ以上何を知ろうというのでしょうか。これ以上問い詰めたところで、向こうがトピ主が思うほどは好きじゃなくて、他の人と遊ぶ方が楽しいということが分かるだけでしょう。 トピ主も他の友達を探した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：66e9b1063a50d2e9

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レスします

🙂
バナナ
おそらく距離を置くというより、もう2度と、友達には戻らないという意味だとおもいます。 ものすごく許せないことがあり、その都度相手に謝らせ、トピ主さん本人は、2人の関係はリセットされたように思っていたのでしょう。しかし友人は、謝るたびに、どんどんあなたに対してイヤな気持ちが蓄積されていたのだとおもいます。 付き合わなければ、謝ることもないし気をつかう事もない。距離をおきたいというのは、あたりまえの感情です。 また友人は、あなたのことをけなすことなくとても優しいとおもいます。 もう2度と彼女とは友人関係には戻ることはないと思うので、この経験をこれからにいかしてください。

トピ内ID：31063ff6c8785ab2

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無理に距離の近い友達でなくても

🙂
おたま
友達もあなたに対して、何か我慢していた事があったのではないでしょうか？ それがキツイ言葉として、あなたに出てしまったのかと思います。 友達も傷ついた事があったのでしょう。 「心に余裕がない」この言葉がすべてだと思います。 キツイ事を言ってしまう自分も嫌だったと思います。 傷つけ合う関係も辛かったのでしょう。 「もう怒ってないよ。気にしてないよ。」 この言葉は、もし友達が何か抱えていたなら、辛い言葉だったと思います。 その言葉を言うまでに、些細な事でも積み重ねで何かありませんでしたか？ 友達がもし消化しきれない事があったとしたら、自分だけが悪い、自分が許されなければいけない立場なんだと思わせる言葉ですよね。 友達もどうせ距離を置くなら、本音を言ってしまえば良いのにとも思います。 でも、それはトピ主を傷つけてしまう事かもしれないので、今回の言葉が精一杯だったのかもしれません。 今までも何回もあったのなら、その友達とは近すぎない距離が良いのかもしれませんね。 一ヶ月というか、今までに何故行き違いが起きたのか、傷つけられる言葉を言われた前に、友達が微妙な反応や、困ったような反応をしてなかったか、些細な事でも思い出したり、ゆっくり関係性を考えて、トピ主自身が落ち着いてから声かけてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：3178ceddac8306cf

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合わない他人

🙂
和泉のおかん
近付き過ぎたね。 所詮他人で、親も育ちも違うのだから思考も違って当然。 合わなさ過ぎたのよ。 向こうは疲れたのよ。 執着するな、と言ってる。 友達だろうが、 恋人だろうが、 片方がもうしんどい、前ほど好きじゃない、距離置きたいと言ったらおしまい。 受け入れるだけ。 悲しいけど受け入れるだけ。 しつこく追わない。 向こうは今頃深呼吸してるよ。 自分を取り戻している。 無駄な怒りを発しなくてよくなったから落ち着いているのではないかな。 自分の気持ち強調しても、相手がもう付き合いたくないのだからどうしようもない。 相性良かったら短期間でケンカや言い合い繰り返さないのだから、よほど悪かったのよ。 認めないと。 疲れる付き合い続けても互いの為にはならない。 これ以上傷付けず手放すのも思いやりでは。 向こうも、あなたを手放したのだから。

トピ内ID：ab970996fe0e59da

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誰も悪くない

🙂
sara
恋愛と違って、友達関係って始まりも終わりも曖昧ですよね。 距離を置こうとはっきり言う友達は珍しいと思います。 あえて言わなければならなかった友人も辛かったでしょう。 彼女から連絡が無いならトピ主さんからは連絡しないほうがいいと思います。 それが言いにくいことを勇気を出して言ってくれた彼女への誠意なんじゃないですか？ トピ主さんが連絡すれば彼女は返信に悩み、また言いにくいことを言わなければならなくなる。 トピ主さんも傷つくし彼女も傷つく。 どちらが悪いというわけでなく、始まりがあれば終わりがあるという事だと思います。

トピ内ID：d4af18cd69ff5ed5

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レスします

🙂
あ
怒ってないよと言いながら、またモヤモヤしたから話し合いを持ち掛けたんですよね？ そこで御友人は心が折れたのだと思います。 何度も何度も話し合うことではないです。 皆多少付き合う相手の言動にモヤモヤしながらも付き合っていますよ。 自分にとって耳障りのいい言葉ばかりがある訳ではないでしょう。 今はそーっとしてあげて下さい。 今後どうなるかは分かりません。 御友人にも何か問題があったのかも知れませんが、怒ってないと言われてもこの言動が嫌だったなど不満を伝えられたら、責められてるように感じます。 何を言っても基本関係が崩れることのない親子ではありません。 友人同士は対等です。

トピ内ID：c0d28565f8770286

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そっとしておくほうがいいと思います

🙂
きりん
良い悪いではなく根本的な部分で合わない所があるんだと思います 現状、お友達自身が心に余裕がない状態のようですし、あなたに気遣いながら接する事が負担なんでしょう そこでまたあなたを傷つけてしまうかもしれないし、そのことであなたに何か言われてしまうかもしれない そういうのを受け止めるだけの余裕がないんじゃないでしょうか お友達が今余裕がないっていう原因やいつまでその状態が続くかわかりませんが、お友達の事を思うのならそっとしておくほうがいいと思います お友達に余裕ができて、また以前のように交友したいと思ったならあちらから接触してきてくれると思います それまでは声掛けはしないほうがお友達の為かなと思います

トピ内ID：d0dfa6eab525f076

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内容を精査してみては？

🙂
パーシー
友人は何か言うにはその前にトピ主の言動があったハズですがその辺りはどうでしょうか？ 内容を精査してみて一般的に妥当とされる内容であればもうその友人との関係は終わりです。 この場合、友人はあなたの言動に振り回されたくなくて気を遣った言葉づかいをしただけです。 クレーマーに対しても丁寧語で接客する従業員のような気持ちで・・・ 逆に友人がおかしいならトピ主は堂々としていればいいんです。 この場合トピ主に必要なのは自信を持つことかと思います。

トピ内ID：d845bf1c0516c8d9

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離れた方がいい

041
経験者
友人の立場だったことがあります。 私も相手から「あなたの発言に傷ついた」と、言われました。 私も失言だったと反省し、謝罪し、表面上は仲直りしました。 でも、私の中でモヤモヤが止まりませんでした。 彼女の遅刻癖にこれまで何度も迷惑を受けてきました。 朝が弱いことは知っていたし、毎回謝罪を受けるし、 そのつど流してきました。本当は嫌だったけれど。 なんかそれが爆発しちゃったんですよね。 もういいやって思ってしまったんです。 親友なら、本音を言うべきって思うんですが 遅刻癖をもう何年も流し続けてきたくせに 「今さら言う？」とも自分でも思ってしまって。 でも、このモヤモヤを抱えたままお付き合いは無理だなって。 主さんの友達もそうなのかもしれません。 主さんのちょっとしたことにイライラして 毒を吐くことでストレスを解消していたら 主さんに指摘されて謝罪を要求された。 確かに自分が悪いので謝罪した。 でも私だって…というモヤモヤが止まらない。 でも今さら過去のことをほじくり返して 「ウジウジしてみっともない」と、思われるくらいなら 離れた方がいいと思ったのかもしれません。 つまり、怒っているのは相手なのでは。

トピ内ID：17eabbba059a00c6

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連絡しないで

🙂
おわり
一体、そのご友人に何を言われたのか分かりませんが…「私は傷ついた！」とあなたが主張したんですよね。そして、ご友人的にはそこまで悪気もなかったと。 ご友人は「この人は気兼ねなく話せる相手じゃない」と気づいたのです。 そしてあなたは、自分が変わるよりも相手が変わることを求めたように見える。だから離れたんですよ。 相手が離れたいと言うなら、もう連絡しないでください。それが相手が望むことです。 「離れたい」と言われた事に怒ってるなら、あなたが悪いですよ。それくらい相手も傷ついて、関わりたくないと思わせたのだから。 ご友人は優しいですよ。 あなたに変われとは言わずに、自ら離れたのですから。大人の対応です。 よって、もう連絡しないでください。

トピ内ID：164880103a1d07b7

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諦めるほうが吉

🙂
ライムカレー
具体的に、「何」を言われたのかがわからないので、それに対して「許せなかった」と言われても、なんとも言えません。 しかし、先方はもう、トピ主さんとの友人関係を続ける気はないとはっきり伝えてきたのですから、諦めるのが吉でしょう、追いかけても迷惑がられるだけ、の可能性が大なのでは。

トピ内ID：b122af57e48dafd2

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辛いのはわかりますが

🙂
待ちましょう
詳細はわかりませんが、これまで何度か仲違いがあり、今回も何かお友達の発言に対して主さんが怒って指摘したとのこと。 お友達、何度も同じようなことがあって、ちょっと疲れてしまったのでしょう。 自分の発言に反省もしているでしょうし、主さんの言葉にも心が折れてしまったのかもしれません。距離を置きたいと言われているので、そっとしておくことです。 ＞どうしたの？もう怒ってないよ さも主さんだけが許す立場であるかのような発言ですが、違うと思います。 (ひどいことを言われたのはこの私なのに、なんであなたが縁を切りたいと言うのか）と腹を立てているのでしょうが、お友達にも何か思うところがあるのだと思います。 ＞初めて真剣に言われた言葉がこれで正直とても辛いです。 お友達も、”隠し許せない”ほど腹を立てた主さんに本音をぶつけられて、辛かったと思いますよ。 どちらが正解、間違いということではなく。 1か月後に仲直りを急かすように声掛けするのはやめたほうがいい。 心の整理がついて、お友達が主さんと友達でいたいと思えば連絡があるはずなので、 それまではどうか何もしないでください。 連絡がなければそれまでの縁だったということ。 人間関係は一方通行の気持ちでは続かないものなので。

トピ内ID：f5c4e8f6dc752fe1

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その場ですぐ

🙂
かな
不快を感じたらその場で即本人に言うが鉄則です。それ以外は後から言う人が悪いです。私も後から言われたらその人とはもう会いたくないです。だって今後の会話に気を使うもの。後からまた言われるのかなって。

トピ内ID：b74a0de24edeef9d

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キツいのはトピ主の方です

😨
我儘だなあ
＞このような行き違いを何回かしており、その度に仲直りしてました。 そもそもお互いは友人同士､対等な立場なのに､なぜそこまで気を使わなきゃいけないんでしょうか？トピ主はお友達に「自分に気を使え､失礼な事を言うな」と強要してるんですよ？傲慢でキツいのはトピ主の方です。お友達が逃げたくなるのは当然です。 1回2回の行き違いなら「私のキツい言動であなたを傷付けてしまった。ごめんなさい」で仲直り出来ます。 ですが､トピ主さんから何度も繰り返し「傷付いた傷付いた」と言われたら､相手は怖くて何を言って良いか分からなくなりますよ。だってお友達は普通に話しているつもりなのでしょう？ それを「傷付いたエンドレス」と言われても「私は普通に話しているだけなのに､いつも注意されるのは納得いかない。もうトピ主と付き合うのが辛い。離れよう」となりますよ。 確かにお友達の物言いはキツいのかも知れない。けれどトピ主さんのために直すとか､これから気を付けるというのは違うと思うんですよね。既に十分気を使ってもトピ主さんは傷ついてしまうのでしょ？お友達は「これ以上はどうしようもない」と決めたんですよ。 トピ主さんが小学生なら分かるお悩みだけど､中学生以上なら「ああ､お互いの相性が合わなかったんだな」で黙って離れる。そして自分と気の合う人と友達になれば良いだけなんです。けれど今のままのトピ主じゃ､皆､去っていきますよ。

トピ内ID：e095cc5327dd67ca

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そもそも

🙂
お疲れ様です。
気が合ってないですよね。 本当に仲良しなら、 多少ケンカすることはあっても、 そんなに何回ももめないです。 きついことを言うのも、 言われてしまうのも、 そもそも合っていないからです。 そのご友人に執着せず、 もっとトピ主さんが自然体でも仲良くできる人を探したらいいですよ。 もし誰も見つからないとしたら、 それはトピ主さんに難有りなのかもしれませんね。

トピ内ID：66f25ed7b0dd77c0

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離れるしかない

🙂
去る者は追わず
何をどう言われて"許せない"のかがわかりませんが、どちらかが"許せない"気持ちがあるなら、良好な関係は続けられません。 あなたは謝罪してもらってスッキリしているようですが、相手はどうでしょうね。 思うところがあったから伝えたのに、あなたがそのように謝罪を要求するほど苦しんでいたことを知り、言わなきゃ良かったと今度は向こうが苦しんでいるのでは？ そもそもの仲違いの原因について、納得しての謝罪ではないのかもしれません。 つまりわだかまりをなくす良好な話し合いではなかったということです。 こういう時に深追いすると嫌われますよ。彼女は納得してないけれど、あなたと揉めたくないから距離を置きたいと言ってます。わざわざ追いかけては嫌がらせになります。 自分の言動に反省はないのか今一度考えた上で、次に活かしましょう。 ここでアドバイスをもらうなら、揉めた原因を明かさないと適切な答えはみつからないと思います。

トピ内ID：179ed9e27216e9ce

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原因がサッパリ「？」

🙂
スライム
肝心な説明やケーススタディも上げずに、 見ず知らずの第三者にアドバイスだけ求めても、 ご友人と同じ回答になると思いますよ。 ＞ごめんね期待に応えられなくて このトピ同様、 相手（読み手側）への配慮が足らないのが、 原因じゃないのかな？ 貴女と距離を置きたい友人と、 執拗に友人と絡みたがるトピ主さん。 これでは、水と油で合わないよね。 ご友人の決断を、 尊重してあげるのも友情だと思いますよ。 余計なお世話ですが、 文章に、 改行や段落を入れると読み易いと思います。

トピ内ID：0ed7a9ba0058187d

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そりゃ置かれるわ

🙂
はにわ
いつもいつもトピ主から「私はあの時のこんなことが許せない。だから謝って」と言われ、そのたびに謝り続けるのが限界だったんでしょうね。 しかも詳細が書かれてないから、本当にお友達に非があるかわからないし。 トピ主はいいよ、いつも思うまま相手に感情をぶつけて謝罪を強要し、相手が謝ったら気が済んでまた思うままに連絡するから。しかし、いつも振り回される友人はたまったもんじゃありません。 ＞友達はそんな真剣に物事を私に言うことがこれまでなく、初めて真剣に言われた言葉がこれで正直とても辛いです。 そのお友達は、いつもトピ主から同じ事をされてきましたが、それは許されるのでしょうか。 今度はトピ主が謝罪する番です。なぜトピ主は謝罪をしないのですか？ 自分は友人に謝罪を強要までさせてたのに、なぜトピ主は謝罪できないのでしょうか。自分ができないことを相手に強要する。それはダブルスタンダードです。 友人は優しいから「距離を置く」と言ってくれてますが、実際は絶縁宣言だと捉えた方がいい。当然です、トピ主みたいな人とは対等かつ健全な友人関係を築けませんから。

トピ内ID：e7b0a8dc4d134ca9

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まだ、やれることがあると思っているのがなんとも…

😒
しつこくてうんざり…
＞まだ相手にはLINEを消されてない為１ヶ月後に少し声をかけるつもりです。 トピ主は、関係を切られたんですよ。現実を受け止めましょう。 あとは、奇跡的に相手から連絡が来て会話できるかどうかでしょう。 そんな日は来ないと思って別の友達を作り、同じ過ちをおかさないように気をつけたほうが精神衛生的にいいと思いますよ。

トピ内ID：2cfb74e3b9c1e996

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泥を打てば、面へ 跳ね返る。

😢
お互い様
以前、言いたい事を言われて、 許せないぐらい...傷付いた トピ主さんが、 そのお友達に、 言いたい事を  言いたい放題言った後、 ようやく！( トピ主さんは... ) スッキリできた。 さあ、 また 友達関係を再開させましょう。。 と思いきや、 言いたい放題 言われて、 許せないぐらい... 傷付いたと、 ( 表向きは、 心に余裕が無くなった。。。) その... 今回、言いたい放題... 思う存分... 言いたい事を言って  スッキリする事ができた  そのお友達から、 そう... 言われてしまった。 そういうのを、 しっぺ返し。。って言うんじゃないですか...？ 目には目を... と、しっぺ返しをした後、 友情って、 元通りになるんでしょうか。。

トピ内ID：cd4ea965371f1c2f

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謝罪疲れ

041
婆ginian
友人は謝罪することに疲れたんだと思います。 同じようなことを繰り返してたなら、友人ばかりが謝罪してたのでは？ 多分、友人は本意ではないけど、あなたの剣幕をなだめる為に、謝罪して事をおさめてたんじゃないですか？ 友人には友人なりに思うところがあって、解消できないモヤモヤが溢れてしまったのかもしれない。 ＞またこのようなことを繰り返しそう、今心に余裕がなくて、ごめんね期待に応えられなくて ＞こっちから縁を切ってしまってわがままでごめん 心に余裕がないというのは、もう限界にきてて、どうにもならない状態にまで達したんだと思います。 そして、こっちから縁を切るというのは、もう連絡してくれるなと理解できませんか？ 友人の心に余裕ができるまで、そっとしておいた方が良いと思います。

トピ内ID：1bd75d78a05f4dc2

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ブロック

🙂
ぱるぴこん
相手がラインを消してないって、ブロックされてないということでしょうか？ また連絡するとブロックされちゃいますよ。 で、そうするとブロックされたことに傷ついて相手に直接傷ついたことを伝えに行く？ 高校や中学の時との友達関係はどうなってますか？ 仲良く連絡とっている人何人もいます？ 私はトピ主さんは今までもそういった「傷ついた」「ごめんね」の友人関係が多かったのではないかと思ってしまいます。 メンタル弱くて執着しますか？ 友人関係も、恋愛関係も、片方が気持ちなくなったらそれはもうおしまい。 相手から拒否されたらもう別の人に行くしかないのです。 相手が書いてくれた「大好き」は、あなたをもう傷つけたくないという言葉です。最後の優しさ。そこにあなたも「大好き」と応えている。ということは、あなたも相手を傷つけないために距離をとる必要があります。 あなたがそのお友達が大好きなら、それは彼女の気持ちを混みとらないと。

トピ内ID：eb19a94b93f52df3

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それは

🙂
ささ
キツイこと。があなたにとってキツイのは分かりましたが、それを言われた状況としての妥当性は？ 例えば、あなたが寝坊して勉学に影響をとして、喝がキツめだとしたら、それは優しさでしょうし。 仮に、あなたのコンプレックスなどを、単なるいじりで雑に扱われたとすれば憤りは当然ですが、その一方で言葉のチョイスなどは世間のバラエティなど含めて見たときに、よく聞く類のものなのかなど。 キツイ、傷付いたを出すのが自由である一方で、そのセンシティブな問題にずっと向き合うかも自由ですから。 会社とかでも、体調、言葉や態度の受け取り方など、幼少期のままかと思うような自分中心で繊細な人が居ますが。 往々にして腫れ物扱いで接触を避けられます。

トピ内ID：da6b9db9e2869b8f

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共依存

🙂
ソテツ山
仲はいいがひどい喧嘩を繰り返す。 鋭い物言い、絡んでいく関係性。 お互いに人格の境界線を踏み越えて、 侵入していると思う。 好きだけど嫌い。 一緒にいたいけど離れたい。 これ、共依存だと思う。 一度ネットとか本で調べてみてください。 思い当たる事があると思う。 人格の境界線を尊重できないと、 これからも同じ事が繰り返されるよ。

トピ内ID：b8d4d990eee3027a

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