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21歳娘のことで気を揉んでしまう

レス29
（トピ主 2 ）
041
レモン
ひと
娘のことで気を揉んでしまう私に喝をいれてください。 娘は大学生で、サークルに入り、イベントや打ち上げ、ドライブなど参加しています。 イベントがある際は、毎日多忙。 ないときは、暇。現在は暇です。 娘は高校までは、あまり友達とも遊びに行かず、テスト休みも予定もなく。 大学に入り、活動的なサークルにはいり、毎日楽しそうでした。 別れてしまいましたが、初めての彼氏も出来ました。 もうすぐ彼女のお誕生日。 その週は何の予定もなさそうです。私がお祝いするつもりです。 娘はお誕生日をお祝いしても、お祝いはされないような関係しか築けないのだなと気落ちしています。 サークル活動がないとなかなか友達に会ったり出来ない感じです。 高校からの友達は３人いますが、そこまで頻繁には会いません。 嫌われたり、いじめられたりはないです。性格は、平和主義なので波風立たないことを好みます。容姿は褒められることが多いです。 狭く浅い関係しか築けないことが心配になります。 親族もいなく、1人っ子。母子家庭です。 私がいなくなったら、親友も彼もいない。凄く孤独な人生になってしまうのかなと気を揉んでしまいます。 私が友達に恵まれており、友達がいることの有り難さをわかっているだけに、余計思ってしまうのかもしれません。

トピ内ID：bedf734eea348842

#４０代
#娘・息子
#学生
#心の悩み

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娘さんに失礼です

🙂
はは
十分娘さんは社会に溶け込みうまくやっています。 大学生ならお誕生日は彼氏彼女で過ごすもんですよ。 だから友人が祝わないのは普通です。 心配せずともあっという間に結婚相手見つけてきますから。 娘さんを過小評価しすぎ。 高校生と違い大学生は単独行動増えます。 過保護すぎ。

トピ内ID：93b81690506e6c00

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へえ？

🙂
ゆかたん
アラフォー子持ちです。 ＞私が友達に恵まれており、友達がいることの有り難さをわかっているだけに、余計思ってしまうのかもしれません。 トピ主はいい年齢ですよね。 お友達にそんなに助けられましたか。 私は毎日、忙しく友達に会う時間なんてありません。 家族にも仕事にも恵まれて、友達の優先度は低いです。 広く浅くが一番だと思いますよ。 相談が必要であれば、友達ではなくしかるべき社会資源を利用してください。

トピ内ID：1865a3aa9d82b305

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子離れしたほうがいい

🙂
こわいよ
お母さん、気持ちはわかりますけどちょっと薄気味悪いです。 執着しすぎです。 あなたが知らないだけで、お嬢さんはいろんな人間関係を構築されていますよ。 今は直接会わなくてもオンラインやSNSでいくらでもイベントありますし。 それに、まだ21歳でこれから就職だの結婚だのいろんなライフイベントあるので あなたがいなくても十分幸せにやっていけます。 娘のすべてを把握しようと躍起になっているのかもしれないですが あなたこそ、ご自身の人生の楽しみを見つけられたらどうですか。 あなたのそういう性格が、娘さんにも遺伝している可能性ありますよ。 内側にしか興味がないっていう。 お子さんのことのほかに、興味があることを持ちましょう。 もう成人した女性です。 あなたが気をもむ必要はない。 ここでアドバイスを求めて、新たな執着の理由にしようとされているのかも しれないですが、娘さんから離れたほうがお互いのためにいいと思います。

トピ内ID：0cba7a48380886d8

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事なかれ主義ですか。

041
ニーダー
「いざこざがなく、平穏無事に済みさえすればよしとする、消極的な態度や考え方」のこと。「波風を立てたくないから、とにかく穏便に済ませたい」人に、多く見られる考え方ですね。 良い方に言い換えれば、お嬢さんの「平和主義なので波風立たないことを好みます。」が該当しますね。 んー、周り日必ずいますね、事なかれ主義。　 右へ倣えの人、大体誰とも深くは付き合っていない。 事なかれ主義の人にに対して付き合って行くうちに、信頼関係が築けない、本音を言えない、責任を取らない負うに回避する姿勢しか見えない、放置することで問題が悪化するのに手を出さない、何時も何かしらに取り残されている、誰かにも好かれようとする姿勢が見える、総じて信用しないと言う感情が沸きます。 決して悪い人では無い事は、判ります。 だけど、1対1になれないし、反論しないと言う事は、私（相手）を見て居ないといっているようなものです。 多分お嬢さんは、コミュニケーションの取り方が不器用なのだと思います。 言って嫌われたくない、其れが一番大きいのだと思います。 カルチャーセンターにある、話し方教室などに通われたら如何でしょう。 コミュニケーション講座でもいいですよ、自分を出し相手を見る訓練をする。

トピ内ID：7a611ecaf3006411

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かわいそうと思っているんですか？

🙂
テツコ
娘さんは娘さんの人生、気をもんでも、もうあんまり首を突っ込める年頃ではありません。 まだ将来のことなんてわかりませんよね。娘さんだって、出会いがあって、結婚して家族を持つようになるかもしれませんし、その時々の環境で友人ができることもあります。 もし心配だと思うなら、トピ主さんがいなくなっても、一人で生きていけるようになっていけてたら、いいんじゃないかなと思います。 私も、まだ独身の子供たちがいまして、この先どうなるのかなあと気にはしています。 結婚せずに年取って一人だとしても、それは仕方ないと言うんだけど、それは寂しいと思ってしまいますよね。 ま、親はいくつになっても、子供のことが心配なんだと思います。

トピ内ID：9a80cd2cee269e49

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お嬢さんを見くびりすぎ

🙂
るるん
２１歳で親友と恋人がいないとお先真っ暗なんですか。社会人にもなっていないわが子の将来を微塵も信じてあげれないんですね。 サークル活動がないと友人と会わないからって「狭く浅い関係しか築けない」って決めつけないで。 唯一の家族に上っ面しか見てもらえず、将来が孤独だと思われているお嬢さんが不憫です。

トピ内ID：cc1b3cff583f02ac

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子離れして。

🙂
ふふふ
過干渉の過保護です。 成人した大人です。 トピ主が、子離れ出来ずにいるだけです。 あなたと娘さんは、別人格です。 娘さんが困っていないなら、見守るだけでいいんじゃないですか？

トピ内ID：a2f3b53e7abda20c

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トピ主さんはご自身の人生を楽しみましょう

🙂
Sheen
もう二十歳を超えた娘さんのことばかり考える時間を減らしましょう。 きっとトピ主さんはヒマなのでしょうか？ 大学生の娘さんの行動を細かく把握し、誕生日の心配までして、、、 もう、幼稚園や小学生じゃないのだから、交友関係を気に掛ける年齢ではありません。 トピ主さんと娘さんは別の人格です。 トピ主さんが良しとしていることであっても、娘さんには全く関係ありません。 ご自身の価値観を押し付けるのはやめましょう。 友達がいようが、いまいが、人生は人それぞれ。 友達や家族の有無で、孤独かどうかなんて関りはありません。 いい加減、子離れしましょう。

トピ内ID：d64ddf80db38275e

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何が心配なのですか？

🙂
キャラメルプリン
学生時代の友達と一生付き合っていけるわけじゃありませんよ。どんな職業に就くのか？何処に住むのか？結婚するのか？子どもを作るのか？まだ、何も決まっていない大学生なんですよ。 ＞活動的なサークルにはいり、毎日楽しそうでした。別れてしまいましたが、初めての彼氏も出来ました。 充分に学生生活を楽しんでいるではありませんか。何が問題ですか？ 社会人になってから出会う友達やパートナーが本当に大切な人達だし、それ以上に大切な事は、娘さんが一個人として自立することです。友達と誕生日を祝わないと可哀想なのですか？なんかトピ主様の価値観の方が偏っている気がします。 どうでも良いことに気を揉むなんて馬鹿げています。

トピ内ID：af351c81125b9d2c

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？

🙂
わんこわんこ
普段はサークル活動で仲間とわいわいしているのに、肝心の？誕生日には誰にも祝ってもらえないことに気を揉んでいるということですか？ 娘さんが聞いたら、余計なお世話だと思いますよ。小学生のお誕生日会に誰も来てくれなかったのなら心配になるけど。 私が大学1年生の時、バースデーケーキとプレゼントを友達が用意してくれましたが、気持ちが重い、10人以上の他の友達の誕生日も祝う義務が発生するのでとても嫌でした。 サークル仲間が友達、彼氏の付き合いに母親が干渉してくると知ったら、娘さんとは距離を置きたくなります。 もう大人ですから、自由にさせてあげてください。 仮に友達がいなくても、本人が不幸と決めつける必要もないです。

トピ内ID：bc56a5a5efca2ad6

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娘がいるワーママです。

😅
かな
読んでて途中から「あれ？友達の相談だっけ…？」って思いました。 なぜお母さんがいなくなったら親友も彼氏もいない孤独な人生になるのでしょうか？ 親友って「今日から親友ね！」ってなるものじゃなくて、気づいたら他の友達に比べて特に長い付き合いでお互いのことを理解してなるものでは。彼氏だって今いたとしても結婚までいくとも限らないです。 人間関係って難しいし、大学生なんて失敗したり成功したりして、どんどん成長するものです。 友達に恵まれているのなら、大人でも友達がいて楽しい自分の姿を見せてあげることくらいしか親にできることはありません。 あと大学生の子供が親の誕生日を忘れているのは別に普通ではないでしょうか？ 子供の誕生日って親にとっては子供が生まれた記念日でもあります。 ここまで大きくなったことを喜ぶ日ですが、親の誕生日って歳をとる日でしかないですし…自分が親になっても「何がめでたいんだ？まあケーキ買う理由にはなるし子供は喜ぶのかな？」という感じです。 親は「してあげられる」ということが恵みであり幸せなのであって、子供に何か「してほしい」「見返りがほしい」と思い始めたらもう子育ては終わりなんだろうなと感じます。 祝ってほしいなら、自分の友達とお祝いしましょう。 ところで、トピ主ご自身は、自分のお母さんがいなかったら孤独な人生になると感じていますか？ お母さんのことを考えて、今一緒にいない自分が孤独だと感じる時間ってそんなにないのでは？ お母さんありきの娘さんではないし、娘さんありきのお母さんではありません。 それぞれ自立して、困った時は助けてあげてという程度の距離感が一番ではないでしょうか。

トピ内ID：cacf60dc27e7b703

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子離れしたほうがいい

🙂
ライムカレー
娘さんは娘さんで、自分の人生を切り開いているようですが、お母さんのほうが、子離れできていないような感じですよね。 お誕生日に友達にパーティーでもしてもらわないと、いけないんでしょうか？ それを「かわいそうだ」と思ってしまうところが、子離れできていない、というふうに見えますが。 娘さんは成人していますし、娘さんの人生なんですから、娘さんの好きなように生きればいいでしょうし、友達が多かろうが少なかろうが、本人が決めることで、もしも満足のいく結果でなかったとしても、それは本人の問題です。 子離れしたほうがいいと思います。

トピ内ID：530fade0bb4285a6

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とりあえず大丈夫だと

🙂
KM
あまり心配してもしかたありません。 ご友人がいないということもなくいじめとかにあってることもない。 それであれば大丈夫と思います。 人との関わり方人それぞれです。 お子さんにはお子さんのペースがあるんだと思いますよ。

トピ内ID：a9765c7abe1892d3

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余計なお世話

🙂
やめて
過干渉が過ぎます。暇なんですか？ あなたが本当に本当の意味で、心満たされていたら、ここまで娘に干渉しませんよ。 > 娘はお誕生日をお祝いしても、お祝いはされないような関係しか築けないのだなと気落ちしています 21歳にもなって、親が子供の誕生日について悩んでるなんて鳥肌が立ちます。実母がそんな事を、考えていると知ったらがっかりします。 そんな事、あなたが心配する事ではない。問題は本人がどう捉えるかです。 本人が気にしてないのに、親が過剰に気にして…それで娘さんが傷付いたら、あなたやってる事は毒親と同じですよ。 自分の不安を、娘の不安と置き換えないでください。干渉しないことが愛情ですよ。

トピ内ID：ce6160f7873902a4

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大丈夫です

🙂
めい
なぜそこまで悲観的になるのか分かりません。 大学生の娘さんは、サークルにも入りイベントや打ち上げにも参加、高校時代からの友人もいる。 サークル活動がない時はなかなか友達にも会わない、高校時代の友人たちとも頻繁に会うわけではないとのことですが、それって別に普通のことだと思うのですが。 平和主義で、波風立つことを好まない性格なら、誰とでも上手くやっていけるでしょうし、何も「親友」にこだわる必要はないのでは？ トピ主さんがいなくなったら、すごく孤独な人生になるって… トピ主さんは明日死んでしまうのですか？ 娘さん、今は彼氏がいなくても、これから社会人になって、いい出会いがあって、結婚し、子供たちに囲まれた幸せな未来だってあるでしょう。 とにかくあまり心配、干渉し過ぎず、見守ってあげてください。

トピ内ID：d853bb65d03e7973

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そんな物ですよ。

😣
フレンチドッグ
えっ？常に友人と遊んだり、予定を入れなくてはいけないのですか？バイトはしていないの？私にも息子や娘が居ますが、それこそ予定の無い時は、家で寝て居るか、ゲームしていますよ。娘も彼氏が出来るまでは、家で毎年お祝いしていましたよ。息子も、一時期、休みの日や年末年始も家に居たので、普通この位の子供って、友人と遊ばないのかなー？て心配して居ましたけれども、そんなに、休みの度に友人と出掛けたら疲れるよと言ってましたよ。娘さんは、サークルに所属しているのですよね？十分、楽しんでいると思いますよ。それに、大学生って、課題やらなんやら、忙しいのでは？それに何だかんだ言って、親のDNAって、反映させるんですよね。私は、友人は少ないけれども、一度仲良くなると大事にしていて、たまに会うけれども、一人の時間も大事にしたい人なのです。息子がそう言うタイプですね。暇なら、一人でふらっとして来る。大勢で居ると疲れるタイプ→家でのんびりして、明日に備える。

トピ内ID：0ba1d576ba8b1965

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母親が、友達代わりをして密接過ぎると・・・

🙂
物事には道理がある
友達を持つ必要性を感じないので、友達を作らない傾向になる。 そして学生時代の遊び友達は、ライフステージが変わると付き合いが無くなる可能性が高いので、トピ主の死後のアテにはならない。 つまりトピ主が今、気をもんでも意味が無い。 寧ろ友達は類友が多く、似通ったタイプの人がなりやすいので、トピ主の死後に娘さんが良い人たちに囲まれて暮らせるようにするために、娘さん自身が良い人に育てるのが肝。 しかし人に騙されないようにリスクヘッジも出来る様にしておこう。

トピ内ID：40fb67adf654a8a5

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ゾッとした

🙂
はなす
＞高校からの友達は３人いますが、そこまで頻繁には会いません。 この一文にゾッとしました。 成人女性の母親が書いていると思うと恐ろしいです。 母子家庭でずっと2人で頑張って生きてきて、所謂友達親子なんだろうけどtoo muchです。 問題はトピ主にあります。

トピ内ID：76be9f6e50e30704

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十年、二十年後も同じ状況なら

🙂
らら
21歳大学生の娘への心配事にしては ちょっと早過ぎやしませんか？ これから就職して社会人になるのだし ご縁や出会いのチャンスはまだ沢山あります。 明るい未来を想像していい歳頃だと思います。 これが31歳、41歳になっても 娘の誕生日に母だけがお祝いと言うのであれば お気持ちわからなくもないです。 私が居ないとこの子はどうなるのか心配ですね。

トピ内ID：2cdd1170f29f3bfd

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皆様ありがとうございます

041
レモン トピ主
皆様、ご意見ありがとうございます。 自分でも過保護、過干渉と認識しています。 皆様のご意見を伺い、改めて自分で再認識いたしました。 夫とは死別したのですが、その際、身内よりも友人たちに助けられました。 幼少期の友達から学生時代、ママ友、会社の友達、今も変わらず良い関係を築けており、感謝してもしきれない位です。 そのような経緯から、つい娘にもそのような関係のお友達が出来たら良いのになと思ってしまいました。 娘には私にはない良い部分も沢山あります。 これからは、娘は娘。 彼女を尊重していこうと思います。

トピ内ID：40fee6adf657b649

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はい？

🎶
でも…。
何に気を病んでいらっしゃるの？ 大学入ったは良いがサークルやらで多忙で本来の勉強してない、留年したらどうしよう…ではなく？ あ、いや典型的日本の大学生だなあと思いまして。 本来なら専門極める為の大学で暇と言う時は無いと思うのですけれど…。 しかしサークルで多忙でイベントある最中はサークル仲間と楽しんで居るのでしょう？ そのサークルの無い日に誰とも攣るんでないから可哀想。 誕生日も友人に祝って貰えず可哀想って事ですかね？ だとして本人は自分が可哀想と思って居るのでしょうか？ トピ主さんは友人と深く付き合いたいタイプとして娘さんは真逆なタイプで心配だとして、娘さんが「そもそも」がそういう性格なら本人はそれが生きやすく平気だと思いますね。 浅く付き合う方が心地良い。のかも。 もしかしたら娘さんは深く付き合うことで生じる人間関係の悩ましさを既に学んでいて友人とは程よく距離ある方が煩わしくなく無難と思っているのかもですよ。 しかしトピ主さんも明日にでもこの世から去ってしまいそうな妄想していますが…。 ただトピ主さんがそうなった時に娘さんが友達も彼氏も居ないとは限りませんが。 というか娘さんも嫌われている訳でも無い。それなりに友人も居る。 娘さんはトピ主さんが思って居るほど弱くも無いと思いますね。 でも娘さんがその時に夫もしくは彼氏や友人が居るけれど人間関係に相当悩んでいたら、そればそれで悩みそうで死んでも死にきれないってなりそうな。 親はイロイロ妄想して子供を心配しそれも親の定めかもですけれど、子供は子供なりにやっていきますよ。

トピ内ID：aea188e666b69d7f

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はっきり言います

🙂
黒教員
教員です。 私が見てきた事実のみ話します。 トピ主さん親子にあてはまるかはわかりませんが。 親が過保護・過干渉の子どもには プライベートで遊ぶまでの親しい友人はできにくいです。

トピ内ID：4badd7a3721e4221

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確かに過干渉気味だけど、心配な気持ちも分かります。

🙂
裕子
タイトル通りですが、トピ主さんやお嬢さんの環境なら少し心配になってしまう気持ちも分かります。 トピ主さんに万が一のことがあったら、お嬢さんは天涯孤独になってしまう、もしくはそれに近い状態だという環境なのですね？ 他の方と同じ意見でお嬢さんは大丈夫だと思います。浅い付き合いとは言えどお友達はいますし、お付き合いの経験があるとの事なので男性に全く相手にされない訳でもないようですし。 念の為に天涯孤独の方がどのように生きているのかをリサーチしておくと安心かもしれません。保証人不要なところも増えてはいますが賃貸物件を借りる時の保証人、入院になった時の身元引受人をどうしているか、などです。 そしてお嬢さんが30代近くなっても同じ感じだったら、調べたことを元に準備しておくように話してもいいと思います。 どうしてもお嬢さんの現状に気を揉んでしまって落ち着かない！ということでしたら、できる範囲でお嬢さんにお金を残せるように準備してあげると良いと思います。 孤独は埋められなくても、頼れる人がいなくて困ったという状態を解決するのにお金は非常に有効な手段の一つです。

トピ内ID：e7e29738078e580c

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コロナ禍での青春時代

🙂
宜しくお願い致します
うちの子と同じ年です。 ですが、 トピ主さんは 夫様がお亡くなりになったとの事、 悲しみや苦労は如何ばかりかと 胸がいたくなります。 お嬢様とお二人で　手にてをとって 歩んでこられたのてしょうね。 思い起こせば　この子達が 年長や小１の頃に東北大震災、 ならびに原ぱつ事故 高１でコロナ禍、 修学旅行も授業も部活も 普段の昼食でさえも個食 顔にはマスク。 昔ほど友達に打ち解けるには 世の中が変わりすぎたのです。 トピ主さんの心配は無理もないと思います。 同じ年齢の子を持つ親として 気のきいたことも言えませんがエールポチしました。 これからも私どもは出来ることを粛々と 日々を慈しむ、といったところてす。

トピ内ID：7e741aae1962ec5d

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今時の子はドライです

🙂
バラ
誕生日にお祝いされないような関係しか築けないって、結構凄いこと言ってますよ？ 常に友達に合って付き合ってないとダメなんですか？狭く浅い関係で別に何の問題もありませんし、 それが今後どう変化していくかもわからないのにね。 彼氏だってできたとしても別れるかもしれないし、その都度この子はダメだと思っちゃうんですかね。 まだ21歳ですよ？自分のペースで生きてるんですよ、色々感じたり経験しながらね。

トピ内ID：1ebcab7b1ae9f4f2

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ご意見ありがとうございます

041
レモン トピ主
皆様のご意見、拝読しています。 貴重なご意見ありがとうございます。 私が数年前に大病をしておりまして（今はお陰様で元気です）、つい私が居なくなってしまったらという思考になってしまっていました。 私が居なくても自立し、彼女が困らないよう子離れをしていこうと思います。 以前、彼女にお友達との付き合い方についてアドバイスをした際に（親がアドバイスすること自体おかしいですね）、彼女なりに付き合い方を変えて、少し世界が広がり、とても楽しくなったと言われました。 これからは、彼女なら大丈夫と信じて、見守ることにしようと決めました。 心配に支配されそうになったら、このトピを見ようと思います。 昨日は、高校からの仲良しと昼から夜まで会って楽しかったようです。

トピ内ID：bedf734eea348842

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月に1回自分から企画して相手を誘うとアドバイスする

🙂
もーたん
>彼女にお友達との付き合い方についてアドバイスをした際に 友達との付き合いも、誰かが言い出してそれで周りが付き合いが始まると言うものです 娘さんに、アドバイスができるなら月に一回、自分から友達を誘うのをアドバイスしてみてはいかがですか？ 最初は、皆で集まっている最中に自分の企画で誘う(花見、イベント参加など)から始め そのうち、仲間内でのSNSで企画で誘って集めれれっらば完璧です

トピ内ID：5d0b8a151fc48609

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娘さんが忖度しているのが分かりませんか？

🙂
キャラメルプリン
＞以前、彼女にお友達との付き合い方についてアドバイスをした際に（親がアドバイスすること自体おかしいですね）、彼女なりに付き合い方を変えて、少し世界が広がり、とても楽しくなったと言われました。 これ、トピ主様を思いやっての忖度だと分かりませんか？ 女の子は小さい時から、友達同士の関係に敏感です。どうしたら自分が傷つかずに心地良い関係を築くことができるかを学び続けています。 だから、小学校高学年くらいになったら、親のアドバイスなんで役に立たないのです。正直、うざったいのです。いくら母親とは言え、キャラクターが違いますからね。トピ主様が心地良い関係が、必ずしも娘さんにも心地良い訳では無いのですよ。 それでも「少し世界が広がり、とても楽しくなった」と言ってくれるのは、娘さんの思いやりです。本当は彼女は彼女なりの心地良い関係を、既に作っているのではありませんか？ 娘さんとトピ主様は別の人間です。その事を今一度、自覚してください。そうでないと娘さんから距離を置かれる事になりますよ。

トピ内ID：af351c81125b9d2c

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そういう時代だから

🙂
おか
人間関係がドライな時代。本人が居心地が良ければ現状維持でいいと思いますよ。あまり踏み込んだ関係になるとどんな人でも何かしらストレスは発生しますから。そのリスクを買ってまで本人が人とコミュニケーションを取りたいとは思っていないのかもしれないです。それと重要なのは一人でいる時が心の疲れを回復させる時間になっていて、それがあるから用事のある日を乗り切れているかもしれないという事。充電時間も必要ですからお母さんは話を聞いてあげる程度で見守ってあげて欲しいです。

トピ内ID：f7aa8ddec4f1b19b

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