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元彼と結婚前提で復縁したい

レス56
（トピ主 3 ）
😣
ひまわり
恋愛
1か月前に2年半付き合った彼に振られました。
新しい人と知り合っても恋愛関係に進める自信がなく、辛い日々が続いています。

お互いにアラサーで、彼は海外出身です。
振られる前までは、同棲物件の契約手前まで進んでいました。お互いに子供を持ちたいと思っているため、今年中に結婚を見据えていましたが、
彼が私に対して不安がありなかなか話が進みまない状況がありました。

彼の不安とは、浪費癖、嘘や言い訳、感情的になるところなど、全て書きませんが細かく多岐にわたります。
その結果、好きという気持ちが無くなってきて振られました。

復縁を望む理由としては、これまで何度も別れ話をされましたが2週間程度で復縁していたため、今回も戻れる気がしてしまうからです。
お互いに親兄弟や友人にも見せられないような、ありのままの姿を見せられる関係であり、恋愛関係の少ない私は手離したくないという気持ちが強くなってしまいます。

お互いの家に荷物はまだある状態で、頻度や内容は前より劣りますがLINEで連絡可能です。別れてから1度電話して、付き合ってた時のように近況報告しました。
その際に週末会えないか？と聞くと、まだ時間が必要と言われています。

忘れるための時間なのか、前向きに復縁を考えるための時間なのか、それは聞けませんでした。
前向きに捉えたいですが、一方でもっと気楽に付き合える人を探した方がいいのかもと思ったりもします。

復縁するためにも、一旦彼のことは忘れるくらいの勢いでいた方がいいのでしょうか。
友達も忙しく、週末に1人になるのが怖いです。

同じようなご経験をされた方など、これからの過ごし方を教えていただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：a6a3cf4c9585b5e9

#２０代
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#元彼・元彼女
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問題解決ができないのに復縁なんて無理

💢
ぐぬぬ
彼を幻滅させた原因を解決できないのに復縁なんてあり得ませんよ。、あなたの問題点は数日でどうにかなるものではないので諦めてください。 彼はあなたと会うつもりなんてないと思います。

トピ内ID：d2153cd7baebe5b4

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もうよしなさいな

🙂
ぶろっくま
浪費癖、虚言癖、ヒステリーなどの別れの原因となった事象は解決したのですか。何も改善してないのに元に戻れるともしかして思っちゃってます？ まぁ、お互いだらしない関係のようですからまた戻ることはあるのかもしれませんが、戻って別れてをあと何回か繰り返すだけだの、無意味な関係が継続するだけだと思いますよ。 寂しいのは自分の世界が何もないからです。それは彼氏という存在があってもなくても虚しいはずです。まずはちゃんと自分を建て直しませんか？恋愛はそれからの話ですよ。人に寄っ掛かるのはやめて、自分の足でちゃんと立ちましょう。

トピ内ID：a2b0d74e6d334a1b

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彼の不安は解消できるの？

🙂
るるん
個人的には浪費癖のある嘘つきとは金輪際縁を切りたいと思うタイプです。 文章が無駄に前向きで、彼から指摘された「細かく多岐にわたる」ことを改善・解消する覚悟があるのかと疑問です。

トピ内ID：82cf6ff61c5bd15f

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レスします

🙂
プロペラ
復縁希望でしたら、彼氏さんの不安を取り除く必要があります。 ＞浪費癖、嘘や言い訳、感情的になるところなど まずはここから始めては？ 特に浪費は家計簿を作れば、証拠が明確に示せるのでやりやすいし、彼氏さんも納得しやすいです。 早くしないと誰かに取られますよ。

トピ内ID：a85b28c48bbbd0d5

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うーん

041
るる
元彼は主様の不満の捌け口でもなければ精神安定剤でもありません。 読んでいると、とにかく自分の安定の為だけに元彼を繋ぎ止めたいようにしか感じない。 おそらく、元彼からすれば主様から得られるものが何もないのだと思います。 『彼にはありのままの姿を見せられる』って言う人よくいるけど、彼氏だって他人です。 ありのままの姿を見せられた相手が、絶対幻滅しないとでも思っているのかな。 主様はまず、自分の感情を自分でコントロールする力を身に付ける必要があると思います。 他人に依存してなんとかしてもらおうとしている間は、まともな異性からは選ばれないと思います。

トピ内ID：bea0541e0c036f8c

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変わるための時間

🙂
もっさん
>不安とは、浪費癖、嘘や言い訳、感情的になるところ >ありのままの姿を見せられる関係 少なくとも彼の方は受け入れていないように見えますが。 根本的な原因が解決しなければ、仮に復縁できてもまた破局する未来が待っているでしょう。 先ずは自分自身を見つめ直してください。

トピ内ID：c869980121191822

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よくわからないのですが

🙂
かぱ
『彼の不安とは、浪費癖、嘘や言い訳、感情的になるところなど、全て書きませんが細かく多岐にわたります』 これはトピ主がそうだということですよね？ であれば元彼さんが別れを選択するのは当然だと思います。 お付き合いするだけならギリギリ許容出来る男性もいるでしょうが、結婚となれば話は別でどんな男性でも絶対にしないでしょう。 トピ主と結婚することが具体化したときに 「本当にトピ主と結婚して大丈夫か？」 と自問したとき元彼さんの理性が 「良いわけないだろ！」 と答えたのだと推測します。 元彼さんに復縁を迫る前にトピ主はフラれる原因となった性格を何とかすべきだと思います。

トピ内ID：4a67b00fff207d0d

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主導権取れる相手って、いますよ。

🙂
まるあんぱん
「一方でもっと気楽に付き合える人を探した方がいい」そう考えるなら、他を当たろうよ。 実は、貴女も気が付いてますよね？この男性は、私には荷が重いなぁって。強欲を捨てよう。 世の中には、長年カノジョがいなくて、もしも見つかったら、思いっきり幸せにしてあげよう、 そういった考えの男性は多くいるのですよ。 確かに、そういった男性はモテないので、容姿は今カレに比べれば、あんましパッとしませんよ。 だけどね。貴女。主導権は簡単に取れちゃうのですよ。 だって、その男性はモテないから貴女を逃したら、次のお相手は、何時になったら見付かるか、 そりゃー、気が気じゃないですよ。だから、貴女を逃さないために、多少の貴女の我儘、浪費癖、 嘘や言い訳、感情的な面は、大目に見るのです。 こういう男性と付き合うと、気楽ですよ。容姿の欠点さえ目を瞑れば、天国です。 そして、そういった男性は殆どがフリーです。つまり見付け易いのですよ。 以上、僕は貴女に対してハードル爆下げを奨めてます。こういった経験は、貴女にない筈なので。

トピ内ID：6e51d84e4f6c6da0

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復縁してもまた別れる

🙂
ゴータム
＞復縁を望む理由としては、これまで何度も別れ話をされましたが2週間程度で復縁していたため、今回も戻れる気がしてしまうからです。 過去のパターンから「復縁」する可能性を前提にしてますが、 過去のパターンからすると「復縁してもまた別れる」可能性も同等にありますね。 「復縁しても別れない」状況が作れなければ結婚する意味はありません。 その為には「別れる原因」を「排除する」しかありません。 別れる原因は、 ＞彼の不安とは、浪費癖、嘘や言い訳、感情的になるところなど と明らかなので、 「彼の不安」＝「浪費癖、嘘や言い訳、感情的になるところなど」 を取り除くしかありません。

トピ内ID：d79cbf0d0ad7e6c9

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好きという気持ちが無くなってきた相手に結婚前提で復縁？

🙂
もうオッサン
ハードルは全く下がってないが...。 それでは厳しいでしょう。 まあ絶対はないのでそれに賭けるのは構わないけど、彼だけに絞るのは愚かだと思います。 >その結果、好きという気持ちが無くなってきて振られました。 それは本当は違うと思いますよ。 好きという気持ちは残っていると思います。 ただ彼はおそらくトピ主さんと結婚したくないのではないでしょうか？ 恋人としてはアリだけど、結婚相手としては無し。 だからトピ主さんに押されて結婚の話は進むけど、いざとなると拒否せざるを得ない。 >復縁を望む理由としては、これまで何度も別れ話をされましたが2週間程度で復縁していたため、今回も戻れる気がしてしまうからです。 前向きに捉えてるけど、相性がよければ何度も別れ話にならない。 >その際に週末会えないか？と聞くと、まだ時間が必要と言われています。 会ってどうなるかは彼もよく分かっている。 タイトル通りの要求でしょう？ だったら会えない。 必要な時間とはトピ主さんが彼との結婚を諦めてくれる時間です。 >友達も忙しく、週末に1人になるのが怖いです。 だったら結婚を諦めて割り切った関係(お互い別の相手が見つかるまで)を提案しては？ 本当の別れの理由が新しい女性でないなら乗ってくるかもしれませんよ。

トピ内ID：332cd243a60321d2

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復縁の大前提

🙂
そうですね
復縁したければ、しばらく連絡を絶って冷却期間を置くことが必要です。 彼にとっては貴女の嫌なところを忘れるための時間、貴女にとっては彼から嫌われたところを直すための時間です。 ＞これまで何度も別れ話をされましたが2週間程度で復縁していた 彼から何度も別れ話をされるのは相当だと危機感を持った方がいいです。 ＞浪費癖、嘘や言い訳、感情的になるところ これは誰と付き合っても問題になる欠点です。直しておかないと。 ＞週末に1人になるのが怖い 恋愛に依存し過ぎですね。恋愛は生活の彩り程度の位置付けで。一人でも楽しく暮らしている人じゃないと魅力はありません。 私は交際2年半の彼と冷却期間2ヶ月で復縁しました。その間は何かしないと苦しかったので、これまでの彼とのやりとりをノートに書き出して整理しました。書き出すと客観的な視点で自分の言動を観察することができます。 彼には自分の悪かった所を反省した、貴方が別れたいなら受け入れる、そうでないならもう一度生まれ変わってやり直したい、と訴えました。そして無事復縁できました。 自分が何も変わらないままで復縁することは不可能です。 私の経験が少しでも参考になれば幸いです。

トピ内ID：338c4a6a8933d0e5

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無理では？

🙂
ふみふみ
振られた側が復縁したいってなかなか難しいと思います。 だって好きじゃなくなったから別れるものでしょ。 そもそも何度か別れ話をされていたということはお互い合わないんですよ。 >>浪費癖、嘘や言い訳、感情的になるところなど、全て書きませんが細かく多岐にわたります こんな妻は誰でも嫌です。 彼のことは忘れて先に進んだ方がいいです。 でも性格はどうにかしないとまずいのでは？

トピ内ID：641745e5dfeb8763

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一時的な感情

🙂
ふむふむふむ
2年半の間に何度も別れたり復縁を繰り返している状況で、結婚生活がうまくいくと思う？ すぐ離婚になるんじゃないの？ 結婚して浪費癖や嘘、感情的になる人と子育てが出来ると思う？ 一時的な感情で同じ事の繰り返しをしている2人は合わないんだよ。 淋しいなら、アプリとかで新しい出会いを探したら？

トピ内ID：2e5b4a31722207b4

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コメントありがとうございます。

😣
ひまわり トピ主
皆様の客観的なご意見参考になります。 書いていた欠点は彼と約束して治していた途中でした。 正社員で趣味もあり、家族友人もおりとても恵まれた環境にいると思います。 だけど、彼が居なくなった途端に柱を失ったような気持ちになってしまいます。 どうしたら自分自身を支えられるのか、それを見つけていきたいです。

トピ内ID：a6a3cf4c9585b5e9

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前向きすぎてすごい

🙂
るるん
別れてからの復縁って簡単じゃないのに、結婚前提で復縁ですか。ものすごく前向きなんですね。 別にその彼じゃなくても、相手が浪費癖があって嘘つきなら結婚なんてありえないです。 誰と付き合ったって一緒。夢を描くのはご自由ですが、まず自分の欠点を治すところから真剣に考えてみては。

トピ内ID：a1b2e95bccf13174

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注目!おすすめトピ一覧

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レスありがとうございます。

😣
ひまわり トピ主
こんな見ず知らずの私にコメントいただきありがとうございます。 私の周りの友人やカウンセラーからは、彼の態度に対する批判が多く、自分を省みるきっかけになりました。 例ですが買い物する場所を伊勢丹からユニクロに変えたり、改善出来るところはしていますが、ひとつでも間違いを見つけるとガッカリされてしまい話がなかなか進まない状況でした。 実際復縁された方のエピソードも参考にしてひとりで楽しむ自分になれるように、色んなことを試してみようと思っています。 もしその中で彼よりもいいと思える人が居たら、それはまたありがたいことだと思います。 無駄に前向きと書いていただきましたが、私自身不思議なほど諦められずにいます。 今までは私から相手を切ってきたことも多かったので、ひどいことをしたなと反省しています。

トピ内ID：a6a3cf4c9585b5e9

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ほかに女性ができたのでは

🙂
ライムカレー
彼は外国人ですよね、そうなるとどうしても「在留資格」のことが気になるはずです。 外国人の男性で、日本に住み続けたいという場合には、日本人の女性と結婚するのが、最も確実な方法なのです。 ですから、独身の外国人男性は、「なるべく条件のいい日本人女性」を探していると言っても過言ではないと思うんですよ。 彼にしてみれば、なるべく早く、「条件のいい日本人女性」を見つけたいはずです。 そして、トピ主さんと結婚を考えて、何度も復縁に応じてきたけれども、今回はたぶん、ほかにもっと条件のいい女性が見つかったのでは？ 彼のほうの態度が毅然としているようですから、もう戻ってくるということは、考えにくいと思います。 アラサー女性だったら、この男性のことは諦めて、気持ちを切り替え、結婚相談所へ入会し、婚活をするのがベストだと思います。

トピ内ID：05fcb5f54013fa3e

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これが理由ならやめた方がよいです。

🎶
szk
＞復縁を望む理由としては、これまで何度も別れ話をされましたが2週間程度で復縁していたため、今回も戻れる気がしてしまうからです。 これは本当ですか？これが理由ならやめた方がよいです。 彼が自分に一番必要な人だと気づいたから。ではないんですね。 お気軽に復縁できそうだからという理由に見えます。

トピ内ID：2e4a3531721370d2

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2年半で何度も別れたいと思われる事実

🙂
あ。
もし復縁できても、結婚しても、ずっと定期的に別れたいと言われる。 くっついて別れてを何十年もやっていくのかな。子どもができても？結婚したから子どもが必ずできるわけではなく、子どもができたから婚姻生活が続くとも限りません。それに海外の方ですから、日本人とは結婚・離婚・親子の考え方が違って、大変かもしれませんよ。 私の知人は結婚・子どもが欲しくて同棲彼氏に結婚迫りつつ、喧嘩と別れ話を繰り返し5年。結局別れました。お互いに好きだけども「ここが嫌」というのを改善できず、別れに至りました。 あと日本だけじゃないかもしれないけども、「外国人」て立場が色々弱いんですよね。外国人だと借りられない物件とか、ローン借りるのに審査が日本人より不利になる可能性があるとか。そういう意味では、トピ主は経済的に頼るのではなく逆に頼らせるくらいの経済力があれば、戻ってくるかもしれません（お金が理由ならばね）。

トピ内ID：5f64189fc1b4bdb8

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多分・・

🙂
シュー
>お互いに親兄弟や友人にも見せられないような、ありのままの姿を見せられる関係であり、恋愛関係の少ない私は手離したくないという気持ちが強くなってしまいます。 この部分が彼にとっては一番キツイかもしれませんね。ありのままと言えば聞こえは良いですが、無遠慮で下品で、そんな部分までは見たくなかった！があるのではないでしょうか。２年半でそれなら結婚なんかしたらもっと度を超すと考えた方が自然なので。 復縁できたら素のまま晒け出し放題の自由を考えているのならマズイでしょうね。100年の恋も覚める思いを彼の方はしていたかもしれませんからね。

トピ内ID：3a1ba1265620b4a6

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んー

🙂
たんたか～ん
結婚前提って…ある意味ステイタスなんでしょうか？ きっと世の男性の結婚前提なんか、2割本気であればいい方。 ほとんどが… 〇言わされてそう言った 〇言わないと振られるから言った（結婚する気はない） ですよ。 本気度は行動です。 そこを理解してない女性が多いですね びっくり。 男性もモテない/次が無さそうならば、焦りますが…そこそこ女性に不自由無いなら余裕な気持ちで遊びますよ。 そう言えば男性は大概早くて半年/普通で1年ほどで相手に飽きるようです。ならば勝負はその間じゃないですか？

トピ内ID：6d012e66d2751fe0

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ありのままの姿なんて見せないでください

🐤
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> 改善出来るところはしていますが、ひとつでも間違いを見つけるとガッカリされてしまい まるで彼の判断基準が厳しいような書き方をしてますが、 > 浪費癖、嘘や言い訳、感情的になるところ これらは彼の判断基準上での間違いではなく、誰にとっても避けたい相手です。 実際に心当たりがあるんですよね？ 結婚前提で復縁したいなんて、本当に反省していますか？

トピ内ID：d1103189903c4247

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縁が無いから別れを繰り返すんです。これ以上は時間の無駄。

🙂
向日葵
＞私の周りの友人やカウンセラーからは、彼の態度に対する批判が多く、自分を省みるきっかけになりました。 それはトピ主さん側の人たちだからです。 私の印象としては、しつこく連絡してくる元カノに辟易しつつも何されるか分からないから出来るだけ刺激しないよう配慮しながら喋ってる彼、って感じです。 ＞無駄に前向きと書いていただきましたが、私自身不思議なほど諦められずにいます。 恋愛の終わりは離婚とは違いますから、どちらかが嫌になったら終了です。でないと別れたい側を恐怖に陥れます。諦めの悪い人は通常の恋愛でなくお見合いをお勧めします。 ＞今までは私から相手を切ってきたことも多かったので、ひどいことをしたなと反省しています。 この考え方、全然わかりません。 本当に振った経験ありますか？ 別れたい人と無事に別れられて良かったと思うことはあっても、別れ際に相手に暴言を吐くなど余程のひどい仕打ちでもしていない限りは、申し訳なく思う必要そのものがないですよね。だってそのまま付き合っていても時間の無駄遣いをさせるだけなんだから相手の為にもなりません。ダラダラ引き延ばすのは思いやりではなく、単なる時間の搾取です。

トピ内ID：2a7c001e2398616c

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うーん

🙂
わかめ
追加レス２まで拝見しました。 ＞友人やカウンセラーからは、彼の態度に対する批判が多く ＞ひとつでも間違いを見つけるとガッカリされてしまい話がなかなか進まない状況でした。 ↑ここだけ切り出すと、まるで彼の方が悪い(モラハラって言いたいのかな)ように、実際の主さんの周りは思っているという意味ですよね？ これをもう少し(伊勢丹からユニクロの話のような)例え話を教えてほしい。 もう一つ ＞お互いに親兄弟や友人にも見せられないような、ありのままの姿を見せられる関係であり、 ↑これも矛盾してる。 一つでも間違えるとガッカリされるということは、ありのままの姿を見せられる関係ではないですよね？ それに、 ＞彼の不安とは、浪費癖、嘘や言い訳、感情的になるところなど 主さんのありのままが↑これならば、やっぱり、ありのままの姿では上手くいかないでしょう？ ＞一方でもっと気楽に付き合える人を探した方がいいのかもと思ったりもします。 ↑これも、主さんのありのままの姿＝気楽に付き合える人になると思うんだけど、 主さんのありのままの姿が ＞浪費癖、嘘や言い訳、感情的になるところ ↑これが本当のことなら、その彼でなくても誰とも上手くいかないです。 主さんの文章は矛盾が多くて、何が正しいのかよくわからないです。 たぶん主さんとしては全て真実なのかもしれないけれど、そうなると、伝え方が下手なのかな。 それが相手に、嘘や言い訳と捉えられているのではないでしょうか？

トピ内ID：4491ac9fb2470f4d

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なんかよくわからないけど頑張って

🙂
COCOMI
ずいぶんふわふわとゆるーく生きていらっしゃるみたいでうらやましいです。結局のところ何が何だかわかりませんが、頑張ってくださいね。 別れて1か月かそこらでガンガン出会いを求めて動けてるんだからホントはまったくのノーダメですよね？。 そもそも『浪費癖、嘘や言い訳、感情的』のダメな大人の三冠王なのに、そこを直そうとすることも無く復縁復縁言えるのもすごいし、同時進行で新たな出会いを求めて動けるなんてすごいの一言です。まるでエネルギーの塊みたいですね！ 結局、他人のこととかお構いなしに恥ずかしいとかの概念も無く、グイグイ行ける人が勝って行くんでしょうね。

トピ内ID：3a8bb7c2a38a06b8

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先ずそのクセ云々完治したほうが良い。

🎶
あらら…。
＞伊勢丹からユニクロに変えたり ん〜。なにせ浪費癖ですからね。 商品が例え安くなっても沢山買っていたら何も変わらないかもだけど…。 それに浪費癖って言うか買い物依存症なのでしょう？ 買うことで気持ち落ち着いているのでは？ しかし浪費癖、嘘や言い訳、感情的の一つでも致命的感だけどこれらの留まらず「全て書きませんが」ってまだあるのでしょう。 しかし友人やカンセラーは彼の態度に批判が多かったのですか？ もしや今までも別れても2週間程で復縁を繰り返し、結局トピ主さんの為にならない事していた彼が宜しくないと言う意味での批判ではなく？ しかし彼と復縁かさもなければ他に彼よりも良い人が…って考えているの？ トピ主さん自信のそのクセ達を直さないと例え他に男性現れても同じだと思うけれど？ 彼云々の前にトピ主さんが変わらないとね。 カウンセリング行っているって言うのは当然トピ主さんのそのクセ達治す為ですよね？ なんていうか生まれ持っての性質も多少はあるのかもですが育った環境（親との関係？）が酷かったのか分かりませんが、ご自分の為に本当に頑張って治した方が良いです。 復縁やら彼氏見つけるというのはその後でも十分では？ このままではお付き合いする人を相当悩ませそうですよ。

トピ内ID：953bde6a2efa5e07

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結婚前提で復縁ですか?!

041
どこに復縁の要素が…
２年半付き合った彼氏に振られたトピ主さん。 ＞彼が私に対して不安がありなかなか話が進みまない状況がありました。 ＞彼の不安とは、浪費癖、嘘や言い訳、感情的になるところなど、全て書きませんが細かく多岐にわたります。 ＞その結果、好きという気持ちが無くなってきて振られました。 なんで、[浪費癖][嘘][言い訳][感情的になる]など、嫌われる理由満載で振られたのに…… 復縁したい。結婚前提で。 なんて考えに及ぶのか、理解に苦しみます。 ＞復縁を望む理由としては、これまで何度も別れ話をされましたが2週間程度で復縁していたため、今回も戻れる気がしてしまうからです。 ＞お互いに親兄弟や友人にも見せられないような、ありのままの姿を見せられる関係であり、恋愛関係の少ない私は手離したくないという気持ちが強くなってしまいます。 トピ主さんのありのままが嫌で振られたのに、何を言ってるんだろう……と思いました。 復縁はないと思いますが、トピ主さんが復縁したいと願い続けてそのために頑張って?!前を向いて生きていくのは勝手(自由)だと思いますので…… いつかもしかしたら復縁出来るかもと思いながら日々過ごしていたらいいのではないでしょうか。 アラサーとの事なので、あまり長い期間だとどんどん執着してしまいそうですが。

トピ内ID：967bc34c41432c0c

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結婚したい

🙂
イグレック
だけなのでは？ 彼と結婚したいの？なら応援したいけど、 (誰でもいいから)結婚したいだけだったら、その結婚、続くかなぁ。 彼と結婚したいというのでも、難しいと思うけど。 大丈夫ですか？！

トピ内ID：5adb42e55677a6d7

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とても参考になります。

😣
ひまわり トピ主
レスくださった皆さんありがとうございます。どんな意見でも客観的に見てくださっているので、参考になっております。 文章を通してわたしの性格まで予想してくださったわかめ様の分析は、非常に参考になりました。 様々な具体的行動に繋がってくるのですが、芸能人に興味を持つことなども指摘されました。 例で言うと、SNSをやめています。彼との対話で考え方も変わり納得していますが、最初はかなり衝突しました。 説明が難しいのですが、ありのままで居られるからこそ配慮が無くなってしまい、彼が指摘してくるという悪循環なのかもしれません。 思ったことが顔に出たり説明が下手な自覚はあります。彼からは、こないだ話してたことと今話してることがコロコロ変わるから、信用出来ないとも言われました。

トピ内ID：a6a3cf4c9585b5e9

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復縁、結婚なんて無理。

🙂
レモンパイ
貴女に浪費癖、嘘や言う訳、感情的になると言う、性格的な問題点が多過ぎて、彼が貴女の事を無理になったのに、復縁なんて、もっと無理でしょう。 別れて居た間の短期間で性格は変わらないし、彼でなくても、男性、女性を問わずどんな人でもかなり引きますよ。 嘘付くのが一番ダメ、その次に感情的になるのは怒り方が度を超えて居るのかな？ これも絶対にダメ。 浪費癖を直さないと、結婚なんてしたら破産まっしぐらでダメ！ なんか我儘放題で、子供みたいな人に思えます。 貴女自身がまだ、大人の女性として、結婚が出来る状態では無いと思います。 性格なんて、短期間で簡単に変えられませんからね。 本気で悪い部分の性格を直さない限り、誰と付き合ったとしても、信用されないし、呆れられると思いますよ。 復縁するのは、今は無理でしょう。 諦めましょう。

トピ内ID：dd36ba27338fcef8

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