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産休中の生活費

レス58
（トピ主 1 ）
🙂
まいまい
夫婦
今年の春に出産を控えている初妊婦です。 もうすぐ産休に入るので、一時金が降りるまで無給になるので 私が支払っている光熱費、食費の支払いをお願いしたところ 「賄える分のお金はないの？」と言われました。 それってつまり、貯金から支払ってと言うことと私は捉えました。 自分にかかるお金を貯金から支払うことは問題もありませんが 夫婦でかかるお金を自分の貯金から支払うのは納得がいきません。 旦那も支払いをどうしてもしたくないのか訳のわからない言い訳をして話が進みません。 正直、無給の妻相手にお金を出してくれないのは経済DVに近いものを感じます。 一時金が降りても手取り14万の給料だったので額面は少ないので仕事復帰するまでは少しは負担してもらいたいところです。 皆さんはどう思われますか？ 産休中の支払いはどうしていましたか？

トピ内ID：a738c1ed1c88a4e3

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言い方もあるのでは

🙂
マンゴー
>無給の妻相手にお金を出してくれないのは経済DVに近いものを感じます。 こんな調子で言われたら、出す方も気持ちよく出せないでしょう。「無給」と書かれていますが、出産手当金も出ますから「無給」は「嘘」「誇大すぎる表現」です。また >夫婦でかかるお金を自分の貯金から支払うのは納得がいきません。 と書かれていますが、逆にご主人は「光熱費、食費」を毎月の収入から支払えるのでしょうか。ご主人も貯金に手をつけなければならないのではありませんか？

トピ内ID：dc9c4a3125608e36

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返せば

🙂
みさき
産休中の給付金は遅れてもらうから無給なの? 遅れて支給されるから、その間待って欲しい、支給され次第支払うから、ならわかります。 夫に立て替えて欲しい、貸して欲しいということですから、夫にとっては、支給までに払えるほど貯金ないの?と思うでしょ。 支給されたら返すから、といえば、聞いてもらえるかも。 いまは無給だから夫負担にしろ。 それなら、まとめて支給されたら、夫負担ゼロの月もあってよい。 めんどくさくないですか? それとも、産休ついでに、夫に費用負担増やして欲しい?それなら正直にちゃんと言わないと。 無給の妻相手?経済DV? 夫が話聞く気すら、無くなりますよ。 ここのサイトで100人に味方されても、あなたの相談相手は夫ですから。

トピ内ID：18fe6300aa4189c7

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話し合い

🙂
ふふふ
結婚する時、妊娠した時に　お金の話はしなかったのでしょうか？ 産休だけじゃなく、育休や子供にかかるお金について話し合いをしたらどうですか？ いきなり経済DVって飛躍しすぎです。

トピ内ID：a0b7a663be2340c8

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無給ではないので立て替えてもらう

🙂
まだむ
産前休暇と育児休暇には取得義務がないのはご存じですよね？ 働けばいいだけのことです 働かないのはトピ主の都合で旦那さんがそれに承諾してないのではないですか？ 一時金がでたら払うから 立て替えておいて でいいと思います 無給ではなく、一時金の支給が遅くなる という話ですよね？

トピ内ID：053206c075deb426

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それは夫が、、と言いたいところですが

🙂
ぴょんた
夫にしてみれば、月の支払いが急に倍ほどに増えるわけで、 二つ返事でハイ分かったー、とはいかなかったのでは？ あらかじめ分かっていたことだから、トピ主の無収入期間分を 夫婦で積み立てておくなんて手もあるでしょうに。 我が家は夫：支出すべて、妻：収入すべて貯金の分担なので、 妻の産休育休もまったく関係なし、話し合いの時間ゼロ。 育休２年だったので後半は無給だけど、貯金ができなかっただけ。

トピ内ID：2c86e0e09a6a224d

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トピ主です

🙂
まいまい トピ主
誤解を招く書きた方になってしまいましたので追記させていただきます。 一時金と出産手当金が降りるまでの話です。 お金が降りた後は今まで通りとはいかないかもですが生活費は出します。 迷惑かけていられません。 出産しても3ヶ月間はお金は振り込まれません。 すぐにお金は振り込まれません。 お金がすぐに振り込まれれば何も困りません。 なのでその期間は無給なのは間違いありません。 主人についての補足ですが 収入で賄えます。 私の3倍の収入があります。

トピ内ID：0004c65805a9aae1

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話が通じない

🙂
みさき
追加レスみました。 無給かどうか、その間はもらえないから無給だ。 支給された後は今まで通り支払う。 という話だとしても、 時期がずれるだけで、 手続き上、仮に毎月入金されたとしても、遅れて支給されるのと、合計額変わらないんですよ。 だからね、無給とは呼びません。 支給された後のみ今まで通り払うでなく、無給だった月でも払い続けるか、無給だった月は支払わず支給後に無給だった月の分をさかのぼって支払う、です。 意味わかりますか? 主さんの意見と違うから納得いかないとしても、この内容が理解できますか? 負担金額減らしたいことと、無給は別です。 夫が主さんの意見と違い、この意見と同じかもしれない前提で夫と話さないと、話し合いにすら　なりませんよ。

トピ内ID：18fe6300aa4189c7

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「捉えました」じゃなくて

🙂
おじさん
若い人って、仕事、結婚、出産と一度にやることが重なるので、出産中の家計について抜け落ちていたのはしょうがないとして、なんで、 >私が支払っている光熱費、食費の支払いをお願いしたところ こんな細かいところから話を始めるのか不思議に思いました。 妊娠後期から出産の夫婦の行動、出産して家に帰ったらこんな感じで育児しよう、そういうことから話し合って、自然に、産休になるから家計分担変わる、どうしようって話になりませんかね？ 光熱費、食費の話だけされても、夫さんは、「？」だと思いますよ。 トピを読む限り、お二人ともそれなりに収入はあるようなので、お金のことはなんとでもなるから、生まれてくる子どものことを話し合えばいいのにと思いました

トピ内ID：ffe767e29f7367b4

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なんでそんなにけんか腰なの

🙂
カーリー中谷
それは無給とは言わない 手当が出るまで出してもらえないか でいいじゃない 収入が何倍あろうともそれは関係ない あなたのその態度じゃ出したくなくなる どう思われますか？ あなたに思いやりがない

トピ内ID：bc7e31bc2fff2c8c

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どう思うか

😭
mi
主様宅のルールなので、他人の家のことは 参考にはなりませんが、 私なら、光熱費、食費の支払いをお願いと言われたら そもそも結婚してないなぁとは思います。 我が家は、生活費全て夫負担なので 産休中、育休中などでも改めて話し合わなくてすみます。 主様が妊娠・出産で身体もしんどいなか、 金銭的負担もそのままなんて… よほどのケチか、稼ぎはあっても貯金が無いのかな。 お金はあるのに出さないなら、思いやりもないと思います。 私自身、妊娠中かなり体調も悪くしんどかったので 夫がそんなタイプなら心折れてました。 大変な相手と結婚していましましたね… と思いました。

トピ内ID：15a95d8aeafaa570

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勉強代

🙂
あめ玉
我が家は財布は1つなので、こういった類いのトラブルは経験したことがないのですが、他のレスも拝見し夫婦別財布ならどんな状況でも別財布なんだなぁ…と。 今回の件は、結婚前に、妊娠前にきちんと話し合わなかった、キチンと決めなかったが為に起きた事案でしょうから、自業自得、身から出た錆と言ったところかと。夫婦別財布と決めた時に、予測される状況設定のもと、もっと話を詰めるべきだったと今回は貯金から払ってはどうですか？勉強代として。 お子さんが産まれると、おむつ代にミルク代、服飾費、教育費とお子さんの年齢によって色々な出費が始まります。 今回の経験を活かし、それらは誰が払うのか今のうちにキチンと話し合った方が良さそうですね。

トピ内ID：74f41d4fd9acb456

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なんかなあ

🙂
june
それって結婚した意味あるの？助け合わないの？ふたりの子どもだよって思ってしまいました。命懸けで産むのにね。

トピ内ID：d189bcc166901790

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そこは払って欲しい

🤔
カニカマ
身体的に女性しか出産は出来ないし、産休も取ることになるのに、さすがにその期間は出して欲しいよなぁと思いました その部分について、家族で助け合いの精神もなく、子供を産む選択をしたのは、話し合いが足りなかったですかね 地域によるだろうけど、出産一時金が出たって出産費用の方が高いんだから足が出ますよね(地方はそうではないかもしれませんが、東京ではそうです) ご主人の支払いしたくない理由が知りたいですけどね

トピ内ID：f44120c96ca665ca

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そう言うのは

🙂
肩が凝る
男性の「いいとこ取り」のような気がします。 別財布とは言え妊娠って妻ひとりで出来るものじゃないし、子供に対しては夫婦共に同等の責任があります。 それなのに妻が産休育休で給与が少なくなっても今までと同じように支払いを要求する夫なんて。 悪阻が酷くて退職を余儀なくされたらそれこそ「誰のおかげで生活できてると思ってんだ！」とか言いそう。 ごめんなさい。 冷たい夫だなと言うのが感想です。 ちなみに私は育休を取得しなかったのでそれ程減収にはならず負担していました。　 （かなり昔のことですが。） 　 出産までお身体ご自愛ください。

トピ内ID：5f30afb6c3ed2b58

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誰の子どもなんだよ。

🙂
なんだそら
本当にびっくりしますね。 結婚前の財産は離婚後も本人のものだって言いますよね。 出産に絡んで無給になる中で、独身時代の貯蓄から今の生活にかかる費用を出すのはおかしいんじゃないでしょうか？ まして、子供は妻一人の子どもではなく、夫の子どもなんですから。 自分の子どもを産んでもらうって発想がないんでしょうか。 悪いけど、この子は私一人の子どもじゃなくてあなたの子どもなんだから、出産一時金が出るまでの間はよろしくお願いしますってキッパリ言ったらどうですか？ 交渉とかじゃなくて、当たり前のことだと思うんですけど。

トピ内ID：d98ac2a6e1c36805

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多いですね

🙂
すみれ
この手の揉め事。 昭和生まれの40代後半の私には考えられません。 子どもは折半することは出来ないのにお金は折半なんて 到底無理に決まってるじゃないですか。 折半とは子どもを持たないか、2人ともが一馬力で十分 家族を養えるほどの高所得の夫婦がすることです。 2人で一馬力の夫婦は合算ですよ。 あなたの夫は何故結婚したのか？首をかしげます。 トピ主が妊娠出産したのは私だから子どもは私のもの、 と言うのと同じぐらい馬鹿げた話です。

トピ内ID：8fac01385b850f9d

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離婚すべき

🙂
自分にブーメラン
＞正直、無給の妻相手にお金を出してくれないのは経済DVに近いものを感じます。 ご自分の伴侶がろくでなしってことを言いたいのね？ だったら、今後もそのろくでなしと連れ添っていかないほうが身のためじゃないですか？ まさかそこまで書いておいて「いい人だから別れません」なんて言わないよね？ 離婚したほうがいいですよ。

トピ内ID：1e94b8b59cd873cf

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甲斐性の無い男は子供を持つな

💢
だから子供が減る
私は、赤ちゃんは2人の赤ちゃんなのだから、その妊娠出産を女性が一手に担うなら それが出来ない男はせめてそれらの期間は全てお金を出すくらいしろ、って思います。 ケチな男が多すぎますよ。 ホントに、誰の子供を産むと思っているんでしょう… 産んだ後も何らか不都合な症状が残ったりしますし。 これで金出せとか言われたらホントに産む気が無くなります。

トピ内ID：dcecc3289d59fca1

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結婚前に話し合う

🙂
話し合いを
結婚前に話し合ったのなら仕方がないかなと思いましたが、最後の 手取り14万（トピ主）42万（夫） をみてびっくりしました！ え？夫の手取りは3倍なのですか？ えっと、なぜ光熱費、食費の負担をオッケーしたのでしょうか。 他に何に毎月の費用がかかっていますか？それが分からないと、強くはいえませんが。。 旦那も支払いをどうしてもしたくないのか訳のわからない言い訳をして話が進みません。 →ギャンブル、借金、養育費の支払い、とかがあるのでしょうか。確認したほうがいいと思います。 この調子だと、子どもが生まれてからかかる費用はどうされるのでしょうか。ちゃんと話し合いは済んでいますか？ たとえ赤ちゃんでも人数が増えれば、光熱費、食費は今後上がっていくだけですよ。大丈夫ですか？ 皆さんはどう思われますか？ 産休中の支払いはどうしていましたか？ →今までと変わらず。そもそも何かあった時のために貯金があるので、別に何とも思いません。 ※但し、我が家は夫婦の年収に差がない。元々、項目別に分担していない。 今後のことも含め、しっかり話し合ってみてくださいね。 ちなみに、 正直、無給の妻相手にお金を出してくれないのは経済DVに近いものを感じます。 →大げさです。

トピ内ID：4c24d2ef4c9d506f

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結局あなた方ご夫婦は別財布ってことですよね？

🙂
シュペッチ
私は別に別財布だろうがなんだろうが構わないのです。 ただ、そこの定義が問題です。そう、それぞれの別財布のご夫婦はそれなりの理由があるからするのですが、それって結局ご夫婦の愛情とお互いの一体感、助け合いが自然にできる夫婦だからこそ別財布の定義が成立するわけです。 貴女の夫さん、決して助け合いができない、愛情がない、とは言いません。 ただ、そこに夫婦の絆を感じられなければ、どうしてもこのような問題は起こるわけです。貴女が不平不満を言うのは、結局夫さんが2人の赤ちゃんが産まれることを軽視している、無責任のようにしか思えない、助け合いを感じられない、夫婦の生活（プラス子供）なのに、夫婦それぞれがバラバラな心を持っていても家族という単体はうまくいかない、ってことです。 そこを夫さんにはしっかり認識してもらいましょう。 夫さんも貴女もそこの意識が足りないような気がします。

トピ内ID：09320cbd18dc4ec7

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質問です

🙂
ころね
手当てなどが出るまでの3ヶ月間は出してほしい。 ここまではまだわかります。 でも3ヶ月遅れなら、働き出して3ヶ月は給与と手当ての二つが手に入るんですよね。 で、3ヶ月遅れで無給期間の生活費は出してもらうなら、働き出してから3ヶ月の二重入金期間はどうするんですか？ あなたはその期間の手当ては懐にいれるつもりなんじゃないですか？ 3ヶ月遅れの不利な期間は言うけど、有利な期間のことは考えてますか？

トピ内ID：048cc5fb77abe487

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不思議

🙂
ぽん酢
うちは夫婦の稼ぎは全部家計にいれて、そこからお小遣い制なので、こういう事はなかったです。 夫がアレを、妻がコレを出すと言う担当制なら、結婚前もしくは妊娠を考え始めた時に話し合わなかったのですか？ 産休って、子供を産むために休んでいる期間な訳で、その子供は二人の子供であって、 夫が出産を変われないのは当然なんだけど、今は、仕事を休んで二人の子供を産む準備をしてくれ 的な期間なのに、その準備してるのはスルーで、お金出してってひどくないかなと。 じゃあ、妻が、私はキャリアを犠牲にして、あなたの子供を産みましたので、苦労代ください、と言えばそれは払うのでしょうか？ あなたが産休を取ることが夫の迷惑なら、そもそも子供を産む選択をどうしてしたのでしょうか？ 育休だってあるわけですし。 産休になれば、体的に大丈夫なら家事も務めている時より妻の方が負担してくれたりもするだろうに。 手当てが出たら払う、では駄目なのでしょうか。

トピ内ID：a1a840bc208e664b

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払ってもらえないの？

🙂
がんばれ
産休中、育休中は、給料満額もらえないですよね？ それでも、光熱費と食費の負担は変わらず？？ 収入の全額、消えちゃうんじゃないですか？ トピさんが休みでも、今までの家事負担も変わらず？ ですよね......？ プラス育児も増えるけど、夫も分かってるのかな？ 色々と大変そう。 公平になるように、話し合った方がいいよね。 子供産むと女性が損する気がしますね。 って言うか、結婚しない方いいなと思っちゃうね。

トピ内ID：a6e81a341559d2f2

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世知辛いね…

🙂
器
今の世の中は、女性も働く世の中になっているけれど、女性だけの負担が増えているように思う。 女性は働くけど、家事、育児の負担割合も女性が多い。 まだまた、女性が家事育児をするもの。と考える男性が多い。 そのくせ、お金を出し渋る…。 そりゃあ、少子化になるわな〜。と。 団塊ジュニアがなぜ、多いのか。を考えると、専業主婦が多かったから。だと思う。 旦那の稼ぎで生活し、妻は家事育児に専念。 周りも専業主婦でママ同士の交流も密で孤独にもならない。 近所の上の子が小さい子を見て、子ども同士で遊びながら育つ。 子供がある程度大きくなったらパートに出る。 だから、子供が産めた。と思う。 私はミドフォーパート主婦。 生活費はすべて主人の稼ぎから。 双方の稼ぎは家庭のもの。 個人のお金。と考えるから出し渋るんだよね…。 結婚後に築いた資産は二人のものでしょ？ 離婚の際は財産分与されるわけだし。 器の小さい男だな〜。と思う。 命がけで我が子を産んでくれる妻を何だと思っているの？と。

トピ内ID：99902ec89ce71e7a

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話し合い

🙂
オレンジ
トピ主さん、もうすぐお母さんになられるのですね。 旦那様が生活費を出し渋っているのはガッカリですね。 私は産休育休、時短勤務、フルタイム復帰と、退職するこたなく妊娠、出産を経験しました。10年以上前でもそれなりの額が給付されたような… 他の方が言っているように、食費と光熱費2人分なら10万円くらい？なら3カ月位は後で支給されるから立て替えて支払えばいいと思います。 そんなことより、これから入用ですから、物価高もありますし、家計の負担の仕方を旦那様に交渉してみましょう。 トピ主様も、これから育児と家事と仕事と大変になるわりに、収入は育児優先だと昇給は難しくなります。今回のように無収入の不安もあるから、実際の収入比で家計を負担するようにお願いしてみては？ 例えば今の収入が1:3なら、毎月7万と21万円を生活費とし、1万円と3万円を貯蓄する等きめて、共同口座に入金し、管理していくとか。 上記が無理なら、トピ主さんの収入から携帯代や化粧品など保険代を除いたら幾ら残って、小遣いを引いたらこの額なら支払える、など具体的に示してみれば？ 手取り14万なら多額な負担を強いられることは無いと思います。 どうぞ、心安らかに赤ちゃんをお迎えくださいませ。

トピ内ID：11633855c9c53e4a

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誰の為の産休だと思ってるんだ

🙂
ゴータム
夫とトピ主の子供をお腹の中で育て、産む為に「産休」を取り「無給」になったんです。 無給になることで失ったトピ主の収入の半分は、夫が負担すべきですよ。

トピ内ID：fbc3f756e0f2af7d

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そもそも

🙂
匿名
2人の子ですよね、 トピ主さんが違う男性の子を妊娠してて、別れて夫と結婚したのでなければ。 妻しか産めないから妻が産む。その間働かなくて収入が途絶えるまたは激減するのだから、その時は夫が負担しないなら、夫は家庭に対して子供を持つときに何が他にできるんだろう。 夫婦別財布の良さが全然わからないのですが、「家族」にかかるお金を「家族のお金」でという考え方の方が楽だと思うんですよね

トピ内ID：3aedde648fe7ce6f

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一事が万事

🙂
つここ
これDVじゃない？って感情的に思うより、2人で力を合わせて幸せになるために具体策をしっかり話し合ったほうが良いと思います。 これから、保育園とかいろんなことの出費が増えますし。 私の場合は、夫婦別財布で食費と貯金担当でした。それは産休中も変わらずです。夫も育休をとりましたが、その時も食費以外の全て支払ってくれました。そのため、2人とも貯金額がかなり減りました。でもそれは、私たちの中で納得して行っていたので何も問題なかったです。

トピ内ID：14b8c2f2113786b9

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産休前に貯めておく

🙂
うさママ
2人こども産んだママですが、、ごめんなさい、主さんの言いたいことがよくわからないです。 仕事始めてから産休まで1年以上ありませんでしたか？ 妊娠がわかった時点からでも産休までは7〜8ヶ月ありますよね。 その間にお金はためておかなかったの？ 産休中に無給になることは、もう何十年も前から同じ制度でわかってたこと。 産休に入ってから話し合うのが謎すぎるよ… 普通は、「産休に入ったら、◯月まで手当が出ないんだけど、どうしようか？」と先に決めておくものですよ。

トピ内ID：399b8071ab1b9b66

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給付された手当をどうするか

🙂
人事課のニワトリ
＞私の3倍の収入があります こういう状態だから妻は払ってほしいと思っちゃうし、夫は払いたくないと考えるんですね。 収入が3倍もあるご主人にしてみたら、そのままズルズルあてにされそうで嫌なんでしょう。分かります。 ＞お金が降りた後は今まで通りとはいかないかもですが生活費は出します 振り込まれるまではゼロ、 振り込まれてからは今までより少なくしか出さない、 仕事復帰して手当とお給料が両方振り込まれる期間は？今まで通り？ ならかなりトピ主さんの手元に余るよね。 その浮いた分はまんま自分の懐にいれるつもりなの？ それなら先に貯金から出してもいいんじゃない？ 女性は出産時に無給になるという書き込みが多々見られますが、 これだけ制度の整った今は無給にはなりません。 入金が遅れるだけです。 出産手当金や育児休業給付金は土日などのお休みの日も1日とカウントして給付されるし非課税だし社会保険料も引かれないので、 ずっとしっかり働いてきた正社員なら、お給料の手取りよりちょっと減るかなあくらい。 今まで負担してた家計を払えなくなるほど少なくはないと思うよ。 出産育児まわりの手続きって結構大変なんです。 すぐ振り込まれない事がご不満なら、 これは会社にやってもらわなくて本人が申請してもいいものなので自分でやりますか？ すぐ振り込まれれば困りませんなんて上から目線で愚痴ってないで、 貯金や夫婦の話し合いでなんとかしましょうよ。 トピ主さんの担当分は貯金から払うか、 ひとまず夫に出してもらって手当が振り込まれてから返すかじゃない？ 出産への労いは生活費免除じゃなくて、お疲れ様のプレゼントでも貰えば納得できない？ 3倍稼げるのは努力も苦労もしてるから。 稼いでるんだから払ってよというのは、言われた方は嫌だろうなあ。

トピ内ID：5d9e7cfefa35ac14

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