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私の周りには人がいない

レス34
（トピ主 1 ）
😢
あゆみ
ひと
子どもの頃から人付き合いが下手すぎて本当に嫌になってます。

私は30歳半ば、子どもがふたり(4歳・0歳)います。
長男が幼稚園に入園し10ヶ月ほどたちますが、いまだに一緒に遊ぶような方はひとりもいません。
子どもは仲良い子はもちろんいて、「今日◯◯くんがおうちにくるよ！」「△△くんと遊ぶ約束したよー」などと言ってきますが、ママの連絡先も知らないので実現したことはありません。
会えば挨拶や軽く言葉をかわしますが、会話が続きません。他のママたちはみんな楽しそうに、解散が名残惜しいくらい話しているのに。
我が家は園から全児童の中でも1番近いのですが(徒歩数秒)誰も遊びにこようともしません。
他のママたちが「あとで◎◎公園でねー」など約束しているのが聞こえると心苦しくなります。

お迎え時、他のママがいると「なに話そう？」から悩み頭の中でシミュレーションし、会話を切り出します。
それでも時間が経つと「今の言わなきゃよかったな」「余計なこと言ったかな」と反省ばかりです。

幼稚園では顔見知りの方が1人もいなかったため、根暗な自分を変えるチャンスでもあったのにどこで失敗したのか…
笑顔でいること、挨拶をしっかりすること、ずっと意識してましたがそれでも私の周りには人がいません。

なんだかもう疲れました。
きっと読んでくださってる方にもイライラさせてると思います。
こんなふうにつらつら書きましたが、きっと家に遊びに来たら来たで、違う悩みが出てきてまた無駄に悩むことになるんだろうなとは思っています。
でも子どものために、もう少し周りから好かれるママでいたかったです。
わたしは今から挽回できますか。なにをしたら、子ども同士遊ばせたいな、もっと話してみたいなと思ってもらえるようになりますか。

今学期はあと、懇談会に生活発表会、卒園生イベントと行事が続きます…行きたくないなぁ…

トピ内ID：79b05a18158940db

#３０代
#ママ友
#子ども

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この手の悩みによく思うこと

🙂
はは
じゃあお聞きしますが、どうやって結婚できたの？ 本当に人付き合いできないなら、結婚相手などみつからないんじゃない？ 男性には好かれて女性に好かれない原因はあなたはどこだと思いますか？ それを自身で意識して改善するしかないのでは？

トピ内ID：e74166f0ce4ac1da

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貴方が嫌がってるから

🙂
オバサン
こんなふうにつらつら書きましたが、きっと家に遊びに来たら来たで、違う悩みが出てきてまた無駄に悩むことになるんだろうなとは思っています。 うん、その通り。いてもいなくても悩むのよ〜 その時その場限り、笑顔で話すだけ。 仲間にならなきゃって思わないで自分流でいいじゃない。

トピ内ID：0b9d296317ab13e5

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自分で人を淘汰してないですか

🙂
主婦
結婚はできたんでしょ。 だったらいいじゃない。 社交性が求められるのは、子どもが小さいときだけよ。 だから今は、もう少し頑張ったみたら。 話しかけやすい雰囲気になる、おしゃれに気を配るとかして。 あんまり地味で暗そうだと、関わっちゃやばいのかもと思われるのよ。 まあでも、子どもが大人になれば、そういう悩みから解放されるわよ。

トピ内ID：ac61fd1484da19ec

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誘っても断られるの？

🙂
ハンバーグ
ママの顔は知っていて、顔を合わせることはあるんですよね？ だったら「うちの子が遊びたがっていたので、良かったら家に来ませんか」とか声をかけてみたらどうですか？公園遊びも「うちも混ぜてもらっていいですか？」と声かけたらいいのに。 なんとなく、自分から誘ってなさそうな雰囲気がします。挽回したいなら、ガンガン声をかけて行くしかないんじゃないですか？ もうすでに何度も声をかけて、軒並み玉砕しているのでしょうか。だとしたら、会話が広がらないとか、もうがっちりグループが出来上がってる人にばかり声をかけているとか、何かしら理由がありそうですが…。

トピ内ID：5c16b881846eadfb

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トピ主さんに限らず

🙂
神無月
友達がいない、人づきあいが下手と嘆くトピのトピ主さんは皆様夫がおられます。 結婚に至った経緯は分かりませんが 少なくとも夫になったその男性とはコミュニケーションが取れて 人づきあいができたからこそお付き合いが始まり、結婚できたのだと思います。 配偶者を見つける行為は友達を作る行為よりずっと難しいと私は思うのですが この手のトピの皆様はなぜか友達がいないのに既婚者です。 友達の方がよっぽどライトに付き合えるはずです。 ママ友なんてもっとですよね。 配偶者になった男性にはできて、女性にはできなかった行動はなんでしょうか。 自分の行動でそれが分かれば答えは自ずと出ると思います。 私の独断と偏見で物を申せば トピ主さんのご主人はトピ主さんを特別扱いしてくれたのではないでしょうか。 でも、友達は対等に特別扱いしてくれるわけではない。 特別扱いしてくれて気を使って、トピ主さん中心で動ける人とだけ人間関係が構築できている。 特別扱いしてくれない友達はトピ主さんの傍若無人ぶりに付いていけない。 というイメージになります。

トピ内ID：092e5ec162e72fe2

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お迎え園なのですか

🙂
りりこ
だったらお子さんが「今日〇〇くんと約束したよ」って言ったら「じゃあ〇〇くんのお母さんとお話ししないとね。〇〇くんはどこ？」って聞いてお母さんをお子さんから紹介してもらい遊びの約束を取り付けたらいいのでは うちの子の園は基本子供だけお預かりだったのですけどそうでなかったら園庭か近所の公園で子供を見守りながら子供の話をしていたらいいと思いますよ。それで子供がお家で遊びたいと言ったらよかったらどうぞってお誘いしたらいい 私は子供経由でママ友達できました。子供いなかったら退職した後ずっとひとりだったかも 学生時代も仲良しは1人くらい、会社でも休日遊ぶような人はいませんでしたがママ友は何人かできました。子供が大好きで(よその子も)子供さんの話題なら事欠かなかったからかもしれません ママ友達でしたらまずお子さんをよくみて素敵なところ探しましょ そしたらママ友なら話題に事欠かないですよ お子さん繋がりで気楽にね。お友達欲しい！って思うと余計な緊張が生まれて向こうも居心地悪いので それとママ友なんてわいわ楽しそうに見えても仕方なくだったり卒園した途端しらーんってなっちゃう人だって多い 就学前になると露骨に同じ小学校になる人とだけワイワイやる人もいます 考えすぎないで知らない人に親切にするくらいの気持ちでどうぞ 大丈夫ですよ。みんなとはうまくいかないかもですけど1人2人はそのうちお子さんが連れてきてくれますって

トピ内ID：0eaac400de9997f4

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あなたという個人はどうでもよい

🙂
わー
私もお友達がいなかったです コロナという時代もありましたが、保育園というのもあって あまり後で遊びましょうもなかったです（言い訳） 最後の方年長のあたり（コロナ解禁）もあって、 何度かお友達のお家にお誘いいただきました あちらのママさんが積極的だったからですね 自分にも当てはまるんですが、 こういう人ってグチグチ悩んでいるだけで 自分から話しかけないんですよ 挨拶してますってそれ、会話じゃないって 自分は黒子、あくまで子供のサポートであると割り切って すみません、子供が今度一緒に遊びたいみたいなので、 よろしければうちにいらっしゃいませんか？ または、差支えなければ、ライン交換してくれませんか？ と一言言えば解決なんですよ さすがに一番仲良くしている子の保護者には、コンタクト取らせていただきました それでも、数としては少ないでしょう ひとり捕まれば、そのあと芋ずる式でつながったりします 私はクラスのラインがあることをそれまで知りませんでした(笑) 4歳ならこれからですよ 自分の事はおいておいて、子供のため、子供のマネージャーと割り切って ある意味ビジネスライクというよりは、ママ友ライク？でやっていきましょう あくまでも子供のためです

トピ内ID：82178f261e40246c

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レスします

🙂
ぽん酢
＞きっと読んでくださってる方にもイライラさせてると思います。 こんなふうにつらつら書きましたが、きっと家に遊びに来たら来たで、違う悩みが出てきてまた無駄に悩むことになるんだろうなとは思っています。 イライラはしませんよ。自分に自信がないというか、人前でオドオドしちゃうのかなと思いました。 何話そう？と思うと全く話題が浮かびませんよね。 遊びに来たら来たで違う悩みがでてきてまた無駄に悩む・・・・・ 笑っちゃいました。馬鹿にしている訳じゃなくて、自分の事よくわかってるんだなーって思って。 つらつら悩み事を吐露して、相手に何か言われたら、 でもーーだってー言ってなかったけどこんな状況でーどうせ私はーとか言うような人よりよほど好感が持てますけど。 私は保育園だったので、幼稚園みたいに終わったら遊ぼうシステムがなく、父兄同士顔を合わせても軽い挨拶のみでした。もしかしてママ友になっていた人もいたのかもしれないけど、私は気づきませんでしたし、気づいても自分自身付き合いがしたくなかったので、平気だったと思います。 小学生になって参観日などで、一人で授業見て平気な私みたいな人もいれば きょろきょろ知り合いを探して落ち着かない人もいました。 参観日終わりの父兄の集まりで、各自椅子に座っていたのですが、ある人が、ここに自分が座ってたら、あの人が座れないな、みたいに気を利かせて席を移動したら、 その隣に座っていたお母さんが必死の形相で、席を移動したお母さんの後を追っていて ある意味滑稽でした。 母親同士つながって情報収集したい人もいるようですが、欲しい情報は基本先生に尋ねれば分かります。 無理に付き合おうとせず、一人でもいいや、子供たちだって小学生になれば徐々に親抜きで友達ができるし。それまで親子で遊んでいよう。 と思ってたらいいですよ。

トピ内ID：a48103512cedfee5

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んー

🙂
たんたか～ん
私は（男）、今の言わなかったほうが良かったな…とは、思ったことがありません。 だから、主は考えすぎ/臆病になりすぎだと思います。 言葉の意味や中身なんてさほど問題ないんですよ。面と向かって言葉を交わしコミュニケーションを取るって事が重要なんじゃないですか？ 特に女性は。 男性はきっと言葉を交わすコミュニケーションの取り方をあまり重要視していないから、話が苦手だったり女子会やランチみたいなコミュニティを作らないんですよ。 強いて言えば飲み会くらい。 話が苦手なら、相手に話させるスキル磨きましょう。 また、お笑い/漫才なんか見ても殆どが自虐や失敗談、話題からズレたボケなんかがメインです。 成功話、幸せ話、まともな話なんか面白くもなんとも無いんです。 まあ、なんにしろ経験が成功のもとになるので話すことが重要なんじゃないですか？ なんとなく、苦手意識から…実際は主からみんなを遠ざけている感がありますよ。

トピ内ID：62248482e7b356be

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あなたはダメじゃないからね

🙂
とおりすがり
子どものころから根暗で、人付き合いが苦手だったとのこと。そんなあなたがろくにしゃべったこともない他人に挨拶までするなんて、すごいですよ。よく頑張ったと自分をほめてください。 ママ友関係を傍から見ることができる仕事についていますが、ほんとに大変なものです。学生時代から人付き合いを軽くこなしてきたような人が「こんにちは！何ヶ月ですか？」と赤ちゃんのうちから話しかけまくっています。そのママとお話ししてみると、実は自分に全然自信がなくて、「人付き合いが苦手なんです」なんて言います。中には出産前から友達作りに励んでいる人も。 でも、その頑張りを否定するつもりはないけれど、大変じゃない？って思うのです。あなたがお友達になりたい人ってどんな人ですか？明るいとか、お話が上手い人じゃなくて、一緒にいて疲れない、話の合う人じゃないですか？気合が入っている人じゃなくて、自然体の人じゃないですか？ でも、しゃべってみないとどんな人かわからないじゃないですか？だからちょっとしゃべってみる。今インフル流行ってるんですかね、とかどうでもいい話。相手にしゃべってもらって、親切な人なのか、静かな人なのかを見る。優しそうな人だったらもう一回話しかけてみる。 そうやっていろいろな人とちょっとした会話をしていくと、案外気の合う人に巡り合ったりするんじゃないかな。

トピ内ID：101158ac20264e89

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横ですが、友達探しより、配偶者探しの方が、簡単では…

🙂
一人っ子、人苦手
>配偶者を見つける行為は友達を作る行為よりずっと難しいと私は思うのですがこの手のトピの皆様はなぜか友達がいないのに既婚者です。友達の方がよっぽどライトに付き合えるはずです。 配偶者を見つけるのは簡単だけど、友達を作るのは難しいですよ。 男性なら、向こうから声をかけてきてくれて、最初のうちはこちらに合わせてくれて、段々と心を開く事ができます。 女性だと、積極的に話しかけてくれる人なんてあまりいなくて、自分から積極的にいかないといけません。 向こうが根気良く、こちらが心を開くまで合わせてもくれません。 断然、配偶者を探す方が楽なイメージだったので、びっくりしました。 　 配偶者は、向こうから来る人の中から選べば良いけど、友達は向こうから来てくれないから…が、答えな気がします。 >配偶者になった男性にはできて、女性にはできなかった行動はなんでしょうか 向こうが積極的かどうか…なので、こちらの行動は関係がない気がします。 受け身で、人が苦手な人は、彼氏や配偶者探しの方が簡単な気がします。 なんせ、最初は向こうが１００%合わせてくれるし、心を開くまでペースに合わせて待ってくれます。 要らん事言って嫌われたかも…と思う事も少ないです。 好きですって告白されているのですから…。 私もトピ主さんタイプですが、友達作りは諦めました。 やっぱり1人が楽なんです。 人といると気を使うし、我儘言えないので、1人の方が楽だなって諦めました。 そしたら、楽になりましたよ。

トピ内ID：fd97537ebf9df0e8

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にぶくなあれ！

🙂
posuyumi
笑顔で「息子がお約束したみたいでー。うち園から近いの。子どもたち遊ばせながらお茶でもどう？」て誘う。 来てくれたらOK。 「ごめんねー、その日歯医者予約してて」とかなら、あー、じゃあまた今度ね、で。 だれも「あなたと話すのは辛気臭いから嫌なのでお断りします」とか言わない。 ね？ 誰も言わないことは、聞かなくていいこと。あるんじゃないかと探る必要ないこと。 なら、そんなのないってことにしたらいい。 あ、歯医者ね。じゃあまた別の時に声かけてみよ。で全然いい。 みんな、そういうふうに、ちょっとの勇気と強靭な鈍感力で日々を生き抜いてるんですよ。

トピ内ID：c3f1cb575a0cb80c

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お子さんは違う

🙂
ぶろっくま
お友達もいるし、遊ぶ約束ができる社交的なお子さんみたいでよかったですね。 ちょっぴり情けないですが、お子さんを通してそのお友達のお母様と少し話したり、遊べないか聞いてみたりして少しずつ距離を縮められませんか？ 主さんが寄って行かない、話しかけていかないから、あちらも遠慮して話しかけないのだと思いますよ。必要以上に距離を縮めたくない人っているじゃありませんか。そう思われているのかなと思いました。あとは話しかけられても上手く返せないから、話しかけないでオーラが全身から出てしまっているのかも。

トピ内ID：309165acf9f86f51

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人付き合いがヘタ過ぎるならダンナとはどうしてたの？

🙂
ダンナとはどうしてた
孤独独居の独身じゃなくて、既婚者ですよね。 現代日本で既婚者なら本人達の意思で付き合って成婚してますよね。 ダンナとは付き合えて同性とは人間付き合いできないのですか？

トピ内ID：d217f38e2fc5061e

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もっとライトに、モブだと思えば良い

🙂
こなみ
私も神無月さんと同じことを思いましたね。 結婚しててトピ主さんみたいなことを言う人って私の知り合いにもいますが、大抵自己顕示欲が激しいです。 私のことをもっと構って構って！というのが透けて見えますが自分からグイグイ来るわけじゃないからこちらもどうしたらいいかわからない。 もしくはグイグイきすぎて怖い、これのどちらかです。 こういう人に言いたい。 誰もキミのことなんか興味ねーわ！なんですよ。 芸能人とそのファンみたいな関係じゃないんだからさ。 そりゃ夫や子供はあなたのこと甘やかしたり愛したりしてくれるだろうけどさ、他の人は違う訳よ。 良くも悪くも興味ないのよ。 もっとお互いにモブキャラみたいに接すればいいんですよ。 軽く挨拶、軽く話す。 当たり障りなく接しておけば良いんです。 お相手も忙しいからトピ主さんが多少変なことをしでかしても家に帰る頃には忘れてます。 え、なに？トピ主さんは相手がやらかした変なことをずっと覚えててあいつ変なやつだなって延々思ってるの？ だから相手も私の変なこと覚えてるだろうって？ いやーそれはすぐ忘れてあげなさい笑 普通みなさんそんなに根に持たないものだよ。 相手の変なところはすぐ忘れてあげる。 良いところは覚えておく。 悪いことはどうしても戦うべきことだけ覚えてればいい。 そうやってライトに付き合っていく中で気の合う人がいれば深い付き合いになるかもしれないです。

トピ内ID：f94283870fe1a67d

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待ちの姿勢だから

🙂
neko
会話が続かないのは待ちの姿勢だから。会話は相手の話したいことを聞く行為だと思ってください。でも初対面の（そんなに親しくない）人が自分の話したいことをペラペラと勝手に喋ってくれるわけはなく、なんとか会話の取っ掛かりを作らなくてはいけませんよね？ ここで会話が続かないとおっしゃっている方多いんですが、終わってしまうのはその取っ掛かりでは駄目なんですよってこと。 例えば『今日寒いですよね〜』『そうですね〜』『………』『………』会話終了、頑張って話しかけたのに………では駄目なんです。これで頑張って話しかけたとは思わないことです。これで食いついてくれるのは向こうが余程コミュニケーションを取りたい場合のみです。 そして一番素晴らしいコミュニケーションツールを活用していない。相手が話したいこと（興味があること）は普通は中々分からないのですが、ママさんばかりなんだから『子供のこと』を聞けば良いんです。もちろんママさん自身の事も！ 個人情報に関わることは聞かない。このぐらいなら話しても良いかなと思うようなつまらない共感を呼ぶ事を聞きます。『私、今日は２枚履いてるんですよ〜。子供は靴下嫌いですぐに脱いでしまって困ってるんです』『そうなんですね〜』（←ここでそうなんですねと言う人はコミュ力低めです。あなたが受け手の場合、なんて返していますか？）ここで会話を終わらさないことです。 これで『そうなんですね〜』しか返さない人はコミュ力低めか、共感してないってことです。靴下２枚履かない人か、履かないなら暑がりなのか、床暖か、子供は靴下脱がないかも？あなたの情報も出したので、ここで質問してみましょう『あまり靴下２枚履かれないですか？』『そうなんです。締め付けられるのが苦手で。靴下用のカイロ貼ってます』これで相手の情報を得たので広げて行きましょう。共感、関心、尊敬。この三つで広げていきます。

トピ内ID：b037cc5e5ef2a1d8

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気にしなくても大丈夫

🙂
ママ友付き合いは儚い
ママ同士のお付き合いがなくても、園でお子さんがお友達と仲良く過ごせるなら、心配しすぎなくても良いと思います。 うちの子供たちが幼稚園児だった頃も、ママ友グループがいくつもできて、 「ランチした」「スキーに行った」とか自慢していましたが、 ほとんどのグループは卒園までに仲違いしたり、分裂してしまいました。 小学校の参観日には、同じグループだった人たちでお互いに無視していた様子も見ました。 でもお子さんたちは、ママたちの付き合いとは関係なく仲良くしていましたよ。 ママ友が欲しいのも分かりますが、あまり気にしなくて大丈夫です。 トピ主さんは堂々として、素敵なママでいれば良いのです。 私もママ友グループには入れませんでしたが、たった一人ですが気の合うママ友ができ、子供たちが成人してからも良いお付き合いが続いています。

トピ内ID：4a664e7923ee93ad

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自分のことだけ？

041
通りすがり
えっと、自分がのことじゃなくて、もっと子供のことを考えた方が良いんじゃないでしょうか。 お子さんは、貴方のせいで遊びたい子とも遊べないってことですよね？ かわいそうだと思いませんか？ >「今日◯◯くんがおうちにくるよ！」「△△くんと遊ぶ約束したよー」などと言ってきますが、ママの連絡先も知らないので実現したことはありません。 お迎えの時にそのお子さんのところに行って、お母さんに「うちの子が、◯◯くんと遊ぶ約束をしたそうなんですが、今日は遊べますか？」と聞くくらい、できませんか？ 「△△くんと遊びたいようなんですが、一緒に公園に行きませんか」でも、連絡先を渡して、「都合がいい日があったら遊びましょう、ぜひ連絡下さい」でもなんでもいいんです。 もし断られたとしても、トピ主さんのお子さんはお母さんが自分のために聞いてくれたことはわかるでしょう。でも何にもしてくれなくて、みんなとも遊べない、って、母親として、子供の心中を考えたらいたたまれなくなりませんか？ あなたの周り、じゃなくて、今現在　”お子さんの周りに人がいない”　という状況になっていますよね。 あなたが好かれるかどうか、よりも、お子さんの現状を心配してあげてください。

トピ内ID：e3c6200cc9b41790

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私もそうでした

🙂
まゆち
私も対人面が苦手で、ママ付き合いが怖くて出産自体を悩んだほどです。 幼稚園デビューから少しずつ頑張り、いまは子供は大学生で子供同士の付き合いがなくなった後も、私自身の友達になった方もできました。 トピ主さまのようにお子さん自体が遊ぶ子が作れる子なら先は明るいですよ。相手のお子さんの保護者から見たら他のお子さんのママより近い関係です。お子さんにどの子か教えてもらって、その子のお母さんがいたら話しかけてください。仲良くしてもらってるみたいでありがとうございます、お陰で楽しくしてるようです、一緒に遊びたいと言ってますが都合のいい時があったら公園とか一緒に行きませんか？とか。ライン交換できれば、面と向かって離すより誤解なくコミュニケーションとれますよ。 家に招くのはおもてなしのことも気になってしまい、最初は外で子供を見守り交えながら話せばいいですよ。自分がリードしようなんて思わないで平気です。 思ったように行かなかったり、発言に失敗したなと悔やむことも、私も時々あります。前よりずっと少ないです。自分なりに経験した結果だと思います。 ママ友付き合いはうちの場合は中3の部活を引退するまてで、それ以降は皆無に等しいです。期限付きのことですかは、失敗してもいいやという気持ちで、逃げて避けるのではない方向へ頑張ってみてほしいです。子供のためでなく、自分の一生を通しての自信にもつながります。

トピ内ID：9999ab061b0c9252

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レス

🙂
＊鴒＊
「今日○○君がお家に来るよ！」が本当かどうかは分からないけど、本当だとしたらお邪魔する側からは「今日お邪魔させてもらっていいですか？」とは言えないんよね。ましてさほど親しく無い間柄だと。 そういう時は、その子のママさんに「今日うちの子からこう聞いたんですけど、来られますか？」とか「今日は家はムリなんだけど（いきなり家はハードルが高いなら）公園はどうですか？」とか。 「○○君と遊ぶ約束したよ！」も同じように「うちの子から今日遊ぶって聞いたんですけど、何か聞いてます？」って話し掛けてみるとか。 コミュニケーション苦手な人にとっては、そりゃ親しく無い人にいきなりお誘いはしにくいですよ。 でもお子さんがキッカケ作ってくれてるじゃないですか。 「周りに酷いが居ない」じゃなくて「人を寄せ付けてない」だと思う。いつも受け身で。 頑張れ～！

トピ内ID：a851d4be56fb09eb

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そのままでも問題ないのでは？

🐱
ねこ
知り合いに、トピ主さんと似たような人がいます。 ママ友ではなく、仕事関係の知り合いで、私はそれなりに仲良くしているつもりですが、残念なことに向こうはそうでもないようです。 時々、プライベートでお茶をするのですが、後日「あの時あんなふうに言ったの、気を悪くしていないですか？ごめんなさい」とか「帰宅してから、ああ言えば良かった…って思うんですよ。その場でうまく言えなくてごめんなさい」というようなことをよく言うんです。 私はその話題も忘れていることが多く（大抵、そんな深刻な話題ではなくたわいもないことが多い）、 「えっ、そんなやり取りあったかな。この前は楽しかったよ、またお茶しょ～」と言うのですが、そんなに気にしていたら人付き合い疲れてしまうだろうなぁと、いつも思うのです。 その人は、「●さんと疎遠になってしまった」というようなことも、よく言います。 心配して双方から経緯を聞くと、相手は全くそんなことはなくて、その人が何かを気にして自発的に距離を置いている…ということが多いのです。 でも、それが性分なのだろうと思い、私はあまり細かいことを考えずに仲良くしている（つもり）なのですが、 トピを拝読して、トピ主さんはこの知り合いに思考が似ているのではないかな？と思いました。 トピ主さんは嫌われているわけではなく、ママたちの話の輪に入っていかないだけですよね。 話したかったら話したらいいし、話したくなかったら話さなくていい。 決定権はトピ主さんにあるし、周りはトピ主さんの行動をそんなに気にしていないです。 むしろ、初めてトピ主さんから話しかけてもらったら、新鮮で嬉しいかも。 雑談って難しいですが、園ママ同士なら子どものことや行事のことなど、共通の話題があります。 もし、ママさんたちの輪に入りたいという気持ちがあるなら、まずは5分程度、お話してみたらいかがでしょう？

トピ内ID：a031fb3f5b8281a7

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安心感が必要

🙂
みぞれ
最近気が付いたんですが、人って安心できる人に寄って行くんですよね。 話が面白いとか気さくだというのもあるかもしれませんけど、なんかこの人は信頼できそう、側にいると安心する、そういう人がモテますね。 トピ主さんだって見るからに不安そうな人に声をかける勇気がありますか？ 人は不安が何より嫌い。 トピ主さんも人付き合いが苦手という思い込みがあるから、おどおどして不安感が体中から漏れているんだと思います。だから人が近寄らない。 まずはどっしり構えて、人に不安を与えないように悟られないようにしたらいいと思います。

トピ内ID：e453526c13d9a79b

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トピ主です

😢
あゆみ トピ主
みなさんたくさんの励ましのお言葉やまさにそれです…とドキッとするようなお言葉、ありがとうございます。 返信がなければまた勝手に傷ついていました。くらげマークのポチっとするやつもたくさん押されていて嬉しいです。 臆病でびくびくしている、本当にその通りだと思います。 長男のクラスに一名、いわゆるボスママ的な方がいるのですが、今はその方に勝手にメンタル振り回されています。挨拶してくれたり少しでも会話ができただけで、その日1日機嫌がいい自分が本当に気持ち悪いです。 お互い受験をしなければ中学まで同じです。気が重いです。 なんていうか、本当、自分から避けてると思うんです。知ってるママいるから少しゆっくり歩こうとか、無意識のうちに出てしまっているのだと思います。 自分で書いてて情けないです。仲良く話したいのか？話したくなくて避けてるのか？矛盾してますね… 結婚についてですが、結婚してくれた主人には感謝しています。 私の趣味がどちらかというと男性が多い趣味で、これのおかげか、異性関係には恵まれてたと思います。なので職場でも同僚や後輩とはサシで飲み行ったりなどしたことはありませんが(これも私から誘う勇気がなかったせいです)上司からは気に入られていました。 どなたかのコメントにもありましたが、彼氏を作るより友達を作る方が本当に難しかったです。 たくさんのコメント、本当にありがとうございました。 またみなさんからのコメントを読み直してから幼稚園の送り迎え行きます。

トピ内ID：79b05a18158940db

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友達作りは簡単ですよ

🙂
アクティブ
＞今学期はあと、懇談会に生活発表会、卒園生イベントと行事が続きます…行きたくないなぁ… もうやる気ないじゃん… とにかく自分から出ていくことです。どんな話をしようかな…じゃないんですよ。 どんな話でも上手に乗っかればいいんですよ。笑いとかなんてなくっていいんですよ。 女性は共感の生き物なんでしょ？わかるわかるって言っておけばいい。 それが出来ない？じゃあむずかしいんじゃないですか？ 自動的に友達になってくれるシステムはないので、自分で頑張る部分が絶対に必要。 もうちょっとしたら、子供たちだけで近所の公園とかで遊び始めます。 その付き添いで行けば多少顔見知りになるんじゃないですか？

トピ内ID：87430cc4af7c0c05

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保育園にしては？

🙂
ななえ
幼稚園のママ友付き合いって、難易度高いです。 うちは保育園でしたが、小学校に上がったとき、幼稚園ママから色々トラブル話を聞きました。 幼稚園ママは、こんなことでトラブルになるんだ？っていうようなことで悩んでましたよ。 保育園は、幼稚園に比べるとママ友関係はドライです。 もしトピ主さんが人付き合い苦手なら、パートに出て保育園に入れることをお勧めします。

トピ内ID：aa2d969e04aea986

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そうね

🙂
私はロボット
人付き合い下手すぎる、と言いながらも結婚できて、結婚生活が続いてるんですよね。 結婚より友達作る方がよっぽど簡単だと思いますが…。まあ他の母親との付き合いが濃いのも、子どもが小さいうちだけ。子どもが成長して進路が分かれると濃厚な付き合いも何時しか切れます。（と言うか、そんな暇がなくなる）

トピ内ID：dd3a58438c8377d6

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私も同じタイプです。

😉
トランペット
私もトピ主さんと同じタイプです。 自分の周りに人が集まらないし、気がついたらグループができていてぽつんとしているタイプです。 でも、みんなでワイワイしているところに入りたいとも思わないんです。 悩んだこともありましたが、ワイワイに入れば入ったでしんどくなるので、 1人のままでいいと思えるようになりました。 直接的な解決にならないかもしれませんが、もう少しお子さんが大きくなられたら、短時間でも働いたり、趣味をさらに追求してみてはいかがでしょうか。 属している世界が、家と子供の幼稚園（学校）だけだと苦しくなりますが、 そこに別の場所が加わると、そんなに気にならなくなるかもしれません。 1人で（お子様と一緒に）楽しそうにしていたら、そのうち話してみようという人も出てくるかもしれませんよ～

トピ内ID：e50ec260b796e408

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同性の友達ができないだけ？

🙂
みきこ
トピ主さんのレスで引っかかったのですが、もしかして異性とのコミュニケーションはできるのですか？ 異性に囲まれるのはそりゃ楽でしょう。 そのお姫様扱いに慣れてしまったら同性相手に人付き合いするのは面倒くさいでしょうね。 ”どちらかというと男性が多い趣味”ということは、女性も珍しくはないのでしょ？ そこで異性関係には恵まれたのに、同性の友達はできなかったのですか？ 上司に気に入られてたとありますが、同性の上司にも好かれてました？ 10か月でほとんど他の人と交流もしてないのに、”ボスママ”なんて形容するのはどうして？ 喋ってもらえたら嬉しくなる、なんて良いように書いてますが、”ボスママ”って言葉が良い意味じゃないことくらい分かってますよね？ その人の一言で保護者会などの行事内容が決まったり、その人に嫌われると仲間外れにされるのですか？ その人は単に知り合いが多いとか、分け隔てなく人付き合いができるタイプの人なだけでは？ トピ主さんは友達が欲しいのではなくて、今まで男性たちがしてきてくれたようにお姫様扱いしてくれないママ同士の関係がしんどいだけではないですか？ 今後、パパたちが参加するようなイベントで、ママたちよりパパたちとの会話が多いような状況になならないように気を付けてね。

トピ内ID：584682a4153b9ff4

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仕事したら？

🙂
かなこ
トピ主さん、無職ですか？ 時間があるから無駄にグダグダ悩む。かまってほしいジメジメした雰囲気は相手に伝わり警戒されます。 働いて、ママ友とおしゃべりする時間があるなら仕事や家事をしなければ生活が回らないくらい忙しくすれば、湿っぽい雰囲気も消えるんじゃないでしょうか。 あっさりした人になった方が付き合いも楽になるんじゃないですか？　悩む暇があるのも悪いんだし。 恋愛と友情は同じ対人関係でも質が違いますよね。 結婚は一人だけ見つかればいいけれど、友人は不特定多数だし。 結婚できたのに、何故友人がいないのかという意見が一定数出ますが、全く別問題でしょうに、と不思議でなりません。

トピ内ID：2c9c8201d63aba89

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PTA役員を引き受けたら？

🙂
緑の風のアニー
いつだったか、くじ引きで大役を引き当ててしまったことがあります。 一気に暗くなりましたが、覚悟を決めてやってみたら、意外に楽しかったのです。 仕事があれば、そこで、人と話しますし、先生とも面識ができたし、仕事を効率化を図り、無駄を切り捨てて、暇ざえな仕事は、「皆が必ず出てくる日」にまとめてやれるように準備をしておいたら、どなたも快く手伝ってくれて早く片付いたし、いいことづくめだったんです。 ぜひ、皆の役に立つ仕事を見つけて、働いてあげましょう。 きっと世界が広がります。 引き受けるなら、大役がいいです。 大変ですけど、その分、意見も言えて、自分が好きなように変えられる部分もきっとあります。 下っ端だと、仮に、上に立つ人が、いい人ならいいですが、能力がない人の場合、都合よくこき使われて、振り回され、嫌な思いをする可能性もあるかと。

トピ内ID：27147faf08c1619f

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