実親が気遣い人間すぎて疲れる

私は40代、両親は70代。 うちも同じく、気を遣いすぎる両親です。 うちの両親場合は、帰省の度に忖度するのに疲れていたのですが、ここ数年で遠慮深い良い人を装った自己中だと気づきました。 だって、気を遣っているようで周囲にも気を遣わせ疲れさせていることを考えていないのですから。 相手を思いやっているようで、全然思いやってなんかいない。 ハッキリ意思を伝えてくれた方が私も楽だと何度も伝えていますが響いていないようです。 しかも、理由の主語を他人にしてくるのです。 例えば、 ｢あなた(私)が◯◯かと思って｣と、気持ちを汲んだようなことを言ってきますが、勝手にこちらの気持ちを決めつけられてハッキリ言って不快です。 さらに質が悪いことに、基本的に自己中なのに気を遣っていい人を無意識に演じているので親自身も歪みや疲れが溜まるのか、容量オーバーすると人が変わったようにブチギレてきます。溜めて溜めて噴火するタイプです。 親の気持ちを汲む必要なんてありません。 私は、匂わせてきてもスルーします。面倒なので、｢はい、そうですか｣で会話を終わらせます。 疲れる会話は辞めました。 そして、もう両親変わることはないので、スムーズな意志疎通は諦め、こちらの意志のみ伝えることにしました。 自分を主語にした｢I(アイ)メッセージ｣と言うのをご存じですか？ アイメッセージやアサーションで検索すると詳しく出てくると思います。 トピ主さんはご両親を何とかしたいと思っているなら、アサーションの本をプレゼントしてみてはいかがでしょうか？具体的な例が載っているような、わかりやすい内容のものを。 私に気を遣う気持ちを、このコミュニケーションの方に回して。そっちでエネルギーを使って、とでも言ってみてはどうでしょうか？

本当に気を遣える人は、周囲に気を遣わせません。 匂わせるのにハッキリ自分の意思を言わないのは、私の気持ちに気づいてという面倒なカマチョです。 トピ主さんが気を回していたら、それでご両親は気持ちが通じて不便はないので、いつまでたっても変わることは望めないのではないでしょうか。 匂わせはスルーしたらいいと思います。 ご両親自身が、自分達の気持ちをはっきり伝えないと通じない、という困った体験や立場にならなければ、変化は難しいと思います。

気を遣うというのではありません。 相手に判断を委ねるというずるいやり方です。 相手の判断なら、自分たちはワガママ言っていない、相手がしたいからしているだけということになって自分たちは気分的に楽になります。 今後は、オーラを出されても気づかないふりをしてみたらいかがですか？ 何も提案せず、例えば用事があるでしょ、と言われても「うんあるよ」と嘘でも言う。疲れて休むのも用事ですから。 主さんも、疲れるなら意図など汲み取らず、自分のやり方で付き合えばいいのに。 それでも歩み寄るしかないと思うならそうすればいいんです。

うちの両親もそうです。 母なんて、がんの末期の時も常に遠慮してました。 何がしてほしかったんだろうと最後まで思いながら見送りました。 そして父が残されましたが、何が食べたいと言っても遠慮して希望を言わないので、 推測で食材を買うのが大変です。いろいろ注文をつけられるのも大変だとは思い ますが、これはこれでなかなか。 しかし、そういう性分なのだろうなと思います。

>・私の用事で孫(私の息子)をみてもらっている日は夫が帰ってくる前に必ず帰る。 「ありがとね〜」と普通に見送る。 >・父の日母の日の贈り物を送っていたが、申し訳ないから来年から辞退しますと言われる。(私が結婚する前の大学生の話です) 贈り物はなしでお祝いのメッセージだけ送るようにする。 ・近場まで他の用事で来ていて、孫に会いたいから家に行きたいオーラをだしながら「あなた用事があるでしょ」と言う。 「うん、用事あるよ」と言い帰ってもらう。 察してさんに気を遣う必要はないです。 親の言動をそのまま汲み取るだけ。 発言でのアピールがないならオーラなんかスルーする。 仮にそれで何か言われても「何も言わなかったよね？」と言う。

親が変わることを考えるより、もうそんな親だし、それで親は満足してるんだからイイか！と貴女もあっけらかんと変わったらどうですか？ それから、貴女もココに出てくる親以上に繊細ですねー。似てますよ、そんなとこ。 そんな親が気遣って面倒とか言う前に、多分貴女はヒマな時間が多いからそのようにモヤる時間が多いのでは？ 貴女は自分のしたいことや趣味なりなんなり持ったらいかがですか？ 私は親世代ですが、他国に離れて暮らす娘や息子へも似たような感じかなー。いや気を使う前に自分がそうしたいから、ってのもありますよ。自分たちの時間楽しいし常に生活向上を図る中年夫婦も沢山いますからねー 孫は可愛いけど無責任でイイですし、もう面倒！ってこともあるかもですよー

親御さんは京都人ですか？ 京都の方の中には、直接な物言いを避けて遠回しにいう方がいると聞きました 傾向的にはお母様と一緒かなと思います そういう言い方の方に、今更ざっくばらんに言って！と言っても無理だと思います もう染みついた文化だと思うので だからこちらの方が、翻訳して聞けばいいんじゃないでしょうか？ 遠慮やはっきり言わないあたりを、初めから差し引いて聞く ちょっとめんどくさいけど、実親ならまあ許せると思います こういうクセの持ち主なんだって、こっちが割り切って聞きます 海外だって、違う文化があるように同じ国でも違う文化の人なんだと 異文化認定してしまって 前振りの部分は聞き流すことに自分の脳を変えちゃいます 人によってすごくざっくりいう人もいれば、細かく気を使う人もいて そのグラデーションの偏りは、今までの自分の生き方からできたスタイルなので なおせっていうのも気の毒です 母の言葉をそのまま聞いて、すぐさま翻訳、変換をするって決めちゃえば よくないですか？

トピ主さんこそ、毎度親の意図を汲み取って提案して、いちいち親の気に入るような応対をしているのでしょう？なんで自分の親にそんなに気を遣うんだろう？私から見るとトピ主さんもご両親にそっくりです。 私なら… ・私の用事で孫(私の息子)をみてもらっている日は夫が帰ってくる前に必ず帰る。 →早く帰ってほしければ、「ありがとね。今度ゆっくり遊びに行くね！」で帰ってもらうし、夫が気にしない人なら「良かったらゆっくりしてって。一緒に夕飯食べていけば？それとも夫と一緒に夕飯は落ち着かないかな？」と誘う。 ・父の日母の日の贈り物を送っていたが、申し訳ないから来年から辞退しますと言われる。 →「私が好きで送ってるんだから、べつに申し訳なくないよー。それともあんまり気に入らないかな？迷惑ならやめるけど…」と言う。実はめんどくさいと思いつつ送っているなら「そう？じゃ、やめるね。」で次からは贈らない。 ・近場まで他の用事で来ていて、孫に会いたいから家に行きたいオーラをだしながら「あなた用事があるでしょ」と言う。 →自分が忙しければ「そうなの。ちょっと忙しくて。せっかく近くにいるのに残念だけど。今度は前もって教えといてよ。」と言うし、暇なら「用事ないよー。来て来てー」と言う。 自分の親なのに、なんでわざわざ気を回して相手の意図を汲み取って相手の気に入るようにする必要があるんですか？普通に自分の都合や自分の気持ちを言えばいいだけでは？ちなみに、私は自分の友達にもこんな感じです。わざわざ気を回して相手の意図を汲み取って相手の気に入るように行動するのは、仕事関係の相手(上司とかお取引先とか。)ぐらいです。 トピ主さんも、いちいち親に気を遣わず、ストレートに言う、思ってることはちゃんと言えばいいと思います。

親の意図を汲み取ることができなければ、怒るわけではないのでしょう。 ならばそんなに悪くないかと。 頭を使って対応しましょう。

＞根本的に私と親の性格が違うのだと思います。 その通り！良かれと思っても人の性分など変えようなんて思わないことです。 親のような性分の人と、トピ主さんのように相手に合わせようとする人の違いです。 同じようでちと違う。 性分とは、その人の持つ人間性みたいなもんですから、それこそがその人でその人らしさなんですよ。 自分さえよければとか自分勝手な行いをしたら、それが気になってかえって疲れる人なんですよ。 子供も周囲も全て含めてこそ、やっと自分の幸せというのかしら…。 日本のお互いさま文化は、災害時などいつ何時他人さまの世話になるかわからないという境遇で育たれた世代の人なら、そういった苦労や人に対する感謝が身に付いてるから自然と気遣いできる人が多いです。 トピ主さんが親に気遣うのと何が違うのかというと、我慢と辛抱の違いです。 我慢は嫌なことに耐えること。 辛抱は好きなことをするためにたえること。 我慢には不満やわがままといった気持ちが含まれるので、気遣い『過ぎ』と言っているトピ主さんの気遣いは、やらさせてる感のあるこちらです。 同じ性分の人からは共感が得られますが、違う性分の人からは自分次第で何とでも学ぶことができます。 どちらにしても、今後もつきあうならそんな人だと自分で受け入れるだけです。

気遣いではなく、面倒な察してちゃん性格なだけだと思います。 本当に気遣いなら相手に悟らせません。 毎度悟られて、こちらが提案をしなくてはならないという面倒な構図。 逆にこっちが気遣いしてるんですけど的な。 そりゃ疲れるでしょう。 周りの友達にも1人や2人そういう面倒な人 いますよね。 親の気持を悟っても少し放っておけば良いのでは？あっちが何か言い出すまで。孫にも会わせない、家にも寄らせない。 で、何かアクションを起こしたら「前にも言ったよね、そういう察してちゃんはこっちが気を遣わなくてはいけないから本当に面倒臭いんだけど！夫も変に親に気を遣うわ！」って。 それでも変わらないなら諦めて、面倒な親を受け入れる。

なんでそこまで合わないのにまだ付き合うの？ 疎遠にすれば悩まないよ。

「実親が気遣い人間すぎて疲れる」 というトピタイトルで、どんな細やかな気遣いなのかと思ったら、ただの 「実親が察して人間すぎて疲れる」 という話でした。 　いったん、親の意向は全部無視。トピ主のやりたいようにやる。そこから、親の正体が見えてきます。トピ主の言うとおり、親が気遣いすぎるなら、そのまま親は黙っているでしょう。トピ主も気遣いしないで済むのでラクってもんです。 　どこかで親が 「確かにああは言ったが、娘として、気遣いはないの。そんなんじゃ、人から嫌われるよ」 とか言い出すようなら、最初からそう言え、と言えばいいです。トピ主は親なので過大評価で気遣いとか言ってるけど、実際はこっちになりそう。そういう親は見たくない、ということなら、現状維持ですかね。