彼氏にときめかない

で、そんなんなら、付き合わなくていいのでは？ 出会いも、マッチングアプリですしね。 ＞最終的には浮気されて裏切られたので恋愛面で未練はないですが、元彼のように自分から追いかけたいと思うほど好きになれて気の合う人を見つけた方がいいのかなとも思ってしまいます。 今の彼氏は元彼とは違い静かで落ち着いていて、とても愛情表現してくれて可愛がって気も使ってくれるのですが、そこに心の底から応えられていない自分に罪悪感もあります。 歴代の元彼はみんな男らしいタイプでわたしが甘える側だったので最近はベタベタしてくる彼氏に少し気持ち悪いと思ってしまうことすらあります。 自分から追いかけた人には、ときめきもあるけど、浮気されて終わり。 やさしくて、顔もまぁタイプで大手企業に勤めている彼氏には、ときめかない。 元彼とメッチャ比べてますし、 そのお相手さん、トピ主さんじゃなくてもいくらでもいい女性が見つかると思います。 29歳で結婚願望もあるなら、無駄な時間は過ごさないで、自分が好きだと思える人と恋愛した方がいいと思いますよ。 結婚するにはいいタイプだとは思いますけど、「ときめかない」「気持ち悪い」とか言ってるなら、サッサと手放してあげてください。

何故歴代彼氏と結婚しなかったの？ そして今の彼氏とお付き合いをしているとはいえ、歴代彼氏のようにトピ主さんが追いかけたくなるような男性はトピ主さんに声をかけてくれないの？ 今の彼氏がどうとか関係はなく、良い人が登場するならそっちに行けばいいだけとしか感じない。 別に彼氏がいようがいまいが、そのような男性達目線でトピ主さんにそのような魅力があるなら当然彼等から声はかかると思うけど？ 世の中、そういう男性と結婚をしている女性のほとんどは、そういう男性を探したのではなく、そういう男性から声がかかったんだと思うよ？ その時点で彼氏がいた女性もいたと思うし、たまたまフリーだった人もいると思うんだけど、単に好きになった方にいっただけ。 または、そのような男性が熱烈に追いかけてきて元の彼氏から取ったんだよ。 なので、女性が今お付き合いをしているお相手というのは、その女性の実力に相応だということ。 トピ主さんが彼氏にときめかないといっても、ときめく男性に相手にしてもらえないことが原因かと。 過去にそのような男性に相手にしてもらえていたのなら、今はもうそのような魅力的な男性に相手にしてもらえなくなっただけ。 彼氏がいるだけマシなんじゃないかな？ 多くの女性が年齢と共に声もかからなくなるんだから。

くま2さんのレスに同意します！ 私なりにレスしようと思ったのですが、くま2さんがすごく的確に分かりやすく書かれていたので。 ほんと言われている通りだと思います。 私はマッチングアプリではありませんが婚活パーティーで出会った男性と結婚しました。 トピ主さんと同じような恋愛経験もしています。 好きになり付き合った男性に浮気され、それでも嫌いになれず… 散々な恋愛ばかりでした。 正直婚活で出会う男性に恋愛感情を抱くのは稀です。 なぜならそんな魅力的な男性は婚活の必要がないからです。 そして自分自身婚活しなければ相手が見つけられないということは男性からも同じように思われており、同レベルだと自覚しなければなりません。 夫と婚活で出会った時はいい人そうだな…くらいの感情でした。 条件はよくてそれなら付き合ってみようかなという気持ちからスタートしましたが、実際付き合ってみると価値観や育った環境や学歴も似ており居心地がよく一緒にいたいなと思いました。 1年間付き合いプロポーズされ結婚しました。 ある時結婚式に使う写真を見に夫の実家に行きました。 一緒にアルバムを見ようと言われ見ていたら、明らかに元彼女と思われる写真が何枚かありました。 なんならキス写真まで。 夫は慌てて言い訳していましたが、お互い過去があるのは当たり前なので私は気にもしませんでした。 その元彼女さんは顔立ちがはっきりした私とは真逆でほんわかしたかわいい人でした。 その時に気がついたんです。 ああ、私だけではなく夫も妥協して私を選んだんだなと。 よく婚活で相手の男性に恋愛感情がわかないとか言うけれど、男性側も同じなんだなと。 トピ主さんが彼氏さんと一緒にいたくないと思うなら無理をする必要はありません。 しかし婚活やマッチングアプリで条件のいい人は30歳を過ぎたら途端に相手にしてくれなくなるのが現実ですよ。

＞歴代の元彼はみんな男らしいタイプ＞ベタベタしてくる彼氏に少し気持ち悪いと思ってしまう ＞彼のことが人間的には好きだし尊敬しているし会いたいなと ＞ふとときめくことはありません ＞人当たりもよくて常に優しく、顔もそれなりにタイプで大企業に勤めていて、、と懸念点が全くなく 気持ち悪いと思うような方とはお付き合いは難しい。 歴代の彼とはタイプの違う方のようですが、同じようなタイプがやはり良いと思うのならお別れしましょう。 ですが、もう29歳。 結婚相手として選んだのでしょう？ 大企業にお勤めで、優しく、お顔もタイプ。 ご自身が、この彼とお別れした後にこのスペックの方とお付き合いできるか、後悔しないかをよくお考えになった方が良いですよ。 とりあえず、一生をかけての判断ですからね。 私は、結婚願望がなく、三十過ぎて知り合った彼と三十半ばで結婚に至りました。 お付き合いの間は無職だったので、私が奢ることも多く、自営の仕事を継ぐ段階での結婚で敷地内別居。 古い家の長男で、条件としては良くないと思う方も多いとは思いますが、決断した後は、何の迷いもなかった。 付き合って一年半くらいで結婚したので、まだラブラブだったこともあったかと思います。 何せ、子供を早く産まなければならなかったので、プロポーズから結婚まで半年無かった。 男性との出会いはいつでもあるけれど、安定した結婚を求めるのなら少しでも若い方が選ぶ立場です。 お別れするのなら早い方が良いと思います。

付き合うだけなら若ければ出来るけど結婚は難しい。自分が好きになる位なら、大抵の女性もときめいてるし、好きになってるから、秘技乗り換えが出来てしまう男性なんだよ。 主さんの実力では、結婚は無理だった高嶺のモテ男。 妥協したっぽく言ってるけど、悪いけど婚カツ界なら適齢期で大手のそれなりに名の通った企業勤めで顔も悪くない誠実な優しい男性のが、主さんより人気な優良物件、格上だよ。その辺をアラサーなら自覚して、自分の実力を省みないと元カレレベルを求めて高望みを連発して、ボーナスタイム終了。お一人様コース行き決定になるよ。 元カレレベルは、20代の貴女だから付き合えただけ。結婚相手とは見られてない。しても、結局浮気されて捨てられるやつ。現実を見たら、今彼を見る目も改まるのでは？

申し訳ないから別れなさい そんな非常識な人にだまされる彼が気の毒だよ

トピ主さんは、「刺激を求めるタイプ」のようで、これまでお付き合いした男性たちは、そういうものを与えてくれる相手だった、ということのようですね。 しかし、刺激を与えてくれる相手とのお付き合いは、浮気をされたり、その他の理由で「実らなかった」ということは、確かですよね。 ならば、「刺激を与えてくれる相手」を追いかけるという「今までの恋愛のパターン」を変えてみるしか、ないのではないでしょうか。 実らせて結婚までこぎつけたいのであれば、今までの「刺激的な相手を追いかける恋愛」をやめて、相手に追いかけさせるようにしてみる。 これまでの彼氏たちとの恋愛は、刺激的で楽しかったかもしれませんが、結果的には実っていない、それについて、よく考えてみるべきだと思います。

まだ付き合って一ヶ月だし別れた方がいいかなと思いました 『元彼を猛アピールで落とした』トピ主さんは恋愛に能動的になれる人なのだから、自分がときめいて夢中になれる相手を探した方が満足感が大きいのでは ただ『結婚願望が強い』のであれば、29才という年齢を考えた場合、今から追い込みをかけた方がいいです ときめいた相手と、二人のときめきが消える前に結婚という結果を出せるよう頑張って下さい

私も昔は追いかけたい！派で、好きで好きで結婚しましたが、結婚したらどうせときめかないです（笑） 誠実さ、優しさ、収入って大事ですよ。 穏やかな生活が何よりだと思います。 恋愛の先に結婚があるとは思いますが、たまに会って楽しい！好きー！なのと、毎日一緒に居られることって、違うかなーと。

結婚生活っていろいろあります。 恋が愛に変わるから長く一緒に居ると初期の頃みたいなときめきはなくなってくる。 でも、過去にこの人にときめいていた・ロマンチックなデートを重ねたという記憶はなくならないです。それが目の前の人を世界で唯一の特別な人にしていると思う。 ＞今の彼氏とは恋愛しない方がいいのでしょうか？ ときめかないなら恋愛にはなっていないと思うけども。今やってることは恋愛もどきじゃないかなあ。フリが本当になることもあるけど、なってないんでしょ。 ちなみにときめきにも種類がありますね。幸せになれないものもあれば、幸せになれるものもあるよ。 自分が幸せになれるときめきを探したらいいですよ。

私も昔は異性同性問わず人間関係追いかける方が好きで、刺激的な関係が好きでした。30代半ばの女の意見です。でも、そういう相手って喧嘩別れしたりとか縁切られたりとかであまり長続きはしませんでした。第一印象つまらなさそうっていうか悪いあいての方が長くいるには良かったです。浮気は自分もしたことがあるので最低とかは言いませんが、穏やかでいられる相手と楽しくいられる相手はまた全然別の人です。