同居の人、義理の親の事をどう思っていますか

>表向きはうまく行っていると思っていますが、お互い本音で話さない為、上っ面な関係 ＞親戚の大切な話は私にはしてくれない あなたのおっしゃる通りですよ。お互い本音で話し、深いところまで踏み込んだ関係なら即、破綻ですよ。我慢して無理して笑顔で。だから暮らせているのです。徹底的に他人なんですよ、お互いに。 同居が長かったわたしから言いたいのは、我慢して無理しているのはあなただけではない、親たちも同じくらい我慢している、ということです。つまり、あなたが不愉快だと思うことは同じくらいのレベルで向こうも不快に思っている、ということ。そこにはお互いの価値観（育ってきた時代や環境）に大きく左右されるのでずれが大きくなるだけです。 でも、より長い人生を歩むのは若い世代です。特に子育てや、夫婦の楽しみ、といったものを親に遠慮して我慢するのだけはおやめなさい。そこは堂々と、夫婦で外出・旅行・帰省・こどもの行事など遠慮せずに優先してください。 長かった同居が終わって思うことは、古い価値観の親たちであった時代も仕方がなかったが、同居はしないでよければするべきでないということ。ちっとも楽しくなかった日々。敬う気持ちや懐かしい気持ちなど全くわいてこず、でも今でも法事だけは長男の嫁として仕方なくこなしています。

同居お疲れさまです。 結婚歴30年以上　一つ屋根の下完全同居は22年していました。 (義父母は今は鬼籍です) 私も結婚イコール同居でした。 近くに小姑一家も住んでおり訪問も頻繁でしたので結婚当初は私の居場所は無かったです。 そんな私が自分の心を守るために思ったことは「義父母は他人」と割り切る事でした。 他人になら何を言われようが気にすることないし右から左に受け流せます。 「愛する人を産んでくれた人」だなどと絶対思わないようにしないとホントストレス溜まりますので。"悪い嫁" "鬼嫁"上等！ですよ笑 トピ主さん、気楽にいきましょう。応援しています。

義父母とはもちろん上っ面の関係です。それでいいんじゃないですか？ 表向きうまく行ってるなら上々かと。 親戚の大切な話なんてしてくれなくていいですね。それで別に仲間はずれとかも思いませんし、特に興味もないです。こちらの親戚の話もいちいち報告しません。 私がいなくなっても家庭は回る？まあ、そうかもですね。でも、義理の親がいなくなっても家庭は回りますので同じですよ。 義理の親が、というより、夫との関係が問題なんじゃないですか？ うちは夫婦仲はいいですよ。 同居だからって何も我慢してないので、大きなストレスはないです。旅行も帰省も外食も好きにしています。義父母は表立っては何も言ってきません。言ってきたとしても変わりませんし、嫌なら出ていけばいいことなので。

多分昔みたいに15ぐらいで嫁入りしてっていうならそれなりにぶつかりつつも折り合いつけたりしたのでしょうけど。 私３０すぎてからなので（義母はいろいろ社会経験あり話があうけど。義父はずーっと実家から出たこと無い家業の人なので価値観が固定してます）ぶつかることもなく。お互いに気を使い合い。お互いに甘えず。不満もあるんだろうけど決して言われたことは無いです。だから余計に、食事の反応見て、ちょっと口に合わないんだろうなーとか。（義父母は柔らかくて味の濃いものが好き。私は味の極薄で硬いものが好き）食の好みも教えてくれたら次から直すけど絶対に言われないので推察しています。 お互いに「買い物行くけど要るものありますか？」って聞くけど、お互いに絶対にパシリはさせてない。病院行く度に車で送ろうかと申し出るけど自力で行きたがる。将来は「施設に入れてくれ」と言っておられますので、できる範囲では快く生活のお手伝いをしたいと思っていますよ（絶対にプロは嫌だと言うような図々しい人は苦手です） 相性もあると思います。そんな気を遣って、よく気が付き、気配り忘れない、つくすタイプの義母さんですが、義妹とは相性悪いみたいで言葉の端々ででてきてます。

確かに同居は夫婦の関係に微妙な影響を及ぼす要因ではあると思います。 でもそれが全てではないはずです。 私は同居していることで溜まるストレスをぶつけても、夫がそれを真剣に受け止めないことに苛立ったりもしたけれど、もし同居していなくても、この人は別のことで同じような対応をしたんじゃないか。同居はそれ自体がストレッサーであっても、夫婦仲を決定づけるものではないんじゃないかとずっと考えていました。 そして20年以上の同居の後に義父が認知症になり、その介護をする中で、私は夫の意外な一面を見い出すことができ嬉しかったし、子どもたちを含め、お互いに協力する中で家族の関係が深まったことを実感でき、心置きなく義父を見送ることが出来ました。 ＞親と同居していない友達はみんな、夫婦仲も良く見えてしまいます それは隣の芝生が青く見えるだけです。

30年前の結婚当初、義親と同居でした。 私が大好きで一緒に暮らしたかったのは、彼らの息子です。 義親は夫に付いてきたオマケにすぎない。 互いに選び、望んで同居しているのではないのだから、必要以上に親しくなれないのは仕方の無いことだし、嫌われないなら許容範囲と思っていました。 でも夫とは一緒に暮らし始めたら、たまのデートでは隠しおおせていた嫌なところも見えてしまうのは当たり前だし、お互い様。 いくらでも予想できたことだから、こんなはずじゃなかったなんて思う方がおかしい。 クリスチャンじゃなくても、はっきり誓いの言葉にしなくても、病める時も健やかなる時もと覚悟して結婚したのだから、そんな程度で音を上げてたら他の誰とやり直したって同じところで躓くと思って、喧嘩と仲直りを繰り返しました。 同居人が何人いようが、私が一緒に暮らしたかったのは誰？と思い返せば、頑張るところはどこなのか自ずとわかると思います。 ところで、うちは一応、周囲には仲良し夫婦で通っています。 同じく親と同居の知人夫婦も、特に仲が悪いとは聞いていません。 夫が不倫して出ていった後、義親と同居のまま子どもを育てた親戚もいます。 親と同居でなくたって離婚した友人もいます。 夫婦仲は親との同居とはあんまり関係なくて、やっぱり夫婦の問題なんだと思います。

結婚時から完全同居です。もうすぐ25年同居ですが常に「他人」だと思ってますよ。本音なんて言いません。思ってることの1割ぐらいしか話しません。でも夫が私の両親に対してとても良くしてくれるので私も義両親には同じようにと心がけています。夫にも義両親の愚痴は漏らしません。「結婚後は夫の両親と同居するのが当然」という地域の出身なので同級生がみんな義両親と同居なんです。だから義両親の愚痴は定期的に同級生で集まったときにお互いぶちまけて放出しています。それでスッキリです。 義両親の方も私に対しては言いたいことの1割ぐらいしか言わずにいるんじゃないかなと思います。どちらか一方が我慢というわけでなく坦々と日々揉めないように生活を送るという感じです。 義両親を送ってこの家で遠慮せずに済む時がきたら「真夏にお風呂場からタンクトップで部屋まで鼻歌を歌いながら戻る」のをやってみたいです。それから、トイレ以外は鍵がないので（脱衣場も鍵はない）いつなんどき義両親が部屋に入って来ても良いように常にちゃんとした服でいないといけないため、だらしない恰好で昼寝をしてみたいです。 ＞親と同居していない友達はみんな、夫婦仲も良く見えてしまいます 今も懇意にしている私の同級生は前述の通り全員が義実家同居ですが、どこも夫婦仲は良いですよ。愚痴大会で夫に対しての愚痴はまず出てきません。うちも夫婦仲は良いと思います。 同居・別居ですっぱりと夫婦仲が二分されてるわけでもないんじゃないですかね？

レスを読むと表面だけでも平穏な同居生活されてる方々が多いのだなあと感心してしまいました。 私は完全同居30年超。 表面だけでも平穏だったのは最初の半年だけ。 その後は毎日毎日義母から罵られ怒鳴られました。 我慢に我慢を重ねて涙にくれる日々。 3年が過ぎたころ私も爆発しました。 何度怒鳴りあいのケンカしたことか。 10年過ぎたころには冷戦に突入。 そのまま20年。 義母は高齢になってすっかりおとなしくなり、今この家は私を中心に回っています。 年若い既婚女性に同居を勧めたりはしませんが、ひと山もふた山も越えた今、ある意味同居生活は私の修行になったのだろうなと思っています。 確かにメンタルは鍛えられましたので。 でも鉄のハートをめくってみると、アラカンになった今でも少女のように泣いてる私がいます。 同居嫁の先達が言葉をかけてくれたことがあります。 「嫁姑の軋轢もいつかは笑って話せる時が来る」 その言葉を信じています。