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年の差婚について

レス56
（トピ主 0 ）
041
ぽんた
恋愛
私には10年一緒にいる29歳年上のパートナーがいます。 今年、彼が還暦を迎える年になります。 ズルズルと10年何も変化もなく過ごしてきましたが、インパクトの強い60代を迎える前に、と次のステップの話をするようになりました。 まだ私の親にも彼の存在を話したことはありません。 相手に合わせることや我慢することも多く、不満がないわけでは無いですが、好きだし、安心するし楽な存在だったのでずっと一緒にいました。 ただ、結婚を現実に考えはじめ、何度覚悟を決めても、本当にいいのか？とグラグラしてしまいます。 子どもは2.3人欲しいし、マイホームの夢もあったりしますが、現実問題難しいと思います。 また、これまで合わせることが多かったことも考えると、一緒に暮らしていけるのか… 彼とお別れをして、同世代の方を探すことも考えますが、ここまで気を許せる人と出会えるのか、別れたところで別の人と結婚できるのか… 誰でも良いから助言が欲しく、悩みに悩んで投稿しました。 同じような歳の差の経験がある方や、結婚相手を選ぶ上でのアドバイスが欲しいです。

トピ内ID：34447943f35830c5

#３０代
#５０代以上
#年の差
#結婚

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子ども欲しいならその人はナシ

🙂
カーリー中谷
うまくいって還暦で子どもが生まれて 一番お金が必要な時に病気になるとか はたまた命にかかわることだったら どう考えてもリスクが高いです それに親が何と言うでしょうね 自分たちと同世代の人が ウチの娘とって・・・ 反対はされるでしょう それだけ親子くらい離れた人と付き合うってことは あなたには実のお父さんはいなかったのかな と思ってしまいます。そういう人に父性をもとめるのでしょうか 結局のところ 他人が何を言ってもあなたが決めることです

トピ内ID：f885177a2dadec21

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検索してみた？

🙂
ご自由におとり下さい
この掲示板内でも、案外と同じような投稿ありますよ。 見てみてはいかがですか？

トピ内ID：d2a4bd5695bd016f

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お別れ一択

🙂
こっこ
人生を心から共に過ごしたい人なら迷わないのではありませんか?

トピ内ID：63ce6536a7da43cf

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客観的に見てね

🙂
マルチュウ
私が30歳、彼が60歳。 あなたは私の友人。 私がある日「彼と結婚して子供を二、三人産んでマイホーム建てたいの」と、あなたに相談した。 あなたはどう思いますか？ 「え？それよりさきに彼の介護が始まるよ？定年する年齢の人に赤ちゃん育てられる？子どもの成人式に彼はいる？家買っても払えないよ？」と言いませんか？ 好きで一緒にいたいならいれば良い。 ただ結婚は無理です。 そんなに甘いものではないよ。

トピ内ID：18ef264c99900c33

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結婚というものをしてみたいのですか？

🙂
うーん
彼とだから結婚したいというより、ただ結婚がしたいように感じましたよ。 もう迷ってしまっていますよね。子どもは2.3人の夢は難しいでしょうね。マイホームもですか？その年齢の彼にはあなたと新しく家を建てるお金もないのでしょうか。マイホームがあっても、子育てしたり夫婦で成長したりは経験できなくなりそうですね。結婚すれば、彼の介護や看取りキーパーソンにはなれますけどね。 同年代で結婚して子供が欲しいけれど、結婚ができないかもしれないから彼と結婚ですか。悩むところですね。あなたはまだとても若くて、これからいろんな経験ができる年齢でもあるので。 迷っているくらいなら、彼と結婚するより、一人になってもいいから、他の人を探してみるのでもいいかもしれないと私は思います。

トピ内ID：2066393ec764f81a

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そりゃ楽でしょう。

🙂
リリック
21歳？ぐらいから50歳のオジサンと交際してたら何も頑張らなくて良いので。 その所為で多分主さんは実年齢よりも老けて見えると思いますね。そこまでの年の差とは周りには思われないのではないでしょうか。ですから同年代との交際って無理っぽい気がしますけどね。 子供２、３人欲しい人が一番良い時期をそんなオジサンとズルズル10年も行くってとてもじゃないですが勿体無い事をしましたね。若さって一番貴重だし色んな挑戦が出来る唯一のものですから。 彼は定年ですよね。この彼と結婚するのなら子供は諦めて、マイホームは主さんがローンを組んで、大黒柱となって彼と両親の介護に明け暮れる日々が待ってると覚悟する事ですね。 それなら独り身で行った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：517175980686b9ce

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還暦を迎える人と今更結婚は莫大な遺産が無いなら無意味

🙂
ミルク
結婚するならもっと早くに話は出なかったの？ 60を前にようやく結婚話って、今更感満載だし子供なんか到底無理でしょ？ 子供がすぐ生まれたとしても、子供が10歳で父親70代とかよ？ あり得ないです。お子さんが可哀想だし、トピ主も苦労するだけかと。 ここまで気を許せる人と出会えるのかって、そりゃ10年一緒に居た人と比べたら、新しい人にいきなり気を許す事は出来ないでしょうが、新しい人とも長く過ごせば気を許し合える関係になれますよ。 早急にお別れして婚活すべきです。 背中押します！

トピ内ID：897eaa53035f552d

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世間知らず

🙂
ゆかたん
＞彼とお別れをして、同世代の方を探すことも考えますが、ここまで気を許せる人と出会えるのか、別れたところで別の人と結婚できるのか… 出会うことができなくても、結婚することができなくても、彼との結婚よりはマシ。

トピ内ID：b52e270c9ff6d0de

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なんのために？

🙂
ぽよん
まず子供を２～３人は不可能ですね。 彼にどれほどの資産があるのか知りませんが、３人育てるとなれば最低でも年収1000～1200万くらいないと無理ですが、あなたにそのくらいの年収があるんでしょうか？ まあ、あったとしても年齢的に彼が不可能でしょうね。 家は資産があればポンと買えるのかもしれませんが、彼は家を欲しがってるの？ 彼の両親は健在ですか？ そろそろ介護がはじまっているはずですが、どうなっているんでしょう？ そして彼自身もあと10年もすれば認知症などが出てきてもおかしくない。 介護要員になるのが目に見えてますが、それでいいの？ それとも彼はすごい資産家だから遺産目当て？ ところで、彼にプロポーズされたんでしょうか？ 誰に相談しても反対すると思うよ。 なんのために結婚するの？とね。 結婚相手を探したいなら、婚活すればいいじゃない？ あなたが50代というなら、その彼と結婚してもいいんじゃないの？って思うけど、まだ31でしょ？ 諦めるのは早いと思うけど？ 同年代の人と結婚して幸せになりなよ。

トピ内ID：b9ec6454453949ff

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お金次第

🙂
ガンバ
別にお金があれば、子供もマイホームも諦めなくていいと思いました。 トピさんが働いて、定年の彼が育児でもいいわけだし。 トピさんの仕事が定年で終わる頃、子育てが終わり、彼の介護って感じですかね。 ちょうどいいんじゃない？ 年金も未成年の子供など、扶養者がいれば、上乗せされるのでは？ 本人たちが良ければ、別にいいんじゃないですか？

トピ内ID：554b4ab9145fac13

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そうですね…

🙂
うめ
子供を持つことは厳しいですね。 29歳年上ということは、彼の介護ができるかどうかがポイントになるかと思います。 親も同世代だと、親の介護と重なる可能性もあるかと思いますが、大丈夫ですか。 私は彼と年齢が近いですが、両親の介護は終わったばかりですが、義両親の介護はこれからなので、気が抜けませんよ。 人によっては親の介護など経験せずに済む人もいますが、私のように何人もお世話しなければならない人もいます。(なかなか辛いです) 子どもがほしいなら、10歳上ぐらいまでにしたほうがいいんじゃないのかな。 よく考えて決断してくださいね。

トピ内ID：b6bd04e0180e8432

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不誠実

🙂
ふふふ
子供が欲しいなら、彼じゃ無理ですよね？ 住宅ローンも彼では厳しい。 10年後、あなたが後悔するかしないかですよね 子供を望むなら、別れた方がいいと思います。 10年もズルズルと付き合うだけの彼は不誠実です

トピ内ID：5a65eea7aa57b711

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組織の人かどうか？

🙂
量子
組織の人だと組織の波動から逃れることができません。 ６４歳で姪孫を預って道楽で育てました。 当然姪孫が国家試験合格までの養育資金を準備していました。 今後期高齢者になっても同じことができます。 組織の人は年金だけが頼りで孫育てはたいへんなことになります。 一人親方は年金＋不労所得＋投機によっていくらでも算段ができます。 万が一亡くなっても遺族年金１００万円と不労所得が継続されます。 残念ながら遺族年金に奥さんの分はないのです。 奥さんが親方の投機の仕方を覚えれば働かなくて済みます。 　組織の人は退職後最低賃金で働くことになります。 健康を害すると年金で暮らすこと難しいことになります。 老齢になると一つの病が次の病を引き起こす。 体のバランスが壊れると大病になります。 常に恒常性維持の意志のない人は一気に死を招きます。 若さは意識しなくとも体が守ってくれますが老いは意識しないと守れないのです。 悲しいことですが男にそれができない人が大勢います。 甥、姪孫の子育てで姪孫のほうが経験を積んだ分やりやすかった。 子、孫と二世代の子育てをしている方は稀有と思いますが初めて老いて子育てするのはかなりキツイでしょう。 結局奥さん次第になるでしょう。

トピ内ID：8d5fcc400a145859

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え？結婚したいの？

🙂
はな
そもそも50歳が20歳に手を出すことに引いてます。 人を好きになるのは仕方ないけど、色々考えられないのかよって。 ＞まだ私の親にも彼の存在を話したことはありません なんで話せないのか考えたら答えがあるかもよ。 ＞子どもは2.3人欲しいし、マイホームの夢もあったりしますが、現実問題難しいと思います。 難しいって言うか無理でしょ。 それとも彼はマイホームを建てられる資産があるのですか？ 子供は2、3人ていつ産む予定なのでしょうか。 3人目が大きくなる前には彼の介護も同時進行なのでは。 ＞これまで合わせることが多かったことも考えると、一緒に暮らしていけるのか… なら、安心する楽な存在じゃないじゃん。 人は高齢化すると頑固になりますから、今は好きでもあっという間に頑固老人です。 合わせることが多かったのに耐えられる？ ＞彼とお別れをして、同世代の方を探すことも考えますが、ここまで気を許せる人と出会えるのか、別れたところで別の人と結婚できるのか… 探せばいい。 そんなことにビビってこれまで合わせてきた人と結婚してあっという間の介護人生の方がマシなんですか？ こんな人相手に20代を潰したトピ主が気の毒でしかない。むしろ彼がトピ主を思って手放すことでしょ。 これから30代で成熟した大人としての魅力があるんですから、どう考えてもお別れするほうがトピ主の人生花開きます。 それでもやっぱり楽で〜というなら介護人生がんば、彼を見送った後に50代半ばの自分が残ると覚悟ください。 あーもったいない。

トピ内ID：d98ba2dd8538da3a

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まだ今なら

🙂
ぶろっくま
子供のいる人生、パートナーと共に成長できる人生が選べますよ。 いつまでもお父さんがわりの人に依存する人生はやめませんか。あなたはもうアラサーで早く人生のパートナーを見つけないといけません。 不謹慎ですが今の彼が無くなったあと一人ぼっちでどうやって生きてくのですか。その頃子供を欲しがっても遅いですよ。

トピ内ID：88d3ddbe12dd7e3a

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今さら

🙂
ララベル
＞次のステップの話をするようになりました 次のステップはこの彼とはないでしょう。というか、今さら彼の年齢で悩むなんて、遅すぎます。普通は21歳で50歳のおじさんと交際し始めた時点で、結婚や出産を考えて交際自体をスタートさせるかどうか悩むものですよ。 60歳でこれから老後に向けてスローダウン、、、という人が今から2-3人子供が欲しいなんて思うわけないですし、そんなエネルギーもないでしょう。そもそもそのお年では無理では？ マイホームの夢は、彼がキャッシュで半分出して、残りの半分はトピ主さんがローンを組むとかにして買えるなら叶うかもしれませんが。 ＞また、これまで合わせることが多かったことも考えると、一緒に暮らしていけるのか… 10年間も交際していて、まだ一度も一緒に暮らしたこともないのですか。別居で交際している時点で一緒に暮らすのは難しそう、、、と思うなら、おそらくうまくいかないですよ。しかも相手が60歳になってようやく同居や結婚を考えるって、繰り返しになりますが遅すぎます。 ＞相手に合わせることや我慢することも多く 29歳も歳の差があるなら、世間的に見たら父と娘の年齢差ですからそりゃ対等な関係じゃないのは当然です。向こうも対等に付き合える同世代の女性とは上手くいかないから、従順で自分の言うことに逆らわない娘みたいな年齢の年下女性と付き合ってきたんでしょう。でもそれがお互い心地良かったから、10年続いたんじゃないでしょうか？ ＞安心するし楽な存在だったので でも「相手に合わせることや我慢することも多く」「一緒に暮らしていけるのか不安」なんですよね。矛盾してませんか。ちっとも安心できて楽な関係には見えませんが。

トピ内ID：5540978b5dcb3f6f

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彼と結婚したら子供は持てない

🙂
50代さくら
彼と結婚したら子供は、あきらめましょう。 トピ主さんがいくら 若くても相手が 60代なら、健康な子供が生まれてくる 確率は少ないです。  そして 子供が成人するまで 相手が生きているかどうかもわかりません。 60歳って それぐらいの年なんですよ。 トピ主さんが子供を持つつもりがないというなら その 彼 でもありかなとは思います。 子供を持ちたいという気持ちがある以上 その彼とはお別れした方がいいと思いますよ 。 あなたは まだ30歳で、 未来がいっぱいある 。幸せな結婚生活を送って子供を持てる可能性があるのです。 トピ主さんが私の娘だったら その彼はやめなさいと言います。

トピ内ID：20a7dcf652198979

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そりゃぁ楽でしょう。

🙂
mana
お父さんみたいな歳の差ですもんね。 >子どもは2.3人欲しいし、マイホームの夢もあったりしますが、 彼と別れて婚活したら、叶う確率は跳ね上がります。 彼が相当な資産家なら話は別ですが。 >ここまで気を許せる人と出会えるのか、 >別れたところで別の人と結婚できるのか… それは誰にもわかりません。 何かを始めるには多少のリスクは取らないといけませんから。 その彼と結婚するほうがリスク大では？ 彼と一緒にいる１０年後を想像したら、答えは出ると思います。 まだ婚活間に合いますよ。 ”次のステップ”へ行きましょう。

トピ内ID：ed839d77184bdf68

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マイホームも無理なの？？

🙂
金子
60歳の男性なら、2人で住める小さなマンションなら現金で買えませんか？ 子どもはどう考えたって無理ですけど、家は買えるでしょ？もちろん2人の家ですからトピ主さんもローンを組むなどすれば、結構よい物件買えますよ。 それも無理な経済状態なんですかね。 それは、おつきあいを続けるだけでも問題ですよね。

トピ内ID：0a891dcfb20d5bab

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彼との結婚、主様にはどんなメリットがありますか？

🙂
専門的支援する側
＞10年一緒にいる29歳年上のパートナー ＞今年、彼が還暦 現在、彼60歳、主様31歳 どんな経緯で交際に至ったか不明ですが、当時、彼50歳、主様21歳だったと思います。 大きな年の差カップルは 好きになった方と偶々年齢が離れていた 実年齢に対し年下側の精神年齢が高く、価値観・考え方が合う 等の場合も有ですが…年上・下の相手を選ぶ理由・事情有の方も少なくありません。 彼と主様は、同年代の方達と良好な関係を構築してますか？ ＞相手に合わせることや我慢することも多く、不満がないわけでは無い 【彼と同年代の自立した女性は】彼に魅力を感じると思います？ ＞インパクトの強い60代を迎える前に、と次のステップの話 →結婚を考えるでしょうか？ 子を持つ予定が無いなら、法律婚に拘る必要はありません。 ＞子どもは2.3人欲しいし、マイホームの夢もあったりしますが、現実問題難しい と言うより、60代なら老後・相続を考え準備している方が大半だと思いますよ。 彼の年金・老後資金は、どの位あるでしょう？ 「仮に」主様と彼が結婚した場合、彼のメリットは多々ありますが… 【主様には】どんなメリットがありそうですか？主様は幸せになれると感じますか？ ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが… 主様は、どんな家庭環境で育ちましたか？ 御両親の夫婦仲は、どうでしたか？ ＞好きだし、安心するし楽な存在 と感じる→彼に「父性の様な愛情」を求めている可能性はありませんか？ ＞彼とお別れをして、同世代の方を探すことも考えますが、ここまで気を許せる人と出会えるのか、別れたところで別の人と結婚できるのか… 【主様が】似た様な方に惹かれ・引き寄せてしまうなら…相手が変わっても、同じ事の繰り返しになる可能性有。独力での改善は困難だと感じるなら、心の医療機関で相談し、家族機能に詳しい方に繋げて貰う事をお勧めします。

トピ内ID：a16951405aab73f6

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彼はどう言っていますか？

🙂
なめこ
結婚したいんでしょうか？ 彼が60なら、うちの親子よりも年が離れたカップルですよね。 子供を持てたとしてすぐに妊娠できても子供が20のとき80歳。申し訳ないけど、子供が自立するころにはトピ主さんは50代で一人暮らしになると思います。そこからまだまだ人生は長いですけど、大丈夫ですか？ そこから第三の人生歩めるような強い方だったら、結婚してみるのもいいかも。 でも、今の彼と妊娠できなかったら、彼がなくなる頃にはトピ主は妊娠できませんので子供を持つことはないでしょう。

トピ内ID：691f38cc467aa638

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後悔する人生もまた楽しいのかもね

🙂
おばはん
＞私には10年一緒にいる29歳年上のパートナーがいます ＞今年、彼が還暦を迎える年 ＞子どもは2.3人欲しいし、マイホームの夢 お別れできないのなら、そのまま一緒に過ごして夢を諦めるしかありませんね。 二人でいる時間は楽しいのでしょう？ 私ならお別れ一択ですが、周りを見てみると子供がいなくて後悔している夫婦もいます。 マイホームは友達全員持っていますが、子供はね、仕方がないこともありますから。 トピ主さんはまだ30歳。 これから数年考える時間がありますよ。 彼がいつまでお元気かは分かりませんが、病気でお別れすることになるかもしれません。 後悔ばかりの人生も捨てたもんじゃないかもしれませんよ。 自分で決断するしかないのです。 その彼か、もしかしたら子供のいるマイホームか。 ご両親様に彼の話をすると、思わぬ方向に話が動くかも知れません。 私が親なら、お付き合いも結婚も反対しますから。 友人でも反対です。 でも、トピ主さんはやりたい事を自分で選択していかなければね。 誰も責任は取ってやれないのですよ。

トピ内ID：639c42bdaedbda19

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難しいですね

🙂
てはみ
コメントや周りは「別れろ」のオンパレードだと思いますし、トピ主もそうした方がいいかなと思うこともあるでしょうが、彼が家族みたいな存在になっていて情がありますからね。別れを決断するのは簡単ではないですね。 しかし、やはり子供が欲しいなら別れ一択です。男性は30代後半から精子の劣化が著しく進みます。ですので60代ならば目も当てられません。

トピ内ID：c4ddb4f8d7ac02cc

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還暦？

🙂
匿名係
トピさんはまだ三十くらいですよね？ 十年も何やってんですか？ 親に言えないって言うのが、 トピさんの答えでしょう？ 何で言えないの？ さっさと打ち明けて 親御さんに聞いてみたら？ 彼氏も彼氏だよね 娘くらいのお嬢さんに何やってんの？ 子供いらないならともかく 子供欲しいなら すぐ別れて 同じくらいの年の人探してください 悩むところじゃないです

トピ内ID：a05fb0564b450fb8

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トピ主の経済力は？

🙂
30代
彼が資産家ならともかく、 そうでないのであれば彼の生活費や介護費用はどうお考えでしょうか。 介護にはお金も時間も取られます。 多額のお金をつぎ込めば、時間は取られなくて済みますが。 私は１５歳年上の彼と結婚したけど 彼も私も人並みな年収なので 子は諦めました。 年上の男性と結婚するということは 将来、１馬力でなんとか養う覚悟が必要だということです。 私は年収450万ほどなので、 当然この年収では子どもも彼も、は養えません。 まわりから子は持たないのかと聞かれるけど、ハッキリこう答えます。 「子にお金を使うなら彼の老後に使ってあげたいから」 って。 資産家ならなんでも叶うけど。 要するにトピ主の経済力次第ですね。 稼ぎのある女性なら、結婚して子どもも作れば良いと思います。 そうでないなら、私と同じ道を選ぶから、そこまで腹くくれないならお別れ一択ですね。 別れることになってもそれは誰も責められません。 気にせずバイバイで良いかと。

トピ内ID：d5950a5a9da312e6

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リミットあるよ

🙂
いわな
主さん30歳、彼さん59歳の想定で書きますが、マイホームや子供複数人が夢だというのにリミットは気にならないんですか？ その彼さんと結婚してもすぐ子供ができるわけでもないし。 マイホームもその年齢でキャッシュで買える程度の蓄えがなければ実現しないでしょう。 ローン審査に通らないだろうし。 そもそも還暦なんて老後や介護の算段を考え始める時期なのに、そんな人と体力仕事の育児や金銭計画なんて無理でしょう。 となると、トピ主さんが夢を諦めるか彼を諦めるかのどちらかしかないです。 それにしても決断が遅すぎます。 アラサーでこれから婚活するにしてももんな幼く見えるだろうし、成婚までに数年は覚悟が必要。 そこからすぐに妊娠できないこともあるから、子供が持てるのは35くらいを想定した方がいい。 複数人持つにはしんどくなってくる頃です。 マイホームも夫婦で貯金してからなら40以降になるでしょう。 夢があるという割にはスタートが遅すぎるのと状況が重すぎますね。

トピ内ID：dcc1108e610863ed

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親子と同じだから

🙂
若者に結婚してほしい
彼はなぜ自宅を所有してないのですか？ 親と同居してない独身男女は40前くらいに1LDK位のマンション買ってますよ。結婚したらそこを売って頭金にするか賃貸に出すのが普通の大人の考え方です。 お金の使い方に計画性がないです。 20歳と49歳で知り合って10年お付き合いしてるのですね。 29歳差は親子ですよ。 父親は娘より世間を知っていて娘に甘くてなんでも許してくれるから好きで安心で楽で気を許せる。 でも世代が違うから相手に合わせたり我慢しなくちゃいけないことは多い。親と同居すれば子世代が親世代に生活スタイルを合わせざるおえないことはありますよ。 テレビの音が大きいとか食事とか寝る時間とか。 トピ主さんは心の底では彼と結婚したくないんですよ。ズルズルと10年何も変化もなく〜なんて不倫を後悔する40女性のセリフです。彼と付き合って幸せに感じてないでしょ。 彼と付き合っても未来に幸せはないと頭で思っていながら「彼氏がいる状態」を手放せないだけ。 しばらく彼と会わずに結婚相談所で本気で婚活してみれば？ 彼には自分の人生を１人になって考えたいと言えばいい。 30代の男性とおしゃべりしてお出かけして結婚生活についても語り合って、それでもやっぱり彼が一番と思うなら彼の所に戻れば良い。 この考え方は婚活では当然の考え方です。お見合いでも相談所でもお互い複数の異性と会って同時進行でもなんでもして結婚相手を決めるものです。 今年還暦の彼はあなた以外の女と付き合える可能はほぼゼロです。 今年で給料3〜4割減、５年後に年金生活になる男ですからね。 彼はあなたと結婚すれば将来安泰です。子供が年金生活の親の面倒を見るのと一緒ですから。 ぜひ相談所で婚活してください。

トピ内ID：e2963e9150f365cd

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知り合いにいますよ

🙂
さっこ
10年もいっしょにいたら情が移るよね。 結論から言うと、 あなたのパートナーがものすごくお金持ちで、 現時点ですでに子どもの一生分も 面倒みられる資産があるなら、結婚も子育てもアリ。 そうでないなら、看取るつもりで結婚する。 子どもはなし。 30才の年齢差は大きいですよ。 今年60才なら、まだお元気でしょうが、 これからの10年は大きく変わりますよ。 私の知り合いの場合、結婚して子供も持った。 でも、幸せとは程遠いな。 いつもお金のことで喧嘩してる。 夫の方は、若い妻が稼いでくれると期待してたけど、 彼が今まで通り経済の柱だと思ってる妻の方は、 さんざん言われて、やっと働き始めてもせいぜいパート。 彼がいくつもバイトを掛け持ちしてるけど、 生まれた子に明らかな障害があるのに お金がないからまともな治療も受けさせてやれない。 きちんとした診断も受けてないから学校側も対応に困るし、 成長と共に他の身体機能にも影響が出始めてる。 そこの夫婦だって、仲いいときは仲いいし、 お互いに楽な相手なんだと思う。 でも、子どもを持って3人になれば、 人間関係のバランスが変わるのは当然のこと。 相手も自分も今まで通りじゃなくなる。 子どもを考えているなら、お金は必要不可欠。 あと、自分たちがそれだけ年齢差のある恋愛を 選んだ理由もよく考えた方がいいんじゃないかな。 そこには2人それぞれに理由があると思うから。 子どもを持つと、そういう背景も見逃せなくなるし、 それが間接的な起因になって諍いが起こりやすい。 人生の岐路だね。よく考えて。

トピ内ID：476f9190e363616a

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全部は取れない

🙂
焙茶
『次のステップ』とは何でしょうか。結婚したいと言われたんですか？ プロポーズされたと仮定します。 子供、マイホーム、同居による我慢。結婚するなら、この三点についてはあきらめるしかないでしょう。 もしくは、三つのうち一つだけ取るか。 どれを選びますか？ 60歳と31歳では健康寿命が違いすぎて、サポート体制必須になると思います。 言い方悪いけど、若者が、年配者の生活行動の支えにならざるを得ません。どうしても選択肢が少なくなりますからね。 一般的な結婚生活はできないと思った方がいいでしょう。 トピ主さんの場合、結婚での心構えの方向が違うんですよ。 譲れないもの、譲っても仕方ないと思えるもの、それ次第ではないでしょうか。

トピ内ID：b9ddc1fc177f740e

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彼の資産は？

🙂
noranora
加藤茶さんが子どもほどの年齢差の女性と結婚して、幸せそうですよね。 ああいう姿を見たら、勘違いする人も多いと思います。 ただし、彼の場合は双方の親の介護も看護師や介護士を雇えるし、 自分の介護も人を雇うことができて、死後も妻子がお金に困ることがないくらいの資産があります。 その条件を満たして、初めてうまくやっていけると思います。 子どもに関しては、夫が60歳だと障害を持つ子が生まれる可能性も高いです。 そうなったら、トピ主さんは子どもの世話と夫の介護を同時にすることになりそうです。 健常児が生まれても、成人するまで夫が生きている保証もない。 子どもを持つことは、最初からあきらめたほうがいいと思います。 さらに、夫の親はどうですか？ うちの夫がちょうど60歳ですが、去年義母を見送りました。 義父はまだ元気ですが、いつまで生きるかわかりません。 ヘタをしたら夫親の介護をして、終わったとたんに夫の介護ですよ。 気が付いたら、トピ主さん自身がもう老齢です。 マイホーム？いまから？ ローンが組める年齢ではありませんが、キャッシュで買えますか？ それともトピ主さんがローンを組みますか？ ローンを払い終わる前に、夫がいなくなるかもしれないのに？ 家を買う時には、子どもの数や今後何年そこに住むかを考えるものです。 子どもを作るつもりで買った家なのに、ローンが終わる前にトピ主さんが一人残されるという 可能性も充分に考えられます。 その彼と結婚するなら、子どもはなし家も買わない。 仕事はやめずに、いつでも一人で生きていける道を残しておかないと。 そして、彼親の介護については彼のみが責任を負ってもらう。 それでも、私がトピ主さんの親なら大反対しますけどね。 彼が50歳の時に、20歳のトピ主さんとつきあったということですよね。 それ自体受け入れられません。 人生無駄にすると思いますよ。

トピ内ID：7ac36c91eb07aa06

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